Ανέκδοτα

[pannap]

Στο τέλος της σχολικής χρονιάς, πήγαν όλα τα παιδιά του νηπιαγωγείου δώρα στην δασκάλα τους.

Τα πρώτα παιδιά που σηκώθηκαν κρατούσαν από ένα κουτί το καθένα και πλησίασαν ένα-ένα για να της τα προσφέρουν.

Το πρώτο δωράκι ήταν από την κόρη του φούρναρη.

Η δασκάλα το κούνησε και είπε:

«Νομίζω ότι ξέρω τι είναι μέσα! Έχει κουλουράκια!»

«Μπράβο, είστε φοβερή!» απάντησε το κοριτσάκι.

Το δεύτερο δώρο ήταν από τον γιο του ζαχαροπλάστη.

Το ανασήκωσε λίγο η δασκάλα, το κούνησε απαλά και είπε:

«Χμ νομίζω πως κατάλαβα τι έχει μέσα. Είναι γλυκά!»

«Ναι, μα όλα τα βρίσκετε;» απάντησε το αγόρι ενθουσιασμένο.

«Ε, μάλλον είμαι πολύ τυχερή! είπε η δασκάλα.

Μετά από λίγο ήρθε η σειρά του Μπόμπου.

Προσέφερε το δώρο του στη δασκάλα αλλά εκείνη ήταν κάπως διστακτική μαζί του, παρόλο που ήξερε ότι ο μπαμπάς του δουλεύει σε κάβα.

Σήκωσε πάλι το κουτί ψηλά, και κάτι άρχισε να στάζει…

Δοκίμασε η δασκάλα μία σταγόνα και του είπε:

«Μμμ μήπως είναι κρασί;» ρώτησε τον Μπόμπο.

«Όχι, δεν το βρήκατε αυτή τη φορά» είπε ο Μπόμπος.

Η δασκάλα επειδή δεν του είχε εμπιστοσύνη, δοκίμασε άλλη μια σταγόνα, πιστεύοντας ότι το δώρο του είναι κάτι από την κάβα.

«Μήπως είναι βότκα;» ρώτησε ξανά.

«Όχι, πάλι πέσατε έξω!»

Δοκίμασε μία τελευταία σταγόνα και του είπε:

«Ας το πάρει το ποτάμι, δεν το βρίσκω με τίποτα.»

Ο Μπόμπος χαμογέλασε που για ακόμα μια φορά ξεγέλασε την δασκάλα του κι εκείνη τον ξαναρώτησε:

«Μπορείς να μου πεις επιτέλους τι είναι;»

Κι εκείνος της απάντησε:

«Είναι ένα κουταβάκι!»

[pannap]

- Είσαι όμορφη. Να σε κεράσω ένα ποτάκι;;
- Αχχχ ευχαριστώ αλλά είμαι πιασμένη...
- Τότε να σε κεράσω ένα έμπλαστρο;;

[pannap]

Ένας παπάς αποφάσισε μια Κυριακή για να πάει για κυνήγι αρκούδας.

Καθώς περπατούσε, περπατούσε εις το δάσος όταν ο λύκος δεν ήταν εκεί, βλέπει από μακριά μια αρκούδα.

Πλησιάζει σιγά-σιγά εκεί που αρκούδα έπινε νερό.

Όμως, μη γνωρίζοντας περί ανέμων και πως οι αρκούδες μπορούν να σε μυρίσουν στα πενήντα μέτρα, μόλις πλησίασε πολύ, η αρκούδα γύρισε να τον αντιμετωπίσει.

Πολλοί ίσως να μην ξέρετε πως παρόλο που οι αρκούδες έχουν ένα άλφα όγκο και κάποια βήτα κιλά, είναι πολύ γρήγορα ζώα και εύκολα μπορούν να κυνηγήσουν έναν άνθρωπο στην ευθεία.

Και έτσι κι έγινε. Η αρκούδα άρχισε να τρέχει κατά πάνω του, ο παπάς άρχισε να γίνεται παπα-σούζας.

Μπροστά ο παπάς, πίσω η αρκούδα, αρχίζει ο παπάς να κατεβαίνει το βουνό με πόδια στους ώμους.

Για κακή του τύχη όμως, σκοντάφτει σε μία ρίζα δέντρου, τρώει μια σούπα, φέρνει κάτι κουτρουβάλες και πάει και πέφτει σε ένα τεράστιο βράχο, σπάζοντας τα πόδια του.

Η αρκούδα τώρα έχει τον έλεγχο του παιχνιδιού.

Πλησιάζει τον παπά, έτοιμη να τον κάνει κομματάκια και να φωνάξει και τις φίλες της για μπάρμπεκιου.

Ο παπάς, μέσα στον πόνο του και την τρομάρα του, αρχίζει να προσεύχεται:

«Θεέ μου, συγγνώμη που σήμερα βγήκα για να κυνηγήσω αρκούδες. Σε παρακαλώ, συγχώρεσέ με τον αμαρτωλό και εκπλήρωσέ μου μια ευχή. Κάνε αυτή την αρκούδα να δει τις αξίες του Χριστιανισμού και να γίνει αμέσως ένας καλός Χριστιανός.»

Με το που το λέει αυτό ο παπάς, η αρκούδα πέφτει στα γόνατά της, σκύβει το κεφάλι ευλαβικά μπροστά στον παπά και λέει:

«Σε ευχαριστώ Κύριε για το φαγητό που μου προσφέρεις σήμερα …»

[servicee]

Τρώει ένας άνδρας σε ένα μοδάτο ρεστοράν και είναι στο διπλανό τραπέζι τρώει μία εντυπωσιακή ξανθιά. Συνέχεια την κοιτάζει, αλλά δεν βρίσκει το κουράγιο να πάει να της μιλήσει. Ξαφνικά η ξανθιά φταρνίζεται και το γυάλινο μάτι της πετάγεται στον αέρα προς την μεριά του άνδρα.

Το πιάνει αυτός στον αέρα, και της το δίνει.

- Ω, θεέ μου! λέει η γυναίκα καθώς ξαναβάζει το μάτι στην θέση του. Χίλια συγγνώμη! Αφήστε με να σας κεράσω το δείπνο για να σας αποζημιώσω.

Τρώνε το υπόλοιπο δείπνο τους μαζί, και φεύγοντας η γυναίκα τον καλεί στο σπίτι της για ένα τελευταίο ποτό. Πηγαίνουν σπίτι και μετά από λίγο τον παίρνει στην κρεβάτοκάμαρα και αρχίζει να τον γδύνει. Κάνουν άγριο, παθιασμένο σεξ ξανά και ξανά όλη την νύχτα. Το επόμενο πρωί όταν ξυπνάει ο άνδρας, η γυναίκα έχει ήδη ξυπνήσει και του φέρνει πρωινό στο κρεβάτι. Ο τύπος εντυπωσιάζεται:

- Ξέρεις, είσαι η τέλεια γυναίκα. Είσαι τόσο καλή με κάθε άνδρα που συναντάς;
- Όχι, απαντά αυτή. Απλά το μάτι μου έπεσε σε σένα!

[Alex_Born]

Απαρηγόρητη έκλαιγε συνέχεια και πήγαινε κάθε απόγευμα στο νεκροταφείο, ντυμένη πήγαινε με μαύρα κολλητά ρούχα, μίνι φούστα, δικτυωτό καλσόν, γόβες στιλέτο.

Με αυτήν την αμφίεση ήταν αδύνατον να περάσει απαρατήρητη, και ειδικά από τον φύλακα, που την πρόσεξε από την πρώτη στιγμή…

Μία φορά λοιπόν την παρακολούθησε να δει τι θα κάνει μέσα στο νεκροταφείο.

Την είδε να ανάβει το καντήλι, να αλλάζει τα λουλούδια, να κλαίει πάνω από τον τάφο και στο τέλος να σηκώνει την φούστα, λέει να κατεβάζει λίγο το στρίνγκ και το καλσόν, και να κάθεται πάνω στον τάφο αμίλητη.

Μετά από λίγο, σηκώθηκε σιγά σιγά και αφού τακτοποίησε τα ρούχα της βάδισε αργά προς την έξοδο, αφήνοντας τον φύλακα άφωνο. Έκανε το ίδιο κάθε μέρα, αφήνοντας να τρελαίνεται από μην την και απορία.

Μετά από δύο βδομάδες ο φύλακας δεν άντεξε και την πλησίασε όπως έβγαινε και της μίλησε:

– Συγνώμη κυρία, αλλά δεν μπορώ να μην σας ρωτήσω.

Γιατί κάθε μέρα αφού φροντίσετε τον τάφο καθόσαστε πάνω του με γuμνά οπiσθια;

– Τι να σας πω, λέει η ξανθιά.

Δεν είναι και εύκολο να εξηγήσεις τέτοια πράγματα, αλλά να, όσο ζούσε ο άνδρας μου, κάθε φορά που το κάναμε μου έλεγε:

– Κουκλάρα μου, ο κ…ος σου και νεκρούς ανασταίνει!!!

[Alex_Born]

Στο σπίτι του Κωστίκα χτυπά το θυροτηλέφωνο.

Βγαίνει ο Κωστίκας από το μπάνιο και απαντάει.

-Ναι…; Ποιός είναι;

-Ο ταχυδρόμος είμαι. Έχετε ένα γράμμα.

-Γράμμα; Από ποιόν;

-Δε γράφει κύριε Κωστίκα.

-Καλά. Μήπως μπορείς να μου το διαβάσεις γιατί είμαι στο μπάνιο;

-Ναι αμέ… Λοιπόν… Μα… Κύριε ο φάκελος είναι άδειος.

-ΑΑΑΑ! Κατάλαβα… Είναι από το Γιωρίκα. Δε μιλάμε. Μαλώσαμε χτες.

[ovelix]

   

[ovelix]

   

[servicee]

οικογένεια τσιγκούνηδων (Σκωτσέζοι λέω εγώ, ή Εβραίοι καλύτερα):
γυρνάει ο μικρός από το σχολείο και πάει όλο χαρά στον πατέρα του:
-Πατέρα, πατέρα, σήμερα έκανα οικονομία, γλύτωσα ενάμισι ευρώ!
-μπράβο αγόρι μου, τι έκανες δηλαδή;
-να, αντί να ανεβώ στο λεωφορείο για να έρθω από το σχολείο, έτρεχα από πίσω του κι έτσι γλύτωσα το εισιτήριο, ενάμισι ευρώ.
-είσαι βλάκας.
-γιατί πατέρα;
-έπρεπε να τρέξεις πίσω από ένα ταξί, έτσι θα γλύτωνες 10 ευρώ...

[pannap]

Ένας Έλληνας μπαίνει σε µια τράπεζα της Νέας Υόρκης και ζητάει πληροφορίες για ένα δάνειο.

Λέει στον υπάλληλο των δανείων ότι θέλει να ταξιδέψει στην Ελλάδα λόγω των εορτών των Χριστουγέννων για 2 εβδομάδες και χρειάζεται να πάρει οπωσδήποτε ένα δάνειο των 5000$.

Ο υπάλληλος του εξηγεί ότι η τράπεζα θα χρειασθεί ένα είδος εξασφάλισης για να του χορηγήσει το δάνειο, έτσι ο Έλληνας βγάζει από την τσέπη του και αφήνει πάνω στο γραφείο τα κλειδιά από μια ολοκαίνουρια Ferrari, που είναι παρκαρισμένη στην είσοδο της τράπεζας.

Αφού πραγματοποιείται ο έλεγχος από την τράπεζα ότι το αυτοκίνητο είναι όντως στο όνομα του, μέσα σε 20 λεπτά εγκρίνεται το δάνειο και ο Έλληνας παίρνει τα χρήματα και φεύγει.

Μόλις φεύγει, ο διευθυντής της τράπεζας και οι υπάλληλοι του ξεκαρδίζονται στα γέλια που ο Έλληνας έβαλε υποθήκη μια Ferrari των $200.000 για να πάρει δάνειο $5.000!

Ένας υπάλληλος παίρνει το αυτοκίνητο και το αφήνει στο υπόγειο γκαράζ της τράπεζας. Δυο εβδομάδες αργότερα ο Έλληνας επιστρέφει, πληρώνει $5.000 και τον τόκο που ανέρχεται στα $15.41.

Ο υπάλληλος του λέει: Κύριε είμαστε ευτυχείς που συνεργαστήκατε με την τράπεζα µας, όλα έγιναν σωστά μόνο που έχουμε μια απορία.

Όσο εσείς λείπατε, ελέγξαμε στον υπολογιστή και βρήκαμε ότι είσαστε δισεκατομμυριούχος!

Το περίεργο είναι ποιος ήταν ο λόγος που πήρατε το δάνειο!

Και ο Έλληνας απαντά: Πες μου ένα άλλο σημείο στη Νέα Υόρκη που θα μπορούσε να αφήσει κανείς μια Ferrari με ασφάλεια για δυο εβδομάδες πληρώνοντας για παρκινγκ μόνο $15.41!!!

Δημοσιεύθηκε στην εφημερίδα ΑΙΧΜΗ ΤΗΣ ΑΡΚΑΔΙΑΣ η οποία μας γράφει ότι το γεγονός είναι πραγματικό.

[piperakis]

Είναι μία γιαγιά στο σπίτι της και βλέπει από το παράθυρό της έναν τύπο στον κήπο της ο οποίος την παίζει ασταμάτητα. Παίρνει λοιπόν τηλέφωνο την αστυνομία :
- Κύριε αστυνομικέ ελάτε γρήγορα. Είναι ένας ανώμαλος Νεοδημοκράτης στον κήπο μου και την παίζει ασταμάτητα.
Και της λέει ο αστυνομικός :
- Καλά, το γεγονός ότι την παίζει το βλέπετε και σας πιστεύω. Το ότι πρόκειται για Νεοδημοκράτη πώς το καταλάβατε;
- Αν ήταν Πασόκος θα μας πηδούσε κιόλας!!!

[piperakis]

Ένας νιόπαντρος αποθήκευσε στο κινητό του τον αριθμό της γυναίκας του με το όνομα "Η ζωή μου".

Μετά 1 χρόνο γάμου το άλλαξε σε "Αγαπούλα μου".

Μετά 2 χρόνια γάμου το έκανε "Σύζυγός μου".

Μετά 3 χρόνια γάμου το άλλαξε σε "Σπίτι".

Μετά 5 χρόνια έδωσε στον αριθμό το όνομα "Χίτλερ".

Ενώ, μετά από 10 χρόνια γάμου έγραψε απλά "Λάθος αριθμός"!!!

[ovelix]

Ήταν μια φορά, ο Τοτός στο σχολείο και η δασκάλα ζήτησε από τα παιδάκια να πουν κάτι που έχει πόδια. 
- Ο σκύλος, λέει η Ελενίτσα. 
- Ο άνθρωπος κυρία, λέει ο Κωστάκης. 
- Η καρδιά, λέει ο Τοτός... 
- Η καρδιά δεν έχει πόδια Τοτέ, απαντάει η δασκάλα. 
- Πώς δεν έχει; λέει ο Τοτός. Αφού εγώ κάθε βράδυ ακούω τον πατέρα μου που λέει: - "Έλα καρδούλα μου, άνοιξε τα πόδια σου..."

[ovelix]

Πάει μια μέρα μια π*τάνα να εξομολογηθεί στον παπά του χωριού της. Της λέει ο παπάς:

- Για πες μου κορίτσι μου τις αμαρτίες σου.

- Μεγάλη η αμαρτία μου πάτερ, να πήγα με τον άντρα της γειτόνισσας μου...

- Δεν πειράζει τέκνο μου συγχωρείται η αμαρτία σου.

- Έκανα όμως και μια ακόμη αμαρτία πήγα και με τον

μανάβη του χωριού.

- Συγχωρούνται οι αμαρτίες σου.

- Εεεεε, έκανα και μια άλλη αμαρτία πήγα και με τον χασάπη του χωριού.

Λέει τέλος πάντων στον πάτερ με όλους όσους πήγε.

- Να όμως πάτερ η πιο μεγάλη μου αμαρτία είναι ότι

πήγα με τον παπά του διπλανού χωριού. Και της απαντάει ο παπάς.

- Γιατί μωρή, το δικό σου το χωριό παπά δεν έχει;

[ovelix]

Ο Τοτός κάνει πάρτυ στο σπίτι του για τα γενέθλια του. Η μητέρα του είναι στην κουζίνα και ετοιμάζει λιχουδιές για τα παιδιά. Εκείνη την ώρα έρχεται ο πατέρας του Τοτού από τη δουλειά και λέει στη γυναίκα του.
- Γυναίκα έχω ορμές και θέλω να κάνουμε έρωτα τώρα αμέσως.
- Μα αντρούλη, έχουμε πάρτυ, καλεσμένους και θα γίνουμε ρεζίλη.
- Δεν αντέχω ούτε λεπτό και πρέπει να κάνουμε κάτι για να τα βολέψουμε.
- Δηλαδή σαν τι;
- Να, εσύ θα κοπείς λίγο με το μαχαίρι, θα σπάσουμε και ένα πιάτο και θα πούμε ότι έσπασε ένα πιάτο και κόπηκες όταν μάζευες τα σπασμένα και ότι θα πάμε πάνω για να στο δέσω.
Πράγματι κόβεται λίγο η μητέρα του Τοτού, πετάνε και ένα πιάτο κάτω για να σπάσει. Ακούει ο Τοτός το θόρυβο και τρέχει στην κουζίνα.
- Τι έγινε;
- Τίποτα σημαντικό, απαντάει ο πατέρας του, έσπασε ένα πιάτο η μαμά σου και κόπηκε όταν τα μάζευε και θα πάμε πάνω να το δέσουμε.
- Καλά, λέει ο Τοτός και ξαναγυρίζει στους φίλους του, ενώ οι γονείς του πήγανε επάνω.
Η ώρα περνούσε, οπότε ο Τοτός ανησύχησε και πήγε επάνω να τι γίνεται. Περνώντας έξω από την κρεβατοκάμαρα των γονιών άκουσε βογκητά. Σκύβει και βλέπει τους γονείς του να κάνουν έρωτα. Αμέσως αλλάζει χρώμα και γίνεται άσπρος, κατεβαίνει με τα τέσσερα τα σκαλοπάτια, τρέχει κλείνει τη μουσική και γυρίζει προς τους φίλους του και τους λέει:
- Μην τολμήσει κανένας να σπάσει πιάτο γιατί θα τον γαμήσει ο πατέρας μου.

[ovelix]

Ένας παντρεμένος γυρνούσε σπίτι του σουρωμένος, όταν βλέπει έξω από το παράθυρο του σπιτιού του γυμνή τη γυναίκα του. Τσατισμένος, ανοίγει την εξώπορτα και τη χτυπάει δυνατά. Από τον θόρυβο που άκουσε η γυναίκα του λέει στον εραστή της:
Αμάν ο άντρας μου, κρύψου γρήγορα στην μπανιέρα!
Πάει στην μπανιέρα ο εραστής, μπαίνει μέσα ο άντρας της και της λέει:
Γιατί είσαι γυμνή;
Να έκανε ζέστη ήθελα να κάνω μπάνιο και χάλασε η μπανιέρα και φώναξα τον κύριο από τον επάνω όροφο.
Ο άντρας λέει ότι δεν την πιστεύει. Και εκείνη του λέει να πάει στην μπανιέρα για να δει. Τελικά πάει και βλέπει και τον ρωτάει ποιος είσαι εσύ;
Του απαντά ο εραστής:
- Ο κύριος από τον επάνω όροφο!
Φεύγει ο εραστής, κάνει μπάνιο η γυναίκα και πέφτουν για ύπνο.
Μετά από 3-4 ώρες, ξυπνάει καταϊδρωμένος ο άντρας και της λέει:
- Μωρή πουτάνα, ποιόν επάνω όροφο, μονοκατοικία έχουμε!

[pannap]

Ένας τύπος βλέπει την γυναίκα του να φοράει ένα δαχτυλίδι με ένα τεράστιο διαμάντι, το οποίο είναι και πανάκριβο, και την ρωτάει:

-Ρε γυναίκα που το βρήκες αυτό το δαχτυλίδι? Αυτό κάνει μια περιουσία…

-Που να σου τα λέω άντρα μου. Εχθές που είχα πάει για καφέ με μια φίλη μου, πάω στην τουαλέτα της καφετέριας που καθόμασταν και τι βλέπω..!

Μέσα στον νιπτήρα ήταν αυτό το πανέμορφο δαχτυλίδι! Το δοκίμασα μου έκανε… Κοιτάζω τριγύρω, δεν βλέπω κανέναν και το πήρα!!!

Περνάνε μερικές μέρες και ο τύπος βλέπει την γυναίκα του που γυρνούσε από την βόλτα, να φοράει μια πανάκριβη γούνα.

– Τι είναι αυτό ρε γυναίκα ? Που την βρήκες αυτή τη γούνα?

– Aσε άντρα μου που να στα λέω. Κάνανε λάθος στην γκαρνταρόμπα του μαγαζιού που καθόμασταν με τη φίλη μου και αντί για το παλτό μου, μου έδωσαν αυτή τη γούνα.

Χαζή είμαι κι εγώ την δοκίμασα μου έκανε… Την πήρα και εξαφανίστηκα!

-Τι να σου πω ρε γυναίκα… Είσαι πολύ κ*λόφαρδη. Εγώ ένα σώβρακο βρήκα κάτω απ’ το κρεβάτι μας και δε μου έκανε ..

[pannap]

Πάει κάποιος στον Ωριλά και παραπονιέται ότι η γυναίκα του δεν ακούει καλά αλλά και αρνείται να πάει στον γιατρό.

– Δεν πειράζει λέει ο γιατρός, θα κάνουμε ένα τεστ, θα μου φέρεις τα αποτελέσματα και θα δούμε… Θα πας, λοιπόν στο σπίτι και ξεκινώντας από τα 10 μέτρα θα μιλάς στην γυναίκα σου. Όταν ακούσει θα μετρήσεις την απόσταση και θα μου την πεις. Εντάξει?

Φεύγει ο άντρας, πάει στο σπίτι, μπαίνει μέσα και βλέπει την γυναίκα του στην κουζίνα. Υπολογίζει τα 10 μέτρα και την ρωτάει – Αγάπη μου τι θα φάμε σήμερα?

Καμιά απάντηση από την σύζυγο. Στα 9 μέτρα τα ίδια, στα 8…7…6…3…2…1…τίποτα.

Φτάνει στο 1/2 μέτρο…..

– Αγάπη μου τι θα φάμε σήμερα?

– Γιουβαρλάκια ρε ηλίθιε, 9 φορές στο είπα!!!!

[pannap]

Όταν ο Θεός δημιούργησε τα έθνη, έδωσε στο κάθε έθνος από δύο αρετές.

Έτσι, έκανε τους Αμερικάνους τακτικούς και νομοταγείς,

τους Γερμανούς αποφασιστικούς και μελετηρούς,

τους Ιάπωνες εργατικούς κι υπομονετικούς.

Για τους Ελληνες είπε:

– θα είναι έξυπνοι, τίμιοι και θα δουλεύουν στο δημόσιο.

Όταν τελείωσε τη δημιουργία του Κόσμου

τον πλησίασε ο Αρχάγγελος Γαβριήλ και του είπε:

– Κύριε, έδωσες σε όλα τα έθνη από δύο αρετές αλλά στους ‘Ελληνες έδωσες τρεις.

Αυτό θα τους κάνει πολύ ισχυρούς και θα διαταράξει τις ισορροπίες πάνω στη γη.

– Έχεις δίκιο Γαβρίλε, είπε ο Κύριος.

Στάθηκα απρόσεχτος κι αυτή μου η απροσεξία θα κάνει τους Έλληνες να κυριαρχήσουν σε όλο τον κόσμο.

Κάτι πρέπει να κάνω αλλά δεν μπορώ να ανακαλέσω τις αρετές που τους έδωσα.

Το βρήκα. Θα παραμείνουν και οι τρεις αρετές αλλά κάθε Έλληνας θα μπορεί να κάνει χρήση μόνο των δύο.

Κι έτσι κι έγινε.

Αν ένας Έλληνας είναι τίμιος και δουλεύει στο δημόσιο δεν είναι έξυπνος,

αν είναι έξυπνος και δουλεύει στο δημόσιο δεν είναι τίμιος,

κι αν είναι έξυπνος και τίμιος δεν δουλεύει στο δημόσιο.

Επίκαιρο ή διαχρονικό;

[pannap]

Είναι τώρα 2 συνάδελφοι σε ένα γραφείο.

Ο ένας παρατηρεί ότι ο άλλος φοράει σκουλαρίκι στ αυτί (και καραφλιάζει) ,ενώ ξέρει ότι είναι πολύ συντηρητικός άνθρωπος και αποφασίζει να τον ρωτήσει για την αλλαγή του αυτή.

– «Δεν ήξερα ότι φοράς σκουλαρίκια συνάδελφε»

– «Εμ ,ναι όντως…» του λέει δειλά ο άλλος.

– «Αλήθεια; Πόσο καιρό το φοράς αυτό;»

– «Από τότε που η γυναίκα μου το βρήκε στο κρεβάτι μας»