[pannap]

Ένας νέος άνδρας ετοιμάζεται να παντρευτεί την αγαπημένη του ρωτάει το γιατρό.

«Γιατρέ, πως μπορώ να μάθω αν η νύφη είναι πραγματικά παρθένα;»

Ο γιατρός απαντάει:

«Θα χρειαστείς τρία πράγματα, λίγο μπλε μπογιά, λίγο κόκκινη μπογιά κι ένα φτυάρι.»

Έκπληκτος ο νεαρός ρωτάει:

«Τι τα χρειάζομαι όλα αυτά γιατρέ;»

Και τότε ο γιατρός του λέει:

«Πριν την πρώτη νύχτα, θα βάψεις το ένα αρ…ι σου μπλε και το άλλο κόκκινο.

Όταν γδυθείς, αν σου πει αυτά είναι τα πιο παράξενα αρ…..ια που έχω δει ποτέ, την κοπανάς με το φτυάρι στο κεφάλι.»

[giorgos2226]

Ένας νέος άνδρας ετοιμάζεται να παντρευτεί την αγαπημένη του ρωτάει το γιατρό.

«Γιατρέ, πως μπορώ να μάθω αν η νύφη είναι πραγματικά παρθένα;»

Ο γιατρός απαντάει:

«Θα χρειαστείς τρία πράγματα, λίγο μπλε μπογιά, λίγο κόκκινη μπογιά κι ένα φτυάρι.»

Έκπληκτος ο νεαρός ρωτάει:

«Τι τα χρειάζομαι όλα αυτά γιατρέ;»

Και τότε ο γιατρός του λέει:

«Πριν την πρώτη νύχτα, θα βάψεις το ένα αρ…ι σου μπλε και το άλλο κόκκινο.

Όταν γδυθείς, αν σου πει αυτά είναι τα πιο παράξενα αρ…..ια που έχω δει ποτέ, την κοπανάς με το φτυάρι στο κεφάλι.»

[mounodoulos]

Ο Τοτός μπαίνει στο σπίτι τρέχοντας και λέει στον πατέρα του:

– Μπαμπά κάναμε αγώνα με τους φίλους μου ποιος θα πετάξει πιο μακρυά μια πέτρα!

– Αλήθεια; Και ποιος νίκησε;

– Εγώ, φυσικά!

– Μπράβο Τοτέ!

– Δεν έχει σημασία που πρέπει να πληρώσεις το τζάμι…ε μπαμπά;

[mounodoulos]

Πηγαίνει ένας σε ένα μπαρ και βλέπει μια επιγραφή που έλεγε : “1.000 ευρώ σε όποιον κάνει το άλογο να γελάσει”.
Πηγαίνει στον μπάρμαν και του ζητάει να δει το άλογο.
Ο μπάρμαν του λέει :

– Σιγά μην το κάνεις να γελάσει, εδώ και ένα χρόνο κανείς δεν μπόρεσε.
Πηγαίνει τον άντρα στο άλογο, εκείνος ψιθυρίζει του αλόγου κάτι στο αυτί και εκείνο ξεσπάει σε ασυγκράτητα γέλια!
Παίρνει τα χίλια ευρώ ο άντρας και φεύγει.
Μετά από μια εβδομάδα ο άντρας πηγαίνει στο μπαρ και βλέπει μια άλλη επιγραφή να γράφει :
” 2.000 ευρώ σε όποιον κάνει το άλογο να κλάψει.
Πηγαίνει στον μπάρμαν και ζητάει να δει το άλογο.
Ο μπάρμαν του λέει :
-Την πρώτη φορά είσουν τυχερός, όμως τώρα σιγά να μην το κάνεις να κλάψει..
Πηγαίνει ο άντρας στο άλογο, του ψιθυρίζει κάτι στο αυτί και αμέσως το άλογο ξεσπάει σε λυγμους!
Παίρνει τα χρήματα ο άντρας και ο μπάρμαν του λέει :
-Μα καλά πως το κατάφερες και τις δύο φορές;
Την πρώτη φορά, λέει ο άντρας, του είπα πως το πουλί μου είναι μεγαλύτερο από το δικό του. Τη δεύτερη φορά όμως του το έδειξα κιόλας!

[mounodoulos]

Τρέχει μια νταλίκα στο δρόμο, και ο νταλικέρης ξαφνικά βλέπει έναν τύπο, ντυμένο στα κίτρινα, να του κάνει ωτοστόπ.


Σταματάει και λέει ο τύπος:
– Είμαι ο κίτρινος μ@λάκας και θέλω να με πας 10 χιλιόμετρα παρακάτω.
Τον πάει 10 χιλιόμετρα παρακάτω και μετά από λίγο συναντάει κάποιον, ντυμένο στα κόκκινα, να του κάνει ωτοστόπ.
Σταματάει και λέει ο τύπος:
– Είμαι ο κόκκινος μ@λάκας και θέλω να με πας 20 χιλιόμετρα παρακάτω.
Τον πάει 20 χιλιόμετρα παρακάτω και μετά από λίγο συναντάει κάποιον, ντυμένο στα καταπράσινα, να του κάνει ωτοστόπ.
Σταματάει και λέει ο τύπος:
– Είμαι ο πράσινος μ@λάκας και θέλω να με πας 30 χιλιόμετρα παρακάτω.
Τον πάει 30 χιλιόμετρα παρακάτω.
Δεν περνάνε πέντε λεπτά και βλέπει στην άκρη του δρόμου έναν τύπο, ντυμένο στα μπλε, να του κάνει νόημα.
Σταματάει και του λέει ο νταλικιέρης :
– Ξέρω είσαι ο μπλε μ@λάκας και θέλεις να σε πάω 40 χιλιόμετρα παρακάτω.
– Αδεια και δίπλωμα, του λέει ο αστυνομικός.

[mounodoulos]

Στην παραλία, ένας τύπος πλησιάζει νευριασμένος έναν άντρα που αράζει κάτω από μια ομπρέλα και του λέει :

– Θα έπρεπε να ντρέπεστε κύριε! Ωραία ανατροφή δίνετε στο γιο σας! Ξέρετε ότι εκεί που καθόμουνα ήρθε και μου πέταξε μία πέτρα; Παραλίγο να με πετύχει!
– Αποκλείεται να μιλάμε για το γιό μου αφού δεν σας πέτυχε…

[mounodoulos]

Πηγαίνει ο Τοτός σε ένα ζαχαροπλαστείο ντυμένος νίντζα και ζητάει μια πάστα από τον ζαχαροπλάστη.


Κάθεται λοιπόν και την τρώει με την ησυχία του. Έπειτα πάει να φύγει χωρίς να πληρώσει.

Τον σταματάει ο ζαχαροπλάστης και του λέει ευγενικά:

«Φίλε μου, νομίζω πως ξέχασες να με πληρώσεις για την πάστα».

«Εγώ δεν πληρώνω ποτέ επειδή ξέρω καράτε…» του λέει ο Τοτός.

Τι να κάνει ο ζαχαροπλάστης…φοβήθηκε και έτσι τον άφησε να φύγει.

Την επόμενη λοιπόν μέρα πηγαίνει πάλι ο Τοτός στο ίδιο ζαχαροπλαστείο ντυμένος νίντζα και ζητάει μια πάστα.

Κάθεται τρώει την πάστα και πάει πάλι να φύγει χωρίς να πληρώσει.

Τον τότε σταματάει ο ζαχαροπλάστης:

«Πάλι δεν πλήρωσες για την πάστα».

«Εγώ δεν πληρώνω ποτέ επειδή ξέρω καράτε…» του ξαναλέει ο Τοτός.

Τι να κάνει ο ζαχαροπλάστης…φοβήθηκε και έτσι τον άφησε και πάλι να φύγει χωρίς να πληρώσει.

Αυτό συνεχιζόταν για καμιά βδομάδα μέχρι που ο ζαχαροπλάστης αποφάσισε να προσλάβει έναν πρωταθλητή του καράτε, 2 μέτρα στο ύψος και 120 κιλά…

Την επόμενη μέρα πηγαίνει πάλι ο Τοτός το ζαχαροπλαστείο ντυμένος νίντζα και ζητάει από το ζαχαροπλάστη μια πάστα.

Κάθεται τρώει την πάστα, όμως την ώρα που πάει να φύγει τον σταματάει ο πρωταθλητής του καράτε και του λέει:

«Φίλε δεν πλήρωσες για την πάστα».

«Δεν πληρώνω την πάστα γιατί ξέρω καράτε» του λέει ο Τοτός.

«Και εγώ ξέρω καράτε…» του λέει ο πρωταθλητής του καράτε.

Και του απαντάει ο Τοτός:

«Τότε φάε και εσύ μια πάστα!». ?

[pannap]

Δύο ζευγάρια έπαιζαν πόκερ ένα απόγευμα. Κάποια στιγμή του Νίκου του έπεσαν κατά λάθος κάποια φύλλα στο πάτωμα και έσκυψε να τα μαζέψει.

Κάτω από το τραπέζι όμως με έκπληξη είδε ανοιχτά τα πόδια της Ρένας της γυναίκας του Γιώργου που δεν φορούσε εσώρουχο.

Απόλαυσε το θέαμα και ταραγμένος σήκωσε το κέφαλι. Κάποια στιγμή πήγε στην κουζίνα να πάρει αναψυκτικά. Η ρένα τον ακολούθησε και τον ρώτησε:

Είδες τίποτε που σου άρεσε όταν έσκυψες;

Έκπληκτος από το θράσος της ο Νίκος της απάντησε οτι όντως είδε κάτι που του άρεσε πολύ. Η Ρένα τότε απάντησε:

Ωραία... Αν θέλεις να το απολαύσεις θα σου στοιχίσει 1000 ευρώ.

Χρειάστηκε ένα λεπτό ο Νίκος να συνέλθει να το υπολογίσει και απάντησε ότι ενδιαφέρεται. Του είπε ότι ο Γιώργος ο άντρας της τις Παρασκευές δουλεύει απογεύματα και μπορούσε να πάει κατά τις δύο σπίτι της.

Παρασκευή λοιπόν 2 η ώρα έμπαινε στο σπίτι της και αφού πέρασαν ένα απόγευμα γεμάτο έρωτα και πάθος της έδωσε τα 1000 ευρώ και έφυγε.

Κατά τις 6 γύρισε ο Γιώργος σπίτι και μπαίνοντας ρωτάει τη γυναίκα του:

Πέρασε από δω ο Νίκος το μεσημέρι;

Πανικόβλητη η Ρένα και ενώ η καρδιά της πήγαινε να σπάσει απάντησε:

Γιατί ρωτάς; Ναι πέρασε για λίγα λεπτά το μεσημέρι.

Και σου έδωσε 1000 ευρώ; Ρωτάει ο Γιώργος.

Ή Ρένα τρομοκρατημένη πλέον σκέφτεται ότι από κάπου κάτι έμαθε αλλά βρίσκοντας την ψυχραιμία του απαντά:

Ναι αγάπη μου όντως έφερε 1000 ευρώ.

Οπότε ο Γιώργος ανακουφισμένος λέει:

Το ήξερα ότι είναι άνθρωπος εμπιστοσύνης. Ήρθε το πρωί από το γραφείο να μου ζητήσει 1000 ευρώ δανεικά και μου είπε ότι θα περνούσε από το σπίτι το απόγευμα να σου τα αφήσει.

[pannap]

Ο Μήτσος καθόταν στο τραίνο και απέναντι καθόταν μια ξανθιά κούκλα, που φορούσε ένα μίνι.

Όσο κι αν προσπαθούσε δεν μπορούσε να μην κοιτάει. Με πολύ χαρά ανακάλυψε ότι δεν φορούσε εσώρουχο. Όταν τον κατάλαβε η ξανθιά
του λέει:

– Κοιτάς το μ… μου;

– Ναι, με συγχωρείς, αλλά …

– Καλά, κοίτα, έχει πολλά ταλέντα, θα σου στείλει ένα φιλάκι.

Πράγματι το μ… του στέλνει ένα φιλάκι.

Ο Μήτσος έκπληκτος θέλει να μάθει τι άλλο μπορεί να κάνει.

– Μπορεί ακόμα να ανοιγοκλείνει σαν μάτι.

Ο τύπος παρακολουθεί έκθαμβος να το κάνει.

– Έλα κάτσε δίπλα μου, του λέει.

Φυσικά ο Μήτσος δέχεται. Τότε του λέει η ξανθιά:

– Μπορείς να βάλεις δύο δάκτυλα μέσα;

Και απαντά τρελαμένος:

– Μα τι λες; Μπορεί και να σφυρίξει;

[pannap]

Η 19χρονη κόρη ομολογεί στον πατέρα της ότι είναι έγκυος. Φωνές, κακό ο πατέρας

Μετά από λίγο ξύλο, ο μπαμπάς συμφωνεί να δει τον ένοχο για την εγκυμοσύνη για να συζητήσουν την κατάσταση.

Το Σάββατο το απόγευμα, στημένος ο πατέρας στο παράθυρο περιμένει τον προκομμένο να έρθει, οπότε, σε κάποια φάση, βλέπει μια Ferrari να στρίβει από τη γωνία, να σταματά έξω από το σπίτι και από μέσα να βγαίνει ένας κουστουμαρισμένος κύριος, 50άρης, με ρολόι, γυαλιά και ό,τι άλλο αξεσουάρ είχε.

Μπαίνει στο σπίτι ο κύριος, του βάζουν ποτό και ξεκινά η κουβέντα.

«Ακούστε, κύριε», λέει ο ώριμος κύριος, «για γάμο ούτε κουβέντα. Αποκλείεται. Είμαι, άλλωστε, παντρεμένος και δεν σκοπεύω να χωρίσω».

«Μα… Τι πράγματα είναι αυτά;…», ξεκινάει ο πατέρας…
«Όπως ακριβώς σας τα λέω. Θα αναγνωρίσω, βέβαια, το παιδί, και, αν είναι αγόρι, του δίνω δύο εργοστάσιά μου, ένα στην Πάτρα και ένα στην Λάρισα».

Του δίνω, επίσης, τρεις πολυκατοικίες στο Κολωνάκι για τα νοίκια, δύο εξοχικά στη Μύκονο, τρία εξοχικά στην Κρήτη και ένα ιδιόκτητο σκάφος. Αν είναι κορίτσι, βέβαια, δεν μπορώ να δώσω τα εργοστάσια, γιατί πώς θα τα δουλεύει, αλλά τα αντικαθιστώ με δέκα πολυκατοικίες στα βόρεια προάστια, και κάμποσα άλλα ακίνητα για προίκα.

Αν τώρα η κοπέλα αποβάλλει ….».

–«Ε, καλά!», διακόπτει ο μπαμπάς. «Αν αποβάλλει, στη φέρνουμε να την ξαναπηδήξειςς».