[Sikelos]

   

[Sikelos]

Στα 85 του χρόνια, ο Θόδωρος παντρεύεται μια όμορφη 25χρονη γυναίκα.
Επειδή ο καινούριος σύζυγός είναι πολύ ηλικιωμένος, η νύφη αποφασίζει ότι την πρώτη νύχτα του γάμου τους πρέπει να την περάσουν σε ξεχωριστά δωμάτια. Ανησυχεί μήπως ο ηλικιωμένος γαμπρός καταπονηθεί υπερβολικά. Μετά τις γαμήλιες εκδηλώσεις, ετοιμάζεται για ύπνο όταν ακούει ένα χτύπημα στην πόρτα. Ανοίγει και βλέπει
τον 85χρονο άντρα να είναι έτοιμος για δράση. Ακολουθεί μια απροσδόκητα καλή συζυγική ένωση, οπότε εκείνος την αποχαιρετά και εκείνη πέφτει στο κρεβάτι να κοιμηθεί.
Μετά από λίγα λεπτά, ακούγεται ένα χτύπημα στην πόρτα και ο ηλικιωμένος Θόδωρος είναι ξανά, έτοιμος για περισσότερη δράση. Κάπως έκπληκτη η 25χρονη σύζυγος συναινεί σε περαιτέρω συνεύρεση, η οποία είναι και πάλι επιτυχής. Ο ηλικιωμένος άντρας της εύχεται για άλλη μια φορά μια γλυκιά καληνύχτα και φεύγει.
Μερικά λεπτά αργότερα την έχει πάρει ο ύπνος. Αλλά για τρίτη φορά, ακούγεται ένα χτύπημα στην πόρτα και να 'τος πάλι -- φρέσκος σαν 20άρης έτοιμος για περισσότερα. Αφού απολαμβάνουν τον έρωτά τους η νεαρή γυναίκα του λέει: «Είμαι πολύ εντυπωσιασμένη που στην ηλικία σου έχεις αρκετές δυνάμεις για να το κάνεις τρεις φορές. Έχω πάει με άντρες με λιγότερα από τα μισά σου χρόνια που ήταν καλοί μόνο για μία φορά. Είσαι ένας υπέροχος εραστής, Θόδωρε».
Ξεκάθαρα μπερδεμένος, ο Θοδωρος γυρίζει προς το μέρος της και τη ρωτάει: «Εννοείς ότι ήρθα απόψε εδώ κι άλλη φορά;;;???...»

[Mitsefs]

Στα 85 του χρόνια, ο Θόδωρος παντρεύεται μια όμορφη 25χρονη γυναίκα.
Επειδή ο καινούριος σύζυγός είναι πολύ ηλικιωμένος, η νύφη αποφασίζει ότι την πρώτη νύχτα του γάμου τους πρέπει να την περάσουν σε ξεχωριστά δωμάτια. Ανησυχεί μήπως ο ηλικιωμένος γαμπρός καταπονηθεί υπερβολικά. Μετά τις γαμήλιες εκδηλώσεις, ετοιμάζεται για ύπνο όταν ακούει ένα χτύπημα στην πόρτα. Ανοίγει και βλέπει
τον 85χρονο άντρα να είναι έτοιμος για δράση. Ακολουθεί μια απροσδόκητα καλή συζυγική ένωση, οπότε εκείνος την αποχαιρετά και εκείνη πέφτει στο κρεβάτι να κοιμηθεί.
Μετά από λίγα λεπτά, ακούγεται ένα χτύπημα στην πόρτα και ο ηλικιωμένος Θόδωρος είναι ξανά, έτοιμος για περισσότερη δράση. Κάπως έκπληκτη η 25χρονη σύζυγος συναινεί σε περαιτέρω συνεύρεση, η οποία είναι και πάλι επιτυχής. Ο ηλικιωμένος άντρας της εύχεται για άλλη μια φορά μια γλυκιά καληνύχτα και φεύγει.
Μερικά λεπτά αργότερα την έχει πάρει ο ύπνος. Αλλά για τρίτη φορά, ακούγεται ένα χτύπημα στην πόρτα και να 'τος πάλι -- φρέσκος σαν 20άρης έτοιμος για περισσότερα. Αφού απολαμβάνουν τον έρωτά τους η νεαρή γυναίκα του λέει: «Είμαι πολύ εντυπωσιασμένη που στην ηλικία σου έχεις αρκετές δυνάμεις για να το κάνεις τρεις φορές. Έχω πάει με άντρες με λιγότερα από τα μισά σου χρόνια που ήταν καλοί μόνο για μία φορά. Είσαι ένας υπέροχος εραστής, Θόδωρε».
Ξεκάθαρα μπερδεμένος, ο Θοδωρος γυρίζει προς το μέρος της και τη ρωτάει: «Εννοείς ότι ήρθα απόψε εδώ κι άλλη φορά;;;???...»

Μακάρι να μπορούμε να ξεχνάμε και εμείς έτσι στην ηλικία του...

[Sotatz]

Που τα βρισκετε ρε 

[Sikelos]

O Τοτός είναι στο σαλόνι και παίζει με το τρενάκι του, η μαμά στην κουζίνα κάνει δουλειές. Τσαφ τσουφ το τρενάκι, κάνει συνεχώς φασαρία. Σε κάποια στιγμή σταματάει και ακούγεται ο μικρός:
-«Όσοι παπάρες θέλουν να κατέβουν, να τσακιστούν γιατί αυτή η κωλοστάση είναι η τελευταία. Όσοι μαλ..ες θέλουν να ανέβουν να το κάνουν γρήγορα για να αναχωρήσει καμιά ώρα η γαμ..νη η αμαξοστοιχία.»
Τα ακούει αυτά η μαμά του, τρέχει στο σαλόνι, πιάνει τον Τοτό από το αυτί και του λέει:
-«Πήγαινε αμέσως στο δωμάτιο σου και κάτσε μέσα για δυο ώρες τιμωρία. Μετά θα βγεις και θα παίξεις μόνο αν μιλάς καλά!»
Πηγαίνει ο Τοτός στο δωμάτιο και μετά από κανά δίωρο επιστρέφει. Κάθεται και πάλι, και βάζει μπρος το τρενάκι. Τσαφ τσουφ, τσαφ τσουφ για λίγη ώρα σε κάποια στιγμή σταματάει.
-«Όσοι επιβάτες επιθυμούν να αποβιβαστούν παρακαλούνται να ελέγξουν ότι δεν ξέχασαν καμία από τις αποσκευές τους και ευχόμαστε να είχαν καλό και ξεκούραστο ταξίδι. Οι επιβάτες που επιθυμούν να επιβιβαστούν να τοποθετήσουν και να ασφαλίσουν τις αποσκευές τους πάνω από τη θέση τους. Υπενθυμίζουμε ότι απαγορεύεται το κάπνισμα και ευχόμαστε ένα καλό ταξίδι.»
Η μαμά ακούει περήφανη για τις παιδαγωγικές τις ικανότητες από την κουζίνα και χαμογελάει. Ο Τοτός συνεχίζει:
-«Α, και όσοι θέλουν να διαμαρτυρηθούν για τη δίωρη καθυστέρηση, να απευθυνθούν στην καρ.ολα στην κουζίνα!»

[Sikelos]

Ένας Έλληνας τρώει χαλαρά το πρωινό του σε ένα εστιατόριο, όταν ένας Γερμανός τουρίστας, μασώντας προκλητικά τσίχλα έρχεται και κάθεται απροσκάλεστος δίπλα του.
Ο Έλληνας τον αγνοεί, και ο Γερμανός προκλητικά ρωτάει:
Γερμανός: Εσείς οι Έλληνες, τρώτε ολόκληρο το ψωμί;
Έλληνας (βαριεστημένα):
Φυσικά.
Γερμανός: Εμείς όχι. Τρώμε μόνο το εσωτερικό, το εξωτερικό το βάζουμε σε ένα κοντέινερ, το…. ανακυκλώνουμε, το κάνουμε κρουασάν και τα πουλάμε στους Έλληνες. 0Έλληνας ακούει ατάραχος.
Γερμανός: Τρώτε μαρμελάδα εσείς οΓΕλληνες;
Έλληνας: Φυσικά, απαντά ατάραχος.
Γερμανός: Εμείς πάλι όχι. Τρώμε φρέσκα φρούτα. Τα υπολείμματα, κουκούτσια, φλούδες, κλπ, τα βάζουμε σε ένα κοντέινερ, τα ανακυκλώνουμε, τα κάνουμε μαρμελάδα και τα πουλάμε στους Έλληνες.
Ατάραχος και πάλι ο’Ελλπνας, τον ρωτά με τη σειρά του:
Έλληνας: Εσείς τα προφυλακτικά τι τα κάνετε αφού πηδήξετε;
Γερμανός: Τα πετάμε φυσικά.
Έλληνας: Εμείς, πάλι, όχι. Τα βάζουμε σε ένα κοντέινερ, τα ανακυκλώνουμε, τα κάνουμε τσίχλες και τα πουλάμε στους Γερμανούς

[Mourgas]

Ένας άνεργος μηχανικός σκέφτηκε να ανοίξει μία κλινική για να βγάζει λεφτά. Μία ταμπέλα απ’ έξω έγραφε:
Θεραπευτείτε για τα πάντα με 50€.

Αν δεν θεραπευτείτε σας επιστρέφουμε εμείς 100€.
Ένας γιατρός νομίζοντας ότι είναι μία καλή ευκαιρία να βγάλει ένα 100ρικο πάει επίσκεψη. Γιατρός (ως ασθενής): “Γιατρέ έχω χάσει την αίσθηση της γεύσης”
Μηχανικός (ως γιατρός): “Αδελφή φέρτε παρακαλώ το φάρμακο Νο 22 και ρίξτε 3 σταγόνες στο στόμα του ασθενούς”
Ο γιατρός – ασθενής φτύνει το φάρμακο και λέει: “Μα αυτό δεν είναι φάρμακο! Είναι πετρέλαιο!”
Ο μηχανικός – γιατρός: “Συγχαρητήρια. Η γεύση σας επέστρεψε. 50 € παρακαλώ”.
Ο δήθεν ασθενής γιατρός φεύγει τσατισμένος αλλά δε το βάζει κάτω και επιστρέφει σε μερικές μέρες αποφασισμένος να πάρει πίσω τα χρήματά του.
Ο ασθενής γιατρός: “Γιατρέ έχασα τη μνήμη μου και δεν θυμάμαι πια τίποτα”. Μηχανικός – γιατρός: “Αδελφή φέρτε παρακαλώ το φάρμακο Νο 22 και ρίξτε 3 σταγόνες στο στόμα του ασθενούς”
Ο γιατρός – ασθενής πανικόβλητος: “Μα αυτό το φάρμακο είναι για τη θεραπεία της γεύσης”!
Μηχανικός: “Συγχαρητήρια! Η μνήμη σας επανήλθε. 50 € παρακαλώ”.
Ο γιατρός φεύγει εξαγριωμένος με τον εαυτό του. Αμετανόητος μετά από μερικές ημέρες επιστρέφει.
Ασθενής: “Γιατρέ η όρασή μου έχει αδυνατίσει πολύ. Μπορείτε να κάνετε κάτι?”
Μηχανικός: “Δυστυχώς κύριε δεν έχουμε φάρμακο για αυτό. Παρακαλώ πάρτε αυτό το 100ρικο.”
Ασθενής: “Μα αυτό είναι 20αρικο!” Μηχανικός: “Συγχαρητήρια. Η όρασή σας επανήλθε. 50 € παρακαλώ”.

Δεν τον πιάνεις πουθενά.

[drizzt]

   

[Sikelos]

Ενας γύφτος αγοράζει οικόπεδο δίπλα από το σπίτι ενός γιατρού.
Φωνάζει λοιπόν ένα μηχανικό και τον βάζει να του κτίσει ένα ίδιο ακριβώς σπίτι.
Όταν τελείωσε το σπίτι του ο γύφτος βγαίνει στο μπαλκόνι και φωνάζει το γιατρό.
– Γιατρέ – γιατρέ!
– Τι είναι ρε παλιόγυφτε; του λέει ο γιατρός
– Να του λέει ο γύφτος εσύ μπορεί να μην με χωνεύεις αλλά εγώ είμαι ίδιος με σένα γιατί έχουμε το ίδιο σπίτι!
– Αποκλείεται του λέει ο γιατρός γιατί δεν έχουμε τα ίδια έπιπλα…
Σκυλιάζει ο γύφτος παραγγέλνει τα ίδια ακριβώς έπιπλα με του γιατρού και ξαναβγαίνει στο μπαλκόνι.
– Γιατρέ – γιατρέ ίδιο σπίτι έχουμε ίδια έπιπλα είμαι ίδιος με σένα.
– Τι λες ρε παλιόγυφτε του λέει ο γιατρός έχουμε το ίδιο αυτοκίνητο;;
και του δείχνει μια πολυτελή MERCEDES που είχε στο γκαράζ.
Σκυλιάζει ο γύφτος βάζει γραμμάτια παίρνει δάνεια και αγοράζει μια ακριβώς ίδια MERCEDES και βγαίνει πάλι στο μπαλκόνι.
– Γιατρέ – γιατρέ!
– Τι θες ρε παλιόγυφτε; του λέει ο γιατρός
– Είμαι «καλύτερος» από σένα!
– Γιατί ρε; του λέει ο γιατρός
– Να του λέει ο γύφτος έχουμε ίδιο σπίτι ίδια έπιπλα και ίδιο αυτοκίνητο
– Συμφωνώ, αλλά από που και ως που είσαι καλύτερος από μένα;
λέει ο γιατρός
– Γιατί εγώ έχω γείτονα γιατρό, ενώ εσύ έχεις γείτονα ΓΥΦΤΟ!

[Sikelos]

Ενας γύφτος κατεβαίνει από το χωριό του για πρώτη φορά στην Αθήνα και μπαίνει  σε οίκο @νοχής.
«Πόσο πάει εντώ καρντιά μου» ρωτάει την τσατσά.
«30 ευρώ» του λέει η τσατσά «αλλά άμα θες να σου κάνουν το 69 επιπλέον 10€»

«Τι είναι ετούτο το 69;» ρωτάει ο γύφτος, «στο χωριό ντέν έχουμε τέτοια πράματα».
«Είναι πολύ ωραίο, θα σου δείξει το κορίτσι μας» λέει η τσατσά.
Συμφωνεί ο γύφτος και μπαίνουν μέσα στο δωμάτιο.
Το κορίτσι είχε αρπάξει ένα ψιλοκρύωμα και την ώρα που έκαναν 69 του αμολάει μία. Εκείνος δεν έδωσε σημασία γιατί του άρεσε το 69.
Σε λίγο του αμολάει άλλη μία.
«Βρε; Τι κάνεις εκεί;» της λέει, αλλά δεν του απάντησε εκείνη.
Σε λίγο του αμολάει και τρίτη. Οπότε σηκώνεται ο γύφτος και της λέει:
«Ως εντώ. Τις άλλες 66 κάτσε να τις κάνεις μόνη σου»