[pannap]

Μια Φιλιππινέζα οικιακή βοηθός ζητάει αύξηση από την αφεντικίνα της.

Εκείνη με το που ακούει την λέξη αύξηση παθαίνει σοκ και την ρωτάει:

«Για πες μου έναν λόγο που θέλεις αύξηση ξαφνικά.»

«Τίποτα το ιδιαίτερο, απλά επειδή φροντίζω τον κήπο καλύτερα από εσάς…»

«Μπα; Και ποιος το λέει ότι το κάνεις καλύτερα;»

«Ο άντρας σας κυρία!» της απαντάει η Φιλιππινέζα και αρχίζει να φουντώνει η κυρία.

«Ακόμα ένας λόγος είναι ότι φτιάχνω καλύτερα γλυκά από εσάς κυρία…»

«Σοβαρά κι αυτό πάλι ποιος το λέει;»

«Ο άντρας σας κυρία!» της ξαναλέει η Φιλιππινέζα και αρχίζει να νευριάζει η κυρία.

«Επίσης, έχω κι άλλον λόγο… είμαι καλύτερη από εσάς στο κρεβάτι κυρία!»

Η Κυρία έτοιμη να εκραγεί, την ρωτάει:

«Αυτό ποιος το είπε, ότι είσαι καλύτερη στο κρεβάτι; Ο άντρας μου;»

«Όχι καλέ, ο σοφέρ μου το είπε. Για αυτό σας λέω ότι θέλω αύξηση Κυρία».

[pannap]

Αλεξιπτωτιστές

Βρισκόμαστε μέσα σε ένα C-130 στην πρώτη "πτώση" νεαρών αλεξιπτωτιστών.
Εκπαιδευτής: Μόλις πηδήξετε από το αεροπλάνο και αφού περάσουν 3 δευτερόλεπτα θα τραβήξετε το κορδόνι στο πίσω μέρος της στολής σας.
Νέος: Και αν δεν ανοίξει;
Εκπ.: Σε αυτή την περίπτωση, μόλις φτάσετε στα 1000 μέτρα, θα τραβήξετε το κορδόνι του εφεδρικού αλεξίπτωτου.
Νέος: Και αν δεν ανοίξει και Αυτό;
Εκπ.: Σε αυτή την περίπτωση, μόλις φτάσετε στα 250 μέτρα, θα τραβήξετε το κορδονάκι του άλλου αλεξίπτωτου που βρίσκεται κάτω από την αριστερή φτέρνα σας.
Νέος: Και αν δεν ανοίξει και Αυτό;
Εκπ.: Σε αυτή την περίπτωση, μόλις φτάσετε στα 25 μέτρα, θα τραβήξετε το κορδονάκι του άλλου αλεξίπτωτου που βρίσκεται κάτω από την δεξιά φτέρνα σας.
Νέος: Και αν δεν ανοίξει και Αυτό;
Εκπ.: Σε αυτή την περίπτωση, μόλις φτάσετε στα 2 μέτρα, θα τραβήξετε το κορδονάκι του άλλου αλεξίπτωτου που βρίσκεται πάνω στο κράνος σας.
Νέος: Και αν δεν ανοίξει και Αυτό;
Εκπ.: Αντε ρε μα**κα! Δυο μέτρα είναι αυτά! Κάνε ένα "έτσ" & πήδα!

[pannap]

Ο Πούτιν ζητάει νέα γραμματέα. Μία από τις κοπέλες που πάνε στο γραφείο του για να τους πάρει συνέντευξη, καθόλα ωραία, φοράει κοντή φούστα και κάθεται απέναντι στον πρόεδρο και απαντά στις ερωτήσεις του :

– Tί ξένες γλώσσες ξέρεις; την ρωτάει

– Αγγλικά, Γαλλικά, Γερμανικά, Ισπανικά, απαντάει εκείνη και συγχρόνως βάζει το πόδι της πάνω στο άλλο.

Τότε ο Πούτιν βλέπει ένα μεγάλο τατουάζ στο μπούτι της κοπέλας που έχει τον Λένιν.

– Πω, πω, της λέει, μπορώ να φιλήσω τον μεγάλο ηγέτη;

– Nαι, φυσικά, του λέει εκείνη.

Επιστρέφει εκείνος στο γραφείο του και συνεχίζει τις ερωτήσεις :

– Τι εμπειρία έχεις σαν γραμματέας;

– Έχω δουλέψει στον τάδε, στον τάδε.. απαντά εκείνη, αραδιάζοντας μια ολόκληρη λίστα από διαφορετικούς πολιτικούς που έχει εργαστεί σαν γραμματέας και αλλάζει θέση ανεβάζοντας το άλλο της πόδι πάνω στο άλλο.

Ξανά ο πρόεδρος έκθαμβος όταν βλέπει πως στο πόδι της υπάρχει το τατουάζ του Γκορμπατσόφ, πετάγεται πάνω και της λέει :

– Μπορώ να φιλήσω τον επίσης μεγάλο ηγέτη που τόσα έχει προσφέρει στη χώρα μας;

– Φυσικά και μπορείτε, λέει εκείνη.

Συγκινημένος ο πρόεδρος επιστρέφει στο γραφείο του και συνεχίζει τη συνέντευξη με την κοπέλα, η οποία στο μεταξύ έχει αλλάξει θέση και έχει ανοιχτά τα πόδια της. Εκεί έχει τατουάζ του Ομπάμα! Έξαλλος ο πρόεδρος πετάγεται και πάει κοντά στην κοπέλα ξεκουμπώνοντας το φερμουάρ του λέγοντάς της :

– Αυτόν όμως θα μου επιτρέψεις να τον γ@μήσω γιατί δεν τον πάω καθόλου…!!!

[pannap]

Μπαίνει ένας ελεύθερος σκοπευτής σε ένα κατάστημα που πουλάνε όπλα και
ζητάει ένα καλό όπλο μεγάλης απόστασης με διόπτρα.
Ο υπάλληλος βγάζει αμέσως το καλύτερο και του λέει δείχνοντας έξω από
το παράθυρο :
-Αυτό το όπλο είναι τόσο καλό που μπορείς να δεις από εδώ μέσα στο
σπίτι μου που είναι εκεί πάνω στο λόφο.
Ο πελάτης ρίχνει μια ματιά προς το σπίτι με την διόπτρα και αρχίζει να γελάει.
- Πού είναι το αστείο; του λέει ο υπάλληλος.
- Βλέπω ένα γυμνό άνδρα να κυνηγάει μια γυμνή γυναίκα στο σπίτι σου,
απαντά ο πελάτης.
Αμέσως ο υπάλληλος βάζει το μάτι του στη διόπτρα και βλέπει την
γυναίκα του γυμνή να κυνηγιέται με ένα γυμνό άνδρα.
Έξαλλος γυρίζει στον πελάτη και του λέει:
- Επειδή εγώ δεν ξέρω καλό σημάδι, θα σου δώσω 2 σφαίρες. Την μια θέλω
να την φυτέψεις στο κεφάλι αυτής της πουτάνας και την άλλη στο πέoς
αυτού του αλήτη.
Αν το κάνεις θα σου χαρίσω το όπλο.
- Έγινε, απαντά ο πελάτης.
Βάζει το μάτι του στη διόπτρα και στοχεύει.
Πριν πυροβολήσει σταματά, του επιστρέφει την μια σφαίρα και του λέει:
- Γίνεται και με μία......!!!!!

[pannap]

Ο Μήτσος και η Μαίρη είναι τρόφιμοι σε ένα ψυχιατρείο.

Μία μέρα, καθώς έκοβαν βόλτα, ο Μήτσος έκανε μία βουτιά στην πισίνα και έπιασε πάτο.

Η Μαίρη αμέσως έπεσε μέσα να τον σώσει. Κολύμπησε μέχρι τον πάτο και τον τράβηξε έξω.

Ο διευθυντής, όταν έμαθε την ηρωική πράξη της Μαρίας, αμέσως διέταξε να αφεθεί και πάλι ελεύθερη στην κοινωνία, εφόσον ήταν υγιής και ώριμη.

Όταν πήγε να της το ανακοινώσει της είπε:

– Μαρία, έχω καλά και κακά νέα.

– Τα καλά νέα είναι ότι θα αφεθείς και πάλι ελεύθερη, επειδή με αυτό που έκανες απέδειξες ότι είσαι πάλι λογική.

– Τα κακά νέα είναι ότι ο Μήτσος, ο ασθενής που έσωσες, κρεμάστηκε με τη ζώνη του στο μπάνιο. Λυπάμαι, αλλά είναι νεκρός.

– Όχι, καλέ, δεν κρεμάστηκε. Εγώ τον έβαλα για να στεγνώσει…

[pannap]

Στο τρελοκομείο κάποιος τρελός γράφει ένα γράμμα. Ένας άλλος τρελός τον ρωτάει:

– Τι κάνεις εκεί ;

– Όπως βλέπεις γράφω.

– Σε ποιον γράφεις ;

– Σε μένα.

– Και τι γράφεις;

– Δεν ξέρω ακόμα. Το γράμμα θα το πάρω αύριο το πρωί !!!!!!

[pannap]

Είναι ο Superman και θέλει απεγνωσμένα να κάνει ερωτά.

Εκεί λοιπόν που πετάει βλέπει τον Batman και του λέει:

-Εεε, φίλε μου Batman, πρέπει κάτι να κάνω, έχω τρελαθεί.

-Γιατί δεν δοκιμάζεις την Wonder Woman; Κάνει το καλύτερο κρεβάτι.

-Μμμ, είναι καλή μου φίλη, δεν γίνεται.

Φεύγοντας, παρακάτω βρίσκει τον Spider man, του λέει το δράμα του και ο Spider man του προτείνει και αυτός την Wonder Woman.

Τί διάολο, σκέφτεται πετώντας, όλους τους έχει πάρει; Τότε ξαφνικά βλέπει την Wonder woman σε ένα χωράφι, με ανοιχτά τα πόδια και αυτή είναι σε φάση έκστασης. Το θέαμα είναι άκρως προκλητικό.

Δε βαριέσαι, σκέφτεται, φίλοι φίλοι, αλλά και η ανάγκη μεγάλη. Θα χρησιμοποιήσω τις υπερδυνάμεις μου και πριν το καταλάβει θα έχω φύγει. Πράγματι, πέφτει σαν σφαίρα πάνω στην Wonder woman τελειώνει και φεύγει σαν πύραυλος.

-Τί στο διάολο ήταν αυτό, λέει η Wonder woman κοιτώντας με θολό βλέμμα προς τον ουρανό.

-Δεν ξέρω, λέει ο Αόρατος Ανθρωπος, αλλά ξαφνικά με πονάει ο κώλος μου

[pannap]

Γιε μου πρεπει καποια μερα να κοψεις το χορτο..

- Το ελεγχω βρε πατερα..περιστασιακα καπνιζω απο κανενα...

- Το χορτο στην αυλη βρε ηλιθιε , θα μας φανε τα φιδια!!!!!!

[pannap]

Κάποιος έχει πάει ένα επαγγελματικό ταξίδι στη Θεσσαλονίκη για τρεις μέρες και θέλει τα βράδια του να τα περάσει όσο πιο ευχάριστα μπορεί. Του συστήνουν μια γυναίκα, διαβεβαιώνοντας τον ότι μαζί της θα περάσει όμορφα. Πάνε το βράδυ στη σουίτα του ξενοδοχείου του και της λέει:
-Ξέρεις, επειδή είναι λίγες οι μέρες που θα μείνω εδώ, θέλω κάτι πολύ σπέσιαλ. Κάνεις ωραίο τσιμπ@ύκι;
Τον παίρνει αυτή από το χέρι, τον πηγαίνει στο παράθυρο και του δείχνει στο κέντρο της πόλης.
-Την βλέπεις αυτήν την πολυκατοικία εκεί απέναντι; Είναι δικιά μου και την έχω κάνει με τα λεφτά που έχω βγάλει από τα τσιμπ@ύκια.
Πράγματι πέφτουν στο κρεβάτι και του κάνει κάτι κόλπα καταπληκτικά.
-Συγχαρητήρια, της λέει. Την αξίζεις την πολυκατοικία.
Το άλλο βράδυ ξαναπάνε στη σουίτα του.
-Επειδή, όπως σου είπα, δεν θα μείνω πολύ, θέλω και σήμερα κάτι σπέσιαλ. Το κάνεις από πίσω;
Τον παίρνει από το χέρι και τον πηγαίνει στο παράθυρο.
-Βλέπεις αυτή τη βίλα στους πρόποδες του λόφου; Είναι δικιά μου και την έχω κάνει με τα λεφτά που έχω βγάλει από αυτήν ακριβώς τη δουλειά.
Πέφτουν στο κρεβάτι, το κάνουν από πίσω...
-Μπράβο σου! Εσύ αξίζεις για πολλές βίλες...
Το τρίτο βράδυ πάνε πάλι στη σουίτα του.
-Αύριο φεύγω, της λέει, και επειδή είμαι κουρασμένος, θα θελα απόψε να το κάνουμε από μπρος φυσιολογικά. Φαντάζομαι ότι θα το κάνεις το ίδιο ωραία.
Τον παίρνει πάλι από το χέρι, τον πηγαίνει στο παράθυρο και του δείχνει την πόλη.
-Τη βλέπεις τη Θεσσαλονίκη; Αν είχα μ@υνί, θα ήταν όλη δικιά μου!!!

[karadion83]

Ένας τυφλός μπαίνει κατά λάθος σ' ένα μπαρ για γυναίκες.
Σκαρφαλώνει σ' ένα σκαμνί κι αφού παραγγείλει λέει, θεωρώντας ότι μιλάει στον μπάρμαν:
- Θέλεις να σου πω το τελευταίο ανέκδοτο για ξανθιές;
Απόλυτη ησυχία πέφτει ξαφνικά στο μπαρ και μια βαριά γυναικεία φωνή του λέει:
- Πριν πεις το αστείο σου, πρέπει να ξέρεις πέντε πράγματα:
1. Η μπαργούμαν είναι ξανθιά.
2. Η σερβιτόρα είναι ξανθιά.
3. Εγώ είμαι 1.80, 100 κιλά, ξανθιά, με μαύρη ζώνη στο καράτε.
4. Η γυναίκα που κάθεται δεξιά σου είναι ξανθιά και επαγγελματίας της άρσης βαρών.
5. Η γυναίκα στ' αριστερά σου είναι ξανθιά και μόλις αποφυλακίστηκε για φόνο.
Λοιπόν; Θέλεις ακόμη να το πεις το ανέκδοτο;
Και ο τυφλός:
- Ε, όχι! Άμα είναι να το εξηγήσω πέντε φορές άστο.