[arpagas]

Δύο καθηγητές κάθονται στο γραφείο την ώρα του διαλείμματος και διορθώνουν διαγωνίσματα.


Μια στιγμή παρατήρησε ο ένας στο αυτί του άλλου ένα σκουλαρίκι και τρελάθηκε γιατί ξέρει ότι είναι πολύ συντηρητικός άνθρωπος.


Έτσι, πήρε το θάρρος να τον ρωτήσει που οφείλεται η αλλαγή αυτή…


«Δεν ήξερα ότι φοράς σκουλαρίκι!» του είπε.


«Ναι είδες;» του απάντησε ο άλλος μαγκωμένος.


«Από πότε το φοράς;»


«Από τότε που το βρήκε η γυναίκα μου στο κρεβάτι μας!!!»

[pannap]

Ένας Κύπριος πηγαίνει σε ένα φαρμακείο στην Αθήνα. Λέει στον φαρμακοποιό:

– Θα ήθελα να μου δώσετε οινόπνευμα.

Πηγαίνει ο φαρμακοποιός στην αποθήκη και του φέρνει οινόπνευμα σε μπουκάλι του κιλού.

Μόλις το βλέπει ο Κύπριος λέει: – Τόσο μεγάλο; Εμείς στην Κύπρο το οινόπνευμα το έχομε σε μικράν μπουκάλια. Τέλος πάντων! Μου δίνετε και έναν πακέτο βαμβάκι;

Του φέρνει ο φαρμακοποιός ένα τεράστιο πακέτο βαμβάκι.

Γουρλώνει τα μάτια ο Κύπριος: – Μα είναι δυνατόν τόσον μεγάλο πακέτο; Εμείς στην Κύπρο το βαμβάκι το έχομε σε μικράν πακέτα.

– Θέλετε και τίποτ άλλο; ρωτάει ο φαρμακοποιός.

Και ο Κύπριος: – Θέλω και έναν υπόθετο, αλλά δεν πειράζει. Θα το πάρω από την Κύπρο.

[pannap]

Πάει ο Γιωρίκας στην Παναγία του Σουμελά και προσεύχεται μπροστά στην εικόνα.

– Αχ Παναγιά μου, σε παρακαλώ κάνε με να κερδίσω στο τζόκερ 5.000.000 και θα
προσφέρω 500.000 στο ναό σου.

Περιμένει γύρω στις δυο βδομάδες κι αφού βλέπει πως δεν κερδίζει πηγαίνει ξανά στο
ναό.

– Αχ Παναγία μου κάνε κάτι είμαι πνιγμένος στα χρέη, τα παιδιά μου πεινάνε. Κάνε με σε παρακαλώ να κερδίσω στο τζόκερ 50.000.000 και θα προσφέρω τα πέντε στο ναό σου.
Αλλά και πάλι δεν κέρδισε τίποτα. Πάει ξανά:

– Αχ Παναγία μου σε παρακαλώ, κάνε με να κερδίσω στο τζόκερ 100.000.000 και θα προσφέρω τα δέκα στο ναό σου.

Την ώρα που πάει να φύγει ακούει μια φωνή:

– Γιωρίκααααα.

Κοιτάζει γύρω του δεν βλέπει κανένα.

– Μπα η ιδέα μου θα “ναι, λέει και κάνει να ξαναφύγει.

Ακούει ξανά την ίδια φωνή:

– Γιωρίκαααααα.

Κοιτάζει ξανά γύρω του δεν βλέπει κανένα και λέει:

– Ποιος με φωνάζει;

– Εγώωωωωω, η Παναγίιιιια.

Και διαπιστώνει ότι όντως του μιλούσε η εικόνα.

– Γιωρίκααα.

– Ναι Παναγιά μου.

– Τι θα γίνει, θα το παίξεις επιτέλους αυτό το τζόκερ;

[pannap]

Ο παπάς τα είχε με την γυναίκα του καντηλανάφτη και αυτός για εκδίκηση έκλεβε το λάδι της εκκλησίας. Μια μέρα ο παπάς πάνω στον άμβωνα βλέπει τον καντηλανάφτη να κλέβει το λάδι και του φωνάζει:
– Βρε `συ γιατί κλέβεις το λάδι;
Τίποτα ο καντηλανάφτης καμία απάντηση οπότε ο παπάς του ξαναφωνάζει αλλά αυτός ατάραχος συνεχίζει τη δουλειά του. Τα παίρνει ο παπάς κατεβαίνει κάτω και του λέει:
– Καλά ρε δε με ακούς;
– Όχι παπά μου τίποτε δεν ακούγεται εδώ κάτω, να κάτσε εσύ εδώ κάτω να ανέβω εγώ εκεί πάνω να δεις.
Ανεβαίνει ο καντηλανάφτης στον άμβωνα και φωνάζει στο παπά:
– Παπά γιατί πηδ.. την γυναίκα μου;
Κατεβαίνει κάτω και του λέει ο παπάς:
– Δίκιο είχες τίποτα δεν ακούγεται εδώ κάτω…

[pannap]

Υπήρχε κάποτε μια γυναίκα που την ήθελε υπερβολικά ο Μπόμπος αλλά αυτή δεν του έδινε καμία καθόλου σημασία…Εκείνη έφυγε και πήγε να γίνει καλογριά.

Τότε ο Μπομπος απελπισμένος όπως ήταν την ακολούθησε.

Μετά από πολλές αποτυχημένες προσπάθειες αποφάσισε να φύγει και τηλεφώνησε σε ταξί να έρθει να τον παραλάβει.

Την στιγμή που πάει να μπει στο ταξί του λέει ο ταξιτζής.

– Την γυναίκα που θέλεις μπορώ να σου πω πως να την κανείς δική σου.

Κάθε νύκτα πηγαίνει στο νεκροταφείο κ ανάβει τα καντήλια…να ντυθείς παπάς καινά πας να την αποκτήσεις…και έτσι και έγινε.

Πήγε την νύκτα ντυμένος σαν παπάς, βρίσκει την γυναίκα και της λέει

– Σκύψε ευλογημένη, τότε η γυναίκα σκύβει και αρχίζει ο μπόμπος να της κάνει τα κόλπα του.

Όταν τελείωσε ο Μπομπος, βγάζει την ενδυμασία του παπα και της λέει

– ΚΟΥΚΟΥ…ΜΠΟΜΠΟΣ» τότε ξαφνικά βγάζει και εκείνη τα ρούχα και του λέει…

– …………..»ΚΟΥΚΟΥ Ο ΤΑΞΙΤΖΗΣ»

[pannap]

Ένας άντρας επιβιβάστηκε στο αεροπλάνο από Λονδίνο για Νέα Υόρκη και τη στιγμή που καθόταν στη θέση του πρόσεξε μια εντυπωσιακά όμορφη γυναίκα να μπαίνει επίσης στο αεροσκάφος.

Η γυναίκα κατευθύνθηκε προς το μέρος του και κάθισε στη διπλανή του θέση.

Ενθουσιασμένος εκείνος για την καλή του τύχη….

αποφάσισε να της πιάσει αμέσως την κουβέντα:

– Καλησπέρα! Επαγγελματικό ταξίδι ή διακοπές;

Η γυναίκα γύρισε προς το μέρος του και αποκρίθηκε χαμογελώντας:

– Πηγαίνω στο ετήσιο συνέδριο νυμφομανών …της Νέας Υόρκης.

O άντρας ξεροκατάπιε.

Η πιο ωραία γυναίκα του κόσμου καθόταν δίπλα του και πήγαινε σε συνέδριο νυμφομανών! Προσπαθώντας να διατηρήσει τη ψυχραιμία του, συνέχισε όσο πιο ήρεμα μπορούσε:

– Χμμμ… Θαυμάσια. Ως ακροάτρια ή έχετε κάποιο ενεργό ρόλο;

– Είμαι μία από τους ομιλητές. Χρησιμοποιώ την εμπειρία μου για να καταρρίψω ορισμένους μύθους γύρω από τη σεξουαλικότητα.

– Ενδιαφέρον! Και ποιοι μύθοι είναι αυτοί;

– Ένας μύθος είναι ότι οι Αφροαμερικανοί είναι οι πιο «προικισμένοι» από τη φύση άντρες, ενώ στην πραγματικότητα αυτό το χάρισμα το έχουν οι Ινδιάνοι.

Επίσης, οι Γάλλοι θεωρούνται οι καλύτεροι εραστές, ενώ στην πραγματικότητα αυτή η ιδιότητα ανήκει σε όσους έχουν ελληνική καταγωγή. Διαπίστωσα επίσης ότι οι καλύτεροι, σε όλες γενικά τις κατηγορίες, είναι οι Ιρλανδοί. Στο σημείο αυτό η γυναίκα σταμάτησε, κοκκίνισε και φαινόταν να νιώθει άσχημα.

– Συγγνώμη. Σας μιλάω για πολύ ιδιαίτερα θέματα χωρίς να ξέρω καν το όνομά σας…

– Μαύρο Φτερό το μικρό μου, επίθετο Μακναμάρα, το γένος Παπαδόπουλου!

[arpagas]

Φιλος τα δικα σου ειναι τοπ

[pannap]

Ο 85άρης Γέρος Πηγαίνει Στο Γιατρό.

– Γιατρέ μου, μπορείς να δεις αν το σπέρμα μου είναι ακόμη γόνιμο;

Κρυφογελώντας ο γιατρός βγάζει ένα μπουκαλάκι από το συρτάρι και το δίνει στον παππούλη.

– Πάρε παππού, ρίξε λίγο σπέρμα και φέρε το για ανάλυση.

Ο γέρος φεύγει και επιστρέφει την επομένη απογοητευμένος. Αφήνει το άδειο μπουκαλάκι στο γραφείο του γιατρού και τον κοιτάζει με απελπισία.

– Τι έγινε; Ρωτάει ο γιατρός προσπαθώντας να συγκρατήσει τα γέλια του.

– Τι να σου πω γιατρέ μου. Προσπάθησα με το δεξί το χέρι, δεν έγινε τίποτα. Προσπάθησα με το αριστερό, τίποτα. Ήρθε η γυναίκα μου, με τα δύο χέρια μάταιος κόπος. Φώναξα τη γειτόνισσα προσπάθησε η δόλια με τα χέρια, με το στόμα αλλά τίποτα. Αυτό το γ@μημέvo το μπουκαλάκι δεν άνοιγε με τίποτα!!!

[pannap]

Είναι ένας παππούς και πάει στη Μύκονο. Βρίσκει ένα ξενοδοχείο κοντά σε πλαζ γυμνιστών, παίρνει μια ξαπλώστρα και αράζει.

Κάποια στιγμή περνάει μια κοπέλα τσίτσιδη από μπροστά του, τη βλέπει και… «νταααν» του σηκώνεται. Μετά από λίγα δευτερόλεπτα φτάνει δίπλα του μία άλλη κοπέλα ολόγυμνη και τον ρωτάει:

– Με καλέσατε;

Τα χάνει ο παππούς:

– Όχι κοπέλα μου, της λέει, δε σε κάλεσα.

– Μα πώς, λέει η κοπέλα και ανεβαίνει επάνω του και…

Τελειώνει η κοπελιά, φεύγει, συνέρχεται και ο παππούς από το σοκ. Μετά από λίγο, ο παππούς κλάνει και τσουπ σκάει δίπλα του ένας μαύρος.

– Με καλέσατε;

Τα χάνει ο παππούς.

– Όχι, παλικάρι μου, δε σε κάλεσα, του απαντάει.

– Μα πώς, λέει ο μαύρος, τον γυρίζει μπρούμυτα και…

Τελειώνει ο μαύρος, φεύγει, συνέρχεται και ο παππούς τα μαζεύει και πάει στη ρεσεψιόν όπου ζητάει λογαριασμό για να φύγει.

– Μα γιατί θέλετε να φύγετε, ρωτάει η ρεσεψιονίστ, δεν περνάτε καλά;

– Όχι κοπέλα μου, της απαντάει ο παππούς, δεν είδες τι έγινε;

– Μα και βέβαια είδα, δε σας άρεσε;

– Τι να μου αρέσει, κοπέλα μου; Μου σηκώνεται 1 φορά το μήνα και κλάνω 50 φορές την ημέρα…!

[ovelix]