[pannap]

Ένας τύπος κάνει την βόλτα του στο Μοναστηράκι και βλέπει κάποιον με μια κιθάρα να παίζει..

– Ωραίος, σκέφτεται..

Πιο κάτω,γύρω στα 100 μέτρα ένας μπασίστας έπαιζε το ίδιο τραγούδι.

Άλλα 100 μέτρα πιο κάτω βλέπει κάποιον να τραγουδάει το ίδιο τραγούδι με τους άλλους.

Ενθουσιασμένος λοιπόν,του λέει..

-Συγνώμη ρε φίλε,αλλά πιο πάνω άλλοι δύο έπαιζαν ακριβώς το ίδιο τραγούδι με αυτό που τραγουδάς.

-Το ξέρω, απαντά αυτός. Είμαστε συγκρότημα!!

-Σοβαρά; Και πως σας λένε;

-ΣΚΟΡΠΙΟΝΣ!!!

[pannap]

Ένας εργοστασιάρχης έχει έναν χαζό γιο. Μια μέρα λοιπόν τον πάει να του δείξει το εργοστάσιο αλλαντικών που έχουν.

-Ορίστε, του λέει, σ’ αυτή τη μηχανή βάζουμε από εδώ ένα ολόκληρο βόδι, η μηχανή το παίρνει, το γδέρνει, χωρίζει τα κόκκαλα, το τεμαχίζει, το αλέθει κι από δω βγαίνει λουκάνικο.

-Δηλαδή μπαμπά, ρωτάει ο γιός, άμα βάλουμε από δω λουκάνικο, θα μας βγάλει από την άλλη βόδι;

-Αυτό παιδί μου, μόνο η μάνα σου το κατάφερε!

[pannap]

Σόκιν Ανέκδοτο με τον Τοτό και τη δασκάλα…

Στην τάξη του Τοτού έχει την ατυχία να διδάσκει μία νεαρή όμορφη δασκάλα (πολύ καλό μωρό…)

– Σήμερα παιδιά θα έρθει να παρακολουθήσει το μάθημά μας ο επιθεωρητής δημοτικής εκπαίδευσης!

– Τι είναι αυτό κυρία?

– Απλά, ένας κύριος θα είναι στο τέλος της αίθουσας και θα παρακολουθεί το μάθημα.

Μπαίνει ο επιθεωρητής και αρχίζει η δασκάλα να γράφει ερωτήσεις στον πίνακα. Για αρχή γράφει: «5 x 7 πόσο κάνει;»

Σηκώνει χέρι η Αννούλα

– Ναι, Αννούλα…

– 35 κυρία!

– Μπράβο Αννούλα

Γράφει η κυρία πάλι στον πίνακα «Ποιο είναι το μεγαλύτερο νησί της Ελλάδας;»

– Κυρία, κυρία.

– Ναι Γιώργο…

– Η Κρήτη κυρία!

– Μπράβο Γιωργάκη!

Γράφει πάλι η κυρία στον πίνακα «Τι δημιουργείται όταν τμήμα της θάλασσας που εισχωρεί μέσα στην ξηρά;»

Εκείνη την στιγμή πέφτει η κιμωλία της κυρίας και σκύβει να την πιάσει…

– Παιδάκια, ποιος θα μας πει αυτή την απάντηση;

Σηκώνει χέρι ο Τοτός γεμάτος σιγουριά και αυτοπεποίθηση.

– Είσαι σίγουρος Τοτέ; με την υποψία στο μυαλό η κυρία.

– Ναι, κυρία, ναι!

– Άντε πες….

– Κωλάρα κυρία!!!!

– Τι είναι αυτά που λες παλιόπαιδο, πέρασε έξω, δεν ντρέπεσαι!

– Μα κυρία, αυτό δεν είναι….

– Πέρασε έξω είπα. ΤΩΡΑ!!!

Καθώς βγαίνει ο Τοτός, θυμωμένος, γυρνά προς τον επιθεωρητή…

-Και σύ μεγάλε, άλλη φορά αν δεν είσαι σίγουρος για την απάντηση, μην ψιθυρίζεις τίποτα…!

[pannap]

Επιστρέφει ο Τοτός από το σχολείο με μαυρισμένο το ένα μάτι. Τον βλέπει ο πατέρας του και τον ρωτάει:

«Τοτέ, τι έπαθε το μάτι σου παιδί μου;»

«Έγινε κάτι παράξενο μπαμπά. Ήμουν στο σχολείο και περίμενα στη σειρά στο κυλικείο και η δασκάλα στεκόταν ακριβώς μπροστά μου έτσι πρόσεξα πως η φούστα της είχε μπει μέσα στη σχισμή του πισινού της.»

«Ωχ ωχ ωχ!!» λέει ο πατέρας.

και συνεχίζει ο Τοτός «Έπιασα λοιπόν τη φούστα και την τράβηξα έξω για να φαίνεται όμορφα, αλλά η δασκάλα μου έριξε μια μπουνιά! Κατάλαβες μπαμπά τι έπαθα;»

«Τοτέ, δεν κάνουν τέτοια πράγματα στις γυναίκες. Ακόμα και αν δεν φαινόταν όμορφα η φούστα της δεν έπρεπε να την πειράξεις. Αυτή μπορεί να την ήθελε εκεί… κατάλαβες;»
«Κατάλαβα μπαμπά» είπε ο Τοτός προβληματισμένος.

Την επόμενη μέρα γυρίζει ο Τοτός στο σπίτι και με το άλλο μάτι μαυρισμένο.

Τον βλέπει ο πατέρας του και τον ρωτάει:

«Τοτέ, τι έπαθε πάλι το μάτι σου παιδί μου;»

«Σήμερα έγινε κάτι ακόμα πιο παράξενο μπαμπά. Ήμουν στο σχολείο και περίμενα στη σειρά στο κυλικείο.»

«Ωχ ωχ ωχ!!» λέει ο πατέρας.

και συνεχίζει ο Τοτός: «Μπροστά μου ήταν ο Μπόμπος και η δασκάλα στεκόταν ακριβώς μπροστά του. Η φούστα της είχε μπει πάλι μέσα μέσα στη σχισμή του πισινού της.»

«Ωχ ωχ ωχ!!» λέει ο πατέρας.

και συνεχίζει ο Τοτός: «Τότε ο Μπόμπος, έπιασε την φούστα της και την τράβηξε έξω.»

«Ωχ ωχ ωχ!!» λέει ο πατέρας.

και συνεχίζει ο Τοτός: «Και εγώ, αφού ήξερα πως αυτό την ενοχλεί την έπιασα και την ξαναέχωσα μέσα!!!

[pannap]

Είναι 2 φίλοι και συζητάνε:

«Άσε ρε φίλε να δεις τι έπαθα εχθές…»

«Τι έπαθες;»

«Κατεβήκαμε στο κέντρο με τη γυναίκα μου και μπήκαμε σε ένα μαγαζί να ψωνίσω παπούτσια. Ούτε 10 λεπτά δεν κάναμε. Βγαίνοντας έξω, είδαμε έναν τροχονόμο να γράφει κλίση για παράνομη στάθμευση. 50€ πρόστιμο ρε φίλε…

– Έλα τώρα, κάνε τα στραβά μάτια για έναν που έχει 4 παιδιά του λέω.
Μας αγνόησε και συνέχισε με τη κλίση. Τότε τα πήρα και τον αποκάλεσα «ναζιστικό γουρούνι». Δεν είπε τίποτα αλλά άρχισε να γράφει μια καινούρια κλίση για φθαρμένα λάστιχα.

Έτσι η γυναίκα μου, που τα είχε πάρει κι αυτή στο κρανίο, τον αποκάλεσε «κωλομπάτσο». Ψύχραιμος αυτός, τελείωσε τη δεύτερη κλίση, την έβαλε στο παρμπριζ δίπλα στη πρώτη και άρχισε να γράφει μια τρίτη. Αυτό συνεχίστηκε για μισή ώρα. Όσο περισσότερο τον «λούζαμε» τόσο περισσότερες κλίσεις έγραφε.

Στο τέλος και μετά από δέκα κλίσεις και 2.000€ πρόστιμο, καταλάβαμε ότι δεν κερδίζαμε τίποτα μ’ αυτή τη τακτική και αποφασίσαμε να φύγουμε χωρίς να πούμε τίποτα άλλο.

Ευτυχώς που εκείνη τη μέρα δεν κατεβήκαμε με το αυτοκίνητο στο κέντρο αλλά πήραμε ταξί. Πολύ στεναχωρήθηκα όμως για τον κύριο Γιάννη τον γείτονά μας….»

[Alex_Born]

Πάει ένας μποντιμπίλντερ σε ένα μπαρ και λέει με άγρια φωνή στο μπάρμαν:

«Φέρε ένα ουίσκι, αλλιώς…»

«Καλά ρε φιλαράκι! Θα στο βάλω αμέσως, μη φορτώνεις!»

Ξαναπάει ο τύπος την επόμενη μέρα και του λέει πάλι:

«Φέρε μου ένα ουίσκι, αλλιώς…»

«Καλά ρε φιλαράκι! Θα στο βάλω αμέσως, μη φορτώνεις!»

Την επόμενη μέρα, πάλι το ίδιο σκηνικό!

«Φέρε ένα ουίσκι, αλλιώς…»

«Ηρέμησε, στο φέρνω αμέσως!» του έλεγε ο μπάρμαν.

Μετά από μια βδομάδα που γινόταν αυτό ξαναπάει ο μποντιμπίλντερ και λέει το ίδιο:

«Φέρε μου ένα ουίσκι, αλλιώς…»

Ο μπάρμαν αγανακτισμένος πλέον με την αγριάδα του μποντιμπίλντερ του λέει κι εκείνος με άγρια φωνή:

«Ε, αλλιώς τι;»

«Αλλιώς φέρε μία βότκα!»

[pannap]

Η Κική, μια ξανθιά κοπέλα λίγο πεταχτούλα παραγγέλνει καφέ και της τον φέρνει η σερβιτόρα.

Πλησιάζει το φλιτζάνι στο στόμα για να πιει αλλά τελικά το αφήνει στο τραπέζι.

Φωνάζει την σερβιτόρα και της λέει:

«Τι είναι αυτά τα πράγματα; Αυτός ο καφές μυρίζει σαν πέ@ς! Αίσχος…»

Η σερβιτόρα αισθάνεται άσχημα, παίρνει πίσω τον καφέ και πάει στον μπάρμαν λέγοντάς του:

«Η γυναίκα εκεί έξω είπε πως ο καφές μυρίζει σαν πέ@ς.»

Ο Μπάρμαν κοιτάζει καλά το φλιτζάνι, το μυρίζει και λέει στην σερβιτόρα:

«Μια χαρά είναι! Πες στην ηλίθι@, να πιάσει το φλιτζάνι με το άλλο χέρι!»

[pannap]

Πάει ένας παντρεμένος στον γιατρό και του λέει:

«Γιατρέ μου δεν είμαι καθόλου καλά, πριν από 5 μέρες έπιασα τη γυναίκα μου με ένα ναύτη στην κρεβατοκάμαρά μας…»

«Αυτό είναι πολύ σοβαρό… Μα τι ακριβώς έγινε;» λέει ο γιατρός

«Να, γύρισα νωρίτερα στο σπίτι και τους βρήκα μαζί. Μου ανέβηκε το αίμα στο κεφάλι, έβγαλα το όπλο και πήγα να τον σκοτώσω»

«Και τι κάνατε μετά;» λέει ο γιατρός

«Μισό λεπτό, μου λέει ο ναύτης, πάμε να πιούμε ένα καφέ να το συζητήσουμε…. Πήγαμε και μου εξήγησε πως είχε 5 μήνες να πάει με γυναίκα, πως δεν ήξερε πως ήταν παντρεμένη, μου ζήτησε και συγνώμη και τελικά δεν τον σκότωσα»

«Το ότι καταφέρατε και συγκρατηθήκατε είναι πολύ σημαντικό!» λέει ο γιατρός

«Μετά από 2 μέρες γυρνάω πάλι σπίτι νωρίτερα και την βρίσκω με το διαχειριστή της πολυκατοικίας. Άρχισα να τρέμω από τα νεύρα μου… έβγαλα το όπλο και πήγα να τον σκοτώσω. Μισό λεπτό, μου λέει ο διαχειριστής, πάμε να πιούμε ένα καφέ να το συζητήσουμε… πήγαμε τα είπαμε, έχει και μικρά παιδιά και τελικά δεν τον σκότωσα.

Εχθές γυρνάω σπίτι και την βρίσκω με τον ταχυδρόμο. Έβρασα από τον θυμό μου… έβγαλα το όπλο και πήγα να τον σκοτώσω. Κάτσε μισό λεπτό, μου λέει ο ταχυδρόμος, πάμε να πιούμε ένα καφέ να τα πούμε ψύχραιμα… πήγαμε, τα είπαμε, έχει πεθάνει και η γυναίκα του πρόσφατα και τελικά δεν τον σκότωσα»

Τα ακούει αυτά ο γιατρός και του λέει:

«Τα ακούω όλα αυτά και αναρωτιέμαι εγώ που μπορώ να σας βοηθήσω;»

Και λέει ο άλλος:

«Ξέρεις γιατρέ, όλοι αυτοί οι καφέδες μου ‘χουν τσακίσει το στομάχι…

[pannap]

Ένας άντρας μπαίνει στο αγαπημένο του εστιατόριο και κάθεται στο συνηθισμένο του τραπέζι. Ρίχνει μια ματιά γύρω του και βλέπει μια πανέμορφη γυναίκα να κάθεται σ’ ένα κοντινό τραπέζι. Η γυναίκα είναι μόνη της. Ο τύπος φωνάζει το γκαρσόνι και του ζητά να στείλει στη γυναίκα το πιο ακριβό μπουκάλι σαμπάνιας που έχει και σκέφτεται ότι αν η γυναίκα δεχτεί το μπουκάλι, τότε θα δεχτεί και τα περαιτέρω…

Το γκαρσόνι πηγαίνει το μπουκάλι στην ωραία κυρία:
– Εκ μέρους του κυρίου, της λέει και τον δείχνει.

Η γυναίκα κοιτάει ψυχρά τον τύπο, κοιτάζει και το μπουκάλι, και τελικά αποφασίζει να στείλει ένα σημείωμα στον κύριο, πάντα μέσω του γκαρσόν.

Ο άντρας διαβάζει το σημείωμα, που λέει:
«Για να δεχτώ τη σαμπάνια σας, θα πρέπει να έχετε μια Mercedes στο parking σας, ένα εκατομμύριο δολάρια στην Τράπεζα και 20 εκατοστά στο παντελόνι σας».

Αποφασίζει λοιπόν να της απαντήσει και δίνει ένα νέο σημείωμα στο γκαρσόνι, να το πάει στην ωραία γυναίκα. Το σημείωμα λέει…
«Όσον αφορά το αίτημά σας, θα μπορούσα να πουλήσω την Ferrari Modena 360 και την BMW 850 που έχω, για να μου μείνει μόνο η Mercedes 600 SEL στο parking. Επίσης, θα μπορούσα να επενδύσω ή και να ξοδέψω τα 299 από τα 300 εκατομμύρια δολάρια που έχω στο λογαριασμό μου. Αλλά…
ακόμη και για μια γυναίκα τόσο υπέροχη όσο εσείς, δεν θα έκοβα 5 εκατοστά….

[pannap]

Μια φορά κι ένα καιρό ένας χωρικός σηκώνεται πρωί πρωί να αρμέξει την αγελάδα του. Πάει στο στάβλο και τη βρίσκει νεκρή.

Η στενοχώρια του ήταν μεγάλη. Η την αγελάδα αυτή την είχε χρόνια και ήταν σαν παιδί του. Πάνω στην απελπισία του κρεμάστηκε.

Πάει η γυναίκα του στο στάβλο, βρίσκει την αγελάδα νεκρή και τον άνδρα της κρεμασμένο και πάνω στην απελπισία της κρεμάστηκε και αυτή.

Πάει ο γιος στο στάβλο, βλέπει το θέαμα και αποφασίζει να πάει να πέσει στον ποτάμι να πνιγεί. Λίγο πριν χάσει τις αισθήσεις του ένα χέρι τον βγάζει από το νερό. Ήταν μια γυναίκα πανέμορφη. Ποτέ του δεν είχε ξαναδεί τόσο ωραία γυναίκα.

«Είμαι η νεράιδα του ποταμού. Ξέρω τι σου συνέβη. Αν με ικανοποιήσεις 5 φορές θα αναστήσω τους γονείς σου και την αγελάδα.»

Τη βάζει κάτω ο νεαρός… μια, δυο, τρεις, τέσσερις φορές αλλά στην 5η τα ‘φτύσε.
«Καταραμένε, άντε πνίξου» του λέει και τον πνίγει στο ποτάμι.

Πάει στο στάβλο και ο δεύτερος αδελφός, βλέπει κι αυτός το θέαμα και πάει να πέσει στο ποτάμι να πνιγεί όταν η νεράιδα τον σώζει και αυτόν:

«Είμαι η νεράιδα του ποταμού. Ξέρω τι σου συνέβη. Αν με ικανοποιήσεις 10 φορές θα αναστήσω τους γονείς σου, τον αδελφό σου και την αγελάδα.

Τη βάζει κι αυτός κάτω αλλά την 10η τα ‘φτύσε.

«Καταραμένε, άντε πνίξου κι εσύ» του λέει και τον πνίγει στο ποτάμι.

Πάει και ο τρίτος αδελφός, βλέπει τι συνέβη και πάει κι αυτός να πνιγεί. Πάλι η νεράιδα τον σώζει.

«Είμαι η νεράιδα του ποταμού. Ξέρω τι σου συνέβη. Αν με ικανοποιήσεις 20 φορές θα αναστήσω τους γονείς σου, τα αδέλφια σου και την αγελάδα.

«Μόνο 20 θες; Εγώ σε ικανοποιώ και 40» της λέει ο τρίτος αδερφός.

Αρχίζει, λοιπόν 1..2..5..20..25 και ξαφνικά σταματάει και της λέει:

«Δε φαντάζομαι μετά το τριακοστό να πεθάνεις κι εσύ όπως η αγελάδα…»