Ανέκδοτα

[Sexmaniac]

Ένας άνεργος μηχανικός σκέφτηκε να ανοίξει μία κλινική για να βγάζει λεφτά. Μία ταμπέλα απ’ έξω έγραφε:

Θεραπευτείτε για τα πάντα με 50€.

Αν δεν θεραπευτείτε σας επιστρέφουμε εμείς 100€.

Ένας γιατρός νομίζοντας ότι είναι μία καλή ευκαιρία να βγάλει ένα 100ρικο πάει επίσκεψη.

Γιατρός (ως ασθενής): “Γιατρέ έχω χάσει την αίσθηση της γεύσης”

Μηχανικός (ως γιατρός): “Αδελφή φέρτε παρακαλώ το φάρμακο Νο 22 και ρίξτε 3 σταγόνες στο στόμα του ασθενούς”

Ο γιατρός – ασθενής φτύνει το φάρμακο και λέει: “Μα αυτό δεν είναι φάρμακο! Είναι πετρέλαιο!”Ο μηχανικός – γιατρός: “Συγχαρητήρια. Η γεύση σας επέστρεψε. 50 € παρακαλώ”.

Ο δήθεν ασθενής γιατρός φεύγει τσατισμένος αλλά δε το βάζει κάτω και επιστρέφει σε μερικές μέρες αποφασισμένος να πάρει πίσω τα χρήματά του.

Ο ασθενής γιατρός: “Γιατρέ έχασα τη μνήμη μου και δεν θυμάμαι πια τίποτα”.

Μηχανικός – γιατρός: “Αδελφή φέρτε παρακαλώ το φάρμακο Νο 22 και ρίξτε 3 σταγόνες στο στόμα του ασθενούς”

Ο γιατρός – ασθενής πανικόβλητος: “Μα αυτό το φάρμακο είναι για τη θεραπεία της γεύσης”!

Μηχανικός: “Συγχαρητήρια! Η μνήμη σας επανήλθε. 50 € παρακαλώ”.

Ο γιατρός φεύγει εξαγριωμένος με τον εαυτό του. Αμετανόητος μετά από μερικές ημέρες επιστρέφει.

Ασθενής: “Γιατρέ η όρασή μου έχει αδυνατίσει πολύ. Μπορείτε να κάνετε κάτι?”

Μηχανικός: “Δυστυχώς κύριε δεν έχουμε φάρμακο για αυτό. Παρακαλώ πάρτε αυτό το 100ρικο.”

Ασθενής: “Μα αυτό είναι 20αρικο!”

Μηχανικός: “Συγχαρητήρια. Η όρασή σας επανήλθε. 50 € παρακαλώ”.

[Antonis78]

Ο Παναγιώτης ξυπνάει στο κρεβάτι του με ένα τρομερό πονοκέφαλο. Το κεφάλι του πάει να σπάσει. Με το ζόρι ανοίγει τα μάτια του και το πρώτο που βλέπει είναι 2 ασπιρίνες και ένα ποτήρι νερό στο κομοδίνο του.

Ανακάθεται και βλέπει τα ρούχα του καθαρά και διπλωμένα στην καρέκλα μπροστά του. Κοιτάζει το δωμάτιο και συνειδητοποιεί ότι όλα είναι πεντακάθαρα και τακτοποιημένα.

Βγαίνοντας από το δωμάτιο βλέπει ότι όλο το σπίτι είναι στην εντέλεια. Στην κουζίνα βρίσκει ένα σημείωμα που έγραφε: “Μωρό μου, θα βρεις το πρωινό σου στον φούρνο. Πήγα να ψωνίσω για να σου μαγειρέψω λαγό το μεσημέρι, που ξέρω ότι λατρεύεις. Σ’ αγαπώ.”

Πράγματι το πρωινό ήταν στον φούρνο, ζεστό και λαχταριστό. Πάει να καθίσει και κάθεται πάνω σε έναν… “Φίλαθλο”. Τον κοιτάει και προς έκπληξη του είναι σημερινός.
Εκείνη την στιγμή μπαίνει και ο γιος του στην κουζίνα.

– Καλημέρα γιε μου, μπορείς να μου πεις τι έγινε χθες;

– Κοίταξε, γύρισες σπίτι στις 5 το πρωί, μεθυσμένος και με λερωμένα ρούχα γιατί κάπου είχες πέσει στον δρόμο, έπεσες και από τις σκάλες καθώς ανέβαινες και από τα νεύρα σου έσπασες το καλό σερβίτσιο και κάτι έπιπλα.

– Και τότε γιατί η μητέρα σου μου έκανε πρωινό, μου αγόρασε Φίλαθλο και έχει όλο το σπίτι στην εντέλεια;

– Α, αυτό λες; Η μαμά σε έσυρε στο κρεβάτι και όταν πήγε να σου βγάλει το παντελόνι άρχισες να φωνάζεις: “Ασε με ήσυχο κυρά μου, είμαι παντρεμένος!”

[Antonis78]

Ο Γιώργης από το Άργος, παλιός φορτηγατζής με αμαρτίες, όταν πέθανε, ήταν πολύ αποφασισμένος να πάει στον Παράδεισο. Δύσκολο βέβαια, γιατί ο Aγιος Πέτρος, έχοντας το… ιστορικό του, τού έβαλε ένα κουίζ για να τον περάσει μέσα.

– Αν και εν ζωή ήσουνα μπερμπάντης, σε βάζω σε ένα δωμάτιο με 100 ίδιους Αδάμ και αν μου βρεις τον αυθεντικό, η πόρτα του Παραδείσου, ανοίγει για σένα!

Πράγματι ο Γιώργης μπαίνει στο δωμάτιο με τους 100 ίδιους Αδάμ και σε δύο λεπτά βγαίνει με τον αυθεντικό, από το χέρι!

Έκπληκτος ο Aγιος Πέτρος ρωτάει να μάθει την μέθοδο ανεύρεσης.
– Πάρα πολύ απλό Aγιε Πέτρο μου!… Ο αυθεντικός Αδάμ δεν έχει αφαλό!…

Φανερά τσαντισμένος ο άγιος Πέτρος τα βάζει με όλα τα τάγματα των αγγέλων που δεν του έφτιαξαν πιστά αντίγραφα του Αδάμ…..
– ‘Aκου Γιώργη: Ήταν πολύ εύκολο με τον αφαλό και γι αυτό θα ξαναδοκιμάσεις!

Πραγματικά, ο Γιώργης από το Άργος, θέλοντας και μή, ξαναμπαίνει στο δωμάτιο και σε δέκα λεπτά αυτή τη φορά ξαναβγαίνει με τον πραγματικό Αδάμ!

Έκπληκτος ο Aγιος Πέτρος τραβάει τα μαλλιά του για το πώς τα κατάφερε τόσο εύκολα κι αυτή τη φορά ο Γιώργης από το Άργος!
– Πάρα πολύ απλό Aγιε Πέτρο μου! Ο αυθεντικός Αδάμ έχει ένα πλευρό λιγότερο, καθώς αυτό έχει χρησιμοποιηθεί στην κατασκευή της Εύας!…

Κάγκελο ο Aγιος Πέτρος! Αλλά δεν το βάζει κάτω:
– Μπα!… Εύκολο ήταν και αυτή τη φορά!… Αν το βρεις και τώρα, μπαίνεις σίγουρα, και είναι γνωστό ότι εγώ σέβομαι τις δηλώσεις που κάνω στο ακέραιο! Γι αυτό με λένε και Πέτρο!…..

Τι να κάνει ο Γιώργης από το Άργος, θα ξαναδοκίμαζε!…
Αυτή τη φορά, αργεί πολύ… Ξαφνικά μέσα από το δωμάτιο ακούγεται μεγάλη φασαρία!

Φωνές κακό, αντάρα, χαλασμός και ο Γιώργης από το Άργος, μπλαβιασμένος από το ξύλο και καταματωμένος, βγαίνει τρεκλίζοντας, αλλά με τον αυθεντικό Αδάμ από το χέρι!

– Aξιος ο μισθός σου Γιώργη από το Άργος! Είσελθε εν τω Παραδείσω!… Πες μου μόνο πώς το βρήκες!…

– Ε!… Ήταν λίγο δύσκολο Aγιε Πέτρο μου, αλλά χαλάλι! … Μπαίνοντας λοιπόν στο δωμάτιο με τους 100 ίδιους Αδάμ, έκανα την εξής δήλωση:
“Μάγκες!!! Όλονώνε σας οι μανάδες είναι πουτά***!!!… Ε!… οι 99 μαϊμού Αδάμηδες σηκωθήκανε και με κάνανε μπλέ-μαρέν στο ξύλο! Ο ένας που δεν με πλάκωσε… ήταν ο αυθεντικός !

[Sexmaniac]

Ο Παναγιώτης ξυπνάει στο κρεβάτι του με ένα τρομερό πονοκέφαλο. Το κεφάλι του πάει να σπάσει. Με το ζόρι ανοίγει τα μάτια του και το πρώτο που βλέπει είναι 2 ασπιρίνες και ένα ποτήρι νερό στο κομοδίνο του.

Ανακάθεται και βλέπει τα ρούχα του καθαρά και διπλωμένα στην καρέκλα μπροστά του. Κοιτάζει το δωμάτιο και συνειδητοποιεί ότι όλα είναι πεντακάθαρα και τακτοποιημένα.

Βγαίνοντας από το δωμάτιο βλέπει ότι όλο το σπίτι είναι στην εντέλεια. Στην κουζίνα βρίσκει ένα σημείωμα που έγραφε: “Μωρό μου, θα βρεις το πρωινό σου στον φούρνο. Πήγα να ψωνίσω για να σου μαγειρέψω λαγό το μεσημέρι, που ξέρω ότι λατρεύεις. Σ’ αγαπώ.”

Πράγματι το πρωινό ήταν στον φούρνο, ζεστό και λαχταριστό. Πάει να καθίσει και κάθεται πάνω σε έναν… “Φίλαθλο”. Τον κοιτάει και προς έκπληξη του είναι σημερινός.
Εκείνη την στιγμή μπαίνει και ο γιος του στην κουζίνα.

– Καλημέρα γιε μου, μπορείς να μου πεις τι έγινε χθες;

– Κοίταξε, γύρισες σπίτι στις 5 το πρωί, μεθυσμένος και με λερωμένα ρούχα γιατί κάπου είχες πέσει στον δρόμο, έπεσες και από τις σκάλες καθώς ανέβαινες και από τα νεύρα σου έσπασες το καλό σερβίτσιο και κάτι έπιπλα.

– Και τότε γιατί η μητέρα σου μου έκανε πρωινό, μου αγόρασε Φίλαθλο και έχει όλο το σπίτι στην εντέλεια;

– Α, αυτό λες; Η μαμά σε έσυρε στο κρεβάτι και όταν πήγε να σου βγάλει το παντελόνι άρχισες να φωνάζεις: “Ασε με ήσυχο κυρά μου, είμαι παντρεμένος!”

Σούπερ. Ο τύπος έδειξε χαρακτήρα! 

[geroksouras]

Ένα αντρόγυνο έρχεται στον γιατρό και λέει ο άντρας ότι η γυναίκα του δεν θέλει να κάνει sex μαζί του τους τελευταίους 7 μήνες. Ο γιατρός παίρνει την γυναίκα
στα ενδότερα για να μιλήσουν ιδιαιτέρως.

Την ρωτάει ο γιατρός περί τούτου:

– Γιατί μαντάμ δεν του καθόσαστε του άντρα σας;

Και διηγείται η καημένη την δακρύβρεκτη ιστορία της:

– Τους τελευταίους 7 μήνες παίρνω ταξί για να πάω στην δουλειά μου, αλλά δεν έχω λεφτά, και με ρωτάει ο ταρίφας:
«Λοιπόν θα πληρώσετε σήμερις, ή …;» Έτσι μου κάνει ένα «ή».
Όταν πηγαίνω στην δουλειά είμαι πλέον αργοπορημένη και με ρωτάει ο προϊστάμενος:
«Λοιπόν θα σας γράψω την αργοπορία, ή …;» Έτσι μου κάνει ένα «ή».
Για να γυρίσω σπίτι παίρνω ταξί και με ρωτάει πάλι ο ταρίφας:
«Λοιπόν θα πληρώσετε αυτή την φορά, ή …;» Έτσι μου κάνει ένα «ή». Βλέπετε γιατρέ μου, όταν γυρίσω σπίτι, είμαι πολύ κουρασμένη και δεν θέλω άλλο.

Και την ρωτάει ο γιατρός:

– Λοιπόν, θα το πούμε στον άντρα σας, ή …!!!

[geroksouras]

Ήταν μια γυναίκα που απατούσε συνέχεια τον άντρα της. Κάποια στιγμή λοιπόν, εκεί που «γαργαλιόντουσαν» με τον εραστή της στο κρεβάτι, ακούει τον ήχο από το κλειδί στην πόρτα…

-Θεέ μου! σκέφτηκε. Κάνε το θαύμα σου να εξαφανιστεί ο γκόμενος από το κρεβάτι πριν προλάβει να μπει ο άντρας μου στο δωμάτιο! Κι από μένα, ό,τι ζητήσεις, θεέ μου, θα το κάνω.

Δεν πρόλαβε να τελειώσει τη σκέψη της κι ακούει μέσα της τη φωνή του Θεού να της λέει:

-Τέκνο μου, θα κάνω αυτό που ζητάς. Να ξέρεις μόνο ότι το αντίτιμο είναι βαρύ… Αν εξαφανίσω αυτόν τον άνθρωπο, σε τρία χρόνια από τώρα θα πρέπει να πεθάνεις!

Σκέφτεται στα γρήγορα η άπιστη σύζυγος «κι αν δεν μου τον εξαφανίσεις, θα πεθάνω σε τρία λεπτά» και «σε τρία χρόνια ποιος ζει ποιος πεθαίνει» και του λέει ΕΝΤΑΞΕΙ!

Τσουπ! Εξαφανίζεται μεμιάς ο άντρας από το κρεβάτι, πριν μπει ο σύζυγος μέσα! Πέρασαν σχεδόν τρία χρόνια κι ο καλός σύζυγος της έκανε δώρο-έκπληξη, μια κρουαζιέρα, να πάει μαζί με τις φίλες της στις Μπαχάμες!

– Πάρε το εισιτήριό σου και πήγαινε να διασκεδάσεις! Μόνο γυναίκες θα είναι στο καράβι και όλες σου οι φίλες. Θα διασκεδάσετε μια χαρά!

Την ημέρα που επιβιβαζόταν η άπιστη κυρία στο κρουαζιερόπλοιο, έκλειναν τα τρία χρόνια της συμφωνίας της με τον Θεό. Ξεκίνησαν λοιπόν, και μεσοπέλαγα, ενώ ο καιρός ήταν γαλήνιος, πιάνει μια θάλασσα τρομερή!

Τα κύματα σκέπαζαν λυσσασμένα το καράβι και τότε εκείνη κατάλαβε ότι έφτασε το τέλος της…

– Θεέ μου, είπε. Καλά εγώ να πεθάνω, το είπαμε αυτό… Οι άλλες όμως οι κακομοίρες, τι φταίνε;

Και τότε ακούστηκε βροντερή η ουράνια φωνή:

– ΠΟΥΤ@ΝΕΣ!!! ΤΡΙΑ ΧΡΟΝΙΑ ΜΟΥ ΠΗΡΕ ΝΑ ΣΑΣ ΜΑΖΕΨΩ ΟΛΕΣ ΣΕ ΕΝΑ ΚΑΡΑΒΙ!!!

[topscorer]

Στη Σταδίου ένας τύπος σταματάει ένα ταξί, μπαίνει βιαστικά μέσα και λέει στον ταξιτζή:

Μεγάλε,γρήγορα στην οδό… τάδε, νούμερο… τάδε γιατί μόλις με πήραν τηλέφωνο και μου είπαν ότι η γυναίκα μου με απατάει! Πράγματι,ο ταξιτζής πατάει γκάζι και σε λίγο φτάνουν στο σπίτι…

Οπότε ο τύπος λέει στον ταξιτζή:

– Ρε μεγάλε,δεν ανεβαίνεις κι εσύ μαζί μου να σ’ έχω για μάρτυρα; Ανεβαίνουν λοιπόν και οι δυό στο διαμέρισμα και ο τύπος ανοίγει την πόρτα,πηγαίνει στο υπνοδωμάτιο και πραγματικά κάτω από τα σεντόνια είναι η γυναίκα του με κάποιον άντρα! Τραβάει τα σεντόνια και φωνάζει:– Εσύ ποιός είσαι ρε; Και ο εραστής:

– ΕΓΩ; Ποιός είμαι εγώ; – Εγώ είμαι αυτός που πρίν από λίγες μέρες έδωσα στην γυναίκα σου 3.000 ευρώ για να εξοφλήσεις το δάνειο του αυτοκινήτου σου!

– Εγώ είμαι αυτός που κάθε μήνα δίνει στην γυναίκα σου 700 ευρώ για το νοίκι!

– Εγώ είμαι αυτός που κάθε εβδομάδα δίνω λεφτά στην γυναίκα σου για το σούπερμαρκετ και τη λαϊκά! – Εγώ είμαι αυτός που κάθε βδομάδα δίνω λεφτά στην γυναίκα σου για τα φροντιστήρια των παιδιών σου!

Οπότε ο ταξιτζής πλησιάζει τον απατημένο σύζυγο και του λέει ψιθυριστά: – Ρε φίλε,δεν τον σκεπάζουμε τον άνθρωπο μη μας κρυώσει!

[geroksouras]

Όλα τα όργανα του ανθρώπινου σώματος έχουν πολλά παράπονα από τον Θεό. Το ακούει ο Θεός και τα φωνάζει να ”βρεθούν” όλοι μαζί σε μια αίθουσα σχολείου για να Του πούν τα προβλήματά τους.

Στο μπροστινό θρανίο η καρδιά Του λέει:

-Κοίτα να δεις Θεέ μου ,εγώ δουλεύω ασταμάτητα όλο το 24ωρο από την ημέρα που θα γεννηθεί ο άνθρωπος μέχρι που να πεθάνει! Θέλω λοιπόν μια καλύτερη σύνταξη όταν θα σταματήσω να δουλεύω!

Χαμός μέσα στην αίθουσα από τις φωνές…

-Κι εγώ κι εγώ, φωνάζει το μυαλό! Κι εγώ το ίδιο, δεν σταματάω να δουλεύω σε όλη τη διάρκεια της ζωής, μόνο όταν τεμπελιάζω αλλά και τότε ακόμα!

Χαμός πάλι μέσα στην αίθουσα από τις φωνές…

Το συκώτι, η σπλήνα, τα νεφρά…έχουν ξεσηκώσει τον κόσμο!

Στο βάθος της αίθουσας όμως,στο τελευταίο θρανίο,ακούγεται μια βραχνή φωνή,…όλο παράπονο:

-Κι εγώ θέλω σύνταξη!!!

Ο Θεός δεν καταλαβαίνει ποιό όργανο μίλησε και ρωτάει :

-Αυτό που μίλησε από το βάθος της αίθουσας και δεν το βλέπω να σηκωθεί για να το δω!

Και το ”παραπονιάρικο” Του απαντάει :

-Θεέ μου,εάν μπορούσα να ”σηκωθώ”… θα ζητούσα σύνταξη;

[geroksouras]

   

[geroksouras]

Ο συνήγορος πολιτικής αγωγής στο δικαστήριο μιας μικρής επαρχιακής πόλης καλεί την πρώτη του μάρτυρα, μια γιαγιά γύρω στα 80 και την ρωτάει με τελείως επαγγελματικό ύφος:

– Με γνωρίζετε εμένα κυρία Θεοδώρου;

– Και βέβαια σας γνωρίζω κύριε Αλεξίου, απαντάει η ηλικιωμένη γυναίκα. Σας ξέρω από μικρό παιδάκι και πρέπει να ομολογήσω ότι με έχετε απογοητεύσει. Λέτε ψέματα, απατάτε συνέχεια τη γυναίκα σας, κουτσομπολεύετε τους πελάτες σας. Βεβαίως σας γνωρίζω!

Αποσβολωμένος τελείως ο δικηγόρος από την απρόσμενη απάντηση της γριάς και μη ξέροντας τι άλλο να πει, δείχνει με το δάχτυλό του στην άλλη μεριά της αίθουσας και λέει:

– Τον δικηγόρο της υπεράσπισης τον γνωρίζετε;

– Ω ναι και τον κύριο Σοφόπουλο τον γνωρίζω, απαντά πάλι η μάρτυς. Τον κρατούσα όταν ήτανε μωρό και μπορώ να πω ότι κι αυτός με έχει απογοητεύσει. Είναι μέθυσος και χαρτοπαίκτης, δεν μπορεί να κάνει σχέση με κανένα και είναι από τους χειρότερους δικηγόρους της πόλης μας!

Στο σημείο αυτό, ο πρόεδρος κτυπά το σφυράκι του στην έδρα, διακόπτει τη διαδικασία και καλεί και τους δύο δικηγόρους να πλησιάσουν την έδρα. Όταν πλησιάζουν, σκύβει μπροστά και τους λέει με σιγανή φωνή:

– Όποιος βλάκας από τους δυο σας τη ρωτήσει αν με ξέρει, την έβαψε!

[geroksouras]

Ένας γεματούλης 60άρης με κοιλίτσα πάει πρώτη ημέρα στο Γυμναστήριο. Καθώς περιμένει τον γυμναστή για να τον καθοδηγήσει, μπαίνει μέσα μια εντυπωσιακή δίμετρη νεαρή κοπέλα και ο μπάρμπας χαζεύει.

-Δεν μου λες νεαρέ, σε ποιο απ’ όλα αυτά τα μηχανήματα πρέπει να πάω για να «προσεγγίσω» αυτή την αιθέρια ύπαρξη» ρωτάει ο 60άρης τον πρώτο γυμναστή που περνάει από μπροστά του.

Ο γυμναστής τον κοιτάει καλά από πάνω μέχρι κάτω και του λέει συνωμοτικά: «Νομίζω ότι το ΑΤΜ στη γωνία είναι το ιδανικότερο για εσάς!»

[topscorer]

Σε ένα ατύχημα σκοτώθηκαν τρεις φίλες. Όταν πήγαν να μπουν στο παράδεισο τις βλέπει ο αγιος Πέτρος και λέει στη πρώτη:

– Εσένα κάπου σε ξέρω, εσύ δεν ήσουν αυτή που κεράτωσε μια φορά τον άντρα της όταν ζούσε;

– Εεε… ναι εγώ είμαι…

– Σαν τιμωρία θα πρέπει να κάνεις μια φορά τον γύρο του παραδείσου και μετά θα μπεις.

Κάνει λοιπόν τον γύρο του παραδείσου και μπαίνει μέσα.
Πλησιάζει ο αγιος την δεύτερη και της λέει:

– Και εσένα σε ξέρω. Εσύ δεν είσαι που κεράτωσες τον άντρα σου τρεις φορές;

– Εεε… ναι εγώ είμαι…

– Σαν τιμωρία θα πρέπει να κάνεις τρεις φορές τον γύρο του παραδείσου και μετά θα μπεις μέσα.

Όπως της τα είπε έγινε.

Η τρίτη σηκώνεται να φύγει. Της φωνάζει ο αγιος Πέτρος:

– Έπς!…Εσύ που πας;

– Ασε εγώ πάω να φέρω κανένα μηχανάκι…

[zaui69]

[Wolf]

Ένα ζευγάρι έχει μόλις κάνει έρωτα για πρώτη φορά στην κρεβατοκάμαρα της γυναίκας και ξαπλώνουν κι οι δυο εξαντλημένοι κι αγκαλιασμένοι.

Σε κάποια στιγμή τα μάτια του νεαρού πέφτουν πάνω στην κορνίζα που βρίσκεται στο κομοδίνο. Είναι μια φωτογραφία ενός άντρα αρρενωπού, με γένια και πονηρό χαμόγελο.

» Δεν πιστεύω να είσαι παντρεμένη….» κάνει ο νεαρός » και να είναι o άντρας σου αυτός;»
» Όχι , χαζούλη , δεν είναι ο άντρας μου , δεν είμαι παντρεμένη » του απαντά εκείνη.
» Τότε κάποιος ιδιαίτερος γκόμενος; » ξαναρωτάει εκείνος διστακτικά.
» Όχι , όχι , πού πάει ο νους σου…..»
» Αδελφός , πατέρας σου , θειος; »
» Τς , τς , τς….μάντεψε ξανά » τον τσιγκλαει εκείνη.
» Μμμμ….κάποιος φίλος σου αγαπημένος τότε; » αναρωτιέται πλέον, εύλογα, ο
νεαρός.
» Όχι βρε ανόητο παιδί , εγώ είμαι , πριν την εγχείριση!»

[Wolf]

Ένα ζευγάρι πάει βόλτα στον ζωολογικό κήπο και φτάνει έξω απ’το κλουβί ενός βαρβάτου σερνικού γορίλα.

Άντρας: Δεν σηκώνεις λίγο την φούστα σου να δούμε τι θα κάνει;

Γυναίκα: Έλα βρε Γιώργοοοοο

Άντρας: Έλα τώρα που δε μας βλέπει κανείς, άντε!

Με τα πολλά την πείθει και σηκώνει την φούστα λίγο πάνω απ’το γόνατο… Ο γορίλας αμέσως κοιτάει τα πόδια της κυρίας και αρχίζει να γρυλίζει!

Άντρας: χαχαχα! Είδες;; Έλα δείξε λίγο μπουτάκι!!

Όντως η κυρία σηκώνει περισσότερο την φούστα, με αποτέλεσμα ο γορίλας να γρυλίζει πιο έντονα και να χοροπηδάει!

Άντρας: Χαχαχα!! Έλα δείξε και λίγο στήθος!! Χαχαχα!!

Η κυρία πείθεται και κατεβάζει λίγο το ντεκολτέ της… Τότε ο γορίλας κολλάει στα κάγκελα και γρυλίζει χοροπηδώντας πιο έντονα!!!

Με μια αστραπιαία κίνηση τότε ο άντρας ανοίγει το κλουβί και πετάει την σύζυγο μέσα!!

-Άντε μωρή!!! Άντε πες και σ’αυτόν ότι έχεις πονοκέφαλο τώρα…

[Antonis78]

Το αντρόγυνο είναι κάτι ξεπεσμένοι αριστοκράτες, που λεφτά δεν έχουν αλλά επιμένουν να διατηρούν υπηρετικό προσωπικό. Έλα όμως που με την κρίση τα πράγματα «σφίξανε»…

Αναγκαστικά, ένα πρωί που έπαιρναν το μπρέκφαστ στη βεράντα, η κουβέντα κατευθύνθηκε στο φλέγον θέμα:

Άντρας: Τα οικονομικά μας δεν πάνε καλά. Γιατί δεν μαθαίνεις να μαγειρεύεις ώστε να διώξουμε τον μάγειρα;

Γυναίκα: Κι εσύ γιατί δεν μαθαίνεις να πηδάς ώστε να διώξουμε τον μπάτλερ;

[geroksouras]

Ένας ιερέας πεθαίνει και βρίσκεται στην είσοδο του Παραδείσου. Μπροστά του στην σειρά, βρίσκεται ένας τύπος με μαύρο γυαλί, τζιν παντελόνι, φανταχτερό πουκάμισο και μυστήριο ύφος…

Έρχεται ο άγιος Πέτρος και ρωτάει τον πρώτο:

– Ποιός είσαι, τέκνο μου εσύ;

– Ο Μητσάρας είμαι, να’ουμ. 40 χρόνια ταξί, πρώτος στην πιάτσα Βαρδάρη-Λαχαναγορά, βασικά.

– Έλα, τέκνο μου, λέει ο άγιος Πέτρος. Πάρε αυτή τη μεταξωτή ρόμπα με τα χρυσά σειρήτια και έλα στο βασίλειο των Ουρανών…

Ο Μήτσος περνάει λοιπόν στον Παράδεισο και έρχεται η σειρά του ιερέα.

– Ποιός είσαι, τέκνο μου εσύ;

– Είμαι ο πατήρ Ιωσήφ Αγγελίδης, 40 χρόνια στην ενορία της Ιεράς Μητροπόλεως Άνω Παναγιάς.

– Πάρε τέκνον μου, λέει ο άγιος Πέτρος, αυτή τη βαμβακερή ρόμπα και προχώρησε κι εσύ στο Βασίλειο των Ουρανών.

– Μα γιατί, απορεί ο ιερωμένος. Γιατί μετάξια και χρυσάφια στον ταξιτζή και σε μένα ένα απλό βαμβακερό;

– Κοίταξε τέκνον μου, του λέει ο άγιος Πέτρος. Σε μας εδώ, μετράει το αποτέλεσμα. Με τον Μήτσο αποκτήσαμε περισσότερους πιστούς από ό,τι με σένα πάτερ μου!

-Μα πως έγινε αυτό Αγιε Πέτρο μου;

-Είναι απλό , όταν οδηγούσε ο Μήτσος … όλοι οι επιβάτες του, πιστεύανε δεν πιστεύανε, έκαναν απαραιτήτως την προσευχή τους! Μετά, και αφού την γλιτώνανε,πώς να μην πιστέψουνε;

[Antonis78]

Ήταν μια γυναίκα που απατούσε συνέχεια τον άντρα της. Κάποια στιγμή λοιπόν, εκεί που «γαργαλιόντουσαν» με τον εραστή της στο κρεβάτι, ακούει τον ήχο από το κλειδί στην πόρτα…

-Θεέ μου! σκέφτηκε. Κάνε το θαύμα σου να εξαφανιστεί ο γκόμενος από το κρεβάτι πριν προλάβει να μπει ο άντρας μου στο δωμάτιο! Κι από μένα, ό,τι ζητήσεις, θεέ μου, θα το κάνω.

Δεν πρόλαβε να τελειώσει τη σκέψη της κι ακούει μέσα της τη φωνή του Θεού να της λέει:

-Τέκνο μου, θα κάνω αυτό που ζητάς. Να ξέρεις μόνο ότι το αντίτιμο είναι βαρύ… Αν εξαφανίσω αυτόν τον άνθρωπο, σε τρία χρόνια από τώρα θα πρέπει να πεθάνεις!

Σκέφτεται στα γρήγορα η άπιστη σύζυγος «κι αν δεν μου τον εξαφανίσεις, θα πεθάνω σε τρία λεπτά» και «σε τρία χρόνια ποιος ζει ποιος πεθαίνει» και του λέει ΕΝΤΑΞΕΙ!

Τσουπ! Εξαφανίζεται μεμιάς ο άντρας από το κρεβάτι, πριν μπει ο σύζυγος μέσα! Πέρασαν σχεδόν τρία χρόνια κι ο καλός σύζυγος της έκανε δώρο-έκπληξη, μια κρουαζιέρα, να πάει μαζί με τις φίλες της στις Μπαχάμες!

– Πάρε το εισιτήριό σου και πήγαινε να διασκεδάσεις! Μόνο γυναίκες θα είναι στο καράβι και όλες σου οι φίλες. Θα διασκεδάσετε μια χαρά!

Την ημέρα που επιβιβαζόταν η άπιστη κυρία στο κρουαζιερόπλοιο, έκλειναν τα τρία χρόνια της συμφωνίας της με τον Θεό. Ξεκίνησαν λοιπόν, και μεσοπέλαγα, ενώ ο καιρός ήταν γαλήνιος, πιάνει μια θάλασσα τρομερή!

Τα κύματα σκέπαζαν λυσσασμένα το καράβι και τότε εκείνη κατάλαβε ότι έφτασε το τέλος της…

– Θεέ μου, είπε. Καλά εγώ να πεθάνω, το είπαμε αυτό… Οι άλλες όμως οι κακομοίρες, τι φταίνε;

Και τότε ακούστηκε βροντερή η ουράνια φωνή:

– ΠΟΥΤ@ΝΕΣ!!! ΤΡΙΑ ΧΡΟΝΙΑ ΜΟΥ ΠΗΡΕ ΝΑ ΣΑΣ ΜΑΖΕΨΩ ΟΛΕΣ ΣΕ ΕΝΑ ΚΑΡΑΒΙ!!!

[sotos-nl]

Πάει ένας τύπος μετά από πολύ καιρό στο γιατρό του να ρωτήσει για τα αποτελέσματα από κάτι εξετάσεις που είχε κάνει.
- "Τι γίνετε γιατρέ; Όλα καλά, έτσι;"
- "Δυστυχώς έχω για `σένα δυσάρεστα νέα και πολύ δυσάρεστα νέα, λέει ο γιατρός. Ποια θες να ακούσεις πρώτα;"
- "Τι μου λες γιατρέ μου τώρα; Με κάνεις και ανησυχώ. Πες μου τα δυσάρεστα πρώτα. Τι τρέχει;"
- "Κοίτα!! Οι εξετάσεις δείχνουν ότι έχεις 24 ώρες ζωής!!!"
- "Τι λες ρε γιατρέ τώρα;; Και τα πολύ δυσάρεστα ποια είναι δηλαδή;"
- "Σε ψάχνω από χθες...!!!"

[Antonis78]

Μια γυναίκα αποφασίζει να κάνει λίφτινγκ στο πρόσωπο για τα γενέθλιά της. Ξοδεύει 5000 ευρώ και αισθάνεται ιδιαίτερα ικανοποιημένη με το αποτέλεσμα. Στο δρόμο για το σπίτι, σταματάει σε ένα περίπτερο για να αγοράσει μια εφημερίδα. Προτού φύγει ρωτάει τον περιπτερά:
– Πόσο χρονών με κάνετε;
– 32, της απαντάει.
– Κι όμως, είμαι 47! λέει με ικανοποίηση.

Λίγο αργότερα, πάει σ’ ένα φαστφουντάδικο και κάνει την ίδια ερώτηση στην κοπέλα στο ταμείο. Εκείνη απαντάει:
– Γύρω στα 29 σας κάνω.
Και η γυναίκα:
– Όχι, είμαι 47!

Τώρα πλέον πετάει στα σύννεφα. Σταματάει σε ένα φαρμακείο και αφού φτάνει στο ταμείο και αγοράζει μέντες, ρωτάει το φαρμακοποιό την ίδια φλέγουσα ερώτηση.
Εκείνος απαντά:
– Εχμ, 30;

Για μια ακόμα φορά, λέει περήφανα:
– Είμαι 47, αλλά σας ευχαριστώ.

Στη στάση του λεωφορείου, ρωτάει έναν ηλικιωμένο κύριο την ίδια ερώτηση.
Εκείνος της απαντά:
– Κυρία μου, είμαι 78 ετών και η όρασή μου δεν είναι όπως παλιά. Όσο ήμουν νέος ωστόσο, είχα ένα σίγουρο τρόπο για να διαπιστώνω την ηλικία μιας κυρίας. Θα ακουστεί σαν ασέβεια, αλλά απαιτεί την τοποθέτηση των χεριών μου στο εσωτερικό του στηθόδεσμού σας. Τότε θα είμαι σε θέση να πω την ακριβή ηλικία σας.

Ακολουθεί μια παρατεταμένη σιωπή στον άδειο δρόμο έως ότου η περιέργεια την κυριεύει:
– Εντάξει, θα σας αφήσω.

Βάζει και τα δύο του χέρια κάτω από την μπλούζα της και στο εσωτερικό του σουτιέν, ψηλαφίζει μεθοδικά και προσεκτικά. Μετά από δύο λεπτά, εκείνη του λέει:
– Εντάξει φτάνει…, πόσο ετών είμαι;
Κάνει ένα τελευταίο ζούπηγμα αυτός, βγάζει τα χέρια του και της λέει:
– Κυρία μου, είστε 47 ετών.
Όλο έκπληξη τον ρωτάει:
– Απίστευτο! Πώς το καταλάβατε;
– Μου υπόσχεστε πως δε θα νευριάσετε;
– Ναι.
– Ήμουν από πίσω σας στο φαστφουντάδικο