[pannap]

Η τσατσά άνοιξε την πόρτα του οίκου ανοχής και αντίκρισε έναν ηλικιωμένο Εβραίο. Τα ρούχα του ήταν ατημέλητα και φαινόταν πεινασμένος και ταλαιπωρημένος.

«Μπορώ να σας βοηθήσω;» ρώτησε η τσατσά.

«Θέλω την Νατάσα» αποκρίθηκε το χουφταλάκι.

«Καλέ μου κύριε, η Νατάσα είναι το πιο ακριβό μας κορίτσι, να προτείνω κάποια άλλη.»

«Όχι πρέπει οπωσδήποτε να συναντηθώ με την Νατάσα»

Τη στιγμή εκείνη εμφανίστηκε η Νατάσα και του ανακοίνωσε ότι χρεώνει $1000 την βίζιτα. Χωρίς δεύτερη σκέψη, ο γέρος έβγαλε από την τσέπη του δέκα κολλαριστά χαρτονομίσματα των $100. Πήγαν λοιπόν στο δωμάτιο για μια ώρα, και στη συνέχεια ο μπάρμπας αποχώρησε ήρεμα.

Το επόμενο βράδυ ο γεροτσιφούτης επέστρεψε για την Νατάσα. Η Νατάσα του είπε ότι κανείς δεν έχει πάει μαζί της δύο βραδιές στη σειρά, και του διευκρίνισε ότι δεν δέχεται εκπτώσεις.η ταρίφα παραμένει $1000. Ο γέρος της έδωσε τα χρήματα και αποσύρθηκαν στο ιδιαίτερο δωμάτιο σε μια ώρα αποχώρησε ήρεμα.

Κανείς δεν πίστεψε τα μάτια του όταν ο κωλόγερος εμφανίστηκε για τρίτη συναπτή βραδιά. Της παρέδωσε πάλι $1000 και πήγαν στο δωμάτιο για τα σχετικά. Στο τέλος της επίσκεψης, η Νατάσα έπιασε κουβέντα με τον γέρο:

«Κανείς δεν με έχει επισκεφτεί για τρεις συνεχόμενες βραδιές, αλήθεια, από πού είσαι;»

«Από το Κίεβο» αποκρίθηκε.

«Σοβαρά; Η αδελφή μου η Όλγα μένει στο Κίεβο».

«Το ξέρω» είπε ο Εβραίος, «Μου έδωσε $3000 να σου δώσω».

[pannap]

Τρεις δικηγόροι και τρεις γιατροί, πρέπει να παρακολουθήσουν ένα
συνέδριο σε μια επαρχιακή πόλη και ο μόνος τρόπος για να πάνε εκεί, είναι
με το τραίνο. Στον σταθμό, οι τρεις γιατροί βγάζουν τρία εισιτήρια και
βλέπουν τους δικηγόρους να βγάζουν μόνο ΕΝΑ εισιτήριο.

– Πώς θα ταξιδέψετε, τρία άτομα, με μόνο ένα εισιτήριο;
– Κοιτάξτε και θα δείτε, απαντάει ο ένας από τους δικηγόρους.

Ανεβαίνουν στο τραίνο και οι γιατροί κάθονται στις θέσεις τους και
παρακολουθούν τους δικηγόρους να στριμώνχνονται σε μια τουαλέτα και να
κλείνουν την πόρτα πίσω τους. Το τραίνο αναχωρεί και λίγο αργότερα, ο
εισπράκτορας φτάνει για να ελέγξει τα εισιτήρια. Χτυπά την πόρτα της
τουαλέτας και φωνάζει «Eισητήρια, παρακαλώ». Η πόρτα ανοίγει και ένα χέρι
βγαίνει από μέσα με το εισιτήριο. Ο εισπράκτορας το ακυρώνει και φεύγει.
Αμέσως μετά, οι δικηγόροι βγαίνουν και κάθονται στις θέσεις.

Οι γιατροί το βλέπουν αυτό και συμφωνούν ότι είναι πολύ έξυπνη
ιδέα. Ετσι, μετά το συνέδριο, αποφασίζουν να αντιγράψουν τους δικηγόρους
και στον σταθμό, βγάζουν μόνο ένα εισιτήριο, για το ταξίδι της επιστροφής.
Βλέπουν όμως τους δικηγόρους, οι οποίοι δεν αγόρασαν ΚΑΝΕΝΑ εισιτήριο
αυτήν την φορά.

– Πώς θα ταξιδέψετε στο τραίνο χωρίς καν εισιτήριο;
– Κοιτάξτε και θα δείτε.

Ανεβαίνουν στο τραίνο. Οι τρεις γιατροί στριμώχνονται σε μια
τουαλέτα και οι δικηγόροι σε μιαν άλλη κοντινή. Το τραίνο αναχωρεί. Λίγο
αργότερα, ένας από τους δικηγόρους βγαίνει από την τουαλέτα τους, περπατά
προς την τουαλέτα των γιατρών, σταματά, χτυπά την πόρτα και λέει:

– Eισιτήρια, παρακαλώ….

[pannap]

Είναι ο τύπος και ψάχνει να παρκάρει στη Μιχαλακοπούλου εδώ και 3 τέταρτα.

Ξενερωμένος εντελώς πια κι αφού έχει ρίξει διάφορα «γαλλικά» από τα νεύρα του, αρχίζει:

«Θεέ μου, σε παρακαλώ, βοήθησε με να βρω πάρκινγκ.

Δεν αντέχω άλλο. Κι εγώ, παρόλο που ήμουν τόσα χρόνια άπιστος, θα κάνω τα πάντα για σένα.

Θα αλλάξω, θα πηγαίνω κάθε Κυριακή στην εκκλησία.

Σε παρακαλώ Θεούλη μου κάνε μόλις στρίψω στην γωνία να έχει μια θεσούλα. Σε παρακαλώ..»

Μόλις στρίβει λοιπόν στην γωνία, να σου η θεσούλα ελεύθερη. Κοιτάζει ο τύπος τον ουρανό και λέει:

«Αστο μεγάλε ….βρήκα»

[pannap]

Μια κοπέλα φέρνει τον καλό της στο σπίτι για να τον γνωρίσει
στους γονείς της. Μετά το δείπνο, η μητέρα λέει στον πατέρα να μάθει
ότι μπορεί για τον νεαρό. Ο πατέρας πάει στο σαλόνι με τον νεαρό και
πίνουν ένα ποτό:

– Λοιπόν, ποιά είναι τα σχέδιά σου;

– Είμαι φοιτητής θεολογίας.

– Χμ.. φοιτητής θεολογίας. Ωραία, αλλά τι θα κάνει για να μπορείς να έχει
ένα ωραίο σπίτι για να μείνεις με την κόρη μου όπως την έχω αναθρέψει;
– Θα μελετήσω, θα προσευχηθώ και ο Θεός θα παρέχει για εμάς.
– Και πώς θα της αγοράσεις ένα όμορφο δαχτυλίδι αρραβώνων όπως της αξίζει;
– Θα συγκεντρωθώ στις σπουδές μου και ο Θεός θα παρέχει για εμάς.
– Και παιδιά; Πώς θα μπορέσεις να υποστηρίξεις οικονομικά τα παιδιά που θα
κάνετε;

– Μην ανησυχείτε, ο Θεός θα παρέχει και για μας.

Συνεχίζετε ο διάλογος και συνέχεια ο νεαρός απαντούσε πως «έχει ο Θεός».

Μετά η μητέρα ρωτάει τον πατέρα:

– Πώς πήγε;

– Δεν έχει δουλειά, δεν έχει σχέδια για το μέλλον, δεν έχει λεφτά αλλά τα
καλά νέα είναι πως νομίζει ότι είμαι ο Θεός.

[pannap]

Κατάδικος δραπετεύει από μια φυλακή στην οποία ήταν κλεισμένος για 15 ολόκληρα χρόνια.

Μπαίνει σε ένα σπίτι ψάχνοντας για λεφτά και όπλα. Εκεί βρίσκει ένα νεαρό ζευγάρι στο κρεβάτι.

Αμέσως διατάζει τον άντρα να βγει από το κρεβάτι και τον δένει σε μια καρέκλα.

Ενώ δένει την κοπέλα στο κρεβάτι, ανεβαίνει πάνω της και της φιλά τον λαιμό και στη συνέχεια σηκώνεται και πάει στο μπάνιο.

Ενώ βρίσκεται στο μπάνιο, ο άντρας ψιθυρίζει στη γυναίκα του:

-«Άκου, αυτός ο τύπος είναι κατάδικος δραπέτης. Δες τα ρούχα του!

Κατά πάσα πιθανότητα πέρασε πολύ καιρό στη φυλακή και δεν έχει δει γυναίκα για χρόνια. Τον είδα πως φιλούσε τον λαιμό σου. Αν θέλει σεξ, μην αντισταθείς, μην παραπονεθείς και κάνε ότι σου πει. Ικανοποίησε τον όσο και αν τον σιχαίνεσαι. Προφανώς, αυτός ο τύπος είναι πολύ επικίνδυνος. Αν

τσαντιστεί θα μας σκοτώσει και τους δύο. Να είσαι δυνατή γλυκιά μου.

Σ’ αγαπώ!»

Η γυναίκα του απαντά:

-«Δεν φιλούσε τον λαιμό μου . Ψιθύριζε στο αυτί μου. Μου είπε ότι σε βρίσκει πολύ χαριτωμένο και με ρώτησε αν έχουμε καθόλου βαζελίνη. Του είπα πως είναι στο μπάνιο. Να είσαι δυνατός γλυκέ μου. Σ’ αγαπώ και εγώ!»

[pannap]

Μπαίνει ένας κινέζος σε ένα μπαρ. Φτάνει στον πάγκο και ζητάει ένα ουίσκι. Ο μπάρμαν ήταν ένας μεγαλόσωμος μαύρος.

– Όχι, λέει, «δεν ζητάνε έτσι το ουίσκι!»

– «Και πώς το ζητάνε;» λέει ο κινέζος.

– Μπαίνεις μέσα σπάζοντας την πόρτα, κοπανάς τον πάγκο, και μετά ζητάς το ουίσκι με αντρική φωνή!!

Προσπαθεί ο κινέζος μία, δύο, τρείς… τίποτα.

– Κάτσε, θα σου δείξω» λέει ο μπάρμαν. Κάτσε εσύ μέσα από τον πάγκο και κάνε τον μπάρμαν

Μπαίνει με φόρα ο μαύρος μέσα, δίνει μία δυνατή στην πόρτα, κοπανάει τον πάγκο και ζητάει ένα ουίσκι με πάγο.

Και τότε απαντάει ο κινέζος:

– Δεν σερβίρουμε σε μαύρους!

[pannap]

Ενα ζευγάρι αιωνόβιοι πηγαίνουν στο δικηγόρο και του ζητούν να
βγάλουν διαζύγιο…

— Ροχαλίζει, είναι ακατάστατος, τριγυρνάει στα μπάρ όλη νύχτα, μου
λερώνει το σπίτι με τους φίλους του, με βρίζει, με δέρνει…λέει
η σύζυγος, που είναι 104 χρόνων.

— Είναι κακή νοικοκυρά, γκρινιάζει συνέχεια, δεν μου μαγειρεύει,
δεν φροντίζει τα ρούχα μου, βρίζει τους φίλους μου, κρύβει τα
γυαλιά μου, με βασανίζει… παραπονείται ο σύζυγος, που είναι
108 χρόνων.

‘Εκπληκτος ο δικηγόρος, τους ρωτά πόσα χρόνια είναι παντρεμένοι και
του λένε πως είναι μαζί εδώ και 85 χρόνια.
Η έκπληξη του δικηγόρου μεγαλώνει…

— Και πόσα χρόνια έχετε αυτά τα παράπονα ο ένας για τον άλλο;

— Πάνω από 70 χρόνια…(απαντά ο σύζυγος).

— Και καλά (ξαναρωτά με ακόμα μεγαλύτερη έκπληξη ο δικηγόρος),
γιατί δεν χωρίζατε τόσα χρόνια;

— Να σας πώ (λέει η σύζυγος)… Περιμέναμε να πεθάνουν τα παιδιά.

[pannap]

Είναι ένα πρεζόνι και κάθεται στο σαλόνι του σπιτιού του σκεπτικό…

Σκέφτεται μισή ώρα, μια ώρα…

Η μάνα του τον βλέπει αλλά δεν λέει τίποτα…

Σκέφτεται δύο τρείς ώρες και τότε η μάνα του απορημένη τον ρωτά…

– Καλά ρε Γιώργο.. Τι σκέφτεσαι τόσες ώρες;

– Μπράβο ρε μάνα….Γιώργος.. Γιώργος.

[pannap]

Κάποιος πλασιέ μπαίνει στον κήπο ενός σπιτιού και βλέπει ένα
πεντάχρονο μπόμπιρα ανάμεσα σε κάτι θάμνους…

Ακολουθεί ο διάλογος:

Πλασιέ: Αγοράκι μου φώναξε τη μαμά σου.

Μπόμπιρας: (Ψιθυριστά) Είναι απασχολημένη κύριε…

Πλασιέ: Τότε φώναξέ μου το μπαμπά σου.

Μπόμπιρας: (Ψιθυριστά) Είναι και αυτός απασχολημένος κύριε…

Πλασιέ: Μήπως έχεις κανένα μεγαλύτερο αδελφάκι;

Μπόμπιρας: (Ψιθυριστά) ‘Εχω δυο αλλά είναι και αυτά πολύ απασχολημένα
κύριε…

Πλασιέ: Μήπως είναι μέσα ο παππούς ή η γιαγιά σου;

Μπόμπιρας: (Ψιθυριστά) Ναί αλλά είναι και αυτοί απασχολημένοι.

Πλασιέ: (με φανερά σημάδια εκνευρισμού) Μα τέλος πάντων μήπως υπάρχει
κανείς άλλος μέσα στο σπίτι σας;

Μπόμπιρας: (Ψιθυριστά) Είναι οι αστυνομικοί κύριε, αλλά είναι και
αυτοί πολύ απασχολημένοι…

Πλασιέ: (ξεσπώντας) Μα τί κανουν, τέλος πάντων, όλοι αυτοί οι
άνθρωποι ;;;

Μπόμπιρας: (Ψιθυριστά) Ψάχνουν από προχτές να με βρούν…

[giorgos2226]

Είναι ένα πρεζόνι και κάθεται στο σαλόνι του σπιτιού του σκεπτικό…

Σκέφτεται μισή ώρα, μια ώρα…

Η μάνα του τον βλέπει αλλά δεν λέει τίποτα…

Σκέφτεται δύο τρείς ώρες και τότε η μάνα του απορημένη τον ρωτά…

– Καλά ρε Γιώργο.. Τι σκέφτεσαι τόσες ώρες;

– Μπράβο ρε μάνα….Γιώργος.. Γιώργος.