[Sikelos]

Ήτανε που λέτε δύο νταλικέρηδες και πήγαιναν στην εθνική. Κάποια στιγμή γυρνάει ο Κώτσος (συνοδηγός) και λέει στο Μήτσο (οδηγό):
K: Ρε Μήτσο, χέζομαι ρε συ…
Μ: Ρε Κώτσο κάνε λίγο κράτει, να, σε λίγο πιάνουμε Λάρισα, εκεί θα χέσεις.
K: Καλά…
Μετά από λίγο:

K: Ρε Μήτσο, πόση ώρα θέλουμε ακόμα για Λάρισα;
Μ: E είναι ακόμα 20-25 χιλιόμετρα, βάλε κανένα εικοσάλεπτο.
K: Ρε συ, ΧΕΖΟΜΑΙ σου λέω, δε μπορώ να κρατηθώ τόσο πολύ καταλαβαίνεις ρε σύ τι σου λέω, χέζομαι, θα χεστώ επάνω μου.
Μ: E τι θες να σου κάνω ρε Κώτσο, πάρε μια σακούλα και πάνε χέσε πίσω.
K: Αυτό θα κάνω, με συγχωρείς αλλά δε γίνεται αλλιώς…

Πάει λοιπόν ο Κώτσος στο πίσω μέρος της νταλίκας (king cab) και ξαλαφρώνει με αναστεναγμούς ανακούφισης. Όταν τελειώνει ξαναγυρνάει όλο χαμόγελα στη θέση του συνοδηγού.
K: Τώρα μάλιστα, τώρα πάμε και μέχρι Θεσσαλονίκη αν θες.
Μ: …
Μετά από λίγο:
Μ: Κώτσο, τι την έκανες τη σακούλα;
K: Α ναι, πίσω την άφησα;
Μ: Καλά ρε χάνεις; Θα σκύλο βρωμίσουμε εδώ μέσα. Πάρτη ρε μαλάκα και πέτα τη από το παράθυρο και πέθανα στη μπόχα.
K: Α καλά…
Πράγματι, παίρνει ο Κώτσος τη σακούλα και τη πετάει από το παράθυρο. Περνάει κανένα πεντάλεπτο ήρεμης πορείας όπου ξαφνικά από πίσω ακούγεται ένα βραχνό επίμονο ψιλό κορνάρισμα: “Μπι μπιπ! μπι μπιιιιπ!”. Κοιτάει ο Μήτσος από τον καθρέφτη και βλέπει σε κάποια απόσταση ένα τυπά με ένα παπάκι να του κάνει κάτι νοήματα. “Γαμώτο”, σκέφτεται, “τι θέλει το ούφο και κορνάρει;” και κατεβάζοντας ταχύτητα, ξεφεύγει αρκετά μέτρα μπροστά.
Δεν περνάνε δυο λεπτά και να σου πάλι “μπι μπιπ! μπι μπιιιιπ!”. Κοιτάει ο Μήτσος και βλέπει πάλι να πλησιάζει το παπάκι και τον τύπο να κουνάει τα χέρια του θυμωμένα.
“Βρε μ ένα πού*** που μπλέξαμε”, σκέφτεται τσαντισμένος, “και όχι τίποτ άλλο μπορεί και να τον πατήσω χωρίς να το θέλω”. Και κόβοντας λίγο ταχύτητα γυρίζει και λέει στο συνοδηγό:
Μ: Ρε συ Κώτσο, για δες τι στην ευχή θέλει και κορνάρει ο μαλακό παπάκιας μη τον κάνω λιώμα σε καμιά στροφή.
Και ο Κώτσος ανοίγει το παράθυρο, βγάζει το κεφάλι του έξω, κοιτάει λίγο τον τύπο που έχει φτάσει δίπλα τους εντωμεταξύ και του λέει:
K: Τι θε ρε… σκατό φάτσα;

[Pe27]

Ένας πο***ης και δυο γκόμενοι του αποφασίζουν να πάνε ταξίδι στην Αμερική. Όταν έπιασε η νύχτα στο αεροπλάνο επειδή ο πο***ης είχε κάψες λέει στους δικούς του να το κάνουν. - Τρελή του λένε είσαι; θα μας ακούσουν! Ο πο***ης τους λέει ότι δεν ακούει κανένας άνθρωπος και για επιβεβαίωση φωνάζει δυνατά: - Μπορώ να έχω μια πορτοκαλάδα; Καμιά απάντηση! Τελικά συμφωνούν οι άλλοι και αρχίζουν το έργο τους. Περίπου μία ώρα μετά καμιά εικοσαριά καθίσματα μπροστά ξυπνάει μια γυναίκα κοιτάζοντας το σύζυγο της και του λέει: - Σε παρακαλώ Βαγγέλη πες να μου φέρουν ένα νερό γιατί διψάω. - Τρελή είσαι ρε γυναίκα; της λέει. Εδώ άλλος παράγγειλε μια πορτοκαλάδα πριν μια ώρα και ακόμα δεν έχουν σταματήσει να τον γα**νε.

[Pe27]

Μία καλόγρια πάει στην ηγουμένη και της λέει,
"Γερόντισσα υπέπεσα σε αμάρτημα,....πηδήχτηκα με τον καινούριο παπά της εκκλησίας του αγίου Νικολάου.
Τι να κάνω για να συγχωρεθεί η αμαρτία μου";
Ηγουμένη: " Για αρχή θα πρέπει να φας ένα λεμόνι".
Καλόγρια: " Δηλαδή άμα φάω το λεμόνι θα συγχωρεθεί η αμαρτία";
Ηγουμένη: " Όχι βέβαια!!! Αλλά πρέπει πρώτα να σου φύγει αυτό το γαμημένο το χαμόγελο"

[Pe27]

Ένας πιτσιρίκος ρωτάει τον πατέρα του: - Μπαμπά τι είναι κράτος; - Παιδί μου,του απαντάει αυτός, ας υποθέσουμε ότι το σπίτι μας είναι ένα κράτος...Εγώ που φέρνω τα λεφτά στο σπίτι είμαι το κεφάλαιο.Η μαμά σου που είναι η νοικοκυρά και κάνει κουμάντο μεσα στο σπίτι είναι η κυβέρνηση. Η υπηρέτρια είναι η εργατική τάξη. Εσύ που τα βλέπεις όλα, τι γίνεται εδω μέσα είσαι η κοινή γνώμη, και η μικρή σου αδερφούλα είναι η νέα γενιά.
Το βράδυ ενώ ο μικρός κοιμόταν, ξυπνάει γιατί η αδερφούλα του έκλαιγε. Την κοιτάει, και βλέπει ότι τα είχε κάνει πάνω της. Πάει να το πει στη μαμά του. Τη βλέπει να κοιμάται, και ο πατέρας του δεν ήταν εκεί. Πάει στο σαλόνι και τον βλέπει να βγάζει τα μάτια του με την υπηρέτρια!
Το επόμενο πρωί του λέει ο πατέρας του:
- Παιδί μου τα σκέφτηκες αυτά που σου είπα χθες για το κράτος;
- Ναι μπαμπά.
- Και τι έχεις να πεις;
- Εχω να πω ότι όταν το κεφάλαιο πηδάει την εργατική τάξη η κυβέρνηση κοιμάται του καλού καιρού, η κοινή γνώμη σωπαίνει και η νέα γενιά είναι μες στα σκατά!

[Pe27]

Ένας νεαρός πηγαίνει σ' ένα φαρμακείο και ζητά προφυλακτικά:

- Ποια συσκευασία θέλετε; ρωτάει ο φαρμακοποιός. Έχουμε με τρία, έξι, εννιά και δώδεκα.

- Να σας πω, λέει ο νεαρός. Απόψε έχω ραντεβού με μια φοβερά καυτή κοπέλα. Θα φάμε με τους γονείς της και μετά θα βγούμε βόλτα. Έχω το προαίσθημα πως απόψε θα επέλθει το μοιραίο! Και είμαι σίγουρος πως αν αρχίσουμε, δε θα θέλει να σταματήσουμε. Γι αυτό, δώστε μου τη δωδεκάδα.

Το βράδυ έρχεται, ο νεαρός πηγαίνει στο σπίτι της κοπέλας και κάθονται στο τραπέζι οικογενειακώς για το δείπνο. Ο νεαρός παρακαλεί να πει αυτός την προσευχή και όλοι συφωνούν. Αρχίζει να μουρμουρίζει την προσευχή και συνεχίζει έτσι για πέντε λεπτά. Η κοπέλα σκύβει προς το μέρος του και του ψιθυρίζει:

- Δεν μου είχες πει πως είσαι τόσο θρήσκος.

- Κι εσύ δεν μου είπες πως ο πατέρας σου είναι φαρμακοποιός!

[Pe27]

Ένα ζευγαράκι έφηβοι κρύφτηκαν στο κοντινό δασάκι δίπλα στο χώρο που διεξάγονταν ένας ποδοσφαιρικός αγώνας σε ανοικτό γήπεδο, στα περίχωρα της πόλης. Aρχισαν τις περιπτύξεις, φιλιά, χάδια, τα γνωστά, οπότε σε κάποια στιγμή της λέει αυτός:
- Κοίτα, τόσο καιρό είμαστε μαζί κ τα κάνουμε αυτά. Δεν νομίζεις ότι ήρθε καιρός να ολοκληρώσουμε;
-Εντάξει, συμφώνησε κ η κοπέλα, αλλά ξέρεις, είμαι παρθένα κ έχω ακούσει ότι πονάει. Με τόσο κόσμο μαζεμένο, όπως καταλαβαίνεις, φοβάμαι μη μας ακούσουν.
-Aκου τι θα κάνουμε, της λέει ο τύπος μετά από λίγη σκέψη. Αν πονέσεις, θα αρχίσεις να μουγκρίζεις σαν αγελάδα, κ εγώ θα σταματήσω. Αν όμως σ' αρέσει, αρχίνα να τραγουδάς για να ξέρω κ εγώ να συνεχίσω. Μ' αυτό τον τρόπο, κ να μας ακούσουν, δεν θα καταλάβουν.
Έτσι κ έγινε, οπότε μετά από λίγο φωνάζει η γυναίκα:
- Μουουουου.... μουουουου..... μουουου 'φαγες όλα τα δαχτυλίδια...

[Sikelos]

Ενα πρωί η σύζυγος λέει στον άντρα της:

-Άντρα μου, θα πάω στο βουνό για ραδίκια.

-Πήγαινε γυναίκα, της απαντά.

Βράδιασε και η γυναίκα ακόμα να φανεί.

Ο άντρας ανήσυχος πάει στην αστυνομία.

-Κύριε αστυνόμε θέλω να δηλώσω την εξαφάνιση της γυναίκας μου.

-Εντάξει, πήγαινε εσύ σπίτι και θα πάμε να τη ψάξουμε.

Το πρωί η αστυνομία πάει στο σπίτι και λέει ότι δεν την βρήκανε.

Περνά και η δεύτερη μέρα και πλέον ο σύζυγος ανησυχεί πολύ.

Έρχεται το βράδυ όπου ξαφνικά η γυναίκα του εμφανίζεται.

– Πού είσαι γυναίκα μου και ανησύχησα, τι σου συνέβη;

– Άσε, άντρα μου τι να σου πω. Εκεί που μάζευα ραδίκια, με βρίσκει ένας νεαρός τσοπάνης, με αρπάζει και με πάει σε ένα καλύβι και τι να σου λέω τρεις μέρες δεν φαντάζεσαι πώς πέρασα…

– Γιατί τρεις μέρες; Αφού δύο έλειπες.

– Ε… γιατί αύριο πού νομίζεις ότι θα πάω;

[Underworldsexmachine7]

Ο μπαμπάς μου
4 ετών: Ο μπαμπάς μου μπορεί να κάνει τα πάντα!
7 ετών: Ο μπαμπάς ξέρει τόοοσα πολλά!
8 ετών: Ο μπαμπάς μου δεν ξέρει τελικά και τόσα πολλά.
12 ετών: Ο μπαμπάς μου δεν ξέρει τι του γίνεται.
14 ετών: Ο πατέρας μου; Άσε καλύτερα!
21 ετών: Ωχ, πάλι αυτός μπροστά μου!
25 ετών: Κάτι ξέρει για το θέμα ο πατέρας μου αλλά όχι και πολλά πράγματα.
30 ετών: Θα πρέπει να μάθω τι ξέρει ο πατέρας μου για το θέμα.
35 ετών: Πριν αποφασίσουμε ας ζητήσουμε και τη γνώμη του μπαμπά.
50 ετών: Τι άραγε να πίστευε ο πατέρας γι΄αυτό;
60 ετών: Τελικά ο πατέρας μου είχε τεράστια εμπειρία!
65+ετών: Α ρε πατέρα! Μακάρι να ζούσες και να μιλούσαμε σήμερα οι δυο μας!»

Το παγόνι
Πάει ένας γέρος επαρχιώτης στην Αθήνα. Kατεβαίνει στο Σύνταγμα και βλέπει ένα νεαρό με βαμμένα μαλλιά, μια τούφα μπλε, μια μωβ, μια κόκκινη και μια πράσινη κ.ο.κ.
Πλησιάζει λοιπόν, κι αρχίζει να τον κοιτάζει με πολύ περίεργο τρόπο.
Αυτό συνεχίστηκε για πολύ μέχρι που ο νεαρός εκνευρίστηκε και γυρίζει ενοχλημένος και του λέει:
– Τι θες ρε κωλόβλαχε και με κοιτάς έτσι τόση ώρα;
Και ο βλάχος του απαντά απολογητικά:
– Μη μι παριξηγάς παιδάκι μ?, μα να, μόλις σι είδα, ένα πράγμα σκέφτηκα κι συλλογάμι τόσις ώρις:
Όταν ήμαν στου Στρατό είχα γ….. ένα παγόν? … κι σκέφτουμι μήπους είσι ι γιός μ..

Ο παράδεισος
Ήταν καμιά 10ρια άτομα στον Αγ. Πέτρο για να τους στείλει αναλόγως στην Κόλαση ή στον Παράδεισο..
Αφού έστειλε σχετικά όλους στην Κόλαση φτάνει και στον τελευταίο τον οποίο τον έστειλε στον Παράδεισο..
Πετάγεται ένας και του λέει…
– Καλά τρελός είσαι; Αυτός είναι οδηγός λεωφορείου και περνάει με κόκκινο, δεν υπολογίζει τους πεζούς,τρέχει σαν τρελός,παρανομεί καθημερινά τον ΚΟΚ…κτλ
Και ο άγιος του απαντάει..
– Μπορεί,αλλά είναι ο μόνος από όλους εσάς που στην βάρδιά του κάνει 50 άτομα να κάνουν τον σταυρό τους!

[Pe27]

αυτό το ανέκδοτο περιγράφει τον @TOMCRUISE μπόμπιρα....


Ένας μπαμπάς κι ο γιος του περνάνε με το αυτοκίνητο μέσα από μια γειτονιά με εκδιδόμενες. Ο γιος με έκπληξη ρωτάει:
- "Τι κάνουν μπαμπά αυτές οι κυρίες στην άκρη του δρόμου;"
Ο μπαμπάς, κάπως ταραγμένος, απαντά:
- "Πουλούν λίγη ευτυχία, παιδί μου..."
Όταν επιστρέφουν σπίτι, ο μικρός σπάει τον κουμπαρά του, βγάζει 20 ευρώ και γυρνάει στη γειτονιά. Πλησιάζει μια που κάνει πεζοδρόμιο, της δίνει τα λεφτά και της λέει:
- "Θέλω να αγοράσω λίγη ευτυχία!"
Έκπληκτη η γυναίκα παίρνει τον μπόμπιρα μαζί της, τον ανεβάζει στο δωμάτιο και του ετοιμαζει τρεις φετες ψωμί με μερέντα!
Γυρνάει ενθουσιασμένος ο μικρός στο σπίτι:
- "Μπαμπά, πήγα κι αγόρασα λίγη ευτυχία..."
Ταραγμένος ο πατέρας τον ρωτάει τι έγινε ακριβώς...
Κι ο μικρός:
- "Τις πρώτες 2 τις κατάφερα μια χαρά, αλλά στην 3η ήμουν τόσο χορτασμένος, που μόνο την έγλειψα!"

[Pe27]

Πάει ένα ζευγάρι στον σεξολόγο:
- Πηγαίνετε σε εκείνο το κρεβάτι και κάντε το, λέει ο σεξολόγος. Παρακολουθώντας σας θα εντοπίσω το πρόβλημα.
Πηγαίνουν αυτοί, το κάνουν, πληρώνουν την επίσκεψη και φεύγουν.
Την άλλη βδομάδα ξανάρχονται, το ξανακάνουν, ξαναπληρώνουν και φεύγουν.
Αφού το έχουν κάνει αυτό καμιά δεκαριά φορές, λέει ο σεξολόγος:
- Σας έχω παρακολουθήσει να κάνετε σεξ, και δεν βλέπω το πρόβλημα. Θέλετε να μου πείτε τί σας ενοχλεί;
Το ζευγάρι κοιτάζεται ντροπαλά και λέει η γυναίκα:
- Ε, είμαστε παντρεμένοι. Αν πάμε σπίτι μου θα μας πιάσει ο άνδρας μου. Αν πάμε σπίτι του, θα μας πιάσει η γυναίκα του. Αν πάμε σε ξενοδοχείο θα δώσουμε 40 ευρώ. Ενώ εδώ δίνουμε 30 και μας επιστρέφει τα μισά το ΙΚΑ!!!