[Pe27]

Συνάντηση με τον Άγιο Πέτρο
«Ένας τύπος πεθαίνει και πάει στον παράδεισο. Φτάνοντας εκεί, βλέπει μπροστά του τον Άγιο Πέτρο, ο οποίος τον σταματάει και του λέει:
–  Ώπα! Για μισό, πού πας εσύ έτσι φουριόζος;
– Μέσα, του απαντάει δείχνοντάς του την πόρτα.
– Μέσα ε; Για κάτσε να τσεκάρω τα βιβλία μου…
Περνούν δυο λεπτά και τελικά τον βρίσκει.
– Α, μάλιστα! Εδώ λέει πως δεν έχεις κάνει τίποτα πολύ κακό στη ζωή σου, αλλά και τίποτα πολύ καλό. Για να σε αφήσω να μπεις θα πρέπει οπωσδήποτε να μου πεις μια καλή σου πράξη.
– Εντάξει λοιπόν Άγιε, θα σου πω μια ιστορία: Οδηγούσα σε έναν σκοτεινό δρόμο το βράδυ και τι βλέπω στο πεζοδρόμιο; Δεκαπέντε αλήτες έχουν περικυκλώσει μια κοπελίτσα και ετοιμάζονται να τη βιάσουν. Κατεβαίνω κι εγώ, πιάνω ότι βαρύ βρήκα μπροστά μου και τραβάω μια γερή στον αρχηγό τους, του ανοίγω το κεφάλι και φωνάζω στους υπόλοιπους:
«Ρε μπάσταρδοι! Ή θα την αφήσετε ήσυχη ή θα σας πη…!»
Ο Άγιος Πέτρος έχει μείνει με το στόμα ανοιχτό.
– Καλά ρε θηρίο τους κατάφερες όλους αυτούς μόνος σου; Πότε έγινε αυτό και το χάσαμε;
– Ε, θα ‘ναι κανα πεντάλεπτο…

[Pe27]

Ένας τυπικός άντρακλας παντρεύτηκε μία τυπική κουκλάρα και μετά τον γάμο, έθεσε τους εξής κανόνες:
[justify]'Θα έρχομαι στο σπίτι όποτε θέλω, εάν το θέλω και ότι ώρα γουστάρω, και δεν δέχομαι κουβέντα πάνω σε αυτό. Θα με περιμένει ένα ωραίο δείπνο στο τραπέζι, εκτός εάν σε ειδοποιήσω ότι δεν θα έρθω σπίτι για φαγητό. Θα πηγαίνω για κυνήγι, ψάρεμα, ποτό και χαρτιά όταν θέλω με τους φίλους μου, και μην μου το παίξεις δύσκολη. Αυτοί είναι οι κανόνες μου. Έχεις κανένα σχόλιο;'[/justify]
Η νύφη απάντησε, 'Όχι, δεν έχω κανένα πρόβλημα. Απλά θέλω να καταλάβεις πως εδώ θα έχουμε σεξ στις 7.00 κάθε βράδυ... είτε είσαι εδώ είτε δεν είσαι!

[Pe27]

Ένας άντρας έχει έξι παιδιά και είναι πολύ περήφανος για το κατόρθωμά του. Είναι τόσο περήφανος που αρχίζει να φωνάζει την γυναίκα του 'Μητέρα των έξι', παρόλο που δεν της αρέσει καθόλου.
[justify]Ένα βράδυ πάνε σε ένα πάρτι. Ο άντρας αποφασίζει πως είναι ώρα να φύγουν και φωνάζει την γυναίκα του μέσα στο πλήθος: 'τι λες; Φεύγουμε Μητέρα των Έξι;'[/justify]
Η γυναίκα του, πολύ εκνευρισμένη για την αδιακρισία του, του φωνάζει επίσης: 'Όποτε θες, Πατέρα των Τεσσάρων.'

[Pe27]

Ένας άντρας και η γυναίκα του τσακώθηκαν και δεν μιλάνε ο ένας στον άλλον. Ξαφνικά, ο άντρας συνειδητοποιεί πως την επόμενη μέρα θα χρειαζόταν να τον ξυπνήσει η γυναίκα του στις 5.00 το πρωί για μία πτήση για σοβαρό επαγγελματικό ραντεβού. Επειδή δεν θέλει να είναι ο πρώτος που θα σπάσει την σιωπή (και ΧΑΣΕΙ), γράφει σε ένα χαρτί, "'Σε παρακαλώ ξύπνησέ με στις 5.00 το πρωί.' Το αφήνει κάπου που ξέρει πως θα το δει.
[justify]Το επόμενο πρωί, ξυπνά, και ανακαλύπτει πως η ώρα είναι 9.00 το πρωί, και έχει χάσει την πτήση του. Εξαγριωμένος, ετοιμάζεται να πάει να δει γιατί δεν τον ξύπνησε η γυναίκα του, όταν ανακαλύπτει ένα κομμάτι χαρτί δίπλα στο κομοδίνο, που έγραφε: [/justify]
«Είναι 5.00 το πρωί. Ξύπνα.»

[Pe27]

Το 'Αγριο...Σεξ!!!
[justify]Περίπου πριν 2 εβδομάδες έμεινα σε ένα ξενοδοχεία κατά τη διάρκεια ενός επαγγελματικού ταξιδιού και αισθανόμουν λιγάκι μόνη με ένα αίσθημα ελευθερίας που ποτέ δεν είχα ξανααισθανθεί αποφάσισα να τηλεφωνήσω σε μια από αυτές τις "εταιρείες συνοδών" για τις οποίες δίνονται πληροφορίες στην έξοδο αεροδρομίων, κυρίως για άνδρες. [/justify]
[justify]Παρόλα αυτά, ανάμεσα στα χαρτιά που είχα βρήκα ένα το οποίο προσέφερε μια υπηρεσία κυρίως ανδρική και συγκεκριμένα μου έκανε εντύπωση ένας ο οποίος ονομαζόταν Φερότικο.[/justify]
[justify]Αφού ανέλυσα με προσοχή την φωτογραφία, αποφάσισα να του τηλεφωνήσω... Γαμώτο.[/justify]
[justify]Με τη μπροσούρα στα χέρια μου - που έτρεμαν και ίδρωναν από την προοπτική, σήκωσα το τηλέφωνο και σχημάτισα τον αριθμό που υποδείκνυε το διαφημιστικό.[/justify]
[justify]- Γεια! απάντησε ένας άντρας με αισθησιακή φωνή.[/justify]
[justify]- Γεια! Βλέπω ότι γνωρίζεις από μασάζ και η αλήθεια είναι ότι χρειάζομαι να έρθεις στο δωμάτιό μου και να μου δώσεις ένα επείγον... όχι, περίμενε, στη πραγματικότητα αυτό που θέλω είναι σεξ! Έχω όρεξη να ζήσω άγριο σεξ μεγάλης διάρκειας αλλά τώρα!!![/justify]
[justify]Μιλάω σοβαρά, επιθυμώ να διαρκέσει όλη την νύχτα και είμαι διατεθειμένη να συμμετάσχω σε διάφορα και μη παραδοσιακά πράγματα. Αν αυτό μπορεί να πει άντρας, εγώ θέλω να το κάνω![/justify]
[justify]Φέρε μαζί σου όλων των ειδών τα εργαλεία, αξεσουάρ και παιχνίδια για να σιγουρευτείς ότι θα με κρατήσουν ξύπνια όόόόόλη την νύχτα...! Θέλω να με ακινητοποιήσεις και να μου γεμίσεις το σώμα με ότι θέλεις και μετά να καθαρίσουμε ο ένας τον άλλο.. με τη γλώσσα ή με ότι εσύ θέλεις.[/justify]
[justify]Πώς σου φαίνεται....;[/justify]
- Λοιπόν, πραγματικά ακούγεται φανταστικό... Αλλά, κυρία μου, για να κάνετε εξωτερικές κλήσεις πρώτα πρέπει να πληκτρολογήσετε το 9!!!!!!!!!!!!!!!

[Pe27]

Ένας παπάς αποφασίζει, πως μια επίδειξη θα έδινε άλλη βαρύτητα στο κυριακάτικο κήρυγμα, γι αυτό έβαλε τέσσερα σκουλήκια σε τέσσερα μπουκάλια.

-Το πρώτο σκουλήκι σε μπουκάλι που περιείχε οινόπνευμα
-Το δεύτερο σκουλήκι σε μπουκάλι που περιείχε καπνό
-Το τρίτο σκουλήκι σε μπουκάλι που περιείχε σπέρμα και

το τέταρτο σκουλήκι σε μπουκάλι που περιείχε  καθαρό νερό.

Στο τέλος του κηρύγματός του ο παπάς δίνει τα αποτελέσματα της διαδικασίας αυτής:

- το σκουλήκι που τοποθετήθηκε στο μπουκάλι του αλκοόλ, πέθανε
- το σκουλήκι που τοποθετήθηκε στο μπουκάλι του καπνού, πέθανε
- το σκουλήκι που τοποθετήθηκε στο μπουκάλι με το σπέρμα, πέθανε
- αυτό μόνο που τοποθετήθηκε μέσα στο καθαρό νερό έζησε.

Ο παπάς απευθυνόμενος στο εκκλησίασμα ρώτησε: «Ποιό είναι λοιπόν το ηθικό δίδαγμα, από αυτήν την παραβολή?»


Και μια γριούλα από το βάθος της εκκλησίας αναφωνεί:

«ΌΣΟ ΠΙΝΟΥΜΕ, ΚΑΠΝΙΖΟΥΜΕ ΚΑΙ ΠΗΔΙΟΜΑΣΤΕ ΔΕΝ ΘΑ ΠΙΑΣΟΥΜΕ ΣΚΟΥΛΗΚΙΑ!!!!»

[sex-guru]

Χαχαχαχαχαχα

[Pe27]

Μια οικογενεια καθεται στο τραπεζι για το βραδινο φαγητο.
Ο γιος ρωτα τον πατερα του:
-Μπαμπα,ποσα ειδη απο γυναικεια στηθη υπαρχουν;
Ο πατερας εκπληκτος,απαντα:
-Γιε μου,υπαρχουν τρια ειδη απο γυναικεια στηθη αναλογα με την ηλικια της γυναικας.Οταν ειναι 20 χρονων οι γυναικες,τα στηθη τους ειναι σαν τα πεπονια,στρογυλα και στητα.Στα 30 και στα 40 ειναι οπως τα αχλαδια,εξακολοθουν να ειναι ομορφα αλλα ειναι και λιγο πεσμενα.Μετα τα 50 ειναι σαν τα κρεμμυδια.
-Τα κρεμμυδια;
-Ναι,τα βλεπεις και βαζεις τα κλαματα.......
Αυτο εξαγριωσε τη συζηγο και την κορη που ακουγαν.
Ρωτα λοιπον η κορη τη μαμα:
-Μαμα,ποσα ειδη απο αντρικα πουλια υπαρχουν;
Η μητερα,εκπληκτη,χαμογελα,κοιταζει την κορη της και απαντα:
-Κορη μου,υπαρχουν τρια ειδη πουλια,αναλογα με την ηλικια του ανδρα.Στα 20 το πουλι ειναι σαν την βελανιδια,γερο και σκληρο.Στα 30 και στα 40 ειναι σαν την λυγαρια,ευκαμπτο αλλα αξιοπιστο.Μετα τα 60 ειναι σαν το χριστουγενιατικο δεντρο.
-Σαν το χριστουγενιατικο δεντρο;
-Ναι,νεκρο απο την ριζα και πανω ενω οι μπαλες ειναι διακοσμητικες

[Pe27]

Το ζεύγος πάει στον σεξολόγο:

Γιατρέ μου ο άνδρας μου δεν μπορεί να…, δεν έχει στύση .

Περάστε στο ιατρείο κυρία μου.

Μα ο άντρας μου έχει πρόβλημα .

Κυρία μου , δεν θα μου μάθετε τη δουλειά μου .Περάστε στο ιατρείο.

Παρακαλώ γδυθείτε .

Μα ο άνδρας μου έχει πρόβλημα .

Γδυθείτε είπα.

Όλα .

Ναι και τα εσώρουχα .

Μα…

Δεν θέλω μα και μου.

Ξαπλώστε ανάσκελα…

Γυρίστε μπρούμητα…

Ανοίξτε τα πόδια σας…

Γυρίστε στο πλάϊ …

Λυγίστε τα πόδια σας…

Εντάξει ντυθείτε και περάστε έξω.

Φωνάζει τον σύζυγο , του προσφέρει κάθισμα , τον χτυπάει στον ώμο και λέει

Δεν έχεις κανένα πρόβλημα , ούτε εμένα μου σηκώθηκε

[Pe27]

ΤΑ 5 ΕΙΔΗ ΤΟΥ ΣΕΞ

Το 1ο είδος είναι το καυτό σεξ:
Αυτό συμβαίνει στο μήνα του μέλιτος. Κάνεις σεξ μέχρι να γίνεις μπλε.

Tο 2ο είδος είναι το σεξ στην κουζίνα:
Την πρώτη περίοδο μετά το γάμο, κάνεις σεξ οπουδήποτε, συμπεριλαμβανομένης κ της κουζίνας.

Το 3ο είδος είναι στην κρεβατοκάμαρα:
Έχεις καλμάρει λιγάκι. Πιθανόν να έχεις κ παιδιά. Παρ' όλα αυτά το κάνεις στην κρεβατοκάμαρα.

Tο 4ο είδος είναι το παροδικό σεξ:
Πηγαινοέρχεστε μέσα στο σπίτι κ λέει ο ένας στον άλλο: 'άντε γ*****!'

κ το 5ο είδος είναι το δικαστικό σεξ:
Εσύ παίρνεις διαζύγιο. Εκείνη παίρνει την δόξα, τα χρήματα σου τα παιδιά σου, κ σε γ***** μπροστά σε όλους.