[Glory]

Πέθανε ένας πολιτικός και πάει στον Παράδεισο. Εκεί βλέπει τον Άγιο Πέτρο, ο οποίος του λέει:

«Επειδή είσαι πολιτικός μεγάλων διαστάσεων, θα σε αφήσω να περάσεις μία μέρα στην Κόλαση και μία στον Παράδεισο και μετά να επιλέξεις πού σου αρέσει περισσότερο να μείνεις».

Παίρνει το ασανσέρ ο πολιτικός και κατεβαίνει στην Κόλαση. Εκεί ανοίγει μια πύλη και βλέπει μπροστά του ένα τεράστιο γήπεδο γκολφ, κάτι φίλους του πολιτικούς που είχαν πεθάνει κι αυτοί, ντυμένους όλοι στην τρίχα, να παίζουν, να πίνουν και να διασκεδάζουν με κάτι νεαρές κοπέλες. Για πότε πέρασε το εικοσιτετράωρο, χαμπάρι δεν πήρε.

Την άλλη μέρα παίρνει το ασανσέρ και ανεβαίνει στον Παράδεισο, όπου πέρασε μια μέρα πηδώντας από σύννεφο σε σύννεφο και παίζοντας άρπα όλη μέρα.

Έρχεται ο Άγιος Πέτρος το πρωί και του λέει:

– Τι αποφάσισες να διαλέξεις;
– Κοίτα, Άγιε Πέτρο, καλός ο Παράδεισος, αλλά σαν την Κόλαση δεν έχει!

«Εντάξει», του λέει ο Άγιος Πέτρος.

Παίρνει λοιπόν πάλι το ασανσέρ ο πολιτικός και κατεβαίνει στην Κόλαση. Ανοίγει η πύλη και βλέπει μπροστά του μια τεράστια έρημο γεμάτη σκουπίδια, τους φίλους του ντυμένους με κουρέλια και κάτι γριές να τους την πέφτουν. Τρελάθηκε!

Τρέχει στον Άγιο Πέτρο και του λέει:

– Τι πράγματα είναι αυτά; Εγώ άλλα είδα χθες, άλλα έζησα…

Οπότε του απαντά ο Άγιος Πέτρος:

– Χθες ήταν προεκλογική εκστρατεία. Σήμερα ψήφισες!

[Glory]

Παίρνει τηλέφωνο ο Τζόκοβιτς τον Φέντερερ.

– Έλα, ρε Ρότζερ, τι λέει;

– Καλά, μωρέ, εσύ;

– Καλά. Να σου πω, ξέρεις ποιος είναι ο τρίτος μεγαλύτερος ποταμός στον κόσμο;

– Όχι, ποιος;

– Αυτός: 15–0!

____________________________________________________________________

Στα διόδια Ελευσίνας.

Ταμίας: «3,20€, κύριε».

Οδηγός: «3,20€; Η τιμή είναι με πρωινό;»

[Pe27]

Ξανθιά βγαίνει στο μπαλκόνι της πολυκατοικίας και κάνει ηλιοθεραπεία και βγάζει το μαγιό της. Λίγο αργότερα από το επάνω διαμέρισμα, κατεβαίνει χαρτάκι καρφιτσωμένο σε πετονιά που φέρει το μήνυμα:
"Είσαι απίστευτη και θέλω οπωσδήποτε να βγούμε το βραδάκι για ένα ποτό. Αν θέλεις κι εσύ, τράβα την πετονιά μία φορά. Αν δε θέλεις, τράβα την πετονιά σαράντα φορές, τις δέκα τελευταίες πιο γρήγορα..."

[Glory]

– Αγαπημένη μου πεθερούλα, έλα να σου δώσω ένα φιλάκι, μουτςςςςςς!!!

– Τι έπαθες εσύ και μ’ αγαπάς ξαφνικά;

– Γαστρεντερίτιδα!!!

_______________________________________________________________________


Οδηγεί ένας τύπος στον αυτοκινητόδρομο και βλέπει μια πινακίδα που γράφει: «ΠΡΟΣΟΧΗ! Περιοχή με παρανοϊκούς οδηγούς. Όλοι κινούνται στο αντίθετο ρεύμα».

Ανοίγει αμέσως τα φώτα, κορνάρει, πάει στη δεξιά λωρίδα και μονολογεί τρομαγμένος:

— Μα τι λένε; Όλοι στο αντίθετο ρεύμα; Έναν βλέπω μόνο… κι εγώ!

[Glory]

Περπατάει ένας παππούς στο δρόμο και ξαφνικά αντιλαμβάνεται τον Χάρο να τον ακολουθεί.
– Αμάν… λέει. Πρέπει κάπου γρήγορα να κρυφτώ…
Τρέχει, τρέχει ο παππούς και ο Χάρος από πίσω. Φτάνει ο παππούς απελπισμένος σε μια γωνιά και ψάχνει κάπου να κρυφτεί. Ξαφνικά βλέπει απέναντι έναν παιδικό σταθμό και σκέφτεται πως είναι μια πολύ καλή κρυψώνα.
Μπαίνει βιαστικά μέσα, πάνω στην ώρα που τα μικρά ετοιμάζονταν να φάνε και φορούσαν τις σαλιάρες τους.
Τι να κάνει ο παππούς; Φοράει κι αυτός μια σαλιάρα και κάθεται.
Αρχίζουν όλα μαζί τα πιτσιρίκια να φωνάζουν:
– Μαμ, μαμ, μαμ…
Και τότε ο παππούς κάνει το ίδιο:
– Μαμ, μαμ, μαμ…
Τότε αντιλαμβάνεται ένα χέρι στον ώμο του να τον χτυπάει και μια φωνή να του λέει:
– Κάνε γρήγορα «μαμ», γιατί μετά θα πάμε Άτα!

[Glory]

Ο Μπερλουσκόνι, 71 χρονών, η γκόμενά του 18.

Ο Bill Gates, 52 χρονών, η γκόμενά του 24.

Η Madonna, 52 χρονών, ο γκόμενός της 21.

Μην ανησυχείτε αν δεν έχετε βρει ακόμα την αγάπη σας· μπορεί να μην έχει γεννηθεί ακόμα…

___________________________________________________
Λογαριασμό 2.000€ έκανε η Ναταλία Γερμανού στα Jumbo.

Δεν έχει διευκρινιστεί ακόμη, όμως, αν ψώνισε για το βαφτιστήρι ή για το αγόρι της...

___________________________________________________
Είδα χθες τη Ναταλία Γερμανού στον δρόμο.

– Έξω ήσουν; της λέω.

– Ε, μη φανταστείς, μου απαντάει. Βγήκα έτσι χαλαρά, για κάνα πρωτάκι.

[Pe27]

Τρεις μοναχοί πρέπει να περάσουν ένα τελευταίο τεστ πριν χριστούν διάκονοι. Ο αρχιδιάκονος τους συγκεντρώνοι σε ένα δωμάτιο, τους βάζει να γδυθούν και τους κρεμάει στο πουλί τους ένα κουδουνάκι. Οι μοναχοί μένουν έκπληκτοι αλλά δεν μιλούν.
Ανοίγει την πόρτα ο αρχιδιάκονος και μέσα μπαίνει μια πανέμορφη κοπέλα φορώντας πολύ σέξι ρούχα, η οποία αρχίζει να χορεύει αισθησιακά μπροστά από τον πρώτο μοναχό.
- Ντιν-Ντιν-Ντιν, ακούγεται το κουδουνάκι του.
- "Αδερφέ Γεώργιε, δεν το περίμενα από εσένα, πήγαινε να κάνεις ένα κρύο ντους και να προσευχηθείς για την αδυναμία σου να αντισταθείς στον πειρασμό".
Μετά η γυναίκα παεί μπροστά στον δεύτερο μοναχό και αρχίζει να κάνει στριπτήζ, βγάζοντας τα ρούχα της.
- Ντιν-Ντιν-Ντιν, ακούγεται το κουδουνάκι του.
- "Αδερφέ Ιωάννη, δεν μπόρεσες να αντισταθείς στον πειρασμό, γι' αυτό πήγαινε και εσύ να κάνεις ένα παγωμένο ντους και να προσευχηθείς για συγχώρεση".
Μετά η γυναίκα πάει στον τελευταίο μοναχό και κάνει τα ίδια. Καμία ανταπόκριση. Αυτή γδύνεται τελείως και αρχίζει να τρίβεται πάνω του αλλά πάλι από τον μοναχό καμία ανταπόκριση. Τελικά η γυναίκα κουράζεται και φεύγει.
- "Αδερφέ Κώστα, μπράβο σου, μόνο τώρα κατάλαβα την αληθινή δύναμη της ψυχής σου. Τώρα πήγαινε και εσύ στα ντους μαζί με τους άλλους μοναχούς.
- Ντιν-Ντιν-Ντιν-Ντιν-Ντιν-Ντιν-Ντιν-Ντιν...

[Glory]

Όταν βαριέμαι, πάω έξω από ένα δημοτικό, πιάνω ένα αγοράκι από τον ώμο και του λέω:
— Είμαι εσύ. Έρχομαι από το μέλλον…

Όταν βαριέμαι, πηγαίνω στα νεκροταφεία, τριγυρνάω στα χαμένα τινάζοντας τα χώματα από πάνω μου και ρωτάω τον κόσμο τι έτος έχουμε.

Όταν βαριέμαι, πηγαίνω σε φαλακρούς, τινάζω με το χέρι την πλάτη τους και τους λέω ότι ήταν γεμάτοι τρίχες...

Όταν βαριέμαι, παίρνω τηλέφωνο την Κατερίνα Καινούργιου και τη βάζω να πει: «Τριακόσια τριάντα τρία τρακτέρ τράκαραν».

Όταν βαριέμαι, πάω στο πάρκο με δύο κομμένα λουριά στα χέρια και ρωτάω με αγωνία αυτούς που κάνουν τζόκινγκ μήπως είδαν δύο ροτβάιλερ…

Όταν βαριέμαι, πάω στις τράπεζες και ζητάω διακοποδάνειο 10.000 ευρώ.

Όταν βαριέμαι, στέλνω ένα μήνυμα: «Σε βλέπω!» σε ένα τυχαίο κινητό.

Όταν βαριέμαι, πάω στα συνεργεία που κάνουν σέρβις κυρίως σε παπιά και γκρινιάζω ότι «δεν τραβάει το Busa μετά τα 300».

Όταν βαριέμαι, φοράω κουκούλα, πηγαίνω σε σουβλατζίδικα και φωνάζω: «Αφήστε όλοι τα πιτόγυρα κάτω, νηστεία!».

[Glory]

Ένα καγκουρό δραπέτευε συνέχεια από τον ειδικά περιφραγμένο χώρο του στον ζωολογικό κήπο. Οι αρμόδιοι, ξέροντας ότι μπορεί να πηδάει πολύ ψηλά, βάζουν έναν φράχτη τρία μέτρα ψηλό.

Το επόμενο πρωί το καγκουρό έκανε τις βόλτες του στον ζωολογικό κήπο, έξω από τον περιφραγμένο χώρο του. Οι αρμόδιοι σηκώνουν τον φράχτη στα έξι μέτρα, αλλά το επόμενο πρωί, πάλι έξω το καγκουρό. Συνεχίζουν την ίδια ιστορία: κάθε μέρα πιο ψηλό φράχτη, κάθε πρωί έξω το καγκουρό. Ο φράχτης τώρα είναι στα είκοσι μέτρα ύψος.

Τελικά, μια καμήλα από τη διπλανή περίφραξη ρωτάει το καγκουρό:

– Πόσο ψηλά πιστεύεις ότι θα τον φτάσουν τον φράχτη;
– Πιθανόν πενήντα μέτρα, εκτός αν κάποιος σκεφτεί να κλειδώνει την πόρτα!

[Sikelos]

Παντρεύεται κάποιος και θέλει να κάνει εντύπωση στη γυναίκα του την πρώτη νύχτα του γάμου
Μετά την τελετή λοιπόν μπαίνει στην τουαλέτα και παίρνει 10 viagra!

Μετά από μισή ώρα γυρίζουν τα μάτια του, αφρίζει το στόμα του και βγαίνει στο διάδρομο με το καυ** έξω!
Μπαίνει στο σαλόνι που έβλεπε ο πεθερός του τηλεόραση, τον βάζει κάτω και του ρίχνει τρείς. Συνεχίζει τρελαμένος, φτάνει στην κουζίνα βρίσκει την πεθερά του και την ξεσκί***! Ξαναπαίρνει φορά, πετυχαίνει τη γιαγιά στο Χολ και της πετάει τα μάτια έξω! Βγαίνει στον κήπο, πιάνει το σκυλάκι και το ξεκωλ****! Ξαναμπαίνει στο σπίτι, πάει στην κρεβατοκάμαρα που ήταν η γυναίκα του και της σπάει τη λεκάνη από το πολύ γαμ***! Στο τέλος πεθαίνει από υπερκόπωση…
Την επόμενη στην κηδεία πλησιάζει τον πεθερό του μια γειτόνισσα και του λέει:
«Συλλυπητήρια κύριε Θανάση, τι κακό σας βρήκε, από γάμο σε κηδεία».
«Δε μας χέζεις κύρια Τούλα, ο μακαρίτης ξέσκ*** εμένα, τη γυναίκα μου, την κόρη μου, τη μανά μου, το σκυλάκι, του τραβήξαμε και εφτά μαλα**** για να κλείσει το φέρετρο…» απαντά ο πεθερός