[pannap]

Ένας, πωλητής, ένας διοικητικός και ο Μάνατζερ πήγαιναν για γεύμα, όταν βρίσκουν στο δρόμο ένα παλιό λυχνάρι. Το τρίβουν και βγαίνει ένα τζίνι.
Το τζίνι λέει: «Θα δώσω στον καθένα σας από μια επιθυμία». «Εγώ πρώτος, εγώ πρώτος»
πετάγεται ο διοικητικός. «Θέλω να είμαι στις Μπαχάμες, να οδηγώ ένα speed-boat χωρίς να έχω καμία έννοια.»
Πουφ, και εξαφανίστηκε. « Εγώ τώρα, εγώ τώρα» πετάγεται ο πωλητής. «Θέλω να είμαι στη Χαβάη, ξαπλωμένος σε μια παραλία με την προσωπική μασσέρ μου, μια ατέλειωτη προμήθεια από Πίνα Κολάδας και τον έρωτα της ζωής μου». Πουφ, πάει κι αυτός.
«Ο.Κ. είναι η σειρά σου» λέει το τζίνι στον Μάνατζερ.
Ο Μάνατζερ λέει: «Θέλω αυτούς τους δύο πίσω στο γραφείο μετά το γεύμα».
Ηθικό Δίδαγμα:
Πάντα να αφήνεις το αφεντικό σου να μιλάει πρώτο.

[pannap]

Ένας άνδρας μπαίνει για μπάνιο τη στιγμή που η γυναίκα του μόλις βγαίνει.
Εκείνη τη στιγμή χτυπά η πόρτα. Η σύζυγος τυλίγει μια πετσέτα γύρω της και τρέχει να ανοίξει.
Ανοίγοντας, αντικρίζει το γείτονα. Πριν αρθρώσει λέξη, ο Γιάννης ο γείτονας της λέει: «Θα σου δώσω 800 Ευρώ αν αφήσεις την πετσέτα να πέσει στο πάτωμα.
Αφού το σκέφτηκε για μια στιγμή, η γυναίκα, αφήνει την πετσέτα και στέκεται ολόγυμνη μπροστά στο Γιάννη. Μετά από λίγα λεπτά, ο Γιάννης, βγάζει 800 Ευρώ, της τα δίνει και φεύγει.
Η γυναίκα τυλίγει πάλι την πετσέτα και γυρίζει στο μπάνιο. Ο σύζυγος τη ρωτά ποιος ήταν και αυτή του απαντά ότι ήταν ο Γιάννης ο γείτονας.
«Ωραία», λέει ο σύζυγος, «Σου είπε τίποτα για τα 800 ευρώ που μου χρωστάει;»
Ηθικό Δίδαγμα:
Αν μοιράζεσαι κρίσιμες πληροφορίες που αφορούν κέρδος με τους μετόχους σου, μπορεί να είσαι σε θέση να αποφύγεις αναπόφευκτη έκθεση!

[pannap]

Ένας σαδιστής, ένας μαζοχιστής, ένας δολοφόνος, ένας νεκρόφιλος, ένας κτηνοβάτης και ένας πυρομανής κάθονται στο παγκάκι ενός ψυχιατρείου και βαριούνται.

«Να κάνουμε σεξ µε µια γάτα;», λέει ο κτηνοβάτης.

«Να κάνουμε σεξ µε τη γάτα, αλλά μετά να την βασανίσουμε», λέει ο σαδιστής.

«Να κάνουμε σεξ µε τη γάτα, να τη βασανίσουμε, αλλά μετά να τη σκοτώσουμε», λέει ο δολοφόνος.

«Να κάνουμε σεξ µε τη γάτα, να τη βασανίσουμε, να τη σκοτώσουμε και μετά να ξανακάνουμε σεξ μαζί της», λέει ο νεκρόφιλος.

«Να κάνουμε σεξ µε τη γάτα, να τη βασανίσουμε, να τη σκοτώσουμε, μετά να ξανακάνουμε σεξ μαζί της, αλλά μετά να την κάψουμε κιόλας», λέει ο πυρομανής.

Αμέσως μετά απλώθηκε ησυχία, οπότε ακούνε όλοι τον μαζοχιστή να λέει: νιάουουουουου!!!

[pannap]

Ο τύπος τρέχει με 200 στην Εθνική...
Τον βλέπει ένας αστυνομικός, ανάβει σειρήνα και τον σταματάει.
- Αδεια και δίπλωμα, του λέει.
- Δεν έχω, λέει ο οδηγός.
- Τρέχατε κύριε!
- Έχετε δίκιο, αλλά βιάζομαι να μη μυρίσει το πτώμα στο πορτ-μπαγκάζ.
- Πώς...; Εσύ τον σκότωσες;
- Ναι, με το 45άρι που έχω στο ντουλαπάκι.
Το όργανο καλεί μέχρι και τον αρχηγό της αστυνομίας.
Ψάχνουν για το όπλο, τίποτα. Ψάχνουν για το πτώμα, πουθενά.
- Που είναι το όπλο και το πτώμα που μας είπε το όργανο; ρωτάει ο αρχηγός.
- Ξέρω και εγώ; λέει ο οδηγός.
Αυτός είναι τρελός! Μπορεί να σας πει ότι έτρεχα κιόλας

[pannap]

Πάει ένας παππούς, που είχε πρόβλημα με το πέος του, σ' έναν ωτορινολαρυγγολόγο. Μπαίνει στο ιατρείο, κατεβάζει τα παντελόνια του και λέει:

- Γιατρέ μου έχω μεγάλο πρόβλημα...

Βλέπει ο γιατρός το πέος του παππού και λέει:

- Μα γιατί είναι ματωμένο; Εσείς πρέπει να πάτε σε έναν ουρολόγο. Όχι εδώ...

- Μα γιατρέ μου να σας εξηγήσω..., λέει ο παππούς.

- Τι να μου εξηγήσεις;, λέει ο γιατρός, Αφού σου είπα ότι δεν είμαι εγώ ο κατάλληλος γιατρός για να εξετάσω τη πάθησή σου.

Επιμένει ο παππούς και λέει...

- Στο γεροκομείο που μένω, έχουμε βαρεθεί τα συνηθισμένα παιχνίδια και παίζουμε ένα δικό μας.

- Τι;, λέει ο γιατρός απορριμμένος.

- Λοιπόν..., λέει ο παππούς, Όλοι οι γέροι βγάζουμε το πέος μας και το ακουμπάμε επάνω στο τραπέζι. Εκεί είναι ένας πάνω από το τραπέζι με ένα σφυρί. Όταν αυτός πει το "μπαμ" πρέπει όλοι να τις μαζέψουμε.

- Και τι σχέση έχω εγώ με αυτά;, λέει ο γιατρός

- Εεε, εγώ αυτό το μπαμ δεν το ακούω...!!!

[pannap]

Σε ένα χωριό ο παπάς κυκλοφορεί συνέχεια με το ποδήλατο του.
Μια μέρα λοιπόν πηγαίνοντας με τα πόδια συναντάει έναν συγχωριανό του που μετά τις χαιρετούρες και τις καλημέρες τον ρωτάει:
- Γιατί με τα πόδια παπά, τι το έκανες το ποδήλατο;;;
- Τι να πω παιδί μου, μου το κλέψανε, το ξέχασα κάπου, ούτε που ξέρω τι έγινε!
- Θα σε βοηθήσω εγώ να το βρεις παπά!
- Δηλαδή πως θα με βοηθήσεις τέκνο μου;
- Άκου τι θα κάνεις. Την Κυριακή στην εκκλησία θα διαβάσεις τις 10 εντολές. Μόλις διαβάσεις την " ου κλέψεις " θα σταματήσεις και θα κοιτάξεις τον κόσμο καλά καλά στα μάτια. Όταν δεις κάποιον και κοκκινίζει και ρίξει το βλέμμα του στο πάτωμα τότε θα έχεις βρει και τον κλέφτη!!!
- Εντάξει παιδί μου θα ακολουθήσω την συμβουλή σου, λέει ο παπάς!!!
Την Δευτέρα το πρωί λοιπόν ξανά συναντιούνται στον δρόμο και ο παπάς είναι με το ποδήλατο του.
- Μπράβο παπά μου, ακολούθησες την συμβουλή μου και το βρήκες το ποδήλατο, χαίρομαι που σε βοήθησα, του λέει ο χωριανός!
- Ευχαριστώ πολύ τέκνο μου, πράγματι με βοήθησες εν μέρει!!!
- Γιατί εν μέρει παπά μου;
- Γιατί την ώρα που διάβαζα τις 10 εντολές, μόλις διάβασα την " ου μοιχεύσεις " θυμήθηκα που το είχα αφήσει!!! ???

[sotos-nl]

Ένας παντρεμένος πλησιάζει μια γυναικάρα στον Σκλαβενίτη μέσα και της λέει:
«Έχω χάσει τη γυναίκα μου στους διαδρόμους… Σας πειράζει να μιλήσουμε για λίγο;»

Εκείνη τον ρωτάει:
«Δε θα ήταν προτιμότερο να ψάξεις να τη βρεις απ’ το να μιλάς μαζί μου;»

Και της απαντά ο παντρεμένος:
«Μα δε θα χρειαστεί… κάθε φορά που μιλάω με όμορφη γυναίκα, η γυναίκα μου εμφανίζεται απ’ το πουθενά…!»

[sotos-nl]

Σ’ ένα χωριό της Κρήτης κάνουν προξενιό μία πολύ όμορφη αλλά λίγο χαζούλα κοπέλα με έναν νέο απ’ το δίπλα χωριό. Η μάνα της την συμβούλευε πως θα μιλήσει του γαμπρού μήπως και δεν το καταλάβει πως δεν στροφάρει πολύ:

«Να του μιλάς αργά και καθαρά»

«Ω ρε μάνα και τι θα του λέω;»

«Να, θα τον ρωτήσεις τι δουλειά κάνει, τι του αρέσει να τρώει και τέτοια γενικά πράγματα»

«Εντάξει» λέει αυτή.

Τη μέρα του τραπεζιού κάθεται η νεαρή μαζί με τον νεαρό και τον ρωτάει:

«Τσι φακές τσι τρως;»

«Τσι τρώω» λέει εκείνος.

«Ααα, να σου κάνω εγώ τσι φακές με τη δάφνη να κουζουλαθείς!» τ’ ανταπαντάει αυτή.

Χάρηκε αυτός που ήταν νοικοκυρά η νύφη, ήταν κι όμορφη και την καλόβλεπε…

«Το γιουβέτσι το τρως;» τον ξαναρωτά αυτή.

«Το τρώω» της απαντάει εκείνος..

«Ααα, να σου κάνω εγώ το γιουβέτσι στον ξυλόφουρνο να κουζουλαθείς!» του ξανά λέει αυτή.

Αυτός τώρα, κάτι άρχισε να καταλαβαίνει και μαγκώθηκε.

Η μάνα της που τα παρακολουθούσε όλα, την πάει πιο κει και της λέει:
«Μην του λες του γαμπρού όλο για φαγητά θα τον χάσουμε. Όμορφη είσαι, κάνε του καμιά πονηρή κουβέντα να τον γλυκάνεις για να μείνει….»

«Εντάξει» λέει αυτή.

Κάθεται εκείνη ξανά δίπλα στον γαμπρό και μετά από λίγο τον ρωτάει:

«Το γ@μήσι σ’ αρέσει;»

«Μ’ αρέσει, λέει εκείνος.» και έλαμψαν τα μάτια του

«Αααα, να σε γ@μήσει ο ξάδερφος μου ο Μανόλης να κουζουλαθείς…!!!»

[servicee]

Ένας, πωλητής, ένας διοικητικός και ο Μάνατζερ πήγαιναν για γεύμα, όταν βρίσκουν στο δρόμο ένα παλιό λυχνάρι. Το τρίβουν και βγαίνει ένα τζίνι.
Το τζίνι λέει: «Θα δώσω στον καθένα σας από μια επιθυμία». «Εγώ πρώτος, εγώ πρώτος»
πετάγεται ο διοικητικός. «Θέλω να είμαι στις Μπαχάμες, να οδηγώ ένα speed-boat χωρίς να έχω καμία έννοια.»
Πουφ, και εξαφανίστηκε. « Εγώ τώρα, εγώ τώρα» πετάγεται ο πωλητής. «Θέλω να είμαι στη Χαβάη, ξαπλωμένος σε μια παραλία με την προσωπική μασσέρ μου, μια ατέλειωτη προμήθεια από Πίνα Κολάδας και τον έρωτα της ζωής μου». Πουφ, πάει κι αυτός.
«Ο.Κ. είναι η σειρά σου» λέει το τζίνι στον Μάνατζερ.
Ο Μάνατζερ λέει: «Θέλω αυτούς τους δύο πίσω στο γραφείο μετά το γεύμα».
Ηθικό Δίδαγμα:
Πάντα να αφήνεις το αφεντικό σου να μιλάει πρώτο.

[servicee]

Είναι στα ερείπια ενός κτιρίου, μετά από μεγάλο σεισμό, ένα Κινέζος
βουδιστής ,ένας Τούρκος μουσουλμάνος και ένας Έλληνας χριστιανός....

Τα συνεργεία πρώτα ανασύρουν τον βουδιστή αλλά με κομμένα τα πόδια του.
-Δόξα στον Βούδα που είμαι ζωντανός έστω και χωρίς πόδια, μονολογεί ο
βουδιστής...

Μετά βγαίνει και ο Τούρκος χωρίς χέρια.
-Δόξα στον Αλλάχ που ζω έστω και χωρίς χέρια, δοξάζει ο μουσουλμάνος...

Βγαίνει μετά και ο Έλληνας χωρίς να έχει πάθει τίποτα. Αφού ξεσκονίζει
λίγο τα ρούχα του λέει:
.
-Το Χριστό μου, την Παναγία μου... παραλίγο να σκοτωθούμε!!!