[pannap]

Ο Μητσάρας ετοιμάζεται να πάει για ψάρεμα και η γυναίκα του αρχίζει να του κάνει παράπονα ότι λείπει συνέχεια.

Έτσι αποφασίζει να την πάρει μαζί του για να ηρεμήσει το κεφάλι του από την μουρμούρα.

Εκείνη όμως συνεχίζει την μουρμούρα σε όλη την διαδρομή και τον έχει ζαλίσει.

Φτάνουν στην παραλία κι εκείνη δεν σταματάει να μιλάει.

Μετά από λίγο πιάνει ο Μητσάρας ένα ψάρι κι όπως το βλέπει η γυναίκα του έτσι αγκιστρωμένο λέει:

«Αχ, το καημένο το ψαράκι!»

Και της απαντάει ο Μητσάρας:

«Βλέπεις τι παθαίνει όποιος ανοίγει το στόμα του!»

[pannap]

Ήταν ένας γιατρός φαλακρός σαν πόμολο, με μακρυά λευκή γενειάδα που ομιλούσε μονίμως την καθαρεύουσα!

Πάει λοιπόν ένας χωριάτης, επειδή είχε πόνους στην κοιλιά του και είχε μέρες να πάει τουαλέτα σε αυτόν το γιατρό, τον καθώς πρέπει τον καθαρευουσιάνο για να τον δει.

Αφού τον εξέτασε ο Γιατρός του λέει, πάρε ένα υπόθετο ανά εικοσιτέσερις ώρες και θα το τοποθετήσετε εις τον πρωκτών σας..

Μάλιστα γιατρέ λέει ο χωριάτης και έφυγε, μη ρωτώντας το γιατρό που είναι αυτό, γιατί φοβήθηκε μην τον νομίσει και αμόρφωτο.

Ψάχνανε στο σπίτι σε όλο το χωριό, που είναι αυτός ο πρωκτός να το χώσουν το υπόθετο..

Του λέει τελικά η γυναίκα του, μην τρέπεσαι, πάρε στο γιατρό τηλέφωνο να τον ρωτήσεις να σου πει.

Ξανά παίρνει ο χωριάτης στο γιατρό. Γιατρέ επειδή δεν άκουσα καλά της προάλλες συγνώμη κιόλας που είναι αυτός ο πρωκτός?

Ξαναλέει ο γιατρός πρωκτός είναι η απολήξεις τον απευθυσµένον..

Δεν ήξερε το πρώτο του έβαλε και δεύτερο ο γιατρός..

Περνάνε 3 μέρες τον ξανά παίρνει γιατρέ τι είναι αυτό το απευθυσμένο και το απευδισμένο

Λέει ο γιατρός τι άλλο να ειπώ.. να το τοποθετήσετε εις την έδρα σας..

Πήραν το χάπι το κοπάνισαν στο τραπέζι, το κοπάνισαν στα πλακάκια, στο ξύλο, στο μάρμαρο, ο πόνος δεν πέρναγε..

Του λέει η γυναίκα του, μην τρέπεσαι ξανά πάρε στο γιατρό..

Λέει ο χωριάτης.. θα με βρίσει ρε γυναίκα.. βρε ξανά Πάρτον .. θα με βρίσει..

Τον ξαναπαίρνει το γιατρό τελικά και μετά από λίγη ώρα γυρνάει ο άνθρωπος κατά στεναχωρημένος στη γυναίκα του.

Τι έγινε του λέει η γυναίκα του.

Με έβρισε ρε γυναίκα..

Μου είπε να το βάλω στο κ ώ λ ο μου..

[pannap]

Επικό ανέκδοτο με πολύ γέλιο. Πραγματικά δεν θα σας μείνει άντερο.

Ήταν μια φορά δυο φίλοι ο Κωστής και ο Παύλος. Περπατούσαν στο δρόμο μαζί και γυρνάει ο Κωστής και λέει στον Παύλο:

– Ρε συ να σου πω.

– Πες το ρε τι έγινε;

– Να. Έβγαλα κάτι πρασινάδια στο πέos μου!

– Ασε άσε και εγώ έβγαλα κάτι κοκκινάδια!

– Τι λες ρε σοβαρά;

– Ναι ναι άσε.

– Δεν πάμε λεω εγώ μαζί σε έναν γιατρό να μας εξετάσει;

– Να σου πω, δεν είναι κακή ιδέα.

Τελικά πηγαίνουν στο γιατρό.

– Καλημέρα γιατρέ, λέει ο Παύλος.

– Καλημέρα γιατρε, λέει ο Κωστής.

– Καλημέρα σας, λέει και ο γιατρός. Τι μπορώ να κάνω για σας;

– Κωστής: Γιατρέ ο φίλος μου και εγώ έχουμε ένα σοβαρό πρόβλημα. Εγώ έχω κάτι κοκκιναδια στο πέos μου και αυτός έχει κάτι πρασινάδια. Τι να κάνουμε γιατρέ;

– Μάλιστα για κατέβασε το παντελόνι σου να δω λίγο.

Κατεβάζει και ο Κωστής το παντελόνι του και ξαφνικά ο γιατρός κάνει:

– Μμμμμμμμ!

– Κωστής: Σίναι σοβαρά γιατρέ;

– Γιατρός: Όχι όχι μην ανησυχείς πάρε αυτό το σαμπουάν και να πλένεσαι καθημερινά.

– Παύλος: Σγώ γιατρέ;

– Γιατρος: Εσύ είπαμε είσαι με τα πρασινάδια έτσι;

– Παύλος: Ναι ναι γιατρε.

– Γιατρός: Για κατέβασε και εσύ το παντελόνι σου να δω!

Ε κατεβάζει και ο Παύλος το παντελόνι του και μετά από λίγο ακούγετε πάλι από το γιατρό.

– Χμμμμμμμ

– Παύλος: Είναι πολύ σοβαρά γιατρέ;

– Γιατρός: Πάρε αυτό το σαμπουάν και να πλένεσαι καθημερινά.

Έτσι οι δύο φίλοι έφυγαν.

Μετά από λίγο καιρό ξανασυναντιούνται. Λέει ο Κωστής στον Παύλο:

– Τι έγινε ρε; Εντάξει με το σαμπουάν;

– Όχι μωρε τίποτα, λέει με ταλαιπωρημένο ύφος ο Παύλος.

– Γιατί μωρέ εμένα μου έφυγαν τα κοκκινάδια, λέει με ύφος ευχαρίστησης ο Κωστής.

– Πήγα και άλλες φορές στο γιατρό και δοκίμασα 2-3 ακόμα σαμπουάν.

– Ε και τι εγινε;

– Να θα ξαναπάω τώρα να δούμε τι θα μου πει πάλι.

– Αντε άντε καλό κουράγιο τα λεμε.

Ε πάει για πολλοστή φορά ο Παύλος πάλι στο γιατρό και ακολουθεί η παρακάτω συζήτηση:

– Καλημέρα γιατρέ.

– Καλημέρα σου Παύλο. Καφεδάκι να κεράσω;

– Όχι όχι γιατρέ. Τα πρασινάδια ακόμα να μου φύγουν ενώ του Κωστή του έφυγαν αμέσως.

– Αχ βρε Παύλο εσύ ακόμα να καταλάβεις;

– Τι να καταλάβω γιατρέ;

– Τι τι να καταλάβεις ρε Παύλο; Αλλο πράγμα είναι το κραγιόν (κοκκινάδια) και άλλο πράγμα η μούχλα (πρασινάδια)!

[pannap]

Γιός: Μπαμπά ερωτεύτηκα!

Πατέρας: Ποιά γιέ μου;

Γιός: Τη Μαρία, την κόρη της κυρίας Ελένης, της γειτόνισσας.

Πατέρας: Ωχ… μακάρι να μη γινόταν αυτό. Πρέπει να σου πω κάτι αλλά υποσχέσου ότι δεν θα το πεις στη μητέρα σου. Η Μαρία είναι αδελφή σου.

Το αγόρι στενοχωρήθηκε πολύ, αλλά λίγους μήνες μετά…

Γιός: Μπαμπά ερωτεύτηκα πάλι και αυτή τη φορά είναι πιό όμορφη!

Πατέρας: Υπέροχα γιέ μου, ποιά είναι;

Γιός: Η Κατερίνα, η κόρη της κυρίας Ειρήνης, της γειτόνισσας.

Πατέρας: Ωχ… μακάρι να μη γινόταν αυτό. Και η Κατερίνα είναι αδελφή σου…

Αυτό συνεχίστηκε για αρκετές ακόμα φορές και ο γιός θύμωσε πολύ. Πάει λοιπόν στη μάνα του και της λέει:

Γιός: Μαμά είμαι πολύ θυμωμένος με τον μπαμπά! Ερωτεύτηκα 7 κορίτσια αλλά μου είπε ότι και τα 7 είναι αδελφές μου!

Η μητέρα του τον αγκαλιάζει στοργικά και του λέει:

– Αγάπη μου μπορείς να έχεις όποιο κορίτσι θέλεις. Μην τον ακούς… δεν είναι πατέρας σου!

[pannap]

Ξανθιά στο γιατρό:
- Γιατρέ μου του άντρα μου δε του...εεεμ...καταλαβαίνετε... με τίποτα. Εδώ και 5 χρόνια έχουμε να κάνουμε σεξ!
- Viagra δοκιμάσατε;
- Όχι. Ο άντρας μου ούτε ασπιρίνη δεν θέλει να πάρει, πόσο μάλλον Viagra...
- Λοιπόν, θα δοκιμάσουμε ένα κόλπο. Θα του το ρίξετε με τρόπο στον καφέ να δούμε τι θα συμβεί.

Μετά από 3 μέρες η ξανθιά επιστρέφει.
- Τι έγινε τελικά;
- Γιατρέ μου, καταστροφή. Τι να σας λέω... Δεν γίνεται με τίποτα να το ξανακάνουμε αυτό το κόλπο…
- Γιατί; Τί συνέβη;
- Του το έρριξα το χάπι στο καφέ όπως είπαμε … σηκώθηκε ξαφνικά, πέταξε κάτω ότι ήταν στο τραπέζι, με σήκωσε, μου έσκισε τα ρούχα, με πέταξε πάνω στο τραπέζι και… καταλαβαίνετε...
- Και λοιπόν; Δεν το απολαύσατε; Δεν σας καταλαβαίνω!
- Αν το απολαύσαμε λέει! Ήταν το καλύτερο σεξ των τελευταίων 20 ετών, αλλά στα Flocafe δεν νομίζω να ξαναπατήσουμε ποτέ...

[ANDREIOS]

   

[pannap]

Ένας ηλικιωμένος κύριος είχε σοβαρά προβλήματα ακοής για πολλά χρόνια. Πήγε στο γιατρό ο οποίος του έδωσε ένα ζευγάρι ακουστικά τα οποία του επέτρεπαν να ακούει κανονικά. Μετά από ένα μήνα, ο ηλικιωμένος κύριος επέστρεψε στο γιατρό και εκείνος του είπε:

"Η ακοή σας είναι τέλεια! Η οικογένειά σας πρέπει να είναι πολύ ικανοποιημένη που μπορείτε και ακούτε καλά ξανά."
"Η οικογένειά μου; Μα δεν τους το έχω πει ακόμα. Απλά κάθομαι και ακούω τις συζητήσεις τους. Έχω αλλάξει τη διαθήκη μου 3 φορές!!!"

[pannap]

Ένα βράδυ πηγαίνουν δύο φίλοι σε ένα μπαρ για να πιούν ένα ποτό. Εκεί που κάθονται, βλέπουν να μπαίνει μια όμορφη μελαχρινή γυναίκα. Λέει ο ένας στον άλλο:

– Ουάου, τι γυναικάρα είναι αυτή. Θα πάω να της την πέσω!

– Όχι ρε!!! Είσαι παντρεμένος άνθρωπος μην κάνεις βλακείες, τού λέει ο άλλος!

Αυτός όμως δεν ακούει τίποτα!

– Πρέπει να σού πω και κάτι πού δεν ξέρεις, του ξαναλέει ο άλλος. Είναι αλλήθωρη η κοπέλα, δε βλέπει! Την ξέρω!

– Ε και, τί; Σάμπως είμαι Ρατσιστής εγώ; απαντάει ο άλλος και πλησιάζει την κοπέλα.

– Σπίτι μου ή σπίτι σου;

– Σπίτι μου, λέει αυτή.

– Μισό λεπτό, να πάρω την γυναίκα μου να της το πω.

Η κοπέλα κοκάλωσε!

– Μα καλά, τόση ειλικρίνεια έχετε στην σχέση σας;

– Α, όλα κι όλα. 15 χρόνια με την Βασούλα, πάντα λέμε την αλήθεια μεταξύ μας.

Βγάζει το κινητό, παίρνει την Βασούλα και λέει:

– Έλα Βασούλα, θα αργήσω να γυρίσω σπίτι, μού έκατσε μια ...στραβή!

[pannap]

Ένας εργάτης που δουλεύει σε ένα μεγάλο εργοστάσιο κατασκευής μπύρας, πέφτει σε ένα μεγάλο βαρέλι μπύρας και πνίγεται.

Στην κηδεία του η γυναίκα του κλαίει και οδύρεται. Σε κάποια στιγμή ακούγεται να λέει:

– Κώστα, αχ Κώστα μου. Πήγες σα σκυλί στο αμπέλι, δεν είχες ούτε μια ευκαιρία…

Ο προϊστάμενος του νεκρού την ακούει και της λέει:

– Συγνώμη κιόλας κυρία μου, μα τι εννοείτε ότι δεν είχε ούτε μία ευκαιρία; Δυο φορές βγήκε από το βαρέλι για κατούρημα!!!

[servicee]

Μπαίνει κάποιος σε ένα μπαρ και βλέπει έναν παλιό του φίλο να κάθεται ολομόναχος και να τα πίνει. Τον πλησιάζει λοιπόν:
– Τι έχεις, βρε Μανώλη; Φαίνεσαι χάλια!
– Τι να `χω; Τον περασμένο Μάρτιο πέθανε η μάνα μου και μου άφησε 1.000.000 ευρώ.
– Συλλυπητήρια, βρε παιδί μου…
– Αργότερα, τον Απρίλιο πέθανε ο πατέρας μου και… μου άφησε 20.000.000 ευρώ.
– Τρομερό! Να χάσεις και τους δυο γονείς σου σε δυο μήνες! Πως να μην είσαι χάλια…
– Ύστερα, τον περασμένο μήνα πέθανε και η θεία μου και μου… άφησε 10.000.000 ευρώ.
– Να χάσεις τρία μέλη της οικογένειάς σου σε τόσο μικρό χρονικό διάστημα! Είναι φοβερό!
– Και αυτό το μήνα… τίποτα!