[Glory]

Ο Τοτός γυρίζει από το σχολείο στο σπίτι του κλαίγοντας.

– Τι έχεις; Γιατί κλαις; τον ρωτά η μητέρα του.

– Με χτύπησε ο δάσκαλος.

– Και γιατί σε χτύπησε;

– Να, γιατί απάντησα σε μια ερώτηση που κανείς άλλος δεν μπορούσε να απαντήσει.

– Τι; Και αντί να σου βάλει άριστα, σε χτύπησε; Και ποια ήταν αυτή η ερώτηση;

– Ποιος έσπασε το τζάμι του σχολείου…

[Pe27]

Μια γυναίκα περνώντας έξω από το δωμάτιο της κόρης της ακούει από μέσα ένα ηλεκτρονικό βουητό. Ανοίγει τη πόρτα μπαίνει μέσα... Η κόρη της παίζει με έναν δονητή...
- Τι κανείς εκεί κορίτσι μου; ρωταει σοκαρισμένη.
- Μαμά σε παρακαλώ, απαντά εκείνη, είμαι 35 χρονών ανύπαντρη γυναικά και αυτό εδώ το πραγματάκι είναι ο σύζυγος που δεν είχα ποτέ. Σε παρακαλώ βγες έξω!
Την επόμενη μέρα καθώς μπαίνει στο σπίτι ο πατέρας ακούει τον ίδιο θόρυβο από το δωμάτιο της κόρης του. Χωρίς να ξέρει, μπαίνει κι αυτός μέσα στο δωμάτιο και τσακώνει τη κόρη του με τον δονητή... Σοκαρισμένος κι αυτός ρωτάει τι κάνει.
- Μπαμπά σε παρακαλώ, απαντά εκείνη, είμαι 35 χρονών ανύπαντρη γυναικά και αυτό εδώ το πραγματάκι είναι ο σύζυγος που δεν είχα ποτέ. Σε παρακαλώ βγες έξω!
Μερικές μέρες αργότερα η γυναικά επιστρέφει από τα ψώνια. Καθώς μπαίνει μέσα στο σπίτι ακούει το ίδιο ηλεκτρικό βουητό, πιο δυνατό από ποτέ, να έρχεται από το καθιστικό.
Τρέχει στο καθιστικό και βλέπει τον άντρα της να κάθεται μπροστά στη τηλεόραση με τη μπύρα στο χέρι και διπλά στον καναπέ ο δονητής να πάλλεται πέρα-δώθε σα τρελός...
- Μα, τι κανείς εκεί; ρωτάει
- Τι θες μωρέ; απαντά ο σύζυγος. Βλέπω Τσάμπιονς Λιγκ με τον γαμπρό μου!

[Glory]

Ήταν μια πεθερά που είχε τρεις γαμπρούς. Ο ένας την αγαπούσε πολύ, ο άλλος λιγότερο και ο τρίτος καθόλου. Θέλοντας να δει ποιος την αγαπούσε περισσότερο, αποφάσισε να πάει στη θάλασσα με τον καθένα ξεχωριστά.

Πάει λοιπόν με τον πρώτο, μπαίνει στη θάλασσα και κάνει πως πνίγεται. Τότε ο γαμπρός της τρέχει και τη σώζει. Την άλλη μέρα βρίσκει έξω από το σπίτι του μια Mercedes και ένα σημείωμα:

«Σε ευχαριστώ που μ’ έσωσες. Η πεθερά σου».

Την επόμενη εβδομάδα πάει με τον δεύτερο, κάνοντας το ίδιο κόλπο. Ο γαμπρός της την έσωσε, και την άλλη μέρα βρήκε κι αυτός έξω από το σπίτι του μια Mercedes με το ίδιο σημείωμα.

Την τρίτη εβδομάδα πάει με τον τρίτο. Η πεθερά του κάνει πάλι πως πνίγεται, αλλά αυτός δεν την έσωσε και τελικά αυτή πνίγηκε.

Την άλλη μέρα, στην κηδεία, βρίσκει έξω από το σπίτι του τρεις Mercedes και ένα σημείωμα:

«Σε ευχαριστώ που με έσωσες. Ο πεθερός σου».

[Glory]

Σε ένα ταξίδι για Νέα Υόρκη κάθονται στο αεροπλάνο, σε διπλανές θέσεις, ένας γιάπης και ένας παπαγάλος.

«Παρακαλώ πολύ», λέει ευγενικά ο γιάπης στην αεροσυνοδό, «θα μπορούσατε να μου φέρετε έναν καφέ;»

Περνάει μισή ώρα, περνάνε τρία τέταρτα…

«Μωρή χαμούρα», στριγκλίζει ο παπαγάλος, «φέρε έναν καφέ γρήγορα, γιατί θα σε πετάξω στον Ατλαντικό και θα σε φάνε οι καρχαρίες!»

Σε μισό λεπτό η αεροσυνοδός, τρέμοντας ολόκληρη, φέρνει τρέχοντας τον καφέ στον παπαγάλο.

«Παρακαλώ πολύ, αν είναι δυνατόν να μου φέρετε μία κόκα-κόλα, θα σας ήμουν ευγνώμων», λέει πάλι ευγενικά ο γιάπης.

Περνάει μισή ώρα, περνάει μία ώρα…

«Μωρή χαμούρα», πετάγεται ο παπαγάλος, «φέρε μου μία κόκα-κόλα αμέσως, γιατί θα σου δώσω να φας τα σκουλαρίκια που φοράς!»

Σε μισό δευτερόλεπτο η αεροσυνοδός, κατακόκκινη και τρέμοντας, του φέρνει την κόκα-κόλα.

Τα παίρνει στο κρανίο ο γιάπης:

«Άκου, χαμούρα! Αν σε μισό λεπτό δε μου φέρεις έναν καφέ, μία κόκα-κόλα κι ένα σάντουιτς, θα φας κλωτσιά και θα φύγεις έξω από το αεροπλάνο!»

Τρέμει ολόκληρη η αεροσυνοδός, κοκκινίζει σαν παντζάρι, πάει στον πιλότο μανουριασμένη, κι ο πιλότος δίνει εντολή στο προσωπικό ασφαλείας και τους πετάνε και τους δύο έξω από το αεροπλάνο.

Καθώς πέφτουν στο κενό, ρωτάει ο παπαγάλος τον γιάπη, κουνώντας τα φτερά του χαριτωμένα:

«Εσύ, φιλαράκι, τι τις ήθελες τις μαγκιές, αφού δεν ξέρεις να πετάς;»

[Glory]

Κάποτε ένας ελέφαντας πάτησε κατά λάθος ένα μυρμήγκι.

Το μαθαίνει, λοιπόν, ο αδερφός του μυρμηγκιού, μαζεύει όλα τα μυρμήγκια και αποφασίζουν να κάνουν «ντου» στον ελέφαντα.

Ανεβαίνουν όλα μαζί σε ένα δέντρο και, μόλις περνάει ο ελέφαντας από κάτω, πέφτουν όλα πάνω του.

Ο ελέφαντας αισθάνθηκε μια ενόχληση στην πλάτη του και κουνήθηκε λίγο… Έτσι έπεσαν όλα τα μυρμήγκια κάτω και έμεινε μόνο ένα πάνω του.

Τότε φωνάζουν όλα τα υπόλοιπα από κάτω:

– Πνίξ’ τον, ρε, πνίξ’ τον!

[Glory]

Στο μάθημα της Γεωγραφίας:

– Τάκη, για δείξε μας στον χάρτη πού είναι η Αμερική.

– Εδώ!

– Μπράβο, παιδί μου.

– Τώρα εσύ, Νατάσα, πες μας: ποιος ανακάλυψε την Αμερική;

– Ο Τάκης!

____________________________________________________________________________

Ο μικρός Γιαννάκης δεν έπαιρνε καλούς βαθμούς στο σχολείο. Μια μέρα, μπήκε στην τάξη, χτύπησε κάνα δυο φορές τη δασκάλα στην πλάτη και, με προστατευτικό ύφος, είπε:

– Δε θέλω να σας τρομάξω, αλλά ο μπαμπάς μου είπε ότι, αν δεν πάρω και σήμερα καλό βαθμό, κάποιος θα φάει ένα βρωμόξυλο…
____________________________________________________________________________

Στην τάξη:

– Γρηγόρη, σε παρακαλώ, πες μου πέντε ζώα της ζούγκλας, λέει ο δάσκαλος.

– Τέσσερις ελέφαντες και ένα λιοντάρι, απαντά ο Γρηγόρης.

[Glory]

Ήταν μία ξανθιά και οδηγούσε στην παραλιακή.

Ξαφνικά την σταματάει ένας αστυνομικός:

– Κυρία μου, γιατί δεν φοράτε τη ζώνη σας;

Και η ξανθιά απαντάει:

– Helloooo! Δεν πάει με τα ρούχα μου!
______________________________________________________________________________

Μια ξανθιά μπαίνει σε ένα κατάστημα καλλυντικών.

– Έχετε μια κρέμα για αποτρίχωση;

– Για ποια περιοχή; ρωτάει η πωλήτρια.

– Για το Χαλάνδρι, απαντάει η ξανθιά.
_______________________________________________________________________________________

Είμαστε σε κλαμπ και παίζει Γαρμπή και Λεμπέσης... Λογικά, θα πληρώσουμε σε δραχμές!

[Glory]

Συζητούν δύο παντρεμένοι:

– Εμένα η γυναίκα μου είναι άγγελος, λέει ο πρώτος.

– Άντε, τυχεράκια, απαντά ο δεύτερος. Εμένα ζει ακόμα.
_______________________________________________________
Η Αννούλα ρωτάει τον μπαμπά της:

— Μπαμπά, αυτοί που δεν πληρώνουν τους φόρους τους, τι παθαίνουν;

Κι εκείνος της απαντάει:

— Τίποτα, παιδί μου… τα σπάνε!

_______________________________________________________
– Μπαμπά, εγώ από πού ήρθα;

– Σε γέννησε η μαμά.

– Και η μαμά, από πού ήρθε;

– Τη γέννησε η πεθερά μου, δηλαδή η γιαγιά σου.

– Κι εκείνη, από πού ήρθε;

– Κατευθείαν από την κόλαση, παιδάκι μου…

___________________________________________________________________
Ένας μεθυσμένος, ένα βράδυ, πέφτει πάνω σ’ έναν αστυνομικό. Εκείνος τον μυρίζει και τον ρωτάει καχύποπτα πού πηγαίνει.

— Σε μια διάλεξη.

— Τι διάλεξη;

— Για τις επιπτώσεις του αλκοόλ στον οργανισμό.

— Και ποιος τη δίνει;

— Η γυναίκα μου…

[Pe27]

Ενα ζευγαρι εχει μολις κανει ερωτα για πρωτη φορα στην κρεβατοκαμαρα της γυναικας και ξαπλωνουν κι οι δυο εξαντλημενοι κι αγκαλιασμενοι.
Σε καποια στιγμη τα ματια του νεαρου πεφτουν πανω στην κορνιζα που βρισκεται στο κομοδινο. Ειναι μια φωτογραφια ενος αντρα αρρενωπου , με γενεια και πονηρο χαμογελο.
" Δεν πιστευω να εισαι παντρεμενη...." κανει ο νεαρος " και να ειναι o αντρας σου αυτος? "
" Οχι , χαζουλη , δεν ειναι ο αντρας μου , δεν ειμαι παντρεμενη " του απαντα εκεινη.
" Τοτε καποιος ιδιαιτερος γκομενος ? " ξαναρωταει εκεινος διστακτικα.
" Οχι , οχι , που παει ο νους σου....."
" Αδερφος , πατερας σου , θειος ? "
" Τς , τς , τς....μαντεψε ξανα " τον τσιγλαει εκεινη.
" Μμμμ....καποιος φιλος σου αγαπημενος τοτε? " aναρωτιεται πλεον ευλογα ο
νεαρος.
" Οχι βρε ανοητο παιδι , εγω ειμαι , πριν την εγχειριση!"

[Pe27]

Μπαίνει ένας τύπος στο αεροπλάνο και κάθεται περιμένοντας την απογείωση. Σε λίγο μπαίνει στο αεροπλάνο μια κοπέλα και παγώνουν όλοι. Κουκλάρα με τα όλα της, κρατά το εισιτήριο της και κάθεται τελικά ακριβώς δίπλα από τον τύπο.
Απογειώνεται το αεροσκάφος και σε λίγο η γκόμενα βγάζει από το τσαντάκι της ένα πορνοπεριοδικό. Αρχίζει να το μετροφυλλά και από δίπλα ο τύπος έχει πια τρελαθεί.
-Θα κάνω το πρώτο βήμα λέει... κι ότι γίνει ας γίνει.
-Βλέπω μορφώνεστε... της λέει
-Ε ναι το κατά δύναμην λέει η κοπέλα.
- Και τί έχετε συμπεράνει από τη μέχρι στιγμή μελέτη σας; Τη ρωτάει.
-Εχω συμπεράνει πως οι Άραβες έχουν την πιο μεγάλη... και οι Έλληνες την πιο χοντρή.
-Τέλεια ... της απαντά... και το ονοματάκι σας;
-Λίτσα. Εσάς?
-ΧΟΥΣΕΙΝ ΠΑΠΑΔΟΠΟΥΛΟΣ