[Sniper]

Ξανθια TOYMΠΑΝO δίμετρη τεζα χαζή έχει παέι στον πιο αδύναμο κρίκο.

Οι συμαίκτες της είναι λαμπροί φωτεινοί παντογνώστες και είναι η σειρά της για να κανει μπανκ ή να απαντήσει στην ερώτηση
Φυσικά μπανκ ούτε που ξέρει τι είναι οπότε ο Τάσας Τρύφωνος της κάνει την ερώτηση:

ΤΖΟΥΛΙΑ της λεει, ευκολη ερώτηση για 1000 ευρώ
Ποιος ήταν ο πρώτος άνδρας με τον οποίο πήγες

Η Ξανθια το σκέφτεται και λεει:
Ο πρώτος ήταν ο Μπάμπης ο Υδραυλικός αλλα μου έδωσε μόνο 50 ευρω

Να φέρουμε από εδώ το κορίτσι και θα της δώσουμε 100€ για 2 ώρες. Απλά το ρολόι τοίχου του δωματίου θα είναι σταματημένο.

[Pe27]

Ήταν ένας πλεϋμπόυ και γνωρίζει μια ξανθια σ'ενα μπαρ, το ενα σφηνάκι ακολουθει το άλλο και να σου βρισκονται στο πολυτελές διαμέρισμα του .
"Θέλεις ένα ουισκάκι;" ρωτάει ο τυπος.
"Όχι, όχι δεν πίνω", λεει η ξανθιά.
"Είσαι σίγουρη; ...Να σου βάλω δυο δάχτυλα;"
"Εεε... ας πιουμε κάτι πρώτα...!"

[Pe27]

Πάει ένα βαμπίρ σε ένα μπάρ...Πάει ο μπάρμαν και τον ρωτάει:
-Τι να σας φέρω κύριε?
-Θα ήθελα αίμα με λιγο ουίσκι και πάγο,παρακαλώ.
-Μα!Τι λέτε κύριε του λέει?Πείτε μου σας παρακαλώ τι θα πάρετε?
-Καλά,φέρτε μου αίμα με λίγο ουίσκι χωρίς πάγο...
-Μα εσείς έχεται όρεξη για πλάκα..Σκεφτείτε τι θέλετε και θα έρθω σε λίγο.
Ύστερα απο λίγη ώρα...
-Αποφασίσατε τι θα πάρετε?
-Ναι,θα ήθελα αίμα και λίγο...ό,τι έχετε..βότκα,μαρτίνι...
-Βλέπω δεν αποφασίσατε ακόμη...Θα ξαναέρθω...
Αργότερα....
-Μήπως τώρα θα θέλατε να παραγγείλετε?
-Θα ήθελα βραστό νερό σε ένα ποτήρι.....
Σκέφτεται ο barman οτι θα του χρεώσει το νερό αφού δεν βλέπει να βγάζει άκρη...Τέλος πάντων..Βάζει στο γκαζάκι το νερό να βράσει και μετά από λιγα λεπτά του το σερβίρει...
Με σκημένο το κεφάλι το βαμπίρ ανοίγει την κάπα του,βγάζει μια σερβιέτα,τη βάζει στο νερό και λέει;
"Πάλι με τσαγάκι θα τη βγάλω"

[Sniper]

Πάει ένα βαμπίρ σε ένα μπάρ...Πάει ο μπάρμαν και τον ρωτάει:
-Τι να σας φέρω κύριε?
-Θα ήθελα αίμα με λιγο ουίσκι και πάγο,παρακαλώ.
-Μα!Τι λέτε κύριε του λέει?Πείτε μου σας παρακαλώ τι θα πάρετε?
-Καλά,φέρτε μου αίμα με λίγο ουίσκι χωρίς πάγο...
-Μα εσείς έχεται όρεξη για πλάκα..Σκεφτείτε τι θέλετε και θα έρθω σε λίγο.
Ύστερα απο λίγη ώρα...
-Αποφασίσατε τι θα πάρετε?
-Ναι,θα ήθελα αίμα και λίγο...ό,τι έχετε..βότκα,μαρτίνι...
-Βλέπω δεν αποφασίσατε ακόμη...Θα ξαναέρθω...
Αργότερα....
-Μήπως τώρα θα θέλατε να παραγγείλετε?
-Θα ήθελα βραστό νερό σε ένα ποτήρι.....
Σκέφτεται ο barman οτι θα του χρεώσει το νερό αφού δεν βλέπει να βγάζει άκρη...Τέλος πάντων..Βάζει στο γκαζάκι το νερό να βράσει και μετά από λιγα λεπτά του το σερβίρει...
Με σκημένο το κεφάλι το βαμπίρ ανοίγει την κάπα του,βγάζει μια σερβιέτα,τη βάζει στο νερό και λέει;
"Πάλι με τσαγάκι θα τη βγάλω"

Ίουουου, όπως θα’ λεγαν τα νιάτα

[Pe27]

Δύο φιλικά ζευγάρια αποφάσισαν να περάσουν ένα Σαββατοκύριακο σε ένα ξενοδοχείο. Μόλις έφτασαν σκέφτηκαν να κάνουν ανταλλαγή συντρόφων, έτσι για δοκιμή. Μετά από 2 ώρες τρελού σεξ δίπλα στο τζάκι ο ένας τύπος λέει:
- Γουάου ήταν το καλύτερο σεξ που έκανα ποτέ! Αναρωτιέμαι άραγε πώς να τα πάνε και τα κορίτσια...

[Pe27]

Συζυτούν δυο φίλοι :
- Ρε συ τις προάλλες έγινα ρόμπα.
- Γιατί, τι έπαθες;
- Να, πήγα να κόψω ένα εισιτήριο για το χωριό μου στο Κορφοβούνι και όταν πήγα να το ζητήσω από την πωλήτρια στον γκισέ, καρφώθηκα στο στήθος της και αντί να της πω "ένα εισιτήριο για το Κορφοβούνι" της είπα: "έναν κόρφο για το στηθοβούνι σας παρακαλώ"...
- Αυτό δεν είναι τίποτε μπροστά σε αυτό που έπαθα εγώ.
- Σώπα ρε συ, τι έπαθες;
- Την Κυριακή έτρωγα πρωινό με τη γυναίκα μου και διάβαζα εφημερίδα. Όταν σε κάποια φάση θέλησα να της ζητήσω το βούτυρο, αντί να της πω "αγάπη μου, σε παρακαλώ, μου δίνεις το βούτυρο", ξέρεις τι της είπα;
- Τι της είπες ρε συ;
- "Μωρή πουτάνα μου έχεις καταστρέψει τη ζωή..."

[Pe27]

Πηγαίνει ο Αχμέτ για πρώτη φορά στο Λονδίνο. Εκεί στον έλεγχο του κάνουν τις καθιερωμένες ρωτήσεις.
- Όνομα;
- Αχμέτ
- Επίθετο;
- Χουσεϊν.
- Εθνικότητα;
- Αραβική.
- Σεξ; (φύλο, στα αγγλικά)
- Α, 7 ή 8 φορές την εβδομάδα.
- Όχι, δεν καταλάβατε, άνδρας ή γυναίκα;
- Ο,τι να 'ναι, δε με νοιάζει.

[Pe27]

Κατηγορία: 

Πρόστυχα ανέκδοτα

Ένας μπασκετμπολίστας ήταν αραχτός σ' ένα μπαρ. Την έπεσε σε μια πανέμορφη κοπέλα και χωρίς πολλά-πολλά φεύγουν από το μπαρ και πάνε σπίτι της.
Κατά την διάρκεια των προκαταρτικών και ενώ η κοπέλα του βγάζει το πουκάμισο, βλέπει ένα τατουάζ στο μπράτσο του που λέει REEBOK. Αυτός της εξηγεί ότι είναι για διαφημιστικούς λόγους και ότι η REEBOK τον πληρώνει καλά γι' αυτό. Ύστερα από λίγο, ενώ του βγάζει το παντελόνι, βλέπει στο μπούτι του ένα τατουάζ που λέει PUMA. Αυτός πάλι της εξηγεί ότι είναι για διαφημιστικούς λόγους.
Ενώ συνεχίζουν, αυτή του βγάζει το μποξεράκι και βλέπει στο πουλί του ένα τατουάζ που λέει AIDS. Τρομάζει το κοριτσάκι και κάνει να φύγει. Την προλαβαίνει αυτός και της λέει:
-Μη φοβάσαι. Αν το χαϊδέψεις λίγο θα δεις πως γράφει AdIDaS!

[Pe27]

Μία καθολική γυναίκα πάει να εξομολογηθεί.
(Η εξομολόγηση στους καθολικούς ναούς γίνεται σε κλειστά παραβάν με διαφορετική είσοδο του παπά και του πιστού).
-Παπά μου αμάρτησα....
-Εξομολογήσου τέκνων μου και ο Θεός θα σε συγχωρέσει.
-Να, τις προάλλες βγήκα ραντεβού με έναν άντρα και .... μου έπιασε το χέρι.
-Το χέρι; Ανοίγει ο παπάς το ευρετήριο, ψάχνει στο (Χ). Το βρίσκει. Γυρίζει προς στην κοπέλα και λέει:
-Μία μετάνοια και δύο προσευχές και ο Θεός θα σε συγχωρέσει.
-Παπά μου, ο άντρας όμως μετά άφησε το χέρι μου και μου έπιασε το βυζί.
-Το βυζί; Ανοίγει ο παπάς το ευρετήριο, ψάχνει στο (Β). Το βρίσκει. Γυρίζει προς στην κοπέλα και λέει:
-Δύο μετάνοιες και τρεις προσευχές και ο Θεός θα σε συγχωρέσει.
-Παπά μου συγχώρα με. Δεν σταμάτησε εκεί. Μετά το χέρι κατέβηκε και μου χάιδεψε το μ***ί.
- Το μ***ί; Ανοίγει ο παπάς το ευρετήριο, ψάχνει στο (Μ). Το βρίσκει. Γυρίζει προς στην κοπέλα και λέει:
-Τέσσερις μετάνοιες και επτά προσευχές και ο Θεός θα σε συγχωρέσει.
-Μετά παπά μου δεν άντεξα και εγώ γιατί είχα πολλές κάψες και γονάτισα και του πήρα πίπα.
-Πίπα; (Επαναλαμβάνει ο παπάς με έκπληξη), και ανοίγει το ευρετήριο να ψάξει την λέξη "πίπα". Δε βρίσκει τίποτα. Μήπως την έχουνε, σκέφτεται, σαν "πεοθηλασμός". Ψάχνει πάλι αλλά και πάλι μάταια. Έκανε ακόμα δύο - τρεις προσπάθειες να βρει την τιμωρία για την "πίπα", αλλά πουθενά.
Εκείνη την ώρα έξω από το παραβάν της εξομολόγησης περνούσε ο πατέρας Ακάκιος. Όταν τον αντιλήφθηκε ο παπάς της εξομολόγησης, ανοίγει την κουρτίνα και του λέει:
-Πατέρα Ακάκιε για την "πίπα" τι δίνουμε;
-Αν είναι καλή 15 ευρώ.

[Pe27]

Συμμετοχή σε τηλεπαιχνίδι.
- Παρουσιαστής: Θα σας κάνω τρεις ερωτήσεις αν απαντήσετε σωστά θα κερδίσετε 100000 ευρώ. Ξεκινάμε...
1 Ερώτ.: Τι είναι αυτό που κάνει νιαου-νιαου στα κεραμίδια;
- Παίχτης.: Είναι μια γάτα.
- Παρουσ.: Λυπάμαι χάσατε, ήταν μαύρη η γάτα.
- Παίχτης:!
- Παρουσ. Ερώτηση 2η. Τι είναι αυτό που έχει μηχανή μπροστά, βαγόνια πίσω, κάνει τσαφ-τσουφ και τρέχει σε ράγες;
- Παίχτης: Είναι ένα τραίνο Κύριε..
- Παρουσ.: Λυπάμαι χάσατε, ήταν εμπορικό το τραίνο.
- Παίχτης:!
- Παρουσ.: Τι είναι αυτό που έχει μηχανή, τιμόνι, 4 ρόδες και περπατά στον δρόμο;
- Παίχτης:Αυτοκίνητο Κύριε...
- Παρουσ.: Λυπάμαι Κύριε χάσατε ήταν φορτηγό αυτοκίνητο. Δεν κερδίσατε μίαν άλλη φορά.
- Παίχτηs: Κύριε παρουσιαστά θα ήθελα να σας κάνω και εγώ μια μόνο ερώτηση και εάν κερδίσετε θα σας δώσω 1000 ευρώ
- Παρουσ.: Δέχομαι!
- Παίχτης: Τι είναι αυτό που είναι ανάμεσα σε δυο γυναικεία πόδια, έχει χειλάκια και γύρω-γύρω τρίχες;
- Παρουσ.: M**νί κύριε.
- Παίχτης: Λυπάμαι φίλε έχασες ήταν της μάνας σου το Μ**νί.