[Mourgas]

Ο τύπος με το μπλαζέ ύφος μπαίνει στο μαγαζί με τα υφάσματα.
– Κόσμος, ψωνίζει, διαλέγει κ.λ.π.
Ο υπάλληλος αμέσως τον πλησιάζει και με ευγένεια το ρωτά τι θα ήθελε.
– Εκείνος απαντά ό,τι ψάχνει κάτι σε μεταξοβάμβακο, αλλά όχι αυτό το συνηθισμένος σομόν, ούτε το πολύ χονδρό ριγέ.
– Ο υπάλληλος του δειγματίζει το ένα τόπι μετά το άλλο αλλά ο μπλαζέ τύπος δεν συγκινείται με τίποτα.
– Τελικά καταλήγουν σ ένα ολοκαίνουργιο τόπι στην κορυφή της σκάλας το οποίο κατεβάζει με πολύ κόπο ο υπάλληλος και κάθιδρος το ξετυλίγει στον πάγκο. Αυτό μάλιστα του λέει ο μπλαζέ.
– Πόσο θέλετε ρωτάει ο υπάλληλος; Κόψτε μου ένα κομμάτι 35Χ35cm. Τρελάθηκε ο υπάλληλος.
– Τι θα το κάνετε κύριε αυτό, μπάλωμα; ρωτάει. Ξέρεις, του απαντάει ο μπλαζέ, χειμώνας που έρχεται σκέφθηκα να ράψω ένα κουστουμάκι για τον π***** μου!
– Αλλά μιας και έκανα τον κόπο μήπως έχεις και κανένα ρόζ; Τι να κάνει ο υπάλληλος ανεβαίνει ξανά στη σκάλα κατεβάζει και το ρόζ τόπι ξανά τα ίδια 35Χ35cm.
– Την τρίτη φορά που ανέβηκε κόντεψε να τσακιστεί κι ευτυχώς γι αυτόν ήταν και η τελευταία.
– Εντάξει κύριε του λέει περάστε από το ταμείο να πληρώσετε και στην παραλαβή να τα παραλάβετε.
– Πληρώνει ο Μπλαζέ στην ταμία και αμέσως μετά ακούει την κοπέλα στην παραλαβή να ψάχνει φωναχτά τον κύριο με το ύφασμα για τα τρία κουστουμάκια για τον π***** του.
– Εγώ είμαι της απαντάει κι εκείνη του δίνει τέσσερα πακέτα! Μα εγώ ζήτησα τρία της εξηγεί, και τρία έχω πληρώσει.
– Κι η κοπέλα του απαντά: “Αφού κύριε μπήκατε στον κόπο να ράψετε κουστουμάκια για τον π***** σας, η επιχείρηση σας έβαλε και ένα ύφασμα για ένα ταγιεράκι για το μ**** της μάνας σας”!

Πολυ καλό ήταν αυτό .

[Antidote]

Ανοίγει ο @Antidote ενα μπουρδελο και βάζει επιγραφή απέξω "Πιπα 10 ευρω -Κωλος 20 ευρώ".  Μετα απο μερικες μερες περνάει ο @Sniper  απεξω και τον βλέπει και του λεει , ρε φιλε ποσο πάει το μουνι? Αδερφέ δεν εχει δουλεια ακόμα και το δουλεύω μόνος μου!!!



Υγ: Οποιαδήποτε ομοιότητα με πρόσωπα και καταστάσεις είναι συμπτωματική!!

[TOMCRUISE]

Και εμένα, γι'αυτό εγώ δεν πάω ποτέ για κυνηγι

δεν εχω παει ποτε.

[Pe27]

Ανοίγει η μαντάμ την πόρτα του μπουρδέλου και βλέπει έναν καλοντυμένο άνδρα:
- Τι θα θέλατε;
- Θέλω να δω την Κορίνα.
- Μα ξέρετε, η Κορίνα είναι από τα ακριβά μας κορίτσια. Ίσως είναι καλύτερα να δείτε κάποια άλλη.
- Όχι, την Κορίνα, επιμένει αυτός.
Η Κορίνα χρεώνει 5.000 ευρώ για κάθε επίσκεψη.
Χωρίς δισταγμό ο κύριος βγάζει και δίνει τα 5.000 ευρώ στην Κορίνα και πηγαίνουν απάνω.
Την επόμενη νύχτα ξαναζητά την Κορίνα. Δίνει άλλα 5.000 ευρώ και ξαναπηγαίνουν απάνω.
Την επόμενη ξαναζητά την Κορίνα. Δίνει άλλα 5.000 ευρώ και την παίρνει να πάνε επάνω.
Μόλις τελειώνουν τον ρωτά η Κορίνα περίεργη:
- Κανένας δεν έχει ξανάρθει για μένα τρεις συνεχόμενες νύχτες. Τι δουλειά κάνεις;
- Είμαι δικηγόρος.
- Απο που είσαι;
- Από την Λαμία.
- Τι σύμπτωση Και εγώ από την Λαμία είμαι
Το ξέρω, λέει αυτός. Πέθανε ο πατέρας σου, και η αδερφή σου μου ζήτησε να σου φέρω τα deapente ευρώ απο τα 30.000 ευρώ που μείνανε μετά τους φόρους.
Το ηθικό δίδαγμα αυτής της ιστορίας είναι ότι τρία πράγματα είναι σίγουρα στην ζωή.
1. Ο θάνατος.
2. Οι φόροι.
3. Μια ζωή οι δικηγόροι σε πηδάνε!!!!

[Pe27]

Ήταν τρία ποντίκια και λέγανε πόσο τολμηρά ήταν:
- Εγώ, λέει το πρώτο, πίνω ένα σφηνάκι ποντικοφάρμακο κάθε πρωί για να έρθω στα ίσα μου.
- Εγώ, λέε το δεύτερο, όταν θέλω να γυμναστώ χρησιμοποιώ την ποντικοπαγίδα για να κάνω κάμψεις.
-Εγώ, λέει το τρίτο, βαρέθηκα και εσάς και τις τερατολογίες σας. Πάω να γαμήσω την γάτα!!!!

[Pe27]

Δύο "άτακτες" φίλες αποφασίζουν να κάνουν νηστεία εν όψει του Πάσχα...
- Αγαπητή μου, φέτος πρέπει να κρατήσουμε τη νηστεία... και αυτό σημαίνει ότι πρέπει να κόψουμε και το σεξ...
- Ναι αγαπητή μου, έχεις δίκιο...
Μετά από δύο εβδομάδες συναντιούνται στο δρόμο. Η μία "άτακτη" φίλη κρατάει αγκαλιά δύο ναυτάκια... οπότε η άλλη της λέει οργισμένη:
- Καλά μωρή, δεν είπαμε να κάνουμε νηστεία και από το σεξ;
- Μα αγαπητή μου...., αυτά είναι θαλασσινά!!!

[Pe27]

Κάθονται δυό τύποι στο καφενείο κι ο ένας λύνει σταυρόλεξο.
Ρε συ πες μου, γυναικείο όργανο ηδονής με πέντε γράμματα.    Οριζόντια ή κάθετα;
Οριζόντια.
Στόμα.

[zaui69]

Ανοίγει η μαντάμ την πόρτα του μπουρδέλου και βλέπει έναν καλοντυμένο άνδρα:
- Τι θα θέλατε;
- Θέλω να δω την Κορίνα.
- Μα ξέρετε, η Κορίνα είναι από τα ακριβά μας κορίτσια. Ίσως είναι καλύτερα να δείτε κάποια άλλη.
- Όχι, την Κορίνα, επιμένει αυτός.
Η Κορίνα χρεώνει 5.000 ευρώ για κάθε επίσκεψη.
Χωρίς δισταγμό ο κύριος βγάζει και δίνει τα 5.000 ευρώ στην Κορίνα και πηγαίνουν απάνω.
Την επόμενη νύχτα ξαναζητά την Κορίνα. Δίνει άλλα 5.000 ευρώ και ξαναπηγαίνουν απάνω.
Την επόμενη ξαναζητά την Κορίνα. Δίνει άλλα 5.000 ευρώ και την παίρνει να πάνε επάνω.
Μόλις τελειώνουν τον ρωτά η Κορίνα περίεργη:
- Κανένας δεν έχει ξανάρθει για μένα τρεις συνεχόμενες νύχτες. Τι δουλειά κάνεις;
- Είμαι δικηγόρος.
- Απο που είσαι;
- Από την Λαμία.
- Τι σύμπτωση Και εγώ από την Λαμία είμαι
Το ξέρω, λέει αυτός. Πέθανε ο πατέρας σου, και η αδερφή σου μου ζήτησε να σου φέρω τα deapente ευρώ απο τα 30.000 ευρώ που μείνανε μετά τους φόρους.
Το ηθικό δίδαγμα αυτής της ιστορίας είναι ότι τρία πράγματα είναι σίγουρα στην ζωή.
1. Ο θάνατος.
2. Οι φόροι.
3. Μια ζωή οι δικηγόροι σε πηδάνε!!!!

Καλοοοοοοο. 

[Pe27]

Γιος: Βρε μπαμπά, εσύ είσαι μαύρος και η μαμά άσπρη. Εγώ πώς
βγήκα κινέζος;
Μπαμπάς: Σώπα παιδί μου, γιατί μετά από κείνο το όργιο, να
ευχαριστείς το θεό που δεν γαβγίζεις!

[Apacher]

Χαχαχαχαχαχαχα