[Sikelos]

Μια 40άρα απογοητευμένη από τους άνδρες βάζει αγγελία:
«Ζητείται άνδρας να μη με δέρνει, να μη με εγκαταλείψει ποτέ και να με ικανοποιεί σ#ξουαλικά».
Μετά από λίγο καιρό χτυπάει το κουδούνι της. Ανοίγει και είναι ένας άνδρας σε καροτσάκι και δεν είχε ούτε χέρια ούτε πόδια.

«Ήρθα για την αγγελία» της λέει και συνεχίζει «Ούτε χέρια έχω για να σε δέρνω, ούτε πόδια για να σε εγκαταλείψω».
«Ναι αλλά εγώ θέλω να μπορεί και να με ικανοποιεί σ#ξουαλικά. Έχεις τα κατάλληλα προσόντα;» του λέει αυτή.
Και αυτός της απαντά:
«Και πώς νομίζεις πως χτύπησα το κουδούνι;»

[Sikelos]

Το τεράστιο πετρελαιοφόρο διασχίζει τον ωκεανό. Το ταξίδι είναι πολυήμερο και στο τυπικά ανδρικό πλήρωμα υπάρχει αυτή τη φορά και μια γυναίκα. Η παρουσία της δεσποινίδας ασυνήθιστη καθώς είναι, έχει δημιουργήσει περίεργες καταστάσεις… Τις πρώτες μέρες όλα κυλάνε ήρεμα, ο αντρικός πληθυσμός ήρεμος κι ευγενικός. Τις επόμενες μέρες κάποιοι μικρό εκνευρισμοί. Έχει μπει η τρίτη εβδομάδα και τα πρώτα ξεσπάσματα προμηνύουν θύελλα… Την κατάσταση προσπαθεί να προλάβει ο πλοίαρχος. Μαζεύει τα αρσενικά μέλη του πληρώματος και τους λέει:
– “Κύριοι, μετά από τόσες μέρες η κυρία αισθάνεται ανία και για να σας φύγει ο πειρασμός που είναι μόνη της αποφάσισα να τη φλερτάρω εγώ σαν πλοίαρχος.”
– “Τι είπες;”, πετάγεται ο θερμόαιμος Ιταλός, “υπάρχει Ιταλός επάνω στο πλοίο και θα δοκιμάσει άλλος να φλερτάρει; Δεν θα είστε καλά!”
– “Κύριοι, σας παρακαλώ”, πετάγεται ο Γάλλος, “το φλερτ, ως γνωστόν, είναι ειδικότητα των Γάλλων.”
Ο καβγάς δεν αργεί να ανάψει. Κάθε ένας, για τους δικούς του λόγους υποστηρίζει ότι το φλερτάρισμα είναι προσωπική του υπόθεση. Σ` όλο αυτό το διάστημα ο Έλληνας μηχανικός, αδιάφορος, μασουλάει πασατέμπο και αγναντεύει το πέλαγος. Εκνευρισμένος ο πλοίαρχος του φωνάζει:
– “Εσύ δεν ενδιαφέρεσαι να φλερτάρεις την κυρία;”
– “Τι να σας πω κύριε πλοίαρχε, τρεις εβδομάδες τώρα την γ@μάω… Αν θέλετε όμως τη φλερτάρω κιόλας.”

[Sikelos]

Πρώτη νύχτα γάμου και το ζευγάρι ετοιμάζεται να κάνει για πρώτη φορά κρεβάτι
Λέει στον αγαπημένο της η νύφη την πρώτη νύχτα του γάμου τους:
– Βλέπεις αυτά τα χείλια; Δεν τα έχει ακουμπήσει κανείς παρά μόνο το ποτήρι του νερού.
– Βλέπεις το στήθος μου; Το έχει ακουμπήσει μόνο το σουτιέν.
– Βλέπεις αυτό ανάμεσα στα πόδια μου; Το ακουμπάει μόνο το βρακάκι μου.
Τρέχει λοιπόν ο άνδρας γρήγορα στο μπάνιο, βάζει ένα προφυλακτικό και αμέσως πάει στη γυναίκα και λέει:
– Βλέπεις; Τώρα το βγάζω από τη ζελατίνα!

[Sikelos]

Ανέκδοτο με μητέρα και γιο:
– Είσαι τεμπέλης και ψεύτης, ίδιος ο ανεπρόκοπος ο πατέρας σου.
Ο σύζυγος της λέει:
– Μα Ελένη, εγώ δεν είμαι ούτε τεμπέλης ούτε ψεύτης.
– Δεν μιλάω για σένα.

[Sikelos]

Το καλοκαίρι έφτασε και μία τετραμελής οικογένεια πήγε για τις διακοπές της σ ένα ξενοδοχείο
Οι μέρες πέρασαν και ήρθε η ώρα να φύγουν. Ο πάτερ φαμίλιας πήγε στη reception για να πληρώσει:
– Ορίστε οι 3000 χιλιάδες ευρώ που είχαμε συμφωνήσει για 15 μέρες διαμονή.
– Κύριε, του λέει ο υπάλληλος, το ποσό είναι 4000 χιλιάδες ευρώ.
– Γιατί; ρωτάει ο πατέρας όλο απορία.
– Διότι 3400 είναι επειδή χρησιμοποιήσατε την πισίνα.
– Μα εμείς δεν τη χρησιμοποιήσαμε, λέει ο πατέρας.
– Εδώ ήταν κύριε, ας τη χρησιμοποιούσατε, λέει ο υπάλληλος.
– Καλά, λέει ο πατέρας τα υπόλοιπα τι αφορούν;
– Τα υπόλοιπα 600 ευρώ αφορούν τις αθλοπαιδιές και το μπαρ.
– Μα κύριε, λέει εκνευρισμένος ο πατέρας, εμείς δε χρησιμοποιήσαμε τίποτε από όλα αυτά.
– Εδώ ήταν κύριε, ας τα χρησιμοποιούσατε του ξαναλέει ο υπάλληλος.
Μάλιστα, λέει ο πατέρας και βγάζει ένα πακέτο 50ευρα, τα δίνει στον υπάλληλο και φεύγει.
Μόλις κάνει πέντε βήματα ο υπάλληλος τον ξαναφωνάζει:
– Κύριε έχετε κάνει λάθος.
Πλησιάζει ο πατέρας και ο υπάλληλος συνεχίζει:
– Εδώ κύριε μου έχετε δώσει 3000 αντί για 4000.
Ο πατέρας τότε του λέει:
Α, βέβαια σας κράτησα τις 1000 επειδή μου πηδήξατε τη γυναίκα.
– Μα κύριε, λέει ο υπάλληλος κοκκινίζοντας, κανείς δε σας πήδηξε τη γυναίκα.
Τότε ο πατέρας του απαντά:
– Εδώ ήταν κύριε, ας την πηδούσατε!

[Sikelos]

Ήταν ένας που τον είχε 50 Πόντους και ήθελε να γραφτεί στο κλαμπ των “μεγαλοτσούτσουνων”και πάει στα γραφεία τους.
ΧΤυπά το κουδούν του ανοίγουν και εκεί βλέπει έναν που τον είχε ακουμπισμένο πάνω του μέχρι το λαιμό. Ε λέει αυτός είναι ο πρόεδρος και τον χαιρετά.
– Τι γίνεται πρόεδρε;
– Ο κλητήρας είμαι. Ο πρόεδρος είναι ΠΡΑΓΜΑΤΙΚΑ Μεγαααλος και είναι πιο πάνω.
Ανεβαίνει πάνω ενώ σκέφτεται οτι ο Προέδρος θα είναι πραγματικά μεγάλος.
Στον πάνω όροφο βλέπει έναν που τον είχε απλωμένο πάνω στο γραφείο.
– Τι κάνουμε πρόεδρε; του λέει.
– Ο γραμματέας είμαι. Ο πρόεδρος είναι ΠΡΑΓΜΑΤΙΚΑ… Μεγαααλος και είναι πιο πάνω.
Ανεβαίνει πάνω απελπισμένος και βλέπει έναν που τον είχε απλωμένο σ΄ όλο το δωμάτιο.
Επιτέλους λέει ο πρόεδρος λέει.
– Τι γίνεται πρόεδρε; του λέει.
– Α εγώ είμαι ο αντιπρόεδρος πάνω να πας.
Ανεβαίνει στο πάνω γραφείο που γράφει απέξω “ΠΡΟΕΔΡΟΣ” και εκεί βλέπει έναν ανεβασμένο πάνω στο παράθυρο και να κοιτάει με τα κιάλια.
– Χαίρετε
– Μισό λεπτό, φίλε γ@μ@ω Κινέττα

[Underworldsexmachine7]

Κορυφαίο ανέκδοτο

[TheOnlyOnePlayer]

Τρεις γυναίκες πήγαν στο Μεξικό μία νύχτα για να γιορτάσουν την αποφοίτηση από το κολέγιο. Μέθυσαν,  ξύπνησαν στην φυλακή και εκεί έμαθαν πως σκόπευαν να τις εκτελέσουν – παρόλο που καμία δεν θυμόταν τι είχε συμβεί την προηγούμενη νύχτα.
Έδεσαν την πρώτη, μία κοκκινομάλλα, στην ηλεκτρική καρέκλα και την ρώτησαν εάν είχε κάτι τελευταίο να πει. Εκείνη είπε: “Μόλις αποφοίτησα από σχολή Θεολογίας και πιστεύω ότι ο παντοδύναμος Θεός θα παρέμβει για να σώσει τους αθώους.”
Πάτησαν τον διακόπτη αλλά τίποτα δεν έγινε. Τότε, οι εκτελεστές έπεσαν αμέσως στα γόνατα παρακαλώντας για συγχώρεση και την απελευθέρωσαν.
Η δεύτερη, μία μελαχρινή, ήταν δεμένη και είπε τα δικά της τελευταία λόγια: “Μόλις αποφοίτησα από Νομική σχολή και πιστεύω πως η δικαιοσύνη θα παρέμβει και θα σώσει τους αθώους.”
Πάτησαν τον διακόπτη αλλά δεν έγινε τίποτα. Πάλι όλοι έπεσαν στα γόνατα, παρακαλώντας για συγχώρεση και την απελευθέρωσαν.
Η τελευταία, μία ξανθιά, ενώ ήταν δεμένη είπε: “Εγώ, επειδή μόλις τέλειωσα ηλεκτρολόγος μηχανικός θα σας πω πως εάν δεν βάλετε το μηχάνημα στην πρίζα, δεν πρόκειται να εκτελέσετε κανέναν!

καλο

[Sikelos]

Ήταν ο Μπέν τύφλα στο μεθύσι και πήγαινε σπίτι του με τα πόδια.
Στο δρόμο δίψασε και τυχαία μπροστά του βλέπει ένα μηχάνημα αναψυκτικών.
Πάει λοιπόν κοντά του, το κοιτάει καλά καλά και του βάζει ένα κατοστάρικο (κέρμα), πατάει το κουμπί και “κλαπ” πέφτει ένα αναψυκτικό. Τινάζετε πάνω οΜπέν αλλά του άρεσε η ιδέα και ξαναβάζει ένα κατοστάρικο.. “κλαπ” ξαναπέφτει ένα αναψυκτικό και ανατινάζετε πάνω ο Μπέν.
Αυτό γινόταν συνέχεια μέχρι που μαζεύτηκε κόσμος που περίμενε να πάρει κάτι να πιει.
Ο Μπέν εκεί..
έβαζε κατοστάρικα πατούσε το κουμπί και “κλαπ” το αναψυκτικό έπεφτε…. ως που κάποιος από κει δεν αντέχει και του λέει:
– Εεε ρε κολλητέ τελείωνε να πάρουμε και εμείς!
και ο Μπέν του απαντάει:
-ΠΑΙΔΙΑ ΟΣΟ ΠΑΙΖΩ ΚΑΙ ΚΕΡΔΙΖΩ… ΕΔΩ ΘΑ ΜΕΙΝΩ

[sona8]

Χαχαχαχαχαχαχαχαχα