[Sikelos]

Ένας Πόντιος μπαίνει σ ένα ταξί “Mercedes” και αρχίζει τις ερωτήσεις:
– Τι είναι αυτό;, ρωτάει τον ταξιτζή
– Τιμόνι, του απαντάει.
– Και τι κάνει;
– Με αυτό στρίβει το αμάξι.
…Μετά από λίγο
– Τι είναι αυτό;, ξαναρωτάει
– Λευγές ταχυτήτων.
– Και τι κάνει;
– Αλλάζει τις ταχύτητες.
…Αυτή η ιστορία συνεχίστηκε για όλα τα εξαρτήματα του αυτοκινήτου μέχρι που ο Πόντιος ρωτάει τον ταξιτζή…
– Τι είναι αυτό εκεί μπροστά; (εννοώντας το σήμα της “Mercedes”)
– Είναι αμίρα, του λέει ο ταξιτζής.
– Και τι κάνει;
– Με αυτό στοχεύω όποιον πεζό θέλω και τον χτυπάω…να κοίτα.
Ο ταξιτζής αυξάνει ταχύτητα και τρέχει προς έναν πεζό και την τελευταία στιγμή στρίβει για να μην τον χτυπήσει και…
ακούει έναν θόρυβο.
– Τι ήταν, ρωτάει τον Πόντιο;
Και ο Πόντιος απαντάει
– Σκατά αμίρα έχεις, αν δεν άνοιγα εγώ την πόρτα…δεν θα τον είχες χτυπήσει!

[Goros]

Ένας Πόντιος μπαίνει σ ένα ταξί “Mercedes” και αρχίζει τις ερωτήσεις:
– Τι είναι αυτό;, ρωτάει τον ταξιτζή
– Τιμόνι, του απαντάει.
– Και τι κάνει;
– Με αυτό στρίβει το αμάξι.
…Μετά από λίγο
– Τι είναι αυτό;, ξαναρωτάει
– Λευγές ταχυτήτων.
– Και τι κάνει;
– Αλλάζει τις ταχύτητες.
…Αυτή η ιστορία συνεχίστηκε για όλα τα εξαρτήματα του αυτοκινήτου μέχρι που ο Πόντιος ρωτάει τον ταξιτζή…
– Τι είναι αυτό εκεί μπροστά; (εννοώντας το σήμα της “Mercedes”)
– Είναι αμίρα, του λέει ο ταξιτζής.
– Και τι κάνει;
– Με αυτό στοχεύω όποιον πεζό θέλω και τον χτυπάω…να κοίτα.
Ο ταξιτζής αυξάνει ταχύτητα και τρέχει προς έναν πεζό και την τελευταία στιγμή στρίβει για να μην τον χτυπήσει και…
ακούει έναν θόρυβο.
– Τι ήταν, ρωτάει τον Πόντιο;
Και ο Πόντιος απαντάει
– Σκατά αμίρα έχεις, αν δεν άνοιγα εγώ την πόρτα…δεν θα τον είχες χτυπήσει!

Ο πρώτος πεζός που έφυγε από Πόντιο.

[Sikelos]

Ο Μήτσος μπαίνει να εξομολογηθεί:
-Πάτερ αμάρτησα με μια γυναίκα τσούλa.

-Και με ποια αμάρτησες;
-Δεν μπορώ να σας πω πάτερ, θα καταστρέψω την τιμή της.
-Καλά, είμαι σίγουρος ότι θα το βρω, μήπως ήταν η Γιάννα Καρεκλά-Τραπεζάκη;
-Δεν μπορώ να πω.
-Μήπως ήταν η Ντόλυ Κλωνοπούλου-Προβάτου;
-Δε θα σας πω.
-Μήπως ήταν η Λίζα Κορνίζα-Πορτραίτου;
-Λυπάμαι, δεν μπορώ να πω το όνομά της.
-Μήπως ήταν η Καίτη Μούργα-Ελαιολάδου;
-Τα χείλη μου είναι κλειστά.
-Μήπως ήταν η Σούλα Ξιφία-Τσιπούρα;
-Δεν λέω τίποτα.
-Είσαι ένα σταθερός νέος και σε θαυμάζω. Αλλά αμάρτησες και πρέπει να διορθωθείς.
Μπορείς να φύγεις τώρα.
Ο Μήτσος επέστρεψε στο στασίδι του δίπλα στον φίλο του Γιάννη:
-Έλα ρε, τι σου είπε ο παπάς;
-Πάμε ρε…έχω πέντε καλούς προορισμούς!

[Sniper]

Ο Μήτσος μπαίνει να εξομολογηθεί:
-Πάτερ αμάρτησα με μια γυναίκα τσούλa.

-Και με ποια αμάρτησες;
-Δεν μπορώ να σας πω πάτερ, θα καταστρέψω την τιμή της.
-Καλά, είμαι σίγουρος ότι θα το βρω, μήπως ήταν η Γιάννα Καρεκλά-Τραπεζάκη;
-Δεν μπορώ να πω.
-Μήπως ήταν η Ντόλυ Κλωνοπούλου-Προβάτου;
-Δε θα σας πω.
-Μήπως ήταν η Λίζα Κορνίζα-Πορτραίτου;
-Λυπάμαι, δεν μπορώ να πω το όνομά της.
-Μήπως ήταν η Καίτη Μούργα-Ελαιολάδου;
-Τα χείλη μου είναι κλειστά.
-Μήπως ήταν η Σούλα Ξιφία-Τσιπούρα;
-Δεν λέω τίποτα.
-Είσαι ένα σταθερός νέος και σε θαυμάζω. Αλλά αμάρτησες και πρέπει να διορθωθείς.
Μπορείς να φύγεις τώρα.
Ο Μήτσος επέστρεψε στο στασίδι του δίπλα στον φίλο του Γιάννη:
-Έλα ρε, τι σου είπε ο παπάς;
-Πάμε ρε…έχω πέντε καλούς προορισμούς!

Χαχαχα! Ωραίος! Είχε στρατηγική ο παίκτης!

[Sikelos]

Πεθαίνει ένας χασικλής και πάει στην κόλαση. Δεν ήταν όμως έτσι όπως την είχε φανταστεί, αλλά ένας μακρύς και περίεργος διάδρομος γεμάτος πόρτες. Κοιτάει την πρώτη πόρτα και έγραφε πάνω: «ΚΟΛΑΣΗ ΓΙΑ ΕΚΒΙΑΣΤΕΣ».
– Χριστέ μου, τι με περιμένει; αναρωτήθηκε. Πάει παρακάτω και βλέπει μια άλλη πόρτα που έγραφε: «ΚΟΛΑΣΗ ΓΙΑ ΔΟΛΟΦΟΝΟΥΣ».
– Θεέ μου, συγχώρα με, πού ήρθα; Στο τέλος του διαδρόμου περνώντας πολλές πόρτες, βλέπει μια που έγραφε: «ΚΟΛΑΣΗ ΓΙΑ ΧΑΣΙΚΛΗΔΕΣ».
Αρχίζει να ιδρώνει από αγωνία. Ανοίγει την πόρτα και τι βλέπει; Τεράστιες ποσότητες χασισιού. Δεν πιστεύει στα μάτια του ο χασικλής. Η τύχη του ήταν βουνό. Πάνω σε ένα βουνό από χασίς καθόταν ένας τύπος ατάραχος και «έστριβε» τσιγαριλίκια. Τον πλησιάζει διστακτικά και του λέει:
– Ρε φιλαράκο, να πάρω λίγο χόρτο για να στρίψω και εγώ ένα τσιγάρο;
– Και το ρωτάς; Πάρε, του λέει αδιάφορα. Αφού στρίβει το πρώτο τσιγάρο ο χασικλής, μετά από λίγη ώρα του ξαναλέει:
– Ξέρεις, να πάρω λίγο παραπάνω, για να έχω και για το βράδυ να στρίβω τσιγαριλίκια;
– Άκου, λέει. Όλα αυτά δικά μας είναι, ξέρεις. Πάρε χωρίς να ντρέπεσαι.
Παίρνει μπόλικο χόρτο και στρίβει καμιά δεκαριά τσιγάρα. Χωρίς να το σκεφτεί ξαναρωτάει τον τύπο:
– Μήπως έχεις μια φωτιά για να ανάψω τα τσιγάρα;
Τον κοιτάζει περίεργα ο άλλος και του λέει:
– Ρε φίλε, αν είχαμε και φωτιά εδώ μέσα, θα ήταν παράδεισος

[Sikelos]

Ήταν ένας άνθρωπος με πολλές ψείρες. Πάει στο γιατρό και του ζητάει βοήθεια. Του λέει ο γιατρός:
– “Πήγαινε στο Βόρειο Πόλο και ξάπλωσε γυμνός κάτω. Τότε θα φύγουν οι ψείρες.”
Τι να κάνει ο ασθενής κάνει ότι του είπε ο γιατρός. Πάει στο Β. Πόλο και ξαπλώνει κάτω. Τότε βγαίνουν οι ψείρες και λένε:
– “Μπράβο αφεντικό, μας έφερες διακοπές στο Β. Πόλο!”
Πηγαίνει ο ψειριάρης ξανά στο γιατρό θυμωμένος. Ο γιατρός του λέει:
– “Θα πας στην έρημο και θα ξαπλώσεις κάτω γυμνός.”
Πάει στην έρημο και βγαίνουν οι ψείρες:
– “Α! αφεντικό μας έφερες διακοπές στην έρημο!”
Ξαναπάει στο γιατρό. Τότε του λέει:
– “Η μόνη λύση είναι να πας στα φανάρια και να περιμένεις μέχρι να δεις έναν με πολλές τρίχες. Τότε θα ορμήξεις επάνω του για να πάνε οι ψείρες σ` αυτόν.”
Πάει στα φανάρια και βλέπει έναν με πολλές τρίχες. Κολλάει επάνω του και σε λίγο εκείνος ο άνθρωπός φεύγει. Βγαίνουν οι ψείρες και λένε:
– “Αφεντικό τους νικήσαμε και πήραμε 50 αιχμαλώτους.”

[Sikelos]

Δύο φίλοι συναντιούνται στον παράδεισο.
– Καλά ρε Γιάννη πως πέθανες ρωτάει ο ένας:
– Aστα Μήτσο μου . Γύρισα μετά από μια δύσκολη μέρα στη δουλειά και βρίσκω τη γυναίκα μου στο κρεβάτι ολόγuμνη .
Αμέσως κατάλαβα πως ο εραστής της βρισκόταν κάπου μέσα στο σπίτι .
– Aρχισα να ψάχνω παντού .
Έψαξα στο μπάνιο κάτω από το κρεβάτι μέσα στη ντουλάπα στην κουζίνα κάτω από τις σκάλες …
– Δεν τον βρήκα πουθενά και τελικά έπαθα ανακοπή και έμεινα στον τόπο.
– Εσύ όμως πως πέθανες;
– Εγώ πέθανα από πνευμονία .
– Γιατί αν την ώρα που έψαχνες στην κουζίνα άνοιγες και το ψυγείο θα την είχαμε γλιτώσει και οι δυο μας.

[Sikelos]

Γυρνάει ένα βράδυ ο άντρας σπίτι τσακισμένος απο την κούραση οπότε βλέπει σπίτι την γυναίκα του να έχει πέσει στο κρεβάτι με τα sexy εσώρουχα και του λέει:
– Έλα να το κάνουμε 50 (!!!!) φορές.
– Ρε γυναίκα λέει άσε με σήμερα είμαι πτώμα.
– Όχι σήμερα θέλω..
– Αύριο όσες φορές θέλεις ,είχαμε πολλή δουλειά στο μαγαζί..
– Σήμερα,50 φορές ή χωρίζουμε (!)
Τι να κάνει ο άνθρωπος προκειμένου να μην χωρίσει, γδύνεται πέφτουν στο
κρεβάτι και αρχίζουν το sport..
5,10 φορές.
– Ρε γυναίκα δεν μπορώ άλλο..
– Σκάσε και συνέχισε..
15,20,25 φορές.
– Πεθαίνω, τελειώνω άσε με..
– Σκάσε και ...48.49.50 φορές.
Πέφτει ο άντρας κάτω απο την κούραση. Την άλλη μέρα το πρωί σηκώνεται η γυναίκα, βλέπει τον άντρα της να ρίχνει ακόμα κάτι ροχαλητά ξεγυρισμένα και λέει «Να πάω να του ετοιμάσω πρωινό να τον
ευχαριστήσω τόση υπομονή έκανε ο άνθρωπος».Μετά από κάνα μισάωρο σηκώνεται και ο πολεμιστής μας χλωμός και πάει αργά-αργά προς το μπάνιο.
Περνάνε 5.10.15.λεπτά.Μετά από καμιά ώρα λέει η γυναίκα του «κάτσε να πάω να δω μήπως έπαθε τίποτα. Πάει σκύβει στην κλειδαρότρυπα και βλέπει τον άντρα της μπροστά στην λεκάνη να την έχει βγάλει, να την χαϊδεύει και να λέει «Έλα ησύχασε, κατούρημα είναι…»

---

Γυρνάει ένα βράδυ ο άντρας σπίτι τσακισμένος απο την κούραση οπότε βλέπει σπίτι την γυναίκα του να έχει πέσει στο κρεβάτι με τα sexy εσώρουχα και του λέει:
– Έλα να το κάνουμε 50 (!!!!) φορές.
– Ρε γυναίκα λέει άσε με σήμερα είμαι πτώμα.
– Όχι σήμερα θέλω..
– Αύριο όσες φορές θέλεις ,είχαμε πολλή δουλειά στο μαγαζί..
– Σήμερα,50 φορές ή χωρίζουμε (!)
Τι να κάνει ο άνθρωπος προκειμένου να μην χωρίσει, γδύνεται πέφτουν στο
κρεβάτι και αρχίζουν το sport..
5,10 φορές.
– Ρε γυναίκα δεν μπορώ άλλο..
– Σκάσε και συνέχισε..
15,20,25 φορές.
– Πεθαίνω, τελειώνω άσε με..
– Σκάσε και ...48.49.50 φορές.
Πέφτει ο άντρας κάτω απο την κούραση. Την άλλη μέρα το πρωί σηκώνεται η γυναίκα, βλέπει τον άντρα της να ρίχνει ακόμα κάτι ροχαλητά ξεγυρισμένα και λέει «Να πάω να του ετοιμάσω πρωινό να τον
ευχαριστήσω τόση υπομονή έκανε ο άνθρωπος».Μετά από κάνα μισάωρο σηκώνεται και ο πολεμιστής μας χλωμός και πάει αργά-αργά προς το μπάνιο.
Περνάνε 5.10.15.λεπτά.Μετά από καμιά ώρα λέει η γυναίκα του «κάτσε να πάω να δω μήπως έπαθε τίποτα. Πάει σκύβει στην κλειδαρότρυπα και βλέπει τον άντρα της μπροστά στην λεκάνη να την έχει βγάλει, να την χαϊδεύει και να λέει «Έλα ησύχασε, κατούρημα είναι…»

[geroksouras]

   

[TheOnlyOnePlayer]

Μια γυναίκα συζητά με μια φίλη της:- "Ασε, έχω φοβερό πρόβλημα με τον άνδρα μου! Το κάνουμε μια φορά στις τόσες! Δεν του εξάπτω πλέον τη φαντασία και κοντεύω να σκάσω! Εσύ;"- "Α, εγώ χρυσή μου είχα ακριβώς το ίδιο πρόβλημα, αλλά πήγα σ ένα γιατρό, μα τι να σου λέω... Μέσα σε δυο μέρες, όλα πάνε τέλεια με μένα και τον άνδρα μου! Να, πάρε τη διεύθυνσή του και όλα θα διορθωθούν, μην ανησυχείς."Πάει λοιπόν η γυναίκα στο ιατρείο του γιατρού, χτυπά την πόρτα, μπαίνει μέσα και δεν βλέπει κανένα. Εκεί που έκανε να φύγει, μπαίνει μέσα ένας άνδρας με άσπρη ποδιά.- "Αχ, γιατρέ μου ευτυχώς που ήρθατε! Με στέλνει μια φίλη μου που είχε πρόβλημα με τον άνδρα της..."- "Μην ανησυχείτε, κυρία μου, περάστε στο κρεβάτι και γδυθείτε."- "Να το βγάλω... κι αυτό;"- "Όλα, όλα μαντάμ!"Την ξαπλώνει στο κρεβάτι και της αλλάζει τα φώτα! Μόλις τελειώνουν, τη ρωτά:- "Λοιπόν, πώς σας φάνηκε κυρία μου;"- "Ουάου, ήταν φοβερά! Όχι όμως τόσο καλά όσο μου έλεγε η φίλη μου..."- "Μισό λεπτάκι...", της λέει και φωνάζει:- "Έ! Μήτσο, έλα μέσα, γιατί η κυρία δεν έμεινε ικανοποιημένη!"Μπαίνει στο ιατρείο τότε ένας μπρατσαράς με άσπρη ποδιά, την πλακώνει και ... την κανονίζει. Ύστερα τη ρωτά:- "Λοιπόν, πώς ήταν κυρία μου τώρα; Ικανοποιημένη;"- "Καλά, μιλάμε ήταν συγκλονιστικά! Αλλά, όχι βέβαια τόοοοσο καλά όσο μου τα έλεγε η φίλη μου..."Και τότε της λένε και οι δυο:- "Τι να σας πούμε μαντάμ, περιμένετε τότε να έρθει ο γιατρός! Εμείς είμαστε οι μπογιατζήδες (!) που βάφουμε το κτίριο!"

καλο