[pannap]

Μια μέρα είναι ο Τοτός στο σχολείο και αφού τελειώνει το μάθημα λέει στη Δασκάλα:

«Κυρία αν σας δώσω 50 Ευρώ θα με αφήσετε να σας πιάσω λίγο το μπουτάκι;»

«Τι πράγματα είναι αυτά που λες Τοτό;» του λέει η δασκάλα.

«Κύρια αν σας δώσω 100 Ευρώ θα με αφήσετε να σας πιάσω λίγο το μπουτάκι;» επιμένει ο Τοτός.

Το σκέφτεται λίγο η δασκάλα που ήταν και απλήρωτη και συμφωνεί.

Αφού της χουφτώνει το πόδι και της δίνει τα 100€ της λέει:

«Κυρία αν σας δώσω 300 Ευρώ θα με αφήσετε να σας πιάσω λίγο το κωλ@ράκι;»

Το σκέφτεται λίγο η δασκάλα που είχε να δώσει και το ενοίκιο μέχρι το βράδυ και τι να κάνει συμφωνεί.

Αφού της χουφτώνει το κωλ@ράκι και της δίνει τα 300€ της λέει:

«Κυρία αν σας δώσω 400 Ευρώ θα με αφήσετε να σας γλύψω λίγο τα βυζ@κια;»

Το σκέφτεται λίγο η δασκάλα που θα της έκοβαν το ρεύμα αν δεν πλήρωνε και αυτόν τον μήνα και τι να κάνει συμφωνεί.

Αφού τελείωσαν της δίνει ο Τοτός τα 400€ όπως είχαν συμφωνήσει και φεύγει ευτυχισμένος.

Φεύγοντας η Δασκάλα συναντάει τον Διευθυντή του σχολείου και της λέει:

«Τι κάνετε κύρια Παπαδοπούλου, σας έδωσε ο Τοτός τα χρήματα του μισθού σας που του έδωσα για να σας φέρει;»

[pannap]

Ένας γέρος 90 χρονών με Πάρκινσον που έτρεμε ολόκληρος πάει σε έναν οίκο ανοχής. Λέει λοιπόν στην «κυρία» του σπιτιού.

– Θέλω πέντε γυναίκες.

-Τι να τις κάνεις ρε παππού εσύ πέντε γυναίκες εσύ τρέμεις ολόκληρος!

-Δουλεία σου, έχω λεφτά και πληρώνω, θέλω πέντε γυναίκες είπα!

Τι να κάνει λοιπόν και αυτή του στέλνει πέντε γυναίκες μόλις μπήκαν στο δωμάτιο οι γυναίκες και τους λέει:

-Η μία θέλω να μου πιάσει το χέρι, η άλλη το άλλο χέρι, η τρίτη το πόδι, η τέταρτη το άλλο πόδι, και η πέμπτη να έρθει και να καθίσει πάνω μου.

Μόλις τα κάνουν αυτά που τους είπε, λέει ο παππούς.

-Ωραία, τώρα αφήστε με να τρέμω!

[mugsans]

Ήταν κάποτε ένας Έλληνας, ένας Άγγλος και ένας Γάλλος και περιέγραφαν την ερωτική τους ζωή.



Λέει ο Άγγλος:

– Εγώ το έκανα με την κοπέλα μου αφού την άλειψα με λάδι και ούρλιαζε για 30 λεπτά.

– Σιγά, εγώ το έκανα με την κοπέλα μου αφού την άλειψα με σαντιγί και ούρλιαζε για 1 ώρα, λέει ο Γάλλος.

– Έλα μάγκες, είμαι ο καλύτερος από τους δύό σας, λέει ο Έλληνας. Εγώ άλειψα την γκόμενά μου με λιωμένη σοκολάτα και ούρλιαζε για 5 ώρες!

Μην μπορώντας να το πιστέψουν οι άλλοι δύο, τον ρωτάνε με ένα στόμα:

– 5 ώρες; Πώς τα κατάφερες;

- Πολύ απλά.... σκούπησα τα χέρια μου στις κουρτίνες..

[mugsans]

Ένας βλέπει μία κοπέλα στους διαδρόμους του σούπερμάρκετ που κάτι του θυμίζει. Στο τέλος δεν κρατιέται και πάει και τη ρωτάει:

«Συγνώμη μήπως γνωριζόμαστε;»

«Βέβαια», του απαντάει «δε με θυμάστε; Ένα από τα παιδιά μου είναι δικό σας!»

Αυτός τα χάνει, σκέφτεται αστραπιαία τη μοναδική φορά που απάτησε τη γυναίκα του. Τη ρωτάει λοιπόν:

«Μήπως είστε εκείνη η στριπτιζέζ που είχανε καλέσει σε ένα μπάτσελορ πάρτυ πρόπερσι την άνοιξη και είχαμε καταλήξει στο κρεβάτι με δύο από τους φίλους μου; Που μου είχατε δέσει τα χέρια με χειροπέδες και με χτυπούσατε και με ένα μαστίγιο και στο τέλος έσπασε το προφυλακτικό;»

Και αυτή του απαντάει:

«Όχι, είμαι η φιλόλογος του γιου σας…»

[mugsans]

Ήταν ένα παντρεμένο ζευγάρι στο οποίο είχε σβήσει πια το μεγάλο πάθος.

Λέει η γυναίκα στον άντρα της ένα πρωί:

«Χτες το βράδυ είδα ένα παράξενο όνειρο. Το κάναμε και ένας μαύρος σκλάβος, μας έκανε αέρα με μια μεγάλη βεντάλια κι αυτό μου έδινε τεράστια ικανοποίηση…»

«Ωραία ιδέα, θα έχουμε και δροσιά καλοκαιριάτικα!» λέει ο άνδρας.

Αποφασίζουν και βρίσκουν έναν γεροδεμένο μαύρο που πουλούσε CD στον οποίο προσέφεραν 100 Ευρώ να τους κάνει αέρα με μία τεράστια βεντάλια. Ο Αφρικανός δέχτηκε και πήγαν κι οι τρεις στο σπίτι.

Οι δύο σύζυγοι αρχίζουν, ενώ ο μαύρος τους κάνει αέρα, αλλά δεν είχε αποτέλεσμα κανένα.

«Κάτι δεν γίνεται σωστά» λέει ο άνδρας.

«Ίσως να δουλέψει καλύτερα αν αλλάξουμε τους ρόλους… εσύ να κάνεις αέρα κι αυτός να έρθει στο κρεβάτι» λέει η γυναίκα.

Ο άντρας δέχεται, κι ο μαύρος είναι στο κρεβάτι με την κυρία, ενώ ο σύζυγος αρχίζει να κουνάει την τεράστια βεντάλια.

Λίγο αργότερα η γυναίκα αγγίζει ψηλά επίπεδα ικανοποίησης κι αρχίζει να ουρλιάζει από ηδονή… Μόλις βλέπει ότι η γυναίκα του τρελαίνεται και ζητάει κι άλλο από τον μαύρο, ο σύζυγός κοιτάει τον μαύρο και του λέει:

«Κατάλαβες τώρα μ@λάκα πως κουνάνε τη βεντάλια;»

[pannap]

Πηγαίνει μία ξανθιά σε Sεξ-shop ξαναμένη, και κοιτάζει στους δ*νητές.

Λέει στο υπάλληλο να της δείξει τους καλούς και εκείνος αρχίζει…

– Αυτός είναι 13 πόντοι μήκος, 9 περίμετρος και πολύ καλός με 15€.

– και αυτός; του λεει η Ξανθιά που του δείχνει έναν άλλο..

– Και αυτός ο δ*νητής εξαιρετικός, 18 πόντοι μήκος, 14 περίμετρο και φλέβες με 25€.

– Και αυτός; του ξανά-λέει η Ξανθιά που του δείχνει έναν πιο μεγάλο..

– Πολύ καλός, 25 πόντοι μήκος, 20 περίμετρο και μηχανισμό με 50€.

– Και αυτός εκεί ο Κόκκινος; του λέει η Ξανθιά…

– Αυτός κυρία μου δεν πωλείται. Λέει ο Υπάλληλος.

– Μα γιατί, εγώ αυτόν εκεί θέλω. Γιατί δεν τον πουλάτε;

– Γιατί αυτός είναι ο Πυροσβεστήρας….

[pannap]

Σε ένα απομονωμένο χωριό παντρεύτηκε με προξενιό κάποιος που δεν γνώριζε τίποτα για το σεξ. Η γυναίκα του, αφού πέρασαν 2 μήνες και ο άντρας της δεν της έκανε έρωτα, πήγε στην μάνα της και έκανε παράπονα.

– Μάνα τι άντρα πήρα εγώ; 2 μήνες τώρα στο κρεβάτι έρχεται μόνο για ύπνο. Δεν ξέρω τι να κάνω. Ντρέπομαι όμως να του το πω.

– Να πας στο σπίτι σου κόρη μου, να ξαπλώσεις στο κρεβάτι, να κάνεις την ετοιμοθάνατη και να κλαίς συνέχεια, της είπε η μάνα της. Και πες του να έρθει από εδώ. Πήγε λοιπόν η άμοιρη στο σπίτι της και έκανε ότι της είπε η μάνα της. Μόλις την άκουσε ο άντρας της, τρέχει στην πεθερά του και της λέει.

– Πεθερά κάτι έπαθε η κόρη σου και αρρώστησε βαριά, τι να κάνω;

– Για να γίνει καλά θα πρέπει να της κάνεις έρωτα, του είπε.

– Και πως το κάνουν αυτό;

– Α! Τράβα στο καφενείο να σου πούνε οι φίλοι σου. του λέει Πάει λοιπόν στο καφενείο, ρωτάει, μαθαίνει, και πάει στη γυναίκα του. Να μια φορά, να δυο να και δέκα. Άρχισε τότε να συνέρχεται η γυναίκα του. Από εκείνη όμως την στιγμή έπεσε ο άντρας σε βαθιά μελαγχολία.

– Τι έπαθες άντρα μου; Το ρωτάει η γυναίκα του.

– Ε να, λέει. Εάν ήξερα και πριν για αυτό το γιατρικό, δεν θα είχα αφήσει τόσους συγγενείς και φίλους να πεθάνουν!!!

[pannap]

Κάνει τη νυχτερινή βάρδια ένας ταξιτζής, είναι μόνος στην πιάτσα και περιμένει πελάτη.

Ξαφνικά έρχεται μια ολόγυμνη γυναικάρα, μπαίνει μέσα στο ταξί και του λέει:

«Πάμε προς Ομόνοια οδός τάδε…»

Ξεκινούν, αλλά ο ταξιτζής όσο οδηγεί την κοιτάζει από τον καθρέφτη. Την κοιτάζει, την ξανακοιτάει, την ξανακοιτάει…

Αφού γίνεται αυτό για κάνα 5λεπτο, του λέει η πελάτισσα:

«Τι συμβαίνει δεν έχεις ξαναδεί γυμνή γυναίκα;»

Και της απαντά ο ταξιτζής:

«Πως, έχω δει πολλές φορές γυμνή γυναίκα… πορτοφόλι δεν βλέπω και ανησυχώ…»

[pannap]

Συναντιούνται 2 φίλοι από τα παλιά στον δρόμο. Αγκαλιές, φιλιά, χαρές. Λέει ο πρώτος:

– Ρε Μήτσο, θες να πάμε σπίτι να γνωρίσεις και την οικογένεια;

– Πάμε ρε!

Όταν έφτασαν, άνοιξαν την πόρτα και είδαν την γυναίκα του να πλένει τα πιάτα.

– Ήρθες, ρε ακαμάτη; Τί ώρα είναι αυτή; Έφερες ρε και το γομάρι τον φίλο σου; Εγώ μαγείρεψα μόνο για την οικογένειά μου, οπότε πάρτε τα κουβαδάκια σας και σε άλλη παραλία!

Μπαίνει ο γιος στο σαλόνι.

– Γεια σου, κωλόγερε!

Μπαίνει η πεθερά.

– Ήρθες, ρε μαλάκα; Γιατί δεν πας στο καλό, να αφήσεις το κοριτσάκι μου ήσυχο ρε;

– Ρε φίλε, δεν παμε στο δικό μου σπίτι; Εδώ τα πράγματα είναι λίγο άγρια…

– Να πάτε στον αγύριστο! φωνάζει η πεθερά.

Μόλις έφτασαν στο σπίτι του άλλου, είδαν την γυναίκα του να μαγειρεύει.

– Ήρθες, αντρούλη μου; Κολώνα του σπιτιού μου! Έφερες βλέπω και τον φίλο σου! Καλά έκανες, αγάπη μου!

– Γεια σου μπαμπακούλι, του λέει η κόρη του σε στάση προσοχής.

– Γαμπρούλη μου, καλώσόρισες! Το φαγητό είναι έτοιμο, ωραίο και ζεστό!

– Ρε φίλε, πώς τους καταφέρνεις όλους και σου φέρονται έτσι;

– Να, είναι απλό. Όλα άρχισαν από μια γατα.Μια μέρα την είδα να κοιμάται στο κρεβάτι μου. Της δείχνω κίτρινη κάρτα. Μια άλλη φορά μπλέχτηκε στα πόδια μου. Της δείχνω πάλι κίτρινη κάρτα. Ως τώρα είχε δύο κίτρινες. Μία άλλη φορά την είδα να τρώει από το πιάτο μου! Της δείχνω κίτρινη κάρτα, τραβάω το περίστροφο και την καθαρίζω. Όλοι αυτοί που βλέπεις εδώ μέσα έχουν ήδη από 2 κίτρινες κάρτες!

[pannap]

Μπαίνει ένας τύπος σε ένα μπαρ και έχει στον ώμο του έναν γύπα.

Λέει στον μπάρμαν:

– Μια βότκα δικιά μου, μια τεκίλα για το γύπα, ένα δικό σου και κέρασε όλο το μαγαζί!

Σε 10 λεπτά του την έχουν πέσει οι τρεις καλύτερες γκόμενες! Αφήνει 200 ευρώ, παίρνει τις γκόμενες και φεύγει…

Το άλλο βράδυ πάλι το ίδιο σκηνικό. Ο τύπος με το γύπα στον ώμο κερνάει όλο το μαγαζί, του την πέφτουν οι καλύτερες γκόμενες, τις παίρνει και φεύγοντας αφήνει πάλι 200 ευρώ φιλοδώρημα…

Μετά από μια εβδομάδα κι αφού γινόταν κάθε βράδυ το ίδιο σκηνικό, ο μπάρμαν τον ρωτάει:

– Συγγνώμη κύριε μου, αλλά με έχει φάει η περιέργεια.

Κάθε βράδυ έρχεστε, σκορπάτε τόσα χρήματα, σας την πέφτουν οι καλύτερες γυναίκες και έχετε και αυτόν τον γύπα στον ώμο…

– Κοίταξε…, του λέει ο τύπος. Πριν από λίγο καιρό εκεί που περπατούσα βρήκα στο δρόμο ένα λυχνάρι. Μόλις το έτριψα βγήκε ένα τζίνι και μου είπε ότι θα μου πραγματοποιήσει τρεις επιθυμίες. To πρώτο που του ζήτησα ήταν να μην αδειάζουν ποτέ οι τσέπες μου από λεφτά… Το δεύτερο ήταν να μου την πέφτουν πάντα οι ωραιότερες γυναίκες…

– Και το τρίτο; τον ρωτάει ο μπάρμαν.

– Το τρίτο που του ζήτησα ήταν να μου δώσει ένα μεγάλο πουλί!