[drizzt]

Μια γυναίκα συζητά με μια φίλη της:- "Ασε, έχω φοβερό πρόβλημα με τον άνδρα μου! Το κάνουμε μια φορά στις τόσες! Δεν του εξάπτω πλέον τη φαντασία και κοντεύω να σκάσω! Εσύ;"- "Α, εγώ χρυσή μου είχα ακριβώς το ίδιο πρόβλημα, αλλά πήγα σ ένα γιατρό, μα τι να σου λέω... Μέσα σε δυο μέρες, όλα πάνε τέλεια με μένα και τον άνδρα μου! Να, πάρε τη διεύθυνσή του και όλα θα διορθωθούν, μην ανησυχείς."Πάει λοιπόν η γυναίκα στο ιατρείο του γιατρού, χτυπά την πόρτα, μπαίνει μέσα και δεν βλέπει κανένα. Εκεί που έκανε να φύγει, μπαίνει μέσα ένας άνδρας με άσπρη ποδιά.- "Αχ, γιατρέ μου ευτυχώς που ήρθατε! Με στέλνει μια φίλη μου που είχε πρόβλημα με τον άνδρα της..."- "Μην ανησυχείτε, κυρία μου, περάστε στο κρεβάτι και γδυθείτε."- "Να το βγάλω... κι αυτό;"- "Όλα, όλα μαντάμ!"Την ξαπλώνει στο κρεβάτι και της αλλάζει τα φώτα! Μόλις τελειώνουν, τη ρωτά:- "Λοιπόν, πώς σας φάνηκε κυρία μου;"- "Ουάου, ήταν φοβερά! Όχι όμως τόσο καλά όσο μου έλεγε η φίλη μου..."- "Μισό λεπτάκι...", της λέει και φωνάζει:- "Έ! Μήτσο, έλα μέσα, γιατί η κυρία δεν έμεινε ικανοποιημένη!"Μπαίνει στο ιατρείο τότε ένας μπρατσαράς με άσπρη ποδιά, την πλακώνει και ... την κανονίζει. Ύστερα τη ρωτά:- "Λοιπόν, πώς ήταν κυρία μου τώρα; Ικανοποιημένη;"- "Καλά, μιλάμε ήταν συγκλονιστικά! Αλλά, όχι βέβαια τόοοοσο καλά όσο μου τα έλεγε η φίλη μου..."Και τότε της λένε και οι δυο:- "Τι να σας πούμε μαντάμ, περιμένετε τότε να έρθει ο γιατρός! Εμείς είμαστε οι μπογιατζήδες (!) που βάφουμε το κτίριο!"

[Sniper]

Μια γυναίκα συζητά με μια φίλη της:- "Ασε, έχω φοβερό πρόβλημα με τον άνδρα μου! Το κάνουμε μια φορά στις τόσες! Δεν του εξάπτω πλέον τη φαντασία και κοντεύω να σκάσω! Εσύ;"- "Α, εγώ χρυσή μου είχα ακριβώς το ίδιο πρόβλημα, αλλά πήγα σ ένα γιατρό, μα τι να σου λέω..

Άμα βρεις μία (όχι δύο) με τέτοιο ενδιαφέρον για τον άνδρα τους φέρε τις από δω. Για έναν φίλο ενδιαφέρομαι…

[rocco65]

Δυο φίλοι συζητούν:

- Ρε Θανάση, εσύ πιστεύεις στη μετενσάρκωση;

- Τι είναι μετενσάρκωση;

- Ε αυτό που λένε ότι άμα πεθάνεις, ξαναγυρίζεις στη γη με άλλη μορφή, σαν ζώο ας πούμε ή σαν φυτό και κάτι τέτοια ...

- Δεν το ξέρω το θέμα ...

- Τότε, θα κάνουμε μια συμφωνία. Όποιος πεθάνει πρώτος, θα προσπαθήσει να επικοινωνήσει με τον άλλο και να του πει τι γίνεται εκεί πάνω,αν όλα αυτά είναι αλήθεια και αν ξαναγυρίζει κανείς εδώ κάτω με άλλη μορφή.

- Εντάξει φίλε, έτσι θα γίνει!

Μετά από χρόνια, πεθαίνει ο Θανάσης πρώτος και ο φίλος του περιμένει να δει αν θα είναι συνεπής στη συμφωνία τους κι αν θα επιδιώξει να επικοινωνήσει μαζί του.

Μήνες μετά από τη κηδεία, όπως κοιμότανε στο κρεβάτι του ακούει κάποιον να τον φωνάζει με τρομερή φωνή...

- Ναι;

- Έλα φιλάρα, ο Θανάσης είμαι. Δεν επικοινώνησα μαζί σου τόσο καιρό γιατί είχα πάθει υπερκόπωση....

Ο άλλος ενθουσιάζεται που ακούει το φίλο του μετά από τόσο καιρό και αρχίζει να τον ρωτάει:

- Πώς περνάς ρε Θανασάρα, τι γίνεται εκεί πάνω;

- Ζωή και κότα φίλε μου... Ξυπνάω το πρωί, τρώω, μετά κάνω έρωτα, μετά ξανά τρώω, ξανακάνω έρωτα... Αυτό γίνεται από το πρωί μέχρι το βράδυ! Όλο φαγητό και έρωτα είναι η ζωή μου...

- Βρε Θανάση μου πολύ ωραία είναι η ζωή στον παράδεισο.

- Ποιόν Παράδεισο ρε φίλε; Κόκορας σε ορνιθοτροφείο στα Μέγαρα είμαι!

Δεν τον ξέχασε το φίλο του.

[Sikelos]

Πάει μια π%τάνα να εξομολογηθεί στον παπά του χωριού της.Της λέει ο παπάς για πες μου τέκνο μου τις αμ@ρτίες σου. Μεγάλη η αμ@ρτία μου πάτερ πήγα με τον άντρα της…
γειτόνισσας μου της Μαρίας
δεν πειράζει τέκνο μου συγχωρείται η αμ@ρτία σου,της λέει ο παπάς Έκανα όμως και μια ακόμη αμ@ρτία πήγα και με τον μανάβη του χωριού. Συγχωρούνται οι αμαρτίες σου.
Εκανα και μια άλλη αμαρτία πήγα και με τον χασάπη του χωριού…. τέλος στον πάτερ με όλους όσους πήγε. Η πιο μεγάλη μου αμαρτία είναι ότι πήγα με τον παπά του διπλανού χωριού. Και της λέει ο παπάς. Γιατί μωρή το δικό σου το χωριό δεν έχει παπά;

[Sikelos]

Είναι ένας ναυαγός σε ένα απομακρυσμένο νησί για περίπου 3 χρόνια…!
Μια μέρα έρχεται στο νησί μια γυναίκα που φορούσε μια στολή κατάδυσης. Λέει η γυναίκα στον ναυαγό:
-Πες μου σε παρακαλώ,πόσο καιρό έχεις να πιεις;

Απαντάει ο ναυαγός.
-Περίπου 3 χρόνια.!
Βγάζει η γυναίκα από την τσέπη της ένα μπουκάλι ουίσκι.. και του το δίνει.
-Πόσο καιρό έχεις να κάνεις τσιγάρο; ρωτάει η γυναίκα
-Ίσα με 3 χρόνια!
Βγάζει η γυναίκα από την άλλη τσέπη της ένα πακέτο τσιγάρα.
Κατεβάζει το φερμουάρ της στολής της η γυναίκα και λέει:
-Πόσο καιρό έχεις να διασκεδάσεις;
και απαντάει ο ναυαγός έκπληκτος:
-Μην μου πεις ότι έχεις το Playstation 3;

[Sniper]

Είναι ένας ναυαγός σε ένα απομακρυσμένο νησί για περίπου 3 χρόνια…!
Μια μέρα έρχεται στο νησί μια γυναίκα που φορούσε μια στολή κατάδυσης. Λέει η γυναίκα στον ναυαγό:
-Πες μου σε παρακαλώ,πόσο καιρό έχεις να πιεις;

Απαντάει ο ναυαγός.
-Περίπου 3 χρόνια.!
Βγάζει η γυναίκα από την τσέπη της ένα μπουκάλι ουίσκι.. και του το δίνει.
-Πόσο καιρό έχεις να κάνεις τσιγάρο; ρωτάει η γυναίκα
-Ίσα με 3 χρόνια!
Βγάζει η γυναίκα από την άλλη τσέπη της ένα πακέτο τσιγάρα.
Κατεβάζει το φερμουάρ της στολής της η γυναίκα και λέει:
-Πόσο καιρό έχεις να διασκεδάσεις;
και απαντάει ο ναυαγός έκπληκτος:
-Μην μου πεις ότι έχεις το Playstation 3;

Το’ πιάσε το υπονοούμενο ;-)

[Sikelos]

Ένας Γάλλος, ένας Ιταλός και ένας Έλληνας είναι σε μια υπερατλαντική πτήση.
Μετά απο μερικά κοκτέιλ, οι άντρες άρχισαν να συζητούν για προσωπικά
θέματα.
«Χτες το βράδυ έκανα έρωτα στη γυναίκα μου τέσσερις φορές», είπε ο Γάλλος,
«και το πρωί μου έκανε υπέροχες κρέπες και μου είπε πόσο πολύ με λατρεύει».
«Χα, εγώ χτες το βράδυ έκανα έρωτα στη γυναίκα μου έξι φορές»,
απαντά ο Ιταλός, «και το πρωί αφού μου έκανε μια υπέροχη ομελέτα, μου είπε
ότι ποτέ δεν θα μπορέσει να αγαπήσει άλλον άντρα στη ζωή της».
Ο Έλληνας είχε μείνει σιωπηλός και έτσι, ο Γάλλος γύρισε με ύφος και τον
ρώτησε: «Και εσύ, πόσες φορές έκανες έρωτα στη γυναίκα σου χτες το βράδυ;»
«Μία», του απαντά ο Έλληνας
«Χα, μόνο μία;» του λέει ειρωνικά ο Ιταλός.
«… Και τι σου είπε σήμερα το πρωί;»
«Μη σταματάς» !!!!!!!!!!

[Sikelos]

Ένας τύπος βλέπει την γυναίκα του να φοράει ένα δαχτυλίδι με ένα τεράστιο  διαμάντι, το οποίο είναι και πανάκριβο, και την ρωτάει:
– Ρε γυναίκα που το βρήκες αυτό το δαχτυλίδι; Αυτό κάνει μια περιουσία…
– Που να σου τα λέω άντρα μου. Εχθές που είχα πάει για καφέ με μια φίλη μου, πάω στην τουαλέτα της καφετέριας που καθόμασταν και τι βλέπω..! Μέσα στον νιπτήρα ήταν αυτό το πανέμορφο δαχτυλίδι! Κοιτάζω τριγύρω, δεν βλέπω κανέναν  και το πήρα!
Περνάνε μερικές μέρες και ο τύπος βλέπει την γυναίκα του που γυρνούσε από την βόλτα, να φοράει μια πανάκριβη γούνα.
– Τι είναι αυτό ρε γυναίκα; Που την βρήκες αυτή τη γούνα;
– Aσε άντρα μου που να στα λέω. Κάνανε λάθος στην γκαρνταρόμπα του μαγαζιού που καθόμασταν με τη φίλη μου και αντί για το παλτό μου, μου έδωσαν αυτή τη γούνα. Χαζή είμαι κι εγώ; Την πήρα και εξαφανίστηκα!
Κι ο  άντρας:
– Τι να σου πω ρε γυναίκα… Είσαι πολύ τυχερή. Εγώ ένα σώβρακο βρήκα στο κρεβάτι μας και αυτό μου είναι μικρό…

[Sikelos]

Κάνει το ΣΔΟΕ έφοδο σε έναν οίκο @νοχής.
«Τι τιμές έχετε εδώ» ρωτάει ο ράμπο του ΣΔΟΕ.
Του δίνει η τσ@τσά τον κατάλογο με τις τιμές και διαβάζει:
– Κανονικό 50€ + 24% ΦΠΑ .
– Πίσω πόρτα 60€ + 24% ΦΠΑ
– Συντριβανάτο 65€ + 24% ΦΠΑ
– Σπαγγάτο 65€ + 24% ΦΠΑ
– Πιπ@ 40€ + 13% ΦΠΑ
«Επ… τι γίνεται εδώ…» λέει ο ράμπο του ΣΔΟΕ, «Γιατί όλα επιβαρύνονται με 24% ΦΠΑ και η πίπ@ μόνο με 13% ;»
Και του λέει η τσ@τσά:
«Ο λογιστής, μας είπε πως μπορούμε να το περάσουμε στα ροφήματα!!!»

[Sikelos]

Ήταν ένας βασιλιάς που είχε αϋπνίες!
– Έτσι για να μπορεί να κοιμάται διέταξε από της 8 το πρωί μέχρι της 10 το βράδυ να μην μιλάει κανείς.
Την άλλη μέρα το πρωί ακούγεται μια φωνή:
– Εδώ τα καλά κεράσια ,έλα πάρε πάρε !
Αμέσως πάνε και τον πιάνουν οι υπήκοοι του βασιλιά και του λένε:
– Τώρα για αυτό που έκανες πρέπει να τιμωρηθείς.
Έτσι αρχίζουν να του βάζουν τα κεράσια στον κwλo.
– Αυτός όμως είχε ξεκαρδιστεί στα γέλια.
– Γιατί γελάς; τον ρωτάνε οι υπήκοοι….
Αυτός κατακόκκινος από τα γέλια τους λέει….
– Σκέφτομαι τον αδερφό μου που πιάνει δουλειά αύριο και πουλάει καρπούζια!