[Sikelos]

Είχε πάει η πεθερά κάποιου στα Ιεροσόλυμα…
Εκεί έπαθε εγκεφαλικό, και σύντομα πέθανε.
Παίρνουν τηλέφωνο στην Αθήνα, τον γαμπρό της για τα τυπικά της κηδείας:
– Για να γίνει η κηδεία Αθήνα χρειάζονται τουλάχιστον 5000 ευρώ, ενώ εδώ μόνο 1000.
Το σκέφτεται λίγο ο γαμπρός της και απαντά:
– Αθήνα!
– Α, εσείς νοιάζεστε πολύ. Θα σας κάνουμε καλύτερη τιμή! Αθήνα 5000 ευρώ, εδώ 800.
– Όχι, να την φέρετε εδώ.
– Αθήνα 5000, εδώ 600!!
– Όχι, όχι, εδώ!!!!
– Αθήνα 5000, εδώ 200!!!
– Μα δεν καταλαβαίνετε τι σας λέω;;; Αθήνα είπαμε!!
– Α, μα εσείς πρέπει να την λατρεύετε! Πρώτη φορά βλέπω τέτοια αγάπη, τέτοια επιθυμία να την έχετε κοντά σας!
– Κοίταξτε να δείτε, πριν πολλά πολλά χρόνια, ένας δικός σας κηδεύτηκε εκει πέρα, και μετά αναστήθηκε! Δεν το διακινδυνεύω…!!!

[Sikelos]

Ένας αρκετά άσχημος άντρας πέρασε έξω από ένα κατάστημα με ζώα.
Στην είσοδο είχαν έναν παπαγάλο ο οποίος μόλις τον είδε του είπε…
– Γεια σου ασχημομούρη.
Ο τύπος ξαφνιάστηκε και δεν του άρεσε αυτό που άκουσε, αλλά σκέφτηκε ότι έτσι θα λέει ο παπαγάλος σε όλους!
Την επομένη μέρα λοιπόν περπατούσε πίσω από έναν άλλο κύριο και άκουσε τον παπαγάλο να του λέει:
– Γεια σου κούκλε!, ενώ όταν πέρασε ο ίδιος από μπροστά του, του είπε πάλι…
– Γεια σου ασχημομούρη!
Ο τύπος για αρκετό καιρό δεν ξαναπέρασε από εκει.
Μια μέρα όμως αναγκάστηκε και πέρασε, οπότε με το που τον είδε παπαγάλος του λέει πάλι…
– Βρε τον ασχημομούρη, που χάθηκες … τόσο καιρό;
Νευριασμένος μπαίνει στο μαγαζί και αγοράζει τον παπαγάλο.
Τον βάζει σε έναν σάκο και τον πηγαίνει σε μια ερημιά, όπου αρχίζει να ταρακουνάει τον σάκο πάνω κάτω…
Λίγη ώρα αργότερα, ανοίγει τον σάκο, πιστεύοντας ότι ο παπαγάλος θα έχει συμμορφωθεί.
Πετάγεται έξω το πτηνό τινάζει τα φτερά του και λέει έκπληκτος…
– Πω πω έκανε τόσο δυνατό σεισμό που εξαφανίστηκαν όλα.
– Μόνο εγώ και ο ασχημομούρης γλυτώσαμε.

[kavlantizos]

Χαχαχαχαχαχαχαχα

[Sikelos]

Μια Ξανθιά Ελληνοαμερικανίδα έχει έρθει για καλοκαιρινές διακοπές στη Χαλκιδική. Ένα πρωινό αποφασίζει να βγει για να ψωνίσει φρούτα. Πάει στο μανάβη κοιτάει τα φρούτα και λαχανικά και του λέει με προφορά: – Hi. Παρακαλόου ένα κιλό μήλα. Της βάζει ο μανάβης τα μήλα και της τα δίνει. Με το που τα βλέπει αυτή λέει: – My god! Τι μικρά που είναι αυτά! Στην Αμερική έχουν μήλα τόοοοσοοο μεγάλα! Δεν τα θέλω.Πάρτα πίσω και…
Βάλε μπανάνες παρακαλώ!
Ψιλονευριάζει ο μανάβης αλλά τις βάζει τις μπανάνες. Με το που τις βλέπει αυτή:
– Τσ – τσ – τς… Τι μικρές μπανάνες… Στην Αμερική έχουμε κάτι μπανάνες τόοσεες! Δεν τις θέλω, βάλε μου φράουλες!
Τσαντίζεται ο μανάβης αλλά τις βάζει τις φράουλες. Πάλι τα ίδια…
– Πω, πω τι μικρές φράουλες. Στην Αμερική έχουμε κάτι φράουλες τόοσεες! Κράτα τες, βάλε κεράσια.
Ο μανάβης τα ‘χει πάρει κανονικά, αλλά δεν θέλει να δημιουργήσει θέμα και της βάζει τα κεράσια.
Ξανά αυτή:
– Jesus! Τι κερασάκια είναι αυτά! Στην Αμερική έχουμε κάτι κεράσια τόοσααα! Κοιτάει γύρω – γύρω και σκέφτεται τι άλλο να του ζητήσει. Βλέπει κάτι μεγάλα ζουμερά καρπούζια στη γωνία, οπότε λέει στον μανάβη που είναι πλέον πυρ και μανία:
– Δεν θέλω τα κερασάκια σου, βάλε μου αυτό το καρπούζι.
Οπότε ο μανάβης τσαντισμένος:
– Δεν έχουμε καρπούζια μαντάμ.
– Are you joking? Με δουλεύεις; Πως δεν έχετε;
– Ρε , δεν έχουμε καρπούζια σου λένε, τι θες τώρα;
– Of course και έχετε και μην με κοροϊδεύεις!
– Έλα κυρά μου κάνε μου τη χάρη. Δεν έχουμε καρπούζια σου λέω!
– Λες ψέματα γιατί εγώ βλέπω ότι έχετε καρπούζια!
– Μπα, σοβαρά; Και πού είναι;
– Να, εκεί πίσω (και δείχνει προς τα καρπούζια)
Και ο μανάβης:
– Αυτό δεν είναι καρπούζι μαντάμ, αυτό είναι αρακάς!

[awesome_guy]

Χαχαχαχαχαχαχαααχαχα

[Sikelos]

Η 19χρονη και ο 50αρης!
Η 19χρονη κόρη ομολογεί στον πατέρα της ότι είναι έγκυος. Φωνές, κακό ο πατέρας
Μετά από λίγο ξύλ#, ο μπαμπάς συμφωνεί να δει τον ένοχο για την εγκυμοσύνη για να συζητήσουν την κατάσταση.
Το Σάββατο το απόγευμα, στημένος ο πατέρας στο παράθυρο περιμένει τον προκομμένο να έρθει, οπότε, σε κάποια φάση, βλέπει μια Ferrari να στρίβει από τη γωνία, να σταματά έξω από το σπίτι και από μέσα να βγαίνει ένας κουστουμαρισμένος κύριος, 50άρης, με ρολόι, γυαλιά και ό,τι άλλο αξεσουάρ είχε.
Μπαίνει στο σπίτι ο κύριος, του βάζουν ποτό και ξεκινά η κουβέντα.
«Ακούστε, κύριε», λέει ο ώριμος κύριος, «για γάμο ούτε κουβέντα. Αποκλείεται. Είμαι, άλλωστε, παντρεμένος και δεν σκοπεύω να χωρίσω».
«Μα… Τι πράγματα είναι αυτά;…», ξεκινάει ο πατέρας…
«Όπως ακριβώς σας τα λέω. Θα αναγνωρίσω, βέβαια, το παιδί, και, αν είναι αγόρι, του δίνω δύο εργοστάσιά μου, ένα στην Πάτρα και ένα στην Λάρισα».
Του δίνω, επίσης, τρεις πολυκατοικίες στο Κολωνάκι για τα νοίκια, δύο εξοχικά στη Μύκονο, τρία εξοχικά στην Κρήτη και ένα ιδιόκτητο σκάφος. Αν είναι κορίτσι, βέβαια, δεν μπορώ να δώσω τα εργοστάσια, γιατί πώς θα τα δουλεύει, αλλά τα αντικαθιστώ με δέκα πολυκατοικίες στα βόρεια προάστια, και κάμποσα άλλα ακίνητα για προίκα.
Αν τώρα η κοπέλα αποβ#λλει ….».
–«Ε, καλά!», διακόπτει ο μπαμπάς. «Αν αποβ#λλει, στη φέρνουμε και τη ξανά πηδάς

[Sikelos]

Πηγαίνει η Μέρκελ… στα κεντρικά  της Siemens στο Βερολίνο.
-«Τι θα πάρετε»; Τη ρωτά ο πωλητής…
-«Θα ήθελα ένα δωράκι για τον επόμενο πρωθυπουργό της Ελλάδας», τού λέει η Μέρκελ.
-«Στις  εκλογές εκεί , σύμφωνα με τις δημοσκοπήσεις, θα βγει κάποιος Αλέξης Τσίπρας»!
-«Κυρία Πρόεδρε», έκανε διστακτικά ο πωλητής. «Εδώ έχουμε μόνο ηλεκτρικές συσκευές. Ψυγεία, κουζίνες, τηλεοράσεις, κομπιούτερ»…
-«Μα, γι’ αυτό κι εγώ μπήκα… Καρέκλες ηλεκτρικές, έχετε»;

[Pe27]

H προοδευτική σύζυγος αποφασίζει να κάνει δώρο στον άντρα της μια επίσκεψη σε στριπτιτζάδικο. Φτάνουν στο strip club και ο πορτιέρης λέει στον άντρα της:
- "Γεια χαρά Κώστα! Τί κάνεις;"
Η σύζυγος τότε τον ρωτάει αν είχε ξαναπάει σε αυτό το στριπτιτζάδικο, αλλά ο Κώστας της λέει:
- "Όχι, απλά πηγαίνουμε μαζί στο γυμναστήριο."
Όταν κάθισαν, η σερβιτόρα ρωτάει τον Κώστα αν θα πάρει το... συνηθισμένο του ποτό και του φέρνει τη μάρκα ουίσκι που του αρέσει. Η σύζυγος αρχίζει να υποψιάζεται ότι κάτι δεν πάει καλά:
- "Από που και ως πού ήξερε η σερβιτόρα ποιό ποτό πίνεις συνήθως;"
- "Έρχεται κι αυτή στο ίδιο γυμναστήριο και μία φορά συζητάγαμε σχετικά με ποτά κλπ"
- "Ας το καταπιώ κι αυτό...", λέει η σύζυγος.
Μετά από κάποια ώρα έρχεται και μία stripper στο τραπέζι τους, κάθεται στα πόδια του, τον παίρνει αγκαλιά και του λέει:
- "Γεια σου Κωστάκη μου! Να σου κάνω το χορό που σε τρελαίνει;"
Η σύζυγος πλέον είναι έξω φρενών, αρπάζει την τσάντα της και ορμάει έξω από το στριπτιτζάδικο. Ο Κώστας τρέχει από πίσω της και την βλέπει να μπαίνει σε ένα ταξί. Πρωτού προλάβει η σύζυγος να κλείσει την πόρτα, ο Κώστας προλαβαίνει και μπαίνει μέσα στο ταξί μαζί της. Προσπαθεί απεγνωσμένα να τα μπαλώσει, λέγοντάς της πως η στριπτιτζού τον πέρασε για κάποιον άλλο. Η σύζυγος όμως δεν τον πιστεύει και αρχίζει να του φωνάζει, να τον βρίζει, τον χτυπάει όλο νεύρα. Τότε γυρίζει ο ταξιτζής το κεφάλι του και του λέει:
- "Κώστα τι έγινε; Φαίνεται ότι απόψε διάλεξες πολύ άγρια γκόμενα..."

[Sniper]

H προοδευτική σύζυγος αποφασίζει να κάνει δώρο στον άντρα της μια επίσκεψη σε στριπτιτζάδικο. Φτάνουν στο strip club και ο πορτιέρης λέει στον άντρα της:
- "Γεια χαρά Κώστα! Τί κάνεις;"
Η σύζυγος τότε τον ρωτάει αν είχε ξαναπάει σε αυτό το στριπτιτζάδικο, αλλά ο Κώστας της λέει:
- "Όχι, απλά πηγαίνουμε μαζί στο γυμναστήριο."
Όταν κάθισαν, η σερβιτόρα ρωτάει τον Κώστα αν θα πάρει το... συνηθισμένο του ποτό και του φέρνει τη μάρκα ουίσκι που του αρέσει. Η σύζυγος αρχίζει να υποψιάζεται ότι κάτι δεν πάει καλά:
- "Από που και ως πού ήξερε η σερβιτόρα ποιό ποτό πίνεις συνήθως;"
- "Έρχεται κι αυτή στο ίδιο γυμναστήριο και μία φορά συζητάγαμε σχετικά με ποτά κλπ"
- "Ας το καταπιώ κι αυτό...", λέει η σύζυγος.
Μετά από κάποια ώρα έρχεται και μία stripper στο τραπέζι τους, κάθεται στα πόδια του, τον παίρνει αγκαλιά και του λέει:
- "Γεια σου Κωστάκη μου! Να σου κάνω το χορό που σε τρελαίνει;"
Η σύζυγος πλέον είναι έξω φρενών, αρπάζει την τσάντα της και ορμάει έξω από το στριπτιτζάδικο. Ο Κώστας τρέχει από πίσω της και την βλέπει να μπαίνει σε ένα ταξί. Πρωτού προλάβει η σύζυγος να κλείσει την πόρτα, ο Κώστας προλαβαίνει και μπαίνει μέσα στο ταξί μαζί της. Προσπαθεί απεγνωσμένα να τα μπαλώσει, λέγοντάς της πως η στριπτιτζού τον πέρασε για κάποιον άλλο. Η σύζυγος όμως δεν τον πιστεύει και αρχίζει να του φωνάζει, να τον βρίζει, τον χτυπάει όλο νεύρα. Τότε γυρίζει ο ταξιτζής το κεφάλι του και του λέει:
- "Κώστα τι έγινε; Φαίνεται ότι απόψε διάλεξες πολύ άγρια γκόμενα..."

Να προσέχεις τα δώρα @nothorny

[Sikelos]

Ξανθια TOYMΠΑΝO δίμετρη τεζα χαζή έχει παέι στον πιο αδύναμο κρίκο.

Οι συμαίκτες της είναι λαμπροί φωτεινοί παντογνώστες και είναι η σειρά της για να κανει μπανκ ή να απαντήσει στην ερώτηση
Φυσικά μπανκ ούτε που ξέρει τι είναι οπότε ο Τάσας Τρύφωνος της κάνει την ερώτηση:

ΤΖΟΥΛΙΑ της λεει, ευκολη ερώτηση για 1000 ευρώ
Ποιος ήταν ο πρώτος άνδρας με τον οποίο πήγες

Η Ξανθια το σκέφτεται και λεει:
Ο πρώτος ήταν ο Μπάμπης ο Υδραυλικός αλλα μου έδωσε μόνο 50 ευρω