[pannap]

Ο ΠΟΥΤΙΝ ΚΑΙ Ο ΤΡΑΜΠ ΕΙΝΑΙ ΣΕ ΕΝΑ ΜΠΑΡ ΚΑΙ ΤΑ ΠΙΝΟΥΝ.

ΤΟΥΣ ΠΛΗΣΙΑΖΕΙ ΕΝΑΣ ΔΗΜΟΣΙΟΓΡΑΦΟΣ ΚΑΙ ΤΟΥΣ ΡΩΤΑΕΙ:
«ΤΙ ΣΥΖΗΤΑΤΕ ΕΣΕΙΣ ΟΙ ΔΥΟ;»

«ΣΧΕΔΙΑΖΟΥΜΕ ΤΟΝ 3Ο ΠΑΓΚΟΣΜΙΟ ΠΟΛΕΜΟ» ΛΕΕΙ Ο ΠΟΥΤΙΝ.

«ΔΗΛΑΔΗ ΤΙ ΣΚΟΠΕΥΕΤΕ ΝΑ ΚΑΝΕΤΕ;»

«ΘΑ ΕΠΙΤΕΘΟΥΜΕ ΜΕ ΠΡΟΗΓΜΕΝΑ ΟΠΛΑ ΚΑΙ ΘΑ ΕΞΑΦΑΝΙΣΟΥΜΕ ΣΕ ΜΙΑ ΜΕΡΑ 1 ΔΙΣΕΚΑΤΟΜΜΥΡΙΟ ΜΟΥΣΟΥΛΜΑΝΟΥΣ ΚΑΙ ΤΗΝ ΗΘΟΠΟΙΟ ΣΚΑΡΛΕΤ ΓΙΟΧΑΝΣΟΝ».

«ΤΗΝ ΣΚΑΡΛΕΤ ΓΙΟΧΑΝΣΟΝ;;; ΓΙΑ ΠΟΙΟ ΛΟΓΟ;» ΡΩΤΑ ΕΚΠΛΗΚΤΟΣ Ο ΔΗΜΟΣΙΟΓΡΑΦΟΣ.

ΓΥΡΝΑ ΛΟΙΠΟΝ Ο ΠΟΥΤΙΝ ΚΑΙ ΛΕΕΙ ΣΤΟΝ ΤΡΑΜΠ:

«ΤΙ ΣΟΥ ΕΛΕΓΑ.. ΚΑΝΕΙΣ ΔΕΝ ΝΟΙΑΖΕΤΑΙ ΓΙΑ 1 ΔΙΣΕΚΑΤΟΜΜΥΡΙΟ ΜΟΥΣΟΥΛΜΑΝΟΥΣ!»

[pannap]

Μια Ξανθιά ερωτεύεται ένα Πόντιο οδοντίατρο και πού την χάνεις πού την βρίσκεις όλο στο ιατρείο πηγαίνει τελευταίο βραδινό ραντεβού.

Μια μέρα της λέει λυπημένος ο Πόντιος γιατρός:

-Αγάπη μου πρέπει να σταματήσουμε να βλεπόμαστε. Ο άντρας σου θα μας υποπτευτεί.

-Όχι μωρό μου είναι τελείως βλάκας. Εξ άλλου συναντιόμαστε εδώ κι έξι μήνες τώρα και δεν πήρε καθόλου πρέφα….

Ναι, συμφωνεί ο Πόντιος γιατρός, αλλά σου έχει μείνει μόνο ένα δόντι τι θα κάνουμε μετά;

[pannap]

H γυναίκα βρίσκεται στο κρεβάτι με τρεις και ξαφνικά ακούει τον σύζυγο να ανεβαίνει τις σκάλες…

Κρύβει τον έναν εpαστή στο μπάνιο, τον άλλο στη κουζίνα και τον τρίτο τον βγάζει έξω στο μπαλκόνι.

Μπαίνει ο σύζυγος στο σπίτι και πάει στο μπάνιο. Βλέπει τον πρώτο και τον ρωτάει:«Τι κάνεις εσύ εδώ;»

«Είμαι τεχνικός και με φώναξε η σύζυγος για να ρυθμίσω το πλυντήριο που δε δουλεύει σωστά» λέει ο πρώτος εpαστής.

«Α, καλά κάνε τη δουλειά σου..» λέει ο σύζυγος και πάει στην κουζίνα.

Βλέπει το δεύτερο εpαστή και τον ρωτάει: «Τι κάνεις εσύ εδώ;»

Ο δεύτερος είχε ακούσει τη συνομιλία με τον πρώτο και του λέει:

«Είμαι τεχνικός και ήρθα να ρυθμίσω την κουζίνα που είχε ξερυθμιστεί».

Γυρίζει ο άνδρας και ρωτάει στη γυναίκα του προβληματισμένος:«Δύο τεχνικοί μαζί στο σπίτι την ίδια στιγμή;»

«Εγώ πήρα την εταιρεία και τους έστειλε μαζί!» δικαιολογείται η γυναίκα.

Αφού τελείωσαν οι «τεχνικοί» τις ρυθμίσεις, τους ρωτάει ο σύζυγος:«Τι χρωστάμε;»

«100€» λένε τα «μαστόρια». Δίνει στον καθένα από ένα 50άρικο και φεύγουν.

Ο τρίτος που κρυφοκοιτούσε τι γινόταν από το μπαλκόνι και είδε το σκηνικό χτυπάει το τζάμι.

Του ανοίγει ο σύζυγος και του λέει: «Τι κάνεις εσύ εδώ;»

Και με απλωμένο το χέρι του λέει: «Και ‘γώ πήδηξα!»

[pannap]

H γυναίκα είναι στο κατώφλι του θανάτου. Ζητάει από τα εφτά παιδιά της να βγούν έξω απο το δωμάτιο και να την αφήσουν για λίγο μόνη με τον άντρα της. Του ψιθυρίζει με μεγάλη προσπάθεια: - Θέλω να σου εξομολογηθώ κάτι...

- Ναι;

- Ξέρεις... το έβδομο παιδί μας, ο Γιωργάκης...

- Τι;;; δεν είναι δικός μου;

- Οχι, όχι... Αυτός ΕΙΝΑΙ δικός σου....

[pannap]

Ο Γιάννης κι η Ελένη παντρεύτηκαν πρόσφατα από κεραυνοβόλο έρωτα κι είναι ακόμα μες τα σιρόπια. Όμως ο Γιάννης έχει αρχίσει να πεθυμάει και τις μπαρότσαρκες που έβγαινε με τους φίλους του. Οπότε ένα βράδυ λέει στη Ελένη:

– Ξέρεις πιτσουνάκι μου, έλεγα να πήγαινα με τον Αντωνάκη και τον Κώστα για καμία μπύρα…
Κι η Ελένη:

– Μπύρα θέλει το σπουργιτάκι μου; Ορίστε, διάλεξε ποιά προτιμάς! Kι ανοίγει το ψυγείο και να σου μέσα καμιά δεκαριά είδη μπύρες ελληνικές και ξένες.

– Ναι, αλλά βρε καρδουλίτσα μου, στο μπαρ με την μπύρα μας τρώμε και κάτι.

– Μεζεδάκι θέλει το σουτζουκάκι μου; Ορίστε, διάλεξε τί προτιμάς ! Kαι του παρουσιάζει έναν δίσκο γεμάτο μεζέδες να σου πέφτουνε τα σάλια, τί καπνιστά, τί σολωμούς, τί χαβιάρια, τί όλα τα είδη τυριών, τί τα καλύτερα είδη αλλαντικών…
Κόκαλο ο Γιάννης.

– Ναι, αλλά βρε γλυκουλίνι μου, στο μπαρ την μπύρα την πίνουμε σε παγωμένα ποτήρια.

– Παγωμένο ποτήρι θέλει το μελομακαρονάκι μου; Ορίστε, διάλεξε ποιό προτιμάς! Kι ανοίγει την κατάψυξη και να σου όλα τα είδη ποτηριών μπύρας παγωμένα!

– Ναι, αλλά βρε κατσαριδάκι μου στο μπαρ όταν πίνουμε την μπύρα μας λέμε και καμία βρωμοκουβέντα!

– Βρωμοκουβέντες θέλει το μπακλαβαδάκι μου; Πιες, λοιπόν, τη γα****νη την μπύρα σου, φάε τους γα****νους μεζέδες σου και κόψε τις μ*****ες, γιατί δεν πρόκειται να πας πουθενά. Το πιασες καρ***λη;

[pannap]

Ένα πρωί στη λίμνη, ο σύζυγος επιστρέφει μετά από πολλές ώρες ψαρέματος και παίρνει έναν υπνάκο στο φορτηγάκι…
Η σύζυγος, αν και δεν γνωρίζει τη λίμνη, αποφασίζει να πάει μια μικρή βόλτα με τη βάρκα του.
Χωρίς να απομακρυνθεί πολύ, διαλέγει ένα σημείο που της φαίνεται ωραίο, ρίχνει την άγκυρα και ξεκινάει να διαβάζει το βιβλίο της.
Μετά από λίγο έρχεται ένας αστυνομικός, σταματάει τη βάρκα του δίπλα στην δική της και της λέει :
“Καλημέρα κυρία. Τι κάνετε εδώ;
“Διαβάζω ένα βιβλίο’, απαντάει “Δεν είναι εμφανές;”
“Είσαστε σε περιοχή που απαγορεύεται το ψάρεμα’, την πληροφορεί.
“Με συγχωρείτε κύριε αστυνόμε, του απαντάει, αλλά όπως βλέπετε δεν ψαρεύω, αλλά διαβάζω ένα βιβλίο.
“Ναι, το βλέπω, αλλά είστε σε ψαράδικο σκάφος, οπότε έχετε όλον τον εξοπλισμό για να ξεκινήσετε οποιαδήποτε στιγμή. Με συγχωρείτε, αλλά πρέπει να με ακολουθήσετε στην ακτή και να σας γράψω ένα πρόστιμο.”
“Αν το κάνετε αυτό, θα πρέπει να σας μηνύσω για σεξουαλική παρενόχληση”
“Μα, δεν σας έχω αγγίξει, δεν σας έχω καν πλησιάσει τόσο κοντά για κάτι τέτοιο!”
Η γυναίκα απαντάει:” Ναι, το βλέπω ,αλλά έχετε όλο τον εξοπλισμό για να ξεκινήσετε οποιαδήποτε στιγμή.”
“Καλή σας μέρα κυρία μου!” απαντάει ο αστυνομικός και φεύγει.

[pannap]

Ένα ζευγάρι καυγαδίζει για τις οικονομικές δυσκολίες που αντιμετωπίζει.
Ο σύζυγος κατηγορεί τη γυναίκα του ότι ψωνίζει διαρκώς άχρηστα πράγματα:
Σε προειδοποιώ από δω και πέρα τι αγοράζεις γιατί αλλιώς δεν ξέρω τι θα γίνει! Παίρνεις μονίμως περιττά πράγματα που δεν τα έχεις χρειαστεί ποτέ.
Και του απαντάει η γυναίκα του:
Μιλάς εσύ που πριν ένα χρόνο αγόρασες έναν πυροσβεστήρα και δεν τον έχουμε χρησιμοποιήσει ακόμα;

[pannap]

ΒΟΛΤΑ ΣΤΟ ΘΗΣΕΙΟ ΜΕ ΤΟΝ ΗΛΕΚΤΡΙΚΟ,ΚΑΙ ΚΑΘΕΤΑΙ ΔΙΠΛΑ ΜΟΥ ΜΙΑ ΤΕΛΕΙΩΣ ΤΡΕΛΛΗ!!! ΤΑ ΠΗΡΕ ΣΤΟ ΚΡΑΝΙΟ,ΚΑΙ ΑΡΧΙΣΕ ΝΑ ΜΕ ΒΡΙΖΕΙ,ΓΙΑΤΙ ΛΕΕΙ ΚΡΥΦΟΚΟΙΤΟΥΣΑ ΤΟ ΚΙΝΗΤΟ ΤΗΣ,ΠΟΥ ΕΣΤΕΛΝΕ ΜΗΝΥΜΑ! ΛΕΣ ΚΑΙ ΜΕ ΝΟΙΑΖΕΙ ΕΜΕΝΑ,ΠΟΙΟΣ ΕΙΝΑΙ Ο ΘΑΝΑΣΗΣ,ΠΟΥ ΤΟΥ ΕΛΕΓΕ ΝΑ ΒΡΕΘΟΥΝΕ ΣΤΙΣ 9 ΤΟ ΒΡΑΔΥ ΓΙΑ ΟΥΖΑΚΙ ΣΤΗΝ ΠΛΑΚΑ ΣΤΟ ΚΑΦΕ-ΜΕΛΙΝΑ!..ΚΑΙ ΤΟΝ ΕΛΕΓΕ ΑΡΚΟΥΔΑΚΙ ΜΟΥ!
ΕΛΑ ΠΑΝΑΓΙΑ ΜΟΥ.......

[MikrosPrigipas]

Ένα ζευγάρι από την Αλάσκα, αποφάσισε να πάει στη Φλόριντα για διακοπές τον Δεκέμβρη για να ξεφύγουν λίγο από το πολύ χιόνι και το ψοφώκρύο.
Είχαν κανονίσει να μείνουν στο ίδιο ξενοδοχείο που πέρασαν και τον μήνα του μέλιτος.
Επειδή και οι δύο είχαν δουλειές, κανόνισαν ο άντρας να φτάσει Τετάρτη και η γυναίκα Πέμπτη.
Ο άντρας φτάνει λοιπόν στο ξενοδοχείο, πάει στο δωμάτιο και βλέπει πως πλέον υπάρχει laptop με σύνδεση στο Internet.
Αποφασίζει λοιπόν να στείλει mail στη γυναίκα του. Κατά λάθος ξεχνάει ένα γράμμα απο το e-mail και το στέλνει αλλού χωρίς να καταλάβει τι έκανε.
Στο Χιούστον μια χήρα έχει γυρίσει μόλις από την κηδεία του άντρα της και τσεκάρει για mail από φίλους και συγγενείς.
Μόλις διαβάζει το πρώτο, λιποθυμάει. Ο γιος της μπαίνει στο δωμάτιο, βρίσκει τη μητέρα του στο πάτωμα και κοιτάει την οθόνη του υπολογιστή.
Το mail έγραφε:
Προς: την αγαπημένη μου γυναίκα
Θέμα: Έφτασα
Ξέρω πως εκπλήσσεσαι που παίρνεις mail από μένα. Έχουν laptop πλέον εδώ και μπορείς να στείλεις όπου θέλεις.
Μόλις έφτασα και μπήκα μέσα. Όλα είναι έτοιμα και για σένα που θα έρθεις αύριο. Ανυπομονώ να σε δω. Ελπίζω να έχεις το ίδιο καλό ταξίδι με μένα.
Y.Γ: ΠΟΛΛΗ ΖΕΣΤΗ ΕΔΩ ΚΑΤΩ

χαχαχαχαχαχ καλο

[pannap]

Είναι ένας γύφτος με κορονοϊό στο νοσοκομείο σε διπλανό κρεβάτι με έναν μεγαλο-επιχειρηματία που έχει κολλήσει και αυτός.

Ο γύφτος είναι με βρώμικα ρούχα, άπλυτα χέρια και αμπανιάριστος για μέρες.

Από την άλλη ο επιχειρηματίας με τα αντισηπτικά του, τα μαντηλάκια του, να τηρεί όλους τους κανόνες.

Ξαφνικά ο γύφτος βήχει και το κάνει στον αγκώνα του όπως λένε όλες οι οδηγίες.

Έκπληκτος ο επιχειρηματίας τον ρωτά:

– Μπράβο που έβηξες στον αγκώνα σου! Αλλά ξέρεις γιατί το έκανες αυτό;

Και του απαντάει ο γύφτος:

– Ε πως δεν ξέρω βρε…του κάνω κεφαλοκλείδωμα του π@ύστη.