[Sniper]

Δεν φοβάμαι τίποτα, ειμαι ελεύθερος!

Τάδε έφη Νίκος nothornάκης!

[Glory]

Ενώ η κυρία Ειρήνη μαγειρεύει ήσυχα στο σπίτι της, ξαφνικά χτυπάει το τηλέφωνο.

– Ελάτε γρήγορα στο νοσοκομείο, πάτησε τον άντρα σας οδοστρωτήρας!

Η γυναίκα πάει πανικοβλημένη στο νοσοκομείο και ρωτάει:

– Σας παρακαλώ, πού είναι ο άντρας μου; Τον πάτησε ένας οδοστρωτήρας!

– Α, ναι. Δωμάτια 15, 16 και 17!

__________________________________________________________________

Μια ξανθιά πηγαίνει στον πάγκο δανεισμού της βιβλιοθήκης και λέει:

— Δανείστηκα ένα βιβλίο την προηγούμενη εβδομάδα, αλλά ήταν το πιο βαρετό βιβλίο που έχω διαβάσει ποτέ! Δεν είχε καθόλου υπόθεση, αλλά είχε υπερβολικά πολλά ονόματα και αριθμούς.

— Ώστε εσείς λοιπόν μας πήρατε τον τηλεφωνικό κατάλογο!

[Glory]

Μπαίνει ένας τύπος σ’ ένα εστιατόριο με αστέρι Michelin και κάθεται στο τραπέζι. Έρχεται ο σερβιτόρος και τον ρωτάει ευγενικά:

— Κύριε, θα θέλατε να δείτε τον κατάλογο;

Κοιτάζει γύρω του ο τύπος, βλέπει τα κρυστάλλινα ποτήρια, τα λινά τραπεζομάντιλα, τον σεφ να στολίζει τα πιάτα με τσιμπιδάκι και λέει:

— Φίλε μου, άκου να δεις… Εγώ ήρθα πεινασμένος. Όχι να βγάλω φωτογραφία το φαγητό.

Ο σερβιτόρος χαμογελάει συγκρατημένα:

— Καταλαβαίνω, κύριε. Θα σας φέρω κάτι από τα προτεινόμενα του σεφ.

Φτάνει το πιάτο: τρία φυλλαράκια ρόκας, δύο σταγονίτσες σος και ένα κομματάκι κρέας που το ψάχνεις με το μικροσκόπιο. Ο πελάτης το κοιτάζει αποσβολωμένος.

— Συγγνώμη, φίλε, λέει στον σερβιτόρο. Αυτό είναι δοκιμαστικό; Αν μου αρέσει, μετά το παίρνω κανονικό;

— Όχι, κύριε, απαντά εκείνος. Αυτή είναι η γευσιγνωσία.

— Μπα; Εγώ ήρθα για φαγητό, όχι για σταυρόλεξο. Φέρε μου μια μερίδα που να θέλει πιάτο, όχι φακό!

[Glory]

Είναι δυο τύποι στο γραφείο και μια μέρα ο ένας βλέπει τον άλλο να φοράει ένα σκουλαρίκι. Ξέροντας πως είναι γενικά συντηρητικός τύπος, παραξενεύεται και τον ρωτάει:

– Καλά, ρε συ, σκουλαρικάκι;

– Ναι, ναι… απαντά ο άλλος, φανερά ενοχλημένος.

Του την έχει δώσει η περιέργεια του πρώτου, οπότε, μετά από ώρα, ξαναρωτάει:

– Καλά, από πότε εσύ φοράς σκουλαρίκι; Δεν το φανταζόμουν ποτέ!

Και του λέει ο άλλος:

– Ούτε εγώ το φανταζόμουν, αλλά έλα που το βρήκε η γυναίκα μου στο αυτοκίνητο…!

_____________________________________________________________________________________

Λέει ο ένας φίλος στον άλλο:

– Πήρα προχτές τη γυναίκα μου σε έναν αγώνα πυγμαχίας και από την τρομάρα της έχασε τη μιλιά της.

– Σοβαρά; Και τώρα τι θα κάνεις; τον ρωτάει ο άλλος.

– Θα δοκιμάσω να πάω και την πεθερά μου!...

[nothorny]

Τάδε έφη Νίκος nothornάκης!

Δεν εγραψα δεν ελπίζω τίποτα!

[Sniper]

Δεν εγραψα δεν ελπίζω τίποτα!

Αν το έγραφες, θα ήσουν ο Καζαντζάκης ο ίδιος

[tziothan]

Είναι δυο τύποι στο γραφείο και μια μέρα ο ένας βλέπει τον άλλο να φοράει ένα σκουλαρίκι. Ξέροντας πως είναι γενικά συντηρητικός τύπος, παραξενεύεται και τον ρωτάει:

– Καλά, ρε συ, σκουλαρικάκι;

– Ναι, ναι… απαντά ο άλλος, φανερά ενοχλημένος.

Του την έχει δώσει η περιέργεια του πρώτου, οπότε, μετά από ώρα, ξαναρωτάει:

– Καλά, από πότε εσύ φοράς σκουλαρίκι; Δεν το φανταζόμουν ποτέ!

Και του λέει ο άλλος:

– Ούτε εγώ το φανταζόμουν, αλλά έλα που το βρήκε η γυναίκα μου στο αυτοκίνητο…!

_____________________________________________________________________________________

Λέει ο ένας φίλος στον άλλο:

– Πήρα προχτές τη γυναίκα μου σε έναν αγώνα πυγμαχίας και από την τρομάρα της έχασε τη μιλιά της.

– Σοβαρά; Και τώρα τι θα κάνεις; τον ρωτάει ο άλλος.

– Θα δοκιμάσω να πάω και την πεθερά μου!...

χαχαχα ωαραιο!

[Sikelos]

Ένα ζευγαρι πηγαίνει σε ένα ιατρείο στο κολωνάκι…. – γιατρέ θέλουμε να μας δείτε να κάνουμε σεx!
Ο γιατρός παραξενεύεται αλλά συμφωνεί. Όταν τελειώνει το ζευγάρι λέει ο γιατρός:
– Δεν υπάρχει κανένα πρόβλημα με τον… τρόπο που κάνετε σεx,και τους χρεώνει 50 ευρώ.
Αυτό γίνεται για μερικές εβδομάδες στη σειρά.
– Το ζευγάρι κλείνει ραντεβού, το κάνει μπροστά στο… γιατρό, τον πληρώνει και φεύγει.
Κάποια στιγμή ο γιατρός ρωτάει:
– Τι ακριβώς προσπαθούμε να βρούμε;
Και ο άντρας απαντάει:
– Α, τίποτα Γιατρέ.
– Η κυρία είναι παντρεμένη και δεν μπορούμε να πάμε σπίτι της.
– Το ίδιο κι εγώ, οπότε δεν μπορούμε να πάμε ούτε στο δικό μου σπίτι.
Το Caravel χρεώνει 90 ευρώ. Το Intercontinental χρεώνει 108 ευρώ. Το Ledra Mariott χρεώνει 147 ευρώ.
Εμείς το κάνουμε εδώ με 50 ευρώ και παίρνουμε και 43 ευρώ επιστροφή από το Ι.Κ.Α.!

[Glory]

Πώς αντιδρά ένας άντρας όταν βλέπει like από μία κοπέλα σε φωτογραφία του:

1. Ωραία γκόμενα.

2. Το ήξερα πως της αρέσω.

3. Χμ, πάλι αυτή… σιγουράκι.

4. Καλή είναι κι αυτή, δε βαριέσαι.

5. Κοίτα πόσο ωραίος είμαι, γαμώτο.

6. Το έριξα το γκομενάκι.

7. Να θυμηθώ να της στείλω μήνυμα.

8. Έλα να μαζεύονται τα likes σιγά σιγά.

9. Τις έχουμε όλες να μας κάνουν likes, έχουμε και αυτήν.

10. Τι πλάκα να σου κάνουν like οι πρώην σου. Μάλλον ζηλεύουν.

Γιατί κάνει like ένας άντρας σε μία κοπέλα:

1. Ωραία γκόμενα.

2. Ωραία γκόμενα.

3. Ωραία γκόμενα.

4. Ωραία γκόμενα.

5. Ωραία γκόμενα.

6. Ωραία γκόμενα.

7. Ωραία γκόμενα.

8. Ωραία γκόμενα.

9. Ωραία γκόμενα.

10. Ωραία γκόμενα.

[Glory]

Ήταν κάποτε ένας που είχε πρόβλημα με τις λέξεις και αντικαθιστούσε όλα τα φωνήεντα με το «α». Το «καρπούζι», ας πούμε, το έλεγε «καρπάζα».

Πάει σε έναν γιατρό μήπως τον βοηθήσει και του λέει το πρόβλημα.

«Α, ξέρω πώς να το διορθώσουμε αυτό», λέει ο γιατρός. «Πες “ένα”.»

«Ανα.»

Τρώει ξύλο από τον γιατρό και στο τέλος λέει: «Ένα.»

«Πες “κίτρινο”.»

«Κάτρανα.»

Τρώει ξύλο και στο τέλος λέει: «Κίτρινο.»

«Πες “φρούτο”.»

«Φράτα.»

Ξύλο πάλι, και στο τέλος λέει: «Φρούτο.»

«Τώρα πες: ένα κίτρινο φρούτο.»

«Ανα κάτρανα φράτα!»

Τρώει ξύλο, κλωτσιές, μπουνιές.

«Πες: ένα κίτρινο φρούτο.»

«Μπανάνα!!»