[Sniper]

Δύο φιλικά ζευγάρια έπαιζαν πόκερ ένα απόγευμα. Κάποια στιγμή του Νίκου του έπεσαν κατά λάθος κάποια φύλλα στο πάτωμα και έσκυψε να τα μαζέψει.  

Κάτω από το τραπέζι όμως, με έκπληξη, είδε ανοιχτά τα πόδια της Ρένας, της γυναίκας του Γιώργου που δεν φορούσε εσώρουχο.  

Απόλαυσε το θέαμα και ταραγμένος σήκωσε το κεφάλι. Κάποια στιγμή πήγε στην κουζίνα να πάρει αναψυκτικά.  

Η Ρένα τον ακολούθησε και τον ρώτησε:  
- Είδες τίποτε που σου άρεσε όταν έσκυψες;  

Έκπληκτος από το θράσος της ο Νίκος, της απάντησε ότι όντως είδε κάτι που του άρεσε πολύ.  
Η Ρένα τότε απάντησε:  
- Ωραία. αν θέλεις να το απολαύσεις θα σου στοιχίσει 1000 ευρώ.  

Χρειάστηκε ένα λεπτό ο Νίκος να συνέλθει, να το υπολογίσει και απάντησε ότι ενδιαφέρεται.  

Του είπε ότι ο Γιώργος, ο άντρας της, τις Παρασκευές δουλεύει απογεύματα και μπορούσε να πάει κατά τις 2 στο σπίτι της

Παρασκευή λοιπόν, 2 η ώρα, έμπαινε στο σπίτι της και αφού πέρασαν ένα απόγευμα γεμάτο έρωτα και πάθος, της έδωσε τα 1000 ευρώ και έφυγε.  

Κατά τις 6 γύρισε ο Γιώργος σπίτι και μπαίνοντας ρωτάει τη γυναίκα του:  

- Πέρασε από εδώ ο Νίκος το μεσημέρι;  

Πανικόβλητη η Ρένα και ενώ η καρδιά της πήγαινε να σπάσει απάντησε:  

- Γιατί ρωτάς; Ναι, πέρασε για λίγα λεπτά το μεσημέρι.  

- Και σου έδωσε 1000 ευρώ; ρωτάει ο Γιώργος.  

Η Ρένα τρομοκρατημένη πλέον τελείως, σκέφτεται ότι από κάπου κάτι έμαθε, αλλά βρίσκοντας την ψυχραιμία της απαντά:  

- Ναι αγάπη μου, όντως έφερε 1000 ευρώ.  

Οπότε ο Γιώργος ανακουφισμένος λέει:  

- Το ήξερα ότι είναι άνθρωπος εμπιστοσύνης. Ήρθε το πρωί από το γραφείο να μου ζητήσει 1000 ευρώ δανεικά και μου είπε ότι θα περνούσε από το σπίτι το απόγευμα να σου τα αφήσει.

Ο ορισμός του "στην πουτάνα πουτανιές" ;-)

[Sikelos]

Ο Μήτσος παντρεύεται.
Μετά το γλέντι πάνε στο σπίτι για την πρώτη νύχτα του γάμου…
Ρίχνει ο Μήτσος τη γυναίκα στο κρεβάτι τη γδύνει και ξεκινάει να γδύνεται και αυτός, βγάζει το σακάκι και λέει:
– Κοίτα μαρή μπράτσα, δυναμίτς μαρή, δυναμίτς…
– Δυναμίτς Μήτσουμ, δυναμίτς…
Βγάζει το φανελάκι
– Κοίτα μαρή στήθoυς, δυναμίτς μαρή, δυναμίτς…
– Δυναμίτς Μήτσουμ, δυναμίτς…
Βγάζει το παντελόνι
– Κοίτα μαρή ποδάρ, δυναμίτς μαρή, δυναμίτς…
– Δυναμίτς Μήτσουμ , δυναμίτς…
Βγάζει και το εσώρουχο, πέφτουν στο κρεβάτι, κάνουν ότι είναι να κάνουν και γυρίζει και του λέει η γυναίκα:
– Δυναμίτς-δυναμίτς Μήτσουμ, αλλά… του φυτίλ κουντό!

[Sikelos]

O Κυριάκος ήταν ένας Έλληνας μετανάστης που είχε δουλέψει όλη τη ζωή του σκληρά
Ό,τι έβγαζε, το έκανε κομπόδεμα αλλά ήταν απίστευτα τσιγκούνης και δε χαιρόταν τα χρήματά του. Κάποτε αρρώστησε σοβαρά και λίγο πριν πεθάνει λέει στη σύζυγό του.
– Κούλα, όταν πεθάνω, θέλω να μαζέψεις όλα μου τα χρήματα και να τα βάλεις στην κάσα. Θέλω να πάρω τα λεφτά μαζί μου στην επόμενη ζωή.
Έτσι έπεισε τη Κούλα να του υποσχεθεί, με όλη της την καρδιά, πως όταν εκείνος θα πέθαινε, αυτή θα φρόντιζε να βάλει όλα τα χρήματα στην κάσα μαζί του.
Όταν λοιπόν κάποια στιγμή πέθανε, ο Κυριάκος ήταν ξαπλωμένος στο φέρετρο, η γυναίκα του καθόταν εκεί δίπλα μαυροντυμένη φωνάζοντας «Κυριάκο, αγάπη μου, πού πας;» και η κολλητή της φίλη Λίτσα καθόταν δίπλα της.
Όταν τελείωσε η τελετή, και την ώρα που ο παπάς ετοιμαζόταν να κλείσει το φέρετρο, η σύζυγος φωνάζει: «Μια στιγμή!». Η Κούλα τότε έβαλε ένα μικρό μεταλλικό κουτί μέσα στο φέρετρο. Και μετά ο παπάς έκλεισε το φέρετρο και άρχισαν να το κατεβάζουν.
Λέει λοιπόν η Λίτσα:
– Κούλα, ξέρω ότι δε θα ήσουν τόσο χαζή ώστε να βάλεις όλα τα λεφτά του μέσα στο φέρετρο μαζί του.
– Άκου Λίτσα μου. Είμαι Χριστιανή Ορθόδοξη και δε μπορώ να αθετήσω τον λόγο μου. Υποσχέθηκα στον Κυριάκο ότι θα του έβαζα τα χρήματά του στην κάσα του.
– Μου λες δηλαδή ότι έβαλες όλα τα λεφτά στην κάσα του;
– Φυσικά και το έκανα. Τα μάζεψα όλα μαζί, τα έβαλα στον λογαριασμό μου, και του έκοψα μία επιταγή. Αν μπορεί να την εξαργυρώσει, θα μπορεί να τα ξοδέψει κιόλας.

[Sikelos]

Μπαίνει ο τύπος στο φαρμακείο που ο φαρμακοποιός είναι αδελφή και ζητά προφυλακτικά.
– Τι νούμερο φοράτε κύριε;
– Τι έχουν και νούμερα; ρωτά ο πελάτης.
– Βεβαίως περάστε στο παραβάν και δοκιμάστε στις τρύπες που έχει η σανίδα σε ποια από αυτές χωράει η ψ**ή σας και πείτε μου…
απλώς το νούμερο που γράφει από επάνω η τρύπα.
– Μπαίνει ο τύπος να δοκιμάσει την σανίδα πάει και ο φαρμακοποιός πίσω από την σανίδα και του την πιάνει και του παίρνει πίπα μετά μανίας.
Ενώ ο φαρμακοποιός ήταν όλο χαμόγελα σκουπίζοντας το στόμα του, ο πελάτης βγαίνει ταραγμένος…
από το παραβάν και ο φαρμακοποιός τον ρωτάει:
– Λοιπόν κύριε τι νούμερο φοράτε; και ο πελάτης απαντά:
– Ρε τι νούμερα και μαλακίες, την πουλάς την σανίδα;

[Sikelos]

Ο Γιωρίκας άνοιξε ένα μαγαζί με κοτόπουλα, το οποίο δεν πήγαινε καλά.
Λίγο παραπέρα υπήρχε ένα άλλο μαγαζί πού έγραφε “Κοτόπουλα Ιωαννίνων” και γινόταν χαμός από πελάτες.
Πιάνει λοιπόν και γράφει μια ταμπέλα “Κοτόπουλα Ιωαννίνων” και τη βάζει στο μαγαζί του, οπότε άρχισε να κουτσοδουλεύει.
Μια μέρα έρχεται το ΣΔΟΕ για έλεγχο, αφού έλεγξε βιβλία, ταμειακές, άδειες λειτουργίας και τα λοιπά λέει ο ελεγκτής:
– Kατεβάστε ένα κοτόπουλο παρακαλώ.
Του βάζει δάκτυλο στον πισινό, και λέει:
– Το κοτόπουλο αυτό δεν είναι Ιωαννίνων.Προέρχεται από Λαμία,κατεβάστε ένα άλλο…
Πάλι του βάζει δάκτυλο και λέει:
– Aυτό προέρχεται από Τρίκαλα. Δεν πουλάτε κοτόπουλα Ιωαννίνων όπως γράφει η επιγραφή σας. Θα σας βάλω πρόστιμο για παραπλάνηση του καταναλωτή.
Καθώς συμπληρώνει το έντυπο με τα στοιχεία του Γιωρίκα ρωτάει κάποια στιγμή:
– Aπό που κατάγεστε κύριε Γιωρίκα;
Kαί ο Γιωρίκας κατεβάζοντας το παντελόνι του, του λέει :
-Για Να Δούμε  ρε πο*στη, Θα το βρεις  τώρα;

[nothorny]

Ανοίγει ο @Antidote ενα μπουρδελο και βάζει επιγραφή απέξω "Πιπα 10 ευρω -Κωλος 20 ευρώ".  Μετα απο μερικες μερες περνάει ο @Sniper  απεξω και τον βλέπει και του λεει , ρε φιλε ποσο πάει το μουνι? Αδερφέ δεν εχει δουλεια ακόμα και το δουλεύω μόνος μου!!!



Υγ: Οποιαδήποτε ομοιότητα με πρόσωπα και καταστάσεις είναι συμπτωματική!!

[Pe27]

Διδασκόταν για πρώτη φορά η σεξουαλική αγωγή στα σχολεία. Ο λυκειάρχη περίεργος για να δει τι γίνετε στην τάξη μπαίνει αιφνιδιαστικά μέσα και βλέπει ένα μαθητή να κάνει έρωτα με την καθηγήτρια και μέσα στην τάξη να γίνετε χαμός. -Τι γίνετε εδώ ρωτάει -Παραδίδω το μάθημα απαντάει η καθηγήτρια Την επόμενη μέρα ο λυκειάρχης πάει έξω από την τάξη και είχα απόλυτη ησυχία. Τότε μπαίνει αιφνιδιαστικά μέσα και τι να δει. Όλοι οι μαθητές έκαναν έρωτα με τις μαθήτριες κι αγανακτισμένος ρωτάει την καθηγήτρια τι γίνετε εδώ -Τους έβαλα να γράψουν διαγώνισμα απαντάει αυτή. -Εκείνος γιατί την πη**ει από πίσω ρωτάει ο λυκειάρχης -Γιατί αντέγραφε και τον γύρισα την κόλλα ανάποδα. -Εκείνος γιατί βαράει μα**κία ρωτάει ο λυκειάρχης -Γιατί έλλειπε χθες στην παράδοση και γράφει ότι ξέρει

[Sniper]

Διδασκόταν για πρώτη φορά η σεξουαλική αγωγή στα σχολεία. Ο λυκειάρχη περίεργος για να δει τι γίνετε στην τάξη μπαίνει αιφνιδιαστικά μέσα και βλέπει ένα μαθητή να κάνει έρωτα με την καθηγήτρια και μέσα στην τάξη να γίνετε χαμός. -Τι γίνετε εδώ ρωτάει -Παραδίδω το μάθημα απαντάει η καθηγήτρια Την επόμενη μέρα ο λυκειάρχης πάει έξω από την τάξη και είχα απόλυτη ησυχία. Τότε μπαίνει αιφνιδιαστικά μέσα και τι να δει. Όλοι οι μαθητές έκαναν έρωτα με τις μαθήτριες κι αγανακτισμένος ρωτάει την καθηγήτρια τι γίνετε εδώ -Τους έβαλα να γράψουν διαγώνισμα απαντάει αυτή. -Εκείνος γιατί την πη**ει από πίσω ρωτάει ο λυκειάρχης -Γιατί αντέγραφε και τον γύρισα την κόλλα ανάποδα. -Εκείνος γιατί βαράει μα**κία ρωτάει ο λυκειάρχης -Γιατί έλλειπε χθες στην παράδοση και γράφει ότι ξέρει

-Και τον άλλο γιατί τον έχουν στραπονάρει;
-Δεν άφηνε τους υπόλοιπους να ολοκληρώσουν και τον έβαλα τιμωρία!

[Sikelos]

Μια μέρα ο Κωστής, μπαίνει μέσα στο σαλόνι του σπιτιού του και αναγγέλλει στους γονείς του ενθουσιασμένος το γάμο του με το πιο όμορφο κορίτσι της πόλης τη Μαρία

Ο πατέρας του τον παίρνει πιο πέρα και του λέει:

Αγόρι μου πρέπει να σου εξομολογηθώ κάτι. Ξέρεις η μητέρα σου κι εγώ είμαστε χρόνια παντρεμένοι, είναι εξαιρετική, την αγαπώ και τη σέβομαι αλλά δεν ήταν και ιδιαίτερα εκδηλωτική ερωτικά οπότε κατά καιρούς έκανα σχέσεις με άλλες.

Σπαράζει η καρδιά μου που στο λέω αλλά η Μαιρούλα είναι ετεροθαλής αδελφή σου και δε γίνεται να την παντρευτείς.

Ο Κώστας πληγώνεται, αλλά σκέφτεται ότι η ζωή συνεχίζεται. Μετά από μήνες αρχίζει να βγαίνει με άλλα κορίτσια και τα πράγματα πηγαίνουν ομαλά μέχρι που ένα βράδυ… εισβάλει πάλι στο σαλόνι και γεμάτος χαρά λέει:

Μαμά, μπαμπά, η Αννούλα κι εγώ παντρευόμαστε.

Πάλι ο πατέρας του τον παίρνει παράμερα και του λέει ότι η Αννούλα είναι αδελφή του και… ο νεαρός απελπισμένος περνά άλλη μια κρίση.

Μετά από μέρες ξεσπά και λέει στη μαμά του:

Τον μισώ τον πατέρα, μου έχει κάνει τόσο κακό!

Ποτέ δε θα παντρευτώ! Κάθε φορά που ερωτεύομαι εκείνος μου λέει ότι το κορίτσι είναι αδελφή μου!

Και η μητέρα του απαντά:

Καλά μωρό μου μη δίνεις και μεγάλη σημασία στο τι λέει. Έτσι κι αλλιώς δεν είναι ο πραγματικός σου πατέρας.

[rocco65]

Κάνει το ΣΔΟΕ έφοδο σε έναν οίκο @νοχής.
«Τι τιμές έχετε εδώ» ρωτάει ο ράμπο του ΣΔΟΕ.
Του δίνει η τσ@τσά τον κατάλογο με τις τιμές και διαβάζει:
– Κανονικό 50€ + 24% ΦΠΑ .
– Πίσω πόρτα 60€ + 24% ΦΠΑ
– Συντριβανάτο 65€ + 24% ΦΠΑ
– Σπαγγάτο 65€ + 24% ΦΠΑ
– Πιπ@ 40€ + 13% ΦΠΑ
«Επ… τι γίνεται εδώ…» λέει ο ράμπο του ΣΔΟΕ, «Γιατί όλα επιβαρύνονται με 24% ΦΠΑ και η πίπ@ μόνο με 13% ;»
Και του λέει η τσ@τσά:
«Ο λογιστής, μας είπε πως μπορούμε να το περάσουμε στα ροφήματα!!!»

Ατσιδας λογιστής.