Ανέκδοτα

[pannap]

Είναι ένας παπάς ο οποίος μόλις διορίζεται σε μια εκκλησία στην Κρήτη. ‘Έχει όμως ένα πρόβλημα. . . δεν γουστάρει τους Κρητικούς.

Την πρώτη Κυριακή κατά το κήρυγμα του λέει στους πιστούς…

-Θα σας μιλήσω σήμερα για την Μαρία τη Μαγδαληνή , η οποία ήταν μια πόρνη … από τα Χανιά….

Αμέσως οι πιστοί αντέδρασαν:

-Από τα Χανιά πάτερ … τι είναι αυτά που λες…κτλ.

Ο παπάς όμως επέμενε.

Την επόμενη Κυριακή πάλι τα ίδια ο παπάς:

-Σήμερα θα σας μιλήσω για την παραβολή του «Άσωτου Υιού» , ο οποίος ήταν ο γιος ενός βοσκού από το Ηράκλειο…

Αγανακτούν οι πιστοί και κάνουν παράπονα στον Μητροπολίτη.

Φωνάζει αυτός τον παπά και του λέει:

-Ξέρω ότι δεν συμπαθείς τους Κρητικούς , προσπάθησε όμως να είσαι πιο διακριτικός και να μην τους τη λες χύμα….

Οπότε την επόμενη Κυριακή λέει ο παπάς στους πιστούς:

-Σήμερα θα μιλήσουμε για το Μυστικό Δείπνο… και συνεχίζει…

-Μαζεύει ο Χριστός τους μαθητές του και τους λέει «απόψε κάποιος από εσάς θα με προδώσει»

Και αμέσως του απαντά ο Ιούδας: «Ιντα λες μωρέ σύντεκνε;»

[pannap]

Είναι ο κωστίκας και ο γιορίκας φορτηγαντζήδες και όπως προχωράνε στην εθνική βλέπουν μια γέφυρα που έγραφε 4μ, το φορτηγό όμως ήταν 4,05μ

το σκέφτονται απο εδώ

το σκέφτοντια απο κεί

λέει ο γιορίκας: το βρήκα!

πέρνει ένα καλέμι και σφυρί ανεβαίνει στην καρότσα

και αχίζει να σπάει τη γέφυρα!

Οσο έσπαγε περνάει ενα περιπολικό και τους βλέπει

Εεε, τι κάνετε εκει;;

Λέει ο κωστίκας που ήταν κάτω το γεγονός

και του απαντάει ο αστυνομικός:

καλά γιατί δε ξεφουσκώνετε λίγο τα λάστιχα

και στο πρώτο βενζινάδικο τα ξαναφουσκώνετε;

Βάζει φωνή ο κωστίκας:

Εεε γιορίκα ακούς τι λέει ο αστυνομικός;

να ξεφουσκώσουμε λίγο τα λάστιχα και να περάσουμε!!

Γιορίκας: Πες του μ@λ@@@ οτι απο πάνω βρίσκει, οχι απο κάτω!!

[Brexit2020]

ΚΑΠΟΤΕ ΒΗΧΑΜΕ ΝΑ ΜΗΝ ΑΚΟΥΣΤΕΙ Η ΚΛΑΝΑ . ΤΩΡΑ ΚΛΑΝΟΥΜΕ ΝΑ ΜΗΝ ΑΚΟΥΣΤΕΙ Ο ΒΗΧΑΣ

[pannap]

Τρεις δεκαετίες τώρα δύο ηρωικά αγάλματα, μιας γυναίκας κι ενός άντρα, στέκονται απέναντι ο ένας στον άλλον στο κεντρικό πάρκο της πόλης. Ώσπου μια μέρα, κατεβαίνει ένας άγγελος από τον ουρανό και τους λέει:
- Επειδή υπήρξατε παραδειγματικά αγάλματα θα σας κάνω ένα μεγάλο δώρο. Θα σας ξαναφέρω και τους δύο για μισή ώρα στη ζωή, στην οποία θα μπορέσετε να κάνετε ότι θέλετε.
Και με ένα χτύπημα των χεριών του, ο άγγελος πραγματοποίησε την υπόσχεσή του.
Οι δυο τους στην αρχή πλησίασαν δειλά-δειλά ο ένας τον άλλο, αλλά πολύ γρήγορα αγκαλιάστηκαν και κρύφτηκαν μέσα σε κάτι πυκνούς θάμνους. Άρχισαν να ακούγονται γέλια, παράξενοι θόρυβοι, αναστεναγμοί και θόρυβοι από κλαδιά που σπάνε. Σε ένα τέταρτο περίπου βγήκαν από τους θάμνους τα δύο αγάλματα με ένα ευτυχισμένο χαμόγελο στα πρόσωπά τους.
- Έχετε ακόμα δεκαπέντε λεπτά, τους λέει ο άγγελος.
Οπότε, με ακόμα πιο ευτυχισμένο χαμόγελο το θηλυκό άγαλμα λέει στο αρσενικό:
- Έλα, έλα πάμε να το ξανακάνουμε καλέ μου. Μόνο που τώρα εσύ θα κρατάς το περιστέρι και εγώ θα του χέζω το κεφάλι!!!

[pannap]

Ο χωρικός αγόρασε για το κοτέτσι του έναν νεαρό κόκορα. Ο παλιός κόκορας τον προειδοποιεί:
- Μπορείς να έχεις όποια κότα θέλεις εκτός από την Παρδαλίτσα. Αυτή είναι δική μου.
Υπερήφανα απαντά ο νεαρός κόκορας:
- Δεν έχει τέτοια. Τις θέλω όλες!!!
- Τότε θα παραβγούμε, απαντάει ο παλιός. Θα τρέξουμε μέχρι εκείνον τον σωρό από κοπριά και όποιος φτάσει πρώτος θα τις πάρει όλες.
Τα δύο κοκόρια ξεκινούν και τρέχουν. Ο παλιός προηγείται, αλλά στα μέσα της αυλής, ο νεαρός κόκορας επιταχύνει επικίνδυνα, πλησιάζοντας τον παλιό.
Ξαφνικά ακούγεται μια τουφεκιά και ο νεαρός κόκορας πέφτει νεκρός.
Ο χωρικός κατεβάζει το όπλο από τον ώμο του και μουρμουράει:
- Πολύ περίεργο, είναι ο τρίτος πούστης κόκορας μέσα σε μια εβδομάδα!!!

[pannap]

Μια γυναίκα γέννησε το παιδί της και πάει ο γιατρός να τη δει και να της μεταφέρει τα νέα.

– Πρέπει να σας πω κάτι για το παιδί σας κυρία μου, ψάχνοντας να βρει τις κατάλληλες λέξεις.

– Ναι, γιατρέ, τι συμβαίνει με το παιδί μου, ανησύχησε η μαμά.

– Τι συμβαίνει; Να, τίποτα δε συμβαίνει ακριβώς, αλλά να, ξέρετε… το παιδί σας είναι ερμαφρόδιτο.

– Ερμαφρόδιτο; Και τι είναι αυτό; απόρησε η μητέρα.

– Χμμμ, σημαίνει… κόμπιαζε ο γιατρός, ότι το παιδί σας έχει και αντρικά και γυναικεία σεξουαλικά όργανα.

Χλόμιασε η γυναίκα!

– Δηλαδή, γιατρέ, εννοείτε ότι το παιδί μου έχει και πέος και μυαλό;;;

????????

[pannap]

Ο Καρεμπέ τρέχει στην παραλιακή με την Porche του όταν ξαφνικά τον προσπερνά άλλη Porche με ιλιγγιώδη ταχύτητα από την οποία όμως βλέπει να πέφτει έξω ένα τσαντάκι.

Σταματά, το μαζεύει, κοιτάζει μέσα και βρίσκει άδεια οδήγησης, δίπλωμα και άλλα χαρτιά του γνωστού ηθοποιού Leonardo di Caprio.

«Πω!Πω!» σκέφτεται «ο φίλος μου ο Λεονάρντο βρίσκεται στην Αθήνα. Να τον προλάβω να του τα δώσω!»

Αρχίζει λοιπόν να τρέχει με ιλιγγιώδη ταχύτητα για να προλάβει τον Λεονάρντο. Για κακή του τύχη όμως λίγο πιο κάτω έχει στήσει μπλόκο η Τροχαία και τον σταματά.

Πλησιάζει ο ένας από τους δυο τροχονόμους, εντελώς Βλάχος και του λέει: «Αδεια και δίπλουμα, παρακαλού!»

Ο Καρεμπέ ανακαλύπτει ότι τα έχει ξεχάσει και τα δύο να τα πάρει από το άλλο αμάξι που έχει η Αντριάνα.

Βλέπει δίπλα το τσαντάκι και αποφασίζει να χρησιμοποιήσει τα χαρτιά του φίλου του. Δίνει λοιπόν την άδεια και το δίπλωμα οδήγησης του Λεονάρντο και περιμένει.

Ο τροχονόμος τα παίρνει, βλέπει τα στοιχεία και τη φωτογραφία του Λεονάρντο και αρχίζει να κοιτάζει μια τα χαρτιά και μια τον Καρεμπέ, γυρίζει στον συνάδελφό του και του λέει: «Ρε συ Μήτσο, εφτούνος στουν Τιτανικού, στου τέλους πνίγηκε ή κάηκε;»

[pannap]

Ανοίγει η τσατσα την πόρτα του μπουρδ3λου και βλέπει έναν καλοντυμένο άνδρα:

– Τι θα θέλατε;

– Θέλω να δω την Κορίνα.

– Μα ξέρετε, η Κορίνα είναι από τα ακριβά μας κοpίτσια. Ίσως είναι καλύτερα να δείτε κάποια άλλη.

– Όχι, την Κορίνα, επιμένει αυτός.

– Η Κορίνα χρεώνει 5.000 ευρώ για κάθε επίσκεψη. Χωρίς δισταγμό ο κύριος βγάζει και δίνει τα 5.000 ευρώ στην Κορίνα και πηγαίνουν απάνω.

Την επόμενη νύχτα ξαναζητά την Κορίνα. Δίνει άλλα 5.000 ευρώ και ξαναπηγαίνουν απάνω.

Την επόμενη ξαναζητά την Κορίνα. Δίνει άλλα 5.000 ευρώ και την παίρνει να πάνε επάνω.

Μόλις τελειώνουν τον ρωτά η Κορίνα περίεργη:

– Κανένας δεν έχει ξανάρθει για μένα τρεις συνεχόμενες νύχτες. Τι δουλειά κάνεις;

– Είμαι δικηγόρος.

– Από που είσαι;

– Από την Λαμία.

– Τι σύμπτωση! Και εγώ από την Λαμία είμαι!

– Το ξέρω, λέει αυτός. Πέθανε ο πατέρας σου, και η αδερφή σου μου ζήτησε να σου φέρω τα 15.000 ευρώ από τα 30.000 ευρώ που μείνανε μετά τους φόρους.

Το ηθικό δίδαγμα αυτής της ιστορίας είναι ότι τρία πράγματα είναι σίγουρα στην ζωή.

1. Ο θάνατος.

2. Οι φόροι.

3. Μια ζωή οι δικηγόροι σε πηδάνε!

[pannap]

Κάποτε ο Μιλόσεβιτς κάλεσε τον Κλίντον να μείνει για καμπόσες μέρες στη Γιουγκοσλαβία. Τον βάζει λοιπόν σε ένα μεγάλο δωμάτιο, του δίνει και ένα τηλεκοντρόλ και του λέει:
- Πατώντας το 1 έρχεται η υπηρέτρια, με το 2 ανοιγοκλείνουν οι κουρτίνες, με το 3 τα παντζούρια κοκ…

- Πρόσεχε του λέει υπάρχει αυτό το κόκκινο κουμπί αλλά μην το πατήσεις ποτέ!
Ο Κλίντον χρησιμοποίησε όλα τα κουμπιά και περνούσε πολύ ωραία αλλά ήταν περίεργος για το τι έκανε το κόκκινο κουμπί.

Ήταν δε τόσο περίεργος που κάποια στιγμή δεν άντεξε και το πατάει.

Ξαφνικά ανοίγει μια πόρτα βγαίνουν έξω 20 μαυριδεροί και τον πηδάνε.
Όταν τελείωσε η διαμονή του και ήταν έτοιμος να φύγει λέει στο Μιλόσεβιτς:

- Επειδή ήσουν τόσο φιλόξενος θέλω να σου το ανταποδώσω, γι' αυτό σε καλώ στην Αμερική.
Πραγματικά μετά από λίγο καιρό ο Μιλόσεβιτς πήγε στη Αμερική. Ο Κλίντον λοιπόν του ετοίμασε ακριβώς το ίδιο δωμάτιο, του έδωσε το ίδιο τηλεκοντρόλ και του είπε ακριβώς τα ίδια πράγματα δηλαδή να μην πατήσει το κόκκινο κουμπί. Αλλά και αυτός ήταν περίεργος οπότε μετά από κάνα δυο μέρες το πάτησε, αλλά δεν έγινε τίποτα. Το πατάει, το ξαναπατάει αλλά τίποτα.
Όταν τελείωσε η διαμονή είπε:

- Ευχαριστώ πολύ για την φιλοξενία Bill. Λέω τώρα να γυρίσω στη Γιουγκοσλαβία…
- Ποια Γιουγκοσλαβία;;; Κάθε φορά που πατούσες το κόκκινο κουμπί έφευγε κι ένας πύραυλος για την Γιουγκοσλαβία!!!

[pannap]

ΣΤΑΜΑΤΑΕΙ Η ΡΕΠΟΡΤΕΡ ΜΙΑ ΚΟΠΕΛΙΤΣΑ ΣΤΟΝ ΔΡΟΜΟ ΚΑΙ ΤΗΝ ΡΩΤΑΕΙ....
-ΚΑΛΗΜΕΡΑ...ΠΩΣ ΣΑΣ ΛΕΝΕ;;;

-ΜΑΡΙΑ ΑΠΑΝΤΑΕΙ Η ΚΟΠΕΛΑ.....

-ΕΙΣΤΕ ΑΓΑΜΗ;;;;; ΤΗΝ ΡΩΤΑΕΙ....

-ΠΑΡΑ ΠΟΛΥ........

ΔΙΠΛΑ ΗΤΑΝ ΔΥΟ ΓΕΡΟΝΤΑΚΙΑ ΚΑΙ ΑΚΟΥΓΑΝ....ΟΠΟΤΕ ΓΥΡΝΑΕΙ Ο ΕΝΑΣ ΚΑΙ ΛΕΕΙ...

-ΕΧΕΙ ΚΑΙΡΟ ΝΑ ΜΠΕΙ ΣΤΕΦΑΝΙ ΜΕΣΑ ΤΗΣ

[pannap]

Λέει ο κουφός στην ξανθιά:
- Πόσο κάνουν 2+1;
- 4, λέει η ξανθιά.
- Χάχαχα λέει ο κουφός. Να την φας και να ναι κρύα!

[pannap]

[pannap]

-Ρε φίλε, θα τρελαθώ με την αχαριστία του κόσμου...
-Τι έγινε ρε;
-Η γυναίκα μου...
-Η Μαιρούλα;
-Ναι..
-Τι;
-Γύρισε μετά από τέσσερις ώρες, από την βόλτα της, με βρίσκει στο κομπιούτερ, και τι μου λέει; Όχι, πες, τι μου λέει;
-Πες, μ' έσκασες...
-"Έφυγα, γύρισα, κι' εσύ ακόμα στο κομπιούτερ είσαι και δεν κάνεις τίποτα"..
-Είπε τέτοιο πράγμα;
-Ναι ρε, Έβγαλα την Σαουθάμπτον Γιουρόπα Λιγκ, και αυτό, το λέει "τίποτα" !
-Έχεις δίκιο ρε φίλε, αχαριστία...

[pannap]

ΜΠΑΙΝΕΙ ΕΝΑΣ ΓΕΡΑΚΟΣ ΣΤΟ ΚΑΦΕΝΕΙΟ ΚΑΙ ΑΡΧΙΖΕΙ ΝΑ ΒΡΙΖΕΙ ΘΕΟΥΣ ΚΑΙ ΔΑΙΜΟΝΕΣ.....
-ΤΙ ΕΠΑΘΕΣ ΒΡΕ;;; ΤΟΝ ΡΩΤΑΝΕ ΟΙ ΦΙΛΟΙ ΤΟΥ....
-ΞΕΡΑΤΕ ΤΟΥΣ ΛΕΕΙ ΓΙΑ ΤΑ ΧΑΠΙΑ ΠΟΥ ΡΙΧΝΟΥΝ ΣΤΟ ΓΑΛΑ ΤΩΝ ΦΑΝΤΑΡΩΝ ΓΙΑ ΝΑ ΜΗΝ ΕΧΟΥΝ ΟΡΜΕΣ;;;;
-ΝΑΙ ΤΟΥ ΛΕΝΕ...ΑΛΛΑ ΕΣΕΝΑ ΤΙ ΣΕ ΝΟΙΑΖΕΙ;;;;

-ΤΩΡΑ ΜΕ ΠΙΑΣΑΝΕ.....

[pannap]

-ρε φίλε έχουμε παχύνει πολύ θα πάμε για καμιά μπαλίτσα; -ναι πάμε εγώ θα πάρω δύο. σοκολάτα-φράουλα

[pannap]

Που ειναι το δωρο των γενεθλιων μου?-Τη βλεπεις τη Ferrari εκει περα?-Θεε μου, δε μπορω να το πιστεψω!-Σου πηρα ενα λουλουδι στο ιδιο χρωμα

[pannap]

Θα μου κρατήσεις το πουλί?
-Άντε γ@μ*σου ρε μαλακα...
-Μα πάω διακοπές και είναι κρίμα να ψοφησει το καημένο...:

[pannap]

Μωρο μου;
-Τι;
-Με πηρε ο πρωην μου.
-Και τι θελει;
-Να ειμαστε μαζι.
-Που να χωρεσουμε μωρη ηλιθια σε 2αρι 3 άτομα....

[pannap]

Τι θα έκανες Τοτό, αν άνοιγε μία τρύπα στην βάρκα σου και έμπαιναν νερά; - Α! Θα άνοιγα και μία άλλη για να φεύγουν!

[pannap]

Χτες έκαψα 2.400 θερμίδες σε δύο λεπτά. - Πώς το κατάφερες ; - Ξέχασα την πίτσα στον φούρνο !!!