[mugsans]

Ένα ζευγάρι που ήταν παντρεμένο 25 χρόνια, όποτε έκανε έρωτα ήταν τα φώτα πάντα κλειστά γιατί έτσι το ήθελε ο άντρας.

Μετά από τόσα χρόνια γάμου όμως, η γυναίκα το είχε βαρεθεί αυτό και του ζήτησε να τα ανάψουν!

Εκείνος φυσικά δεν δέχτηκε κι έτσι αποφάσισε εκείνη να τα ανάψει η ίδια ένα βράδυ πριν την πάρει χαμπάρι.

Μόλις τα άναψε, κοίταξε προς τα κάτω και είδε τον άντρα της να κρατάει έναν δ@νητή!

Όταν το είδε τρελάθηκε κι έβαλε τις φωνές:

«Μα καλά είσαι τελείως άχρηστος και ανίκανος; Τόσα χρόνια με κορόιδευες; Απαιτώ να μου δώσεις εξηγήσεις!»

Ο σύζυγος έμεινε απόλυτα ήρεμος και με ψυχραιμία της είπε:

«Δε νομίζω να χρειάζεσαι εξηγήσεις για τον δ@νητή, μάλλον εσύ πρέπει να μου εξηγήσεις για τα παιδιά;»

[mugsans]

Ένας πατέρας έχει την υποψία ότι ο γιος του την κουνάει την αχλαδιά!

Αποφασίζει λοιπόν να τον πάει σε έναν ειδικό και του εξηγεί:

«Γιατρέ μου έχω έναν προβληματισμό και θέλω την γνώμη σας.»

«Πείτε μου, πως μπορώ να βοηθήσω;» του λέει ο γιατρός.

«Τον τελευταίο καιρό μου χει μπει η ιδέα ότι ο γιος μου είναι ομοφυλόφιλος.»

«Φέρε τον μέσα και άσε μας μόνους να τον εξετάσω».

Μπαίνει μέσα ο νεαρός και ξεκινάει η εξέταση.

Βάζει ο γιατρός τον δείκτη του χεριού του στο αυτί του νεαρού και του λέει:

«Για πες 200»

«Διακόσια»

Βάζει τον δείκτη στο ρουθούνι του νεαρού και του λέει:

«Για πες 200;»

«Διακόσια»

Βάζει τον δείκτη στο στόμα του νεαρού και του λέει πάλι:

«Για πες 200;»

«Διακόσια»

Στο τέλος βάζει τον δείκτη στον πισινό του νεαρού και του λέει:

«Πες 200 ξανά;»

«Έεενα, Δύυυυο, Τρίιιιια, Τέεεεσσερα, Πέεεντε…»

[mugsans]

Ο Τοτός μπαίνει τρέχοντας στο σπίτι και φωνάζει:
«Μπαμπά, μπαμπά, πάμε στο μπουρδ*** εδώ πιο κάτω………»
Μπάαμ!! τρώει μία σφαλιάρα από τον πατέρα του….



Μετά πηγαίνει στη μητέρα του:
«Μαμά, μαμά, πάμε στο μπουρδ*** εδώ πιο κάτω………»
Μπάαμ!! τρώει και μία σφαλιάρα από την μαμά.

Πάει τρέχοντας στην γιαγιά:
«Γιαγιά, γιαγιά, πάμε στο μπουρδ*** εδώ πιο κάτω………»
Μπάαμ!! τρώει μία με την μαγκούρα και από την γιαγιά…

Τότε βάζει τα κλάματα με παράπονο και λέει…
«Αμάν μωρέ, τι με βαράτε όλοι σας; Σας λέω πάμε στο μπουρδ*** εδώ πιο κάτω, είναι αναίσθητος ο παππούς!!!»

[mugsans]

Παντρεύεται η παρθένα κόρη και μετά το γλέντι του γάμου πηγαίνει μαζί με τον γαμπρό στο σπίτι τους.
Η μάνα της νύφης η οποία έμενε στον κάτω όροφο, ήταν στην κουζίνα και ανακάτευε μια σάλτσα για την μακαρονάδα που έφτιαχνε.
Ξαφνικά κατεβαίνει η παρθένα κόρη τρέχοντας και της λέει:
– Μαμά αρχίζει και βγάζει τα ρούχα του και δε ξέρω τι να κάνω.
– Πήγαινε επάνω και θα μάθεις τι πρέπει να κάνεις…
Σε λίγο κατεβαίνει ξανά και της λέει:
– Τώρα θέλει να βγάλω εγώ τα ρούχα μου και δε ξέρω τι να κάνω.
– Πήγαινε επάνω και θα μάθεις τι πρέπει να κάνεις. Και συνεχίζει να ανακατεύει τη σάλτσα.
Σε λίγο κατεβαίνει πάλι η κόρη και της λέει :
– Μαμά έβγαλε τα ρούχα του και έχει ένα πράμα ίσα με 25 πόντους και δε ξέρω τι να κάνω.
– Αμάν ρε παιδάκι μου, τίποτα δεν μπορείς να κάνεις μόνη σου. Ανακάτευε εσύ τη σάλτσα και πάω εγώ επάνω…!!!

[mugsans]

Ένας Σκωτσέζος καθηγητής ρωτάει στο μάθημα της φυσικής τους μαθητές του:
«Έριξα μια χρυσή λίρα σε καυστικό υγρό. Θα διαλυθεί ή όχι;»
Και απαντάνε όλοι οι μαθητές μαζί:
«Σίγουρα όχι!»
«Γιατί;» ρωτάει ο καθηγητής.
«Γιατί αν ήταν να διαλυθεί, δεν υπήρχε καμία περίπτωση να τη ρίξετε!»

[Alex_Born]

Χτυπάει το τηλέφωνο σε ένα S*ξ-shop και το σηκώνει ο υπάλληλος.
Ακούγεται μια γυναικεία αισθησιακή φωνή.
-Αχχχχ εσείς πουλάτε… Αχχχχχ….κάτι..axxx…δ*νητές..αχχχχ μαύρους…axxxxx εικοσάποντους;
– Μάλιστα κυρία μου, εμείς.
– …Με τούρμπο..ααααχχχ…και περιστρεφόμενη κεφαλή;
– Ναι, εμείς.
– Αααχχχχ… Μμμμε έξτρα παλινδρομική κίνηση… Ωχχχ, ναι! ναι! ναι…και αληθινό δέρμα;
– Ναι κυρία μου, εμείς τους φέρνουμε.
– Πωωωωωωωως κλείνουυυυυυυνν!!!;;;

[Alex_Born]

Στη ζούγκλα της Αφρικής γυρίζεται μια ταινία.

Λέει λοιπόν ο σκηνοθέτης στον νεαρό ηθοποιό:

«Θα αρχίσεις να τρέχεις κι όταν απομακρυνθείς περίπου 50 μέτρα θα αφήσουμε ελεύθερο το λιοντάρι να σε κυνηγήσει.»

«Κι αν με φτάσει;» ρωτάει ο ηθοποιός.

«Μη φοβάσαι, δεν θα καταφέρει να σε φτάσει. Διάβασες το σενάριο;»

Κι απαντάει τρομαγμένος ο ηθοποιός:

«Εγώ το διάβασα, το λιοντάρι όμως το διάβασε;»

[Alex_Born]

Στην τάξη του Τοτού η δασκάλα κάνει διάφορες προσωπικές ερωτήσεις στους μαθητές της για να τους γνωρίσει καλύτερα.

«Για πες μας εσύ Γιωργάκη, τι δουλειά κάνει ο πατέρας σου;»

«Είναι αστυνομικός κυρία, βάζει τους κακούς στη φυλακή.»

«Ωραία, εσένα Ελενίτσα;»

«Εμένα ο πατέρας μου είναι δικηγόρος. Βοηθάει τους αθώους να μην μπουν στη φυλακή.»

«Τέλεια! Εσένα Τοτό τι δουλειά κάνει ο δικός σου;»

«Ο δικός μου δουλεύει σε ένα κλάμπ. Χορεύει σε έναν στύλο και οι πελάτες του δίνουν χρήματα. Αν είναι και καλοί πελάτες μπορεί να μπει μαζί τους σε ένα δωμάτιο!»

Η δασκάλα μένει άφωνη. Βγάζει τα υπόλοιπα παιδιά για διάλειμμα και λέει στον Τοτό:

«Δεν το ήξερα ότι ο πατέρας σου κάνει τέτοια δουλειά…»

«Συγνώμη κυρία! Στην πραγματικότητα είναι οικονομικός σύμβουλος της Κυβέρνησης αλλά δεν το λέμε…»

[old admin]

Λοιπόν , ένας άντρας αγοράζει κινητό αλλά δεν το λέει στη γυναίκα του…και αποφασίζει να της κάνει μια μικρή πλάκα…



Πάει λοιπόν σπίτι του και χαιρετάει τη γυναίκα του… Μπαίνει στο μπάνιο και καλεί από το κινητό τον αριθμό του σπιτιού του…

Το σηκώνει η γυναίκα του και λαμβάνει χώρα η παρακάτω συνομιλία:

Γυν – Λέγεται;



Αντ – Γεια σου κούκλα…

Γυν – Κλείσε, κλείσε, είναι ο μαλά*** στο μπάνιο….

[eskimoos]

Πεθαίνουν δυο φίλοι, ο ένας από συγκοπή, ο άλλος από πνευμονία.

Συναντιούνται, λοιπόν, στον παράδεισο και λέει ο ένας στον άλλο:
– Πώς πέθανες;
– Από συγκοπή. Εσύ πως πέθανες;
– Από το κρύο, έπαθα πνευμονία. Πώς την έπαθες εσύ τη συγκοπή;
– Ήμουν στο γραφείο και με παίρνει ένας άγνωστος τηλέφωνο και μου λέει: η γυναίκα σου σε κερατώνει. Παρατάω τη δουλειά, παίρνω το αμάξι και πηγαίνω στο σπίτι. Μπαίνω στην κρεβατοκάμαρα, τίποτα. Στο μπάνιο… τίποτα. Στο πατάρι… τίποτα. Στο γκαράζ… τίποτα, στη κουζίνα… τίποτα και από τη χαρά μου έπαθα συγκοπή!
– Πάρ’ τα ρε βλάκα. Αν άνοιγες το ψυγείο τώρα θα ζούσαμε και οι δύο…!