Ανέκδοτα

[pannap]

Δύο παντρεμένες φίλες και γειτόνισσες βγήκαν ένα Σαββατόβραδο χωρίς τους άντρες τους. Καθώς γύριζαν στο σπίτι με τα πόδια έπιασε τη μία κατούρημα και μετά κόλλησε και η δεύτερη.
Δεν μπορούσαν με τίποτα να κρατηθούν μέχρι να φτάσουν στα σπίτια τους και το μόνο μέρος που μπορούσαν να κρυφτούν για να ξαλαφρώσουν ήταν ένα νεκροταφείο.
Αφού τελείωσε η πρώτη και δεν είχε τίποτα για να σκουπιστεί, έβγαλε το εσώρουχό της το χρησιμοποίησε και μετά το πέταξε.
Η δεύτερη χρησιμοποίησε μια μεγάλη φαρδιά κορδέλα από ένα στεφάνι λουλουδιών που βρήκε εκεί.
Το επόμενο πρωί, οι άντρες τους τηλεφωνιούνται:
«Φίλε, φοβάμαι ότι εχθές οι γυναίκες μας κάτι έκαναν. Η δικιά μου γύρισε χωρίς εσώρουχο!!»
Και του λέει ο άλλος:
«Εσύ είσαι τυχερός…. Η δικιά μου γύρισε και είχε μια κάρτα κολλημένη στο Νινί της που έγραφε: «Δεν θα σε ξεχάσουμε ποτέ: Οικογένεια Παπαδοπούλου και λοιποί συγγενείς».

   

[pannap]

Ένα κυνηγός πάει σαφάρι στην Αφρική και παίρνει μαζί το σκύλο του.
Ενώ ο σκύλος περιφέρεται στη ζούγκλα, βλέπει μια λεοπάρδαλη να κατευθύνεται προς το μέρος του, φανερά πεινασμένη.
Ο σκύλος σκέφτεται, «Ωχ μπλέξαμε!» Τότε βλέπει κάτι κόκαλα λίγο πιο πέρα και αρχίζει να τα ροκανίζει, με την πλάτη του στην λεοπάρδαλη. Ενώ εκείνη είναι έτοιμη να του χιμήξει, ο σκύλος λέει, «Πολύ νόστιμη αυτή η λεοπάρδαλη.
Αναρωτιέμαι αν υπάρχουν άλλες εδώ τριγύρω.» Η λεοπάρδαλη, κι ενώ ήδη βρίσκεται στον αέρα παγώνει, και εξαφανίζεται πίσω από κάτι δέντρα. «Παραλίγο», λέει «λίγο έλειψε.
Αυτός ο σκύλος σχεδόν με είχε.»
Ένας πίθηκος, παρακολουθώντας όλο το σκηνικό από ένα δέντρο, σκέφτεται ότι μπορεί να εξασφαλίσει την εύνοια της λεοπάρδαλης και να γλιτώσει το τομάρι του εξηγώντας της αυτό που είχε συμβεί.
Πάει προς το μέρος της και εξηγεί τα πάντα.
Η λεοπάρδαλη, έξαλλη για την κοροϊδία, λέει στον πίθηκο «Έλα, πίθηκε. Ανέβα στη ράχη μου να δεις από κοντά τι πρόκειται να πάθει ο σκύλος»
Ο σκύλος βλέπει τη λεοπάρδαλη να έρχεται προς το μέρος του με τον πίθηκο καβάλα. «Τι θα κάνω τώρα;» σκέφτεται. Τότε, αντί να το βάλει στα πόδια, κάθεται με την πλάτη γυρισμένη στους δυο.
Όταν η λεοπάρδαλη και ο πίθηκος έχουν πλησιάσει αρκετά, ο σκύλος λέει, «Που είναι αυτός ο ηλίθιος πίθηκος;
Ποτέ δεν μπορώ να τον εμπιστευτώ, τον έστειλα πριν από μισή ώρα να μου φέρει άλλη μια λεοπάρδαλη κι ακόμα να φανεί!»

[pannap]

Ένας παπάς οδηγεί προς την ενορία του, όταν βλέπει στο δρόμο μια γνωστή του καλόγρια. Ο παπάς σταματάει και της λέει :
– Αδερφή, μπείτε μέσα να σας πάω στη μονή.
Η καλόγρια μπαίνει, κάθεται στη θέση του συνοδηγού, σταυρώνει τα πόδια και το ράσο ανοίγει, αφήνοντας σε κοινή θέα πόδια με υπέροχα γραμμωμένους μυς.
Ο παπάς σχεδόν δεν κρατιέται αλλά συνεχίζει να οδηγεί.
Σε μια διασταύρωση, βάζει το χέρι του πάνω στο πόδι της καλόγριας, κι εκείνη του λέει :
– Πάτερ, θυμηθείτε τον ψαλμό 129.
Ο παπάς ζητάει συγνώμη και συνεχίζει να οδηγεί. Εκείνη, με σταυρωμένα πόδια, κάθεται δίπλα και τον τρελαίνει.
Αργότερα, σε άλλη διασταύρωση, εκείνος ξαναβάζει το χέρι πάνω στο πόδι της καλόγριας, η οποία επαναλαμβάνει :
– Πάτερ, θυμηθείτε τον ψαλμό 129.
Ο παπάς ζητάει συγνώμη, λέγοντας: – Συγχωρέστε με, αδερφή, περισσότερο από όλους εσείς γνωρίζετε ότι η σάρκα είναι αδύναμη. Φτάνοντας στη μονή, η καλόγρια κατεβαίνει.
Ο παπάς φτάνοντας στην εκκλησία αμέσως τρέχει να βρει τον ψαλμό 129, όπου διαβάζει: “Συνέχισε να ψάχνεις, πιο ψηλά θα βρεις την ευτυχία”.
ΗΘΙΚΟ ΔΙΔΑΓΜΑ: Ή γνωρίζεις τα πάντα γύρω από το επάγγελμά σου, ή θα χάσεις τις καλύτερες ευκαιρίες.

[pannap]

Πάει ο υπάλληλος στο αφεντικό μια μέρα και του λέει:
“Αφεντικό σήμερα έχω τρομερό πονοκέφαλο τι να κάνω;”. Το αφεντικό το όποιο ήταν πολύ κάλος άνθρωπος του απαντάει:
“Επειδή είσαι κάλος υπάλληλος θα σου πω τι κάνω εγώ σε ανάλογη περίπτωση και μου περνά.”
“Τι;” Ρωτά ο υπάλληλος.
“Πηγαίνω στο σπίτι και κάνω έρωτα με τη γυναίκα μου και αμέσως μου περνά ο πονοκέφαλος. Άντε πήγαινε να κάνεις το ίδιο και θα με θυμηθείς”.
Πράγματι ο υπάλληλος έρχεται την επόμενη μέρα και λέει όλο χαρά στο αφεντικό:
“Πράγματι είχες δίκιο αφεντικό νιώθω υπέροχα σήμερα, πέρασε και ο πονοκέφαλος και είμαι σαν άλλος άνθρωπος σε ευχαριστώ. Οφείλω πάντως να ομολογήσω ότι το σπίτι σου είναι τέλειο.”

[pannap]

Τέσσερις φίλες παίζουν χαρτιά.

Η πρώτη απ αυτές λέει:

– Ξέρετε, κορίτσια. Γνωριζόμαστε τόσον καιρό και δεν σας έχω πει το
μυστικό μου. Θα σας το πω τώρα, να ξαλαφρώσω!

Είμαι κλεπτομανής!

Αλλά μην ανησυχείτε, ούτε έχω κλέψει, ούτε θα κλέψω ποτέ από σας. Είσαστε οι καλύτερες φιλενάδες μου.

Η δεύτερη λέει:

– Αφού έχουμε εξομολογήσεις, ας πω κι εγώ τα δικά μου.

Είμαι νυμφομανής!

Αλλά μην ανησυχείτε. Ούτε είχα, ούτε θα έχω ποτέ σεξ με τους άντρες σας. Είσαστε οι καλύτερες φιλενάδες μου.

– Κι εγώ πρέπει να σας εξομολογηθώ κάτι, λέει η τρίτη.

Είμαι λεσβία!

Αλλά μην ανησυχείτε. Ούτε είχα, ούτε θα έχω ποτέ σεξ με κάποια από σας. Είσαστε οι καλύτερες φιλενάδες μου.

Η τέταρτη σηκώνεται και λέει:

– Θα σας εξομολογηθώ κι εγώ κάτι:

Είμαι κουτσομπόλα!

Και τώρα σας ζητάω συγγνώμη,

γιατί έχω μερικά πολύ σπουδαία τηλεφωνήματα να κάνω.

[pannap]

Είναι ο Superman και θέλει απεγνωσμένα να κάνει Έρωτα.

Εκεί λοιπόν που πετάει βλέπει τον Batman και του λέει:

-Εεε, φίλε μου Batman, πρέπει κάτι να κάνω, έχω τρελαθεί.

-Γιατί δεν δοκιμάζεις την Wonder Woman; Κάνει το καλύτερο κρεβάτι.

-Μμμ, είναι καλή μου φίλη, δεν γίνεται.

Φεύγοντας, παρακάτω βρίσκει τον Spiderman, του λέει το δράμα του και ο Spiderman του προτείνει και αυτός την Wonder Woman.

Τί διάολο, σκέφτεται πετώντας, όλους τους έχει πάρει; Τότε ξαφνικά βλέπει την Wonder woman σε ένα χωράφι, με ανοιχτά τα πόδια και αυτή είναι σε φάση έκστασης. Το θέαμα είναι άκρως προκλητικό.

Δε βαριέσαι, σκέφτεται, φίλοι φίλοι, αλλά και η ανάγκη μεγάλη. Θα χρησιμοποιήσω τις υπερδυνάμεις μου και πριν το καταλάβει θα έχω φύγει. Πράγματι, πέφτει σαν σφαίρα πάνω στην Wonder woman τελειώνει και φεύγει σαν πύραυλος.

-Τί στο διάολο ήταν αυτό, λέει η Wonder woman κοιτώντας με θολό βλέμμα προς τον ουρανό.

-Δεν ξέρω, λέει ο Αόρατος Ανθρωπος, αλλά ξαφνικά με πονάει ο κwλ*ς μου!

[pannap]

– Με συγχωρείτε Κύριε Διευθυντά, μπορώ να σας απασχολήσω;

– Φυσικά Τοτέ, έλα στο γραφείο μου.
– Όπως γνωρίζετε είμαι στην εταιρεία εδώ και πολύ καιρό. Είμαι από τους συνεπέστερους και ικανούς υπαλλήλους και θέλω αύξηση γιατί υπάρχουν τέσσερις άλλες εταιρείες που με κυνηγάνε καθημερινά.
Το σκέφτεται λίγο ο διευθυντής και λέει:


– Λαμβάνοντας υπόψιν μου αυτά που μου λες θα σου δώσω αύξηση 15%. Πώς σου φαίνεται Τοτέ, είσαι ικανοποιημένος;
– Είμαι πολύ ικανοποιημένος κύριε διευθυντά, σας ευχαριστώ πάρα πολύ.
– Πριν φύγεις, όμως, πες μου αν θες, ποιες είναι οι άλλες εταιρείες που σε κυνηγάνε;

– Η ΔΕΗ, ο ΟΤΕ, η ΕΥΔΑΠ και η Τράπεζα για το δάνειό του σπιτιού μου…  [b]  [/b]

[pannap]

Είναι λοιπόν ένας τύπος σε ένα ταξί , οπότε θέλει να πει κάτι
στον ταξιτζή .

Όπως είναι από πίσω του λοιπόν , κάνει λίγο
μπροστά και τον χτυπάει ευγενικά στον ώμο με τα δάχτυλα .

Ο ταξιτζής τρελαίνεται !

Χάνει τον έλεγχο του αυτοκινήτου ,
πέφτει πάνω σε ένα σκουπιδοτενεκέ , ανεβαίνει στο
πεζοδρόμιο , περνάει ξυστά από μία γριούλα , και σταματάει
λίγα εκατοστά μπροστά από μία βιτρίνα σε ένα μαγαζί .

Γυρίζει στον πελάτη έξαλλος και του λέει :

» Μα είσαι τρελός ; Κόντευα να πάθω καρδιακή προσβολή ! »

» Μα κύριε , απλά σας ακούμπησα λίγο στον ώμο για να σας
μιλήσω ! »

» Χμ .. Ναι , ξέρετε , δίκιο έχετε , αλλά είναι η πρώτη μέρα που
δουλεύω ταξιτζής .

Τα τελευταία είκοσι πέντε χρόνια οδηγούσα νεκροφόρα !

[pannap]

Άνοιξε στην Νέα Υόρκη ένα μαγαζί που πουλάει άντρες και πάει μία γυναίκα να βρει σύζυγο. Στην είσοδο του μαγαζιού υπάρχει μια επιγραφή με τους κανόνες που πρέπει να ακολουθούν οι πελάτες.
Ο πρώτος κανόνας λέει ότι μπορείς να μπεις στο μαγαζί μόνο μια φορά. Υπάρχουν 6 όροφοι και σε κάθε όροφο μπορείς να επιλέξεις σύζυγο ή να ανέβεις στον επόμενο. Σε καμία περίπτωση όμως δεν μπορείς να κατέβεις όροφο παρά μόνο για να βγεις από το κτίριο.
Μπαίνει λοιπόν η κυρία και ανεβαίνει στον πρώτο όροφο.
Η επιγραφή λέει:
– Άνδρες με δουλειά.
Η κυρία συνεχίζει στον δεύτερο όροφο:
– Άνδρες με δουλειά που αγαπάνε τα παιδιά.
Στον τρίτο όροφο η επιγραφή λέει:
– Άνδρες με λεφτά που αγαπάνε τα παιδιά και είναι όμορφοι.
Καλοί σκέφτεται η κυρία αλλά ανεβαίνει στον τέταρτο όροφο:
– Άνδρες με λεφτά που αγαπάνε τα παιδιά, είναι όμορφοι και βοηθούν στις δουλειές του σπιτιού.
Ας ανέβω έναν ακόμη όροφο λέει η κυρία και στον πέμπτο διαβάζει:
– Άνδρες με λεφτά που αγαπάνε τα παιδιά, είναι όμορφοι, βοηθούν στις δουλειές του σπιτιού και είναι πολύ ρομαντικοί.
Η κυρία το έχει πάρει απόφαση θα πάρει άντρα από τον πέμπτο όροφο αλλά δεν αντέχει να μην ανέβει στον έκτο.
Εκεί η επιγραφή λέει:
– Είστε η επισκέπτης 31.456.012 σε αυτόν τον όροφο. Δεν υπάρχουν άντρες εδώ. Ο όροφος αυτός υπάρχει μόνο ως απόδειξη ότι οι γυναίκες δεν είναι ευχαριστημένες με τίποτα…

[pannap]

Εξετάζει τον Τοτό η «όμορφη» δασκάλα:

– Πές μου Τοτέ. Το «θα είμαι χαρούμενος» τι είναι;

– Μέλλοντας, κυρία!

– «Είχα δώσει»;

– Υπερσυντέλικος, κυρία.

– «Ήμουν άρρωστος»;

– Παρατατικός, κυρία.

– «Είμαι όμορφη»;

– Ψέμα, κυρία!

[pannap]

Μία γυναίκα θέλει να βάλει τέντες σπίτι της.

Παίρνει τηλέφωνο τον Μπάμπη τον Τεντά. Έρχεται ο Μπάμπης ο Τεντάς και χτυπάει την πόρτα.
– Ποιός είναι; ρωτά η γυναίκα.
– Ο Μπάμπης ο Τεντάς.
Ανοίγει η γυναίκα και λέει:
– Θα πιείτε κάτι;


– Όχι, αργότερα ίσως.
– Ωραία, περάστε στο μπαλκόνι.
Σε πέντε λεπτά ξαναχτυπάει το κουδούνι.
– Ποιός είναι; ρωτά η γυναίκα.

– Ο Μπάμπης ο Τεντάς.
– Μα εσείς δεν ήσασταν στο μπαλκόνι;
– Ναι, αλλά έπεσα!

[pannap]

Ο Τοτός επιστρέφει σπίτι του από το σχολείο και λέει στη μητέρα του:

– Μαμά, η δασκάλα με ρώτησε σήμερα αν έχω άλλα μικρότερα αδελφάκια, που θα πάνε κι αυτά στο ίδιο σχολείο.

– Πολύ ευγενικό το ενδιαφέρον της, σχολιάζει η μητέρα. Και τι είπε μόλις έμαθε πως είσαι μοναχοπαίδι;

– Δόξα σοι ο Θεός!!!

[pannap]

Νεαρά παρθένος θα έβγαινε ραντεβού για πρώτη φορά και συμβουλεύθηκε την γιαγιά της:

– Κάτσε εδώ κόρη μου, να σου πω εγώ για τα νεαρά αγόρια. Λοιπόν, θα προσπαθήσει να σε… φιλήσει, θα σου αρέσει, αλλά μην τον αφήσεις.

Μετά θα προσπαθήσει να πιάσει το στήθος σου, θα σου….αρέσει, αλλά μην τον αφήσεις.

Ύστερα θα προσπαθήσει να βάλει το χέρι του, ανάμεσα στα πόδια σου, θα σου αρέσει, αλλά μην τον αφήσεις.

Αλλά το πιο σημαντικό, θα θέλει να ανεβεί επάνω σου και να κάνει το κέφι του. Θα σου αρέσει, αλλά μην τον αφήσεις…. Θα ατιμάσει την οικογένειά μας.

Πάει, λοιπόν, στο ραντεβού νεαρή παρθένα και μετά ανυπόμονα ήθελε να τα πει όλα στην γιαγιά της:

– Γιαγιά όλα πήγαν όπως ακριβώς μου τα είπες. Αλλά δεν τον άφησα να ατιμάσει την οικογένειά μας.

Όταν προσπάθησε, τον αναποδογύρισα, ανέβηκα πάνω του, και ατίμασα εγώ την οικογένειά του !!!

[pannap]

O Τοτός είναι στο σαλόνι και παίζει με το τρενάκι του, η μαμά στην κουζίνα κάνει δουλειές. Τσαφ τσουφ το τρενάκι, κάνει συνεχώς φασαρία. Σε κάποια στιγμή σταματάει και ακούγεται ο μικρός:

-«Όσοι παπάρες θέλουν να κατέβουν, να τσακιστούν γιατί αυτή η κωλοστάση είναι η τελευταία. Όσοι μαλ..ες θέλουν να ανέβουν να το κάνουν γρήγορα για να αναχωρήσει καμιά ώρα η γαμ..νη η αμαξοστοιχία.»

Τα ακούει αυτά η μαμά του, τρέχει στο σαλόνι, πιάνει τον Τοτό από το αυτί και του λέει:

-«Πήγαινε αμέσως στο δωμάτιο σου και κάτσε μέσα για δυο ώρες τιμωρία. Μετά θα βγεις και θα παίξεις μόνο αν μιλάς καλά!»

Πηγαίνει ο Τοτός στο δωμάτιο και μετά από κανά δίωρο επιστρέφει. Κάθεται και πάλι, και βάζει μπρος το τρενάκι. Τσαφ τσουφ, τσαφ τσουφ για λίγη ώρα σε κάποια στιγμή σταματάει.

-«Όσοι επιβάτες επιθυμούν να αποβιβαστούν παρακαλούνται να ελέγξουν ότι δεν ξέχασαν καμία από τις αποσκευές τους και ευχόμαστε να είχαν καλό και ξεκούραστο ταξίδι. Οι επιβάτες που επιθυμούν να επιβιβαστούν να τοποθετήσουν και να ασφαλίσουν τις αποσκευές τους πάνω από τη θέση τους.
Υπενθυμίζουμε ότι απαγορεύεται το κάπνισμα και ευχόμαστε ένα καλό ταξίδι.»

Η μαμά ακούει περήφανη για τις παιδαγωγικές τις ικανότητες από την κουζίνα και χαμογελάει. Ο Τοτός συνεχίζει:

-«Α, και όσοι θέλουν να διαμαρτυρηθούν για τη δίωρη καθυστέρηση, να απευθυνθούν στην καρ.ολα στην κουζίνα!»

[pannap]

Απαντάει ο Τοτός στο τηλέφωνο:

– «Παρακαλώ θα ήθελα να μιλήσω στην μητέρα σου.»

– Η μητέρα μου αυτή τη στιγμή δε μπορεί να σας μιλήσει γιατί χέζει. Βγαίνοντας η μαμά από το μπάνιο τον μάλωσε πολύ άσχημα και του είπε ότι την επόμενη φορά να πει ότι η μητέρα μου είναι στο μπάνιο για την ανάγκη της.

– Την επόμενη μέρα χτυπάει πάλι το τηλέφωνο. Η μαμά πάλι στο μπάνιο και ο Τοτός απαντάει:

– Η μαμά μου δεν μπορεί να μιλήσει γιατί είναι στο μπάνιο για την ανάγκη της.

– Θα αργήσει; τη ρωτά εκείνος.

Και ο Τοτός

– Μάλλον, γιατί μπήκε κλάνοντας!

[pannap]

Ένας 60άρης πηγαίνει σε ένα καλόμπαρο. Έρχεται και κάθεται στα πόδια του μια ξανθιά 2 μέτρα και του λεει:

«Θα με κεράσεις ένα ποτό;»

«Δεν θέλεις καλύτερα να σε πάρω και να πάμε σπίτι μου;» την ρωτάει ο 60άρης.

«Για αυτά τα θέματα μιλάς με τον ιδιοκτήτη» του λέει αυτή και τον φωνάζει.

«Λοιπόν θα δώσεις 100€ σε μένα και 100€ στην κοπέλα» του λέει ο ιδιοκτήτης «και θα έχεις ό,τι θέλεις!»

Το σκέφτεται λίγο ο 60άρης και του λέει:

«Παιδί μου, στην ηλικία που είμαι, δεν νομίζω πως θα σας καταφέρω και τους δυο!»

[pannap]

Η γυναίκα στον άνδρα της…
– Γιώργο, σήμερα Θα κάνουμε έρωτα όσες φορές θέλω, μέχρι που να βαρεθώ
– Ό,τι πεις αγάπη μου.
Ξάπλωσαν και άρχισαν! Αφού το έκαναν δύο φορές, σταμάτησε ο σύζυγος.
– Γιώργο, είπαμε όσες φορές θέλω.
Πάλι ο Γιώργος άλλη μια φορά και ήταν έτοιμος να κοιμηθεί.
– Γιώργο, είπαμε όσες φορές θέλω.
Ξανακάνει κουράγιο ο Γιώργος, το έκαναν άλλη μια φορά και έτοιμος
πλέον να καταρρεύσει της λέει ότι δεν μπορεί άλλο και ότι πρέπει να
κοιμηθεί.
Εκείνη συνεχίζει και λέει:
– Γιώργο, είπαμε όσες φορές θέλω!
Κάνοντας άλλη μια προσπάθεια και ύστερα από πολύ ώρα τελείωσε άλλη μια φορά ο Γιώργος και σηκώθηκε να πάει στο μπάνιο.
Η γυναίκα του περίμενε 5 λεπτά, 10 λεπτά, μισή ώρα, στο τέλος σηκώθηκε να πάει να δει τι έπαθε ο Γιώργος.
Πηγαίνει στο μπάνιο και βλέπει το Γιώργο να είναι μπροστά στη λεκάνη να κάνει το σταυρό του και να λέει:
– Βγες πουλάκι μου, ΜΟΝΟ θα κατουρήσεις .

[pannap]

Τρακάρει μία ξανθιά με το αυτοκίνητο.

Βγαίνει έξω ο άλλος οδηγός και βλέπει στο αμάξι του να έχει μπει όλη η πόρτα μέσα.

«Καλά, κοτζάμ STOP δεν το είδες;» τη ρωτάει νευριασμένα.

«Το STOP το είδα» του απαντάει η ξανθιά.

«Και γιατί δεν σταμάτησες;» την ξαναρωτάει αυτός.

Και του λέει:

«Το πέρασα για διαφήμιση προφυλακτικών!»

[pannap]

Είναι ένα ζευγάρι το οποίο κάνει Έρωτα μέσα στην κρεβατοκάμαρα τους. Ξαφνικά ανοίγει η πόρτα και μπαίνει μέσα ο 7χρόνος γιος τους ο Τοτός

– Μπαμπά, τι κάνεις εκεί την μαμά;

– Να παιδί μου, βάζω βενζίνη στην μανούλα!

– Πω πω πω ρε μπαμπά, πρέπει να καίει πολύ ε;

– Το πρωί της έβαζε και ο θείος Μήτσος…

[pannap]

Στο νοσοκομείο λίγο πριν από την εγχείρηση λέει η κοπέλα στο αγόρι της :

– Θα κάνω εγχείρηση για μεταμόσχευση καρδιάς.

– Το ξέρω, της απαντάει αυτός.

– Σ’ αγαπάω!!!

Μετά την εγχείρηση το κορίτσι ξυπνάει και βρίσκει μόνο τον μπαμπά της στο πλευρό της. Του λέει :

– Πού είναι;

– Δεν ξέρεις ποιος σου έδωσε την καρδιά, ε; της απαντάει ο πατέρας

– Τιιιιι;;; απαντάει αυτή και αρχίζει να κλαίει

– Πλάκα κάνω, της απαντάει ο πατέρας, πήγε τουαλέτα..!