Ανέκδοτα

**pannap** · 26-10-2019, 10:53 PM

Μια μέρα ένας ξυλοκόπος εκεί που πελεκούσε ένα κορμό δίπλα σ’ ένα ποτάμι, του φεύγει το τσεκούρι και πέφτει μέσα στο θολό νερό.

Μεγάλη η ζημιά και τον είχαν πάρει σχεδόν τα κλάματα, όταν εμφανίζεται ο Κύριος και τον ρωτάει:
– Γιατί κλαις;

Ο ξυλοκόπος του λέει για το τσεκούρι, ο Κύριος βυθίζεται στο ποτάμι και, όταν ξαναεμφανίζεται, κρατάει ένα χρυσό τσεκούρι:

– Αυτό είναι το τσεκούρι σου; τον ρωτάει.

Ο ξυλοκόπος απαντάει:
-Όχι!

Ο Κύριος ξαναβυθίζεται και εμφανίζεται με ένα ασημένιο τσεκούρι:
– Αυτό είναι το τσεκούρι σου;

Ρωτάει.

Ο ξυλοκόπος:

-Όχι!

Τρίτη βουτιά ο Κύριος και βγαίνει με ένα σιδερένιο τσεκούρι:

– Μήπως, αυτό είναι το τσεκούρι σου;

-Ναι!

Ο Κύριος χάρηκε για την τιμιότητα του ξυλοκόπου και του χάρισε ΚΑΙ
τα άλλα δυο πολύτιμα τσεκούρια. Ο ξυλοκόπος γύρισε σπίτι του πασιχαρέστατος…

Μετά από καιρό, καθώς έκαναν βόλτα με τη γυναίκα του άκρη –
άκρη στο ποτάμι, τρώει αυτή μια γλίστρα και παρ1 την μέσα.

Ο ξυλοκόπος, που δεν ήξερε μπάνιο, το ‘ριξε στο κλάμα, οπότε να σου πάλι ο Κύριος:

– Γιατί κλαις;

– Κύριε, η γυναίκα μου έπεσε μέσα στο ποτάμι!

Ο Κύριος ρίχνει μια βουτιά και βγαίνει με την Μόνικα Μπελούτσί:

– Αυτή είναι η γυναίκα σου;

– Ναι! φώναξε ο ξυλοκόπος.

Ο Κύριος έγινε έξαλλος:

– Τι λες, ρε ψεύτη του κερατά!

Ο ξυλοκόπος:

– Συγχώρεσε με, Κύριε… πρόκειται για παρανόηση… Αν έλεγα “όχι” στην Μόνικα Μπελούτσί, μετά θα
μου έβγαζες τη Αντζελίνα Τζολί… και αν έλεγα “όχι” και σ’ αυτήν, μετά θα μου έβγαζες τη γυναίκα μου… εγώ θα έλεγα ναι… και θα μου τις έδινες και τις τρεις… αλλά,

Κύριε, εγώ είμαι ένας φτωχός ξυλοκόπος, πώς να τις συντηρώ ΤΡΕΙΣ γυναίκες;…..Γι αυτό είπα “ναι”!

**pannap** · 26-10-2019, 10:54 PM

Ήταν ένας τύπος πωρωμένος με τις καταδύσεις. Ετοιμάζεται, φοράει τον εξοπλισμό του και αρχίζει να κατεβαίνει.

100 μέτρα βάθος…

200 μέτρα βάθος…

300 μέτρα βάθος…

400 μέτρα βάθος…

500 μέτρα βάθος…

Στα 500 μέτρα με μεγάλη έκπληξη βλέπει έναν τύπο να βουτάει με το μαγιό του, χωρίς εξοπλισμό, χωρίς τίποτε… Αμέσως βγάζει το ειδικό, πανάκριβο πινακίδιο του και γράφει:

«Ρε φίλε, να σε ρωτήσω κάτι; Εγώ για να φτάσω σε αυτό το βάθος, χρειάστηκα εξοπλισμό, χρόνο… Εσύ πώς έρχεσαι τόσο βαθιά χωρίς εξοπλισμό;»

Του αρπάζει ο άλλος το πινακίδιο και γράφει:

«Πνίγομαι, ρε βλάκα!»

**pannap** · 26-10-2019, 10:56 PM

Η τσιγκουνια του Αδαμ.....
Και ο Θεός ρώτησε τον Αδάμ...
- Τι κακό σου συμβαίνει;
Ο Αδάμ απάντησε ότι δεν είχε κανέναν για να μιλά μαζί του... Τότε ο Θεός είπε ότι σκόπευε να δώσει στον Αδάμ μια γυναίκα για σύντροφο:
- Το πρόσωπο αυτό θα συλλέγει τροφή για σένα, θα σου μαγειρεύει και, όταν ανακαλύψεις τα ρούχα, θα τα πλένει για σένα. Θα συμφωνεί πάντοτε με οποιαδήποτε απόφαση παίρνεις. Θα γεννά τα παιδιά σου και ποτέ δεν θα σου ζητά να σηκώνεσαι κατά την διάρκεια της νύκτας για να τα φροντίσεις. Δεν θα σε ταλαιπωρεί με καυγάδες και πάντοτε θα παραδέχεται πρώτη ότι είχε άδικο όταν θα έχετε μια διαφωνία. Ποτέ δεν θα έχει πονοκέφαλο και θα σου προσφέρει ελεύθερα έρωτα και πάθος οποτεδήποτε τα χρειάζεσαι. Δεν θα σου ζητάει ποτέ χρήματα, ούτε την πιστωτική σου όταν θα την ανακαλύψεις. Θα χαίρεται όταν θα γνωρίζεις άλλες γυναίκες και δεν θα σε ενοχλεί όταν παρακολουθείς ποδόσφαιρο όταν θα το ανακαλύψεις κι αυτό.
- Τι θα κοστίσει μια γυναίκα σαν κι αυτή; Ρώτησε ο Αδάμ.
Ο Θεός απάντησε:
- Ένα χέρι και ένα πόδι.
Τότε ο Αδάμ είπε:
- Ακριβή είναι. Τι μπορώ να πάρω με ένα πλευρό;
Η συνέχεια είναι γνωστή...

**pannap** · 26-10-2019, 11:25 PM

**Ollandos** · 27-10-2019, 06:53 PM

-Γιωργάκη έλα στον πίνακα κ φτιάξε μου ενα σχήμα
-Πάολα-Καρράς-Αργυρός.

**eskimoos** · 27-10-2019, 07:16 PM

(27-10-2019, 06:53 PM)Ollandos Έγραψε: -Γιωργάκη έλα στον πίνακα κ φτιάξε μου ενα σχήμα
-Πάολα-Καρράς-Αργυρός.

**pannap** · 29-10-2019, 01:39 AM

[b]Στην κιβωτό του Νώε, μετά από πολλές μέρες βαρεμάρας, αρχίζουν τα ζώα να κάνουν αχαλίνωτο σeξ.[/b]

[b]Η κιβωτός λόγω αυτού είχε πολλά και δυνατά τραντάγματα κι έτσι ο Νώε πήρε μια απόφαση:[/b]
[b]Όλα τα αρσενικά ζώα θα πάρουν από μια κάρτα στην οποία θα αναγράφεται το όνομα της συζύγου και τη μέρα που μπορούν να ζευγαρώσουν.[/b]
[b]Μετά από λίγες μέρες πλησιάζει ο λαγός την γυναίκα του και της λέει:[/b]
[b]«Την Τετάρτη θα υποφέρεις πολύ, να είσαι προετοιμασμένη.»[/b]
[b]Η λαγουδίνα άναψε, αλλά…[/b]

[b]ντράπηκε γιατί ήταν μπροστά και τα υπόλοιπα ζώα και το άκουσαν.[/b]
[b]Την επόμενη μέρα, ο λαγός της ξαναλέει μπροστά σε όλα τα ζώα:[/b]
[b]«Την Τετάρτη θα υποφέρεις πολύ, να είσαι προετοιμασμένη.»[/b]
[b]Αυτό γινόταν για αρκετές μέρες και η λαγουδίνα έκανε παράπονα στον Νώε.[/b]

[b]Ο Νώε βρήκε τον λαγό και του είπε να ηρεμήσει κι ότι δεν είναι ανάγκη να ξέρουν όλοι τι έχει σκοπό να κάνει στην γυναίκα του.[/b]
[b]Κι ο λαγός του απάντησε:[/b]
[b]«Εγώ προσπαθούσα απλά να την προειδοποιήσω ότι θα υποφέρει γιατί έχασα την κάρτα μου σε μια παρτίδα πόκερ με τον ελέφαντα!!!»[/b]

**pannap** · 29-10-2019, 01:43 AM

Μια φορά κι ένα καιρό ένας φτωχούλης χωρικός σηκώνεται πρωί πρωί με την αυγουλά να αρμέξει την αγελάδα του. Πάει στο στάβλο και τη βρίσκει νεκρή. Η στενοχώρια του ήταν μεγάλη.

Η αγελάδα ήταν η μόνη πηγή χρημάτων που είχε για να τρέφει την οικογένεια του. Πάνω στην απελπισία του κρεμάστηκε.

Πάει η γυναίκα του στο στάβλο, βρίσκει την αγελάδα νεκρή και τον άνδρα της κρεμασμένο και πάνω στην απελπισία της τον μιμείται.

Πάει ο γιός στο στάβλο, βλέπει το θέαμα και αποφασίζει να πάει να πέσει στον ποτάμι να πνιγεί. Ήταν έτοιμος να πνιγεί όταν ένα χέρι τον βγάζει από το νερό. Ήταν μια γυναίκα πανέμορφη.

Ποτέ του δεν είχε ξαναδεί τόσο ωραία γυναίκα.

– Είμαι η νεράιδα του ποταμού. Ξέρω τι σου συνέβη. Αν με πη**εις πέντε φορές θα σε σώσω και θα αναστήσω τους γονείς σου και την αγελάδα.

Τη βάζει κάτω ο νεαρός την πη**ει μια, δυο, τρεις φορές αλλά στην τέταρτη τα φτύσε.

– Καταραμένε, άντε πνίξου.

Και επιστρέφει στο νερό μέσα και πνίγεται.

Πάει στο στάβλο και ο δεύτερος αδελφός, βλέπει κι αυτός το θέαμα και πάει κι αυτός να πέσει να πνιγεί.

Έτοιμος ήταν να τον πάρει ο χάρος και η νεράιδα τον σώζει:

– Είμαι η νεράιδα του ποταμού. Ξέρω τι σου συνέβη. Αν με πη**εις δέκα φορές θα σε σώσω και θα αναστήσω τους γονείς σου, τον αδελφό σου και την αγελάδα.

Τη βάζει κι αυτός κάτω την πη**ει 8 φορές αλλά την ενάτη τα φτύσε.

– Καταραμένε, άντε πνίξου κι εσύ.

Και επιστρέφει στο νερό και πνίγεται.

Πάει και ο τρίτος αδελφός, βλέπει τι συνέβη και πάει κι αυτός να πνιγεί. Πάλι η νεράιδα τον σώζει.

– Είμαι η νεράιδα του ποταμού. Ξέρω τι σου συνέβη. Αν με πη**εις δεκαπέντε φορές θα σε σώσω και θα αναστήσω τους γονείς σου, τα αδέλφια σου και την αγελάδα.

– Μόνο δεκαπέντε, θες. Εγώ σε πη**ω και είκοσι.

– Α, έτσι μου σαι, ε λοιπόν τώρα θέλω εικοσιπέντε.

– Τριάντα.

– Κόλλα το.

Αρχίζει, λοιπόν να την πη**ει αλλά εκεί που την πη**σε σταματάει ξαφνικά και της λέει:

– Δε φαντάζομαι μετά το τριακοστό να πεθάνεις κι εσύ όπως η αγελάδα.

**pannap** · 29-10-2019, 01:55 AM

Ζευγάρι κοιμάται αμέριμνο στο σπίτι, 3 η ώρα μετά τα μεσάνυχτα όταν ξαφνικά χτυπάει το κουδούνι. Έντρομοι πετάγονται από το κρεβάτι. Ο άντρας πάει στο θυροτηλέφωνο και ρωτάει
– Ποιος είναι;
Ακούγεται μια αντρική φωνή:
– Φίλε, κατεβαίνεις να με σπρώξεις λίγο, σε παρακαλώ;
– ΤΙ;;; εξανίσταται ο άντρας, «Μας ξύπνησες νυχτιάτικα για να κατέβω να σε σπρώξω; Δεν είσαι με τα καλά σου. Άντε παράτα μας!»
και γυρίζει στο κρεβάτι του, όπου εξηγεί στη γυναίκα του τι έγινε. Σε κανένα 10λεπτο, μόλις τους ξανάπαιρνε ο ύπνος, να σου πάλι το κουδούνι. Πετάγεται από το κρεβάτι ο τύπος, τρέχει στο θυροτηλέφωνο κι ακούει πάλι την ίδια φωνή:

– Έλα, ρε φίλε! Κατέβα λίγο να με σπρώξεις! Τόσο αναίσθητος είσαι;

Έξαλλος ο άντρας, του απαντάει:
– Ρε, άμα κατέβω κάτω, θα σε κάνω μαύρο, το κατάλαβες; Εξαφανίσου, μην φωνάξω την αστυνομία!».
Γυρίζει ξανά στο κρεβάτι, οπότε του λέει η γυναίκα του:
– Βρε αγάπη μου, ξυπνήσαμε που ξυπνήσαμε, κι όσο να ‘ναι δεν ζητάει και τίποτα υπερβολικό ο άνθρωπος. Θα μπορούσε να συμβεί και σένα μέσ’ τη νύχτα να μείνεις με τ’ αυτοκίνητο και να μην υπάρχει ψυχή να σε βοηθήσει. Άντε, κάνε ένα ψυχικό, να πάει στα κομμάτια μπας και ησυχάσουμε…»
– Τέλος πάντων, ας σου κάνω το χατίρι, γιατί αυτός είναι ικανός να ξαναχτυπήσει…
Ρίχνει ένα μπουφάν πάνω απ’ τις πιτζάμες και κατεβαίνει στον δρόμο, όπου όμως… δεν υπάρχει ψυχή! Κοιτάει από δω, κοιτάει από κει, τίποτα. Βάζει μια φωνή:
– Πού είσαι, ρε φίλε, που φωνάζεις τόση ώρα να σε σπρώξω;»
Κι ακούει τη φωνή του τύπου:
– ΕΔΩΩΩΩ, ΣΤΙΣ ΚΟΥΝΙΕΣ!

**pannap** · 29-10-2019, 01:57 AM

Ο εν λόγω φοιτητής που δουλεύει σε πιτσαρία πάει να παραδώσει μία πίτσα στο
σπίτι του γερο-Νίκου…

Ο γερο-Νίκος λοιπόν τον ρωτάει:

– Ποιο είναι το σύνηθες φιλοδώρημα;

– Ξέρετε, είναι το πρώτο μου delivery εδώ, αλλά οι άλλοι μου είπαν ότι αν καταφέρω και πάρω 10 λεπτα από εσάς θα είμαι πολύ τυχερός…

– Έτσι ε; Ε, λοιπόν για να σου αποδείξω πόσο άδικο έχουν, πάρε 10 ευρω

– Ευχαριστώ πάρα πολύ, απαντά ο νέος… Χρησιμοποιώ ξέρετε τα φιλοδωρήματα

για να ανταπεξέρχομαι στα έξοδα των σπουδών μου…

– Αλήθεια, τι σπουδάζεις; ρωτά ο γερο-Νίκος.

Ο νέος χαμογελά και απαντά: «Εφαρμοσμένη ψυχολογία»

**pannap** · 29-10-2019, 01:59 AM

Σε εξετάσεις Φυσικής σε κάποιο πανεπιστήμιο ο καθηγητής εξέταζε τους φοιτητές του προφορικά και έναν έναν.

Περνάει ο πρώτος, του λέει ο καθηγητής:

– Eίσαι σε ένα τρένο που κινείται με σταθερή ταχύτητα 80 km/h και κάθεσαι δίπλα στο παράθυρο. Ξαφνικά ζεσταίνεσαι. Τι κάνεις τότε;

Ο φοιτητής απαντάει:

– Ανοίγω το παράθυρο.

Οπότε του λέει ο καθηγητής:

– Ποια η αντίσταση του αέρα που αναπτύσσεται μετά το άνοιγμα του παραθύρου, ποια η μεταβολή της τριβής μεταξύ τρένου και γραμμών και τέλος ποια η νέα ταχύτητα του τρένου;

O κακόμοιρος ο φοιτητής μην ξέροντας να απαντήσει κόβεται.

Αυτό συνεχίζεται με όλους τους φοιτητές ώσπου μπαίνει ο τελευταίος, ο οποίος είναι στο τελευταίο έτος.

Του λέει ο καθηγητής:

– Είσαι σε ένα τρένο που κινείται με σταθερή ταχύτητα 80 km/h αι κάθεσαι δίπλα στο παράθυρο. Ξαφνικά ζεσταίνεσαι. Τι κάνεις τότε;

– Βγάζω το σακάκι μου, λέει ο φοιτητής.

Ο καθηγητής του λέει:

– Ζεσταίνεσαι πολύ!

– Ε τότε βγάζω και τη μπλούζα μου.

– Ζεσταίνεσαι πάρα πολύ!

– Ε, βγάζω και το παντελόνι μου αν ζεσταίνομαι τόσο πολύ.

– Μα μιλάμε καίγεσαι!

– Ε, τότε βγάζω και το σώβρακό μου, τι να κάνουμε.

– Ωραία… Είναι κι ένας εκεί και αν το βγάλεις θα σε πη…… Ακόμα θες να γδυθείς;

– Κοιτάξτε κύριε καθηγητά εγώ προσπαθώ να πάρω πτυχίο εδώ και πόσα χρόνια και συνέχεια με κόβετε. Και ΟΛΟ το τρένο να με πη………, εγώ το παράθυρο ΔΕΝ το ανοίγω!!!

**pannap** · 29-10-2019, 02:32 AM

Ένας άντρας και μια γυναίκα που δεν είχαν συναντηθεί ποτέ πριν, και ήταν παντρεμένοι με άλλους ανθρώπους, βρέθηκαν στο ίδιο βαγόνι σε διηπειρωτικό τρένο.
Αν και αρχικά υπήρχε αμηχανία και δυσφορία στο να μοιράζονται το ίδιο δωμάτιο, ήταν και οι δύο πολύ κουρασμένοι και αποκοιμήθηκαν γρήγορα.
Εκείνος στην πάνω κουκέτα και αυτή στη χαμηλότερη. Στις 1:00 π.μ., ο άντρας έσκυψε και απαλά ξύπνησε τη γυναίκα λέγοντας:
«Κυρία μου, ζητώ πραγματικά συγγνώμη που σας ενοχλώ, αλλά Θα μπορούσατε να ανοίξετε την ντουλάπα και να πιάσετε μια δεύτερη κουβέρτα για μένα;»
«Έχει τρομερό κρύο.» «Έχω μια καλύτερη ιδέα», του απάντησε. «Μόνο για απόψε, ας προσποιηθούμε ότι είμαστε παντρεμένοι.»
«Ουάου! Αυτό είναι μια πολύ καλή ιδέα!» αναφώνησε. «Ωραία!» του απάντησε. «Πάρτη μόνος σου την κουβέρτα!»
Μετά από μια στιγμή σιωπής, εκείνος έκλασε.

**pannap** · 01-11-2019, 01:06 AM

Η Ρωσίδα υπηρέτρια ζητάει αύξηση από την κυρία της.
Η αφεντικίνα είναι πυρ και μανία και τη ρωτάει:
– «Γιατί Νατάσα θέλεις αύξηση ξαφνικά, τι έγινε;»
– «Τίπουτα κυρία δεν έγκινε απλά να, σιδερώνω καλύτερα από εσάς…»
– «Και για αυτό θέλεις αύξηση; Και ποιος σου το είπε ότι σιδερώνεις καλύτερα;»
– «Ο άντρας σας κυρία» της απαντάει η Ρωσίδα και τσιτώνει η κυρία. «Ο άλλος λόγκος είναι ότι μαγκειρεύω καλύτερα από εσάς κυρία» συνεχίζει η Ρωσίδα.
– «Και ποιος σου το είπε ότι μαγειρεύεις καλύτερα από εμένα Νατάσα;»
– «Ο άντρας σας κυρία» της απαντάει η Ρωσίδα και κοκκινίζει η κυρία. «Ο άλλος λόγκος είναι ότι είμαι καλύτερη στο κρεβάτι από εσάς κυρία» το τερματίζει η Ρωσίδα.
Καπνούς η κυρία:
– «Και ποιος σου το είπε ότι είσαι καλύτερη στο κρεβάτι από εμένα Νατάσα; Ο άντρας μου σου το είπε;» έτοιμη να πάει να τον κατασπαράξει.
– «Όχι, ο κηπουρός μου το είπε. Γι’ αυτό σας λέω, θέλω αύξηση κυρία».

**pannap** · 01-11-2019, 01:08 AM

Συναντιούνται τυχαία δυο φίλοι στο πάρκο, ο Κώστας και ο Μήτσος.

– Ρε Μήτσο, που σαι ρε φιλάρα; Πόσα χρόνια έχω να σε δω, τι κάνεις, πως περνάς, παντρεύτηκες;

– Ναι αγόρι μου παντρεύτηκα, μια χαρά είμαι, καλά περνάω.

– Πως από δω τέτοια ώρα;

– Να μωρέ την γυναίκα μου ψάχνω.

– Έλα ρε και ΄γω την δικιά ψάχνω, πως είναι η δικιά σου να ψάξουμε μαζί.

– Είναι ψηλή, ξανθιά, με πράσινα μάτια, ωραίο κ*λο, μεγάλο στήθος και ατελείωτα πόδια. Η δική σου πως είναι;

– Ρε ποιος την γ@μ*ει την δικιά μου, έλα να βρούμε την δική σου πρώτα!

**pannap** · 01-11-2019, 01:14 AM

Ο μπάρμαν βρίσκεται στο μαγαζί του, όταν ξαφνικά η πόρτα ανοίγει δυνατά και τέσσερις πανέμορφες ξανθιές μπαίνουν μέσα, φωνάζοντας, πανηγυρίζοντας και τσιρίζοντας. Πηγαίνουν στην μπάρα, παραγγέλνουν 5 μπουκάλια σαμπάνια και δέκα ποτήρια και κάθονται σε ένα μεγάλο τραπέζι. Οι φελλοί ανοίγουν και τα ποτήρια γεμίζουν με αφρώδη οίνο, καθώς τραγούδια και χαρές πλημμυρίζουν το μαγαζί, ενώ φωνάζουν όλες μαζί : «51 μέρες, 51 μέρες, 51μέρες».

Πολύ σύντομα, τρεις ακόμη ξανθιές καταφθάνουν, παίρνουν τις θέσεις τους στο τραπέζι και τα τσουγκρίσματα συνεχίζουν καθώς και τα τραγούδια τους : «51μέρες, 51 μέρες, 51 μέρες». Δύο ακόμη εμφανίζονται σε λίγο και οι φωνές ανεβαίνουν σε ένταση : «51 μέρες, 51 μέρες, 51 μέρες».

Τελικά, η δέκατη ξανθιά έρχεται στο τραπέζι με μια φωτογραφία κάτω από το χέρι της. Κατευθύνεται προς το τραπέζι, τοποθετεί την μεγάλη φωτογραφία στην μέση του και όλες μαζί αρχίζουν να ξαναφωνάζουν θριαμβευτικά : «51 μέρες, 51μέρες, 51μέρες». Πηδάνε και χορεύουν γύρω γύρω και χτυπάνε τα χέρια τους και χειροκροτούν φωνάζοντας και πάλι : «51 μέρες, 51 μέρες, 51 μέρες». Σκέτο πανηγύρι.

Ο μπάρμαν δεν μπορεί να αντισταθεί στην περιέργειά του και πλησιάζει στο τραπέζι τους. Εκεί στην μέση του τραπεζιού βρίσκεται ένα παιδικό παζλ. Φτάνοντας κοντά τους, ρωτάει τη μιά απο αυτές :
-Τι γίνεται εδώ; Γιατί όλες αυτές οι γιορτές και οι πανηγυρισμοί;

Η ξανθιά που είχε φέρει μαζί της το παζλ, πετάγεται και λέει :
– Ολοι λένε ότι οι ξανθιές είναι χαζές και κάνουν πλάκα μαζί μας.Έτσι, αποφασίσαμε να βάλουμε τα πράγματα στην θέση τους. Δέκα από εμάς μαζευτήκαμε, αγοράσαμε αυτό το παζλ και το συναρμολογήσαμε. Στο πλάι του κουτιού γράφει «2-4 years», αλλά εμείς το στήσαμε ολόκληρο σε μόνο 51 ημέρες.