[pannap]

Τρεις αδερφές από την Κρήτη πολύ αγαπημένες.

Ήρθε η ώρα να παντρευτούν.

Η μία παντρεύτηκε κάποιον ο οποίος ζούσε στην Αμερική και θα έφευγε μαζί του.

Η δεύτερη παντρεύτηκε κάποιον ο οποίος ζούσε στην Αγγλία και θα πήγαινε εκεί.

Η τρίτη παντρεύτηκε κάποιον από το χωριό τους στην Κρήτη και θα έμενε εκεί.

Το τελευταίο βράδυ πριν χωρίσουν λυπημένες μιλούσαν:

– Κορίτσια να γράφουμε συχνά η μία στην άλλη, να λέμε τα νέα μας, πως περνάμε με τους άντρες μας, είπε η πρώτη.

– Ναι, αλλά όταν θέλουμε να πούμε κάτι για το σεξ πώς να το πούμε;

– Να μην πάρει κανείς άλλος το γράμμα και το διαβάσει, είπε η δεύτερη.

– Εγώ λέω, όταν γράφουμε για το σεξ, να λέμε τηγανιτές πατάτες, είπε η τρίτη και όλες συμφώνησαν.

Πέρασε καιρός και το πρώτο γράμμα έφτασε από την Αμερική:

-«Εδώ κορίτσια είναι πολύ ωραία. Έχουμε αλυσίδα εστιατορίων.

Πολλά λεφτά, βόλτες και ταξίδια, αλλά τηγανιτές πατάτες τρώμε μια φορά το μήνα».

Μετά ήρθε το γράμμα από την Αγγλία:

-«Κορίτσια όλα πολύ καλά. Έχουμε αλυσίδα καταστημάτων με ρούχα. Πολλά λεφτά, γυρνάμε όλο τον κόσμο, τα παιδιά πάνε στα καλύτερα σχολεία, αλλά τηγανιτές πατάτες τρώμε μια φορά στις δεκαπέντε μέρες».

Τελευταίο ήρθε το γράμμα από το χωριό της Κρήτης:

-«Εδώ κορίτσια τι να σας πω; Όπως τα ξέρετε. Χωράφι, παιδιά, νοικοκυριό, τα ίδια και τα ίδια.

Τηγανιτές πατάτες όμως τρώμε κάθε μέρα και τα Σαββατοκύριακα ο Μήτσος γλύφει και το τηγάνι.»

[pannap]

Γυναίκα φτάνει ξαφνικά στο σπίτι και βρίσκει τον άντρα της με μια νεαρή κοπέλα στο κρεβάτι!

– Ανήθικε!, πως μπορείς να το κάνεις αυτό σε εμένα, τη μητέρα των παιδιών σου, την πιστή γυναίκα σου; Θέλω διαζύγιο τώρα!

– Περίμενε ένα λεπτό αγάπη μου, σου ορκίζομαι υπάρχει μια εξήγηση.

– Mμμμ, μίλα αλλά γρήγορα, δεν θέλω να σε ξαναδώ ποτέ πια στη ζωή μου, θέλω να φύγεις αμέσως και για πάντα.

– Κοίτα να δεις τι έγινε. Γύριζα στο σπίτι μετά από μια τρομερή μέρα στο γραφείο και είδα αυτή τη φτωχή κοπέλα που έκανε ωτοστόπ στη λεωφόρο . Μου φάνηκε τόσο ανυπεράσπιστη που αποφάσισα να τη βοηθήσω.

Πρόσεξα ότι ήταν πολύ αδύνατη, κακοντυμένη και βρώμικη και μου είπε ότι είχε τρεις μέρες να φάει. Συγκινήθηκα, την έφερα στο σπίτι και της ζέστανα τα μακαρόνια που σου έφτιαξα χτες βράδυ και δεν τα έφαγες, γιατί παχαίνουν, η καημενούλα τα καταβρόχθισε!

Έπειτα, όπως ήταν τόσο βρώμικη, της είπα να κάνει ένα μπάνιο και εν τω μεταξύ είδα ότι τα ρούχα της ήταν σε κακή κατάσταση. Έτσι τα πέταξα στα σκουπίδια και της έδωσα εκείνα τα παντελόνια που χρόνια τώρα δεν φοράς, επειδή δεν μπορείς να τα κουμπώσεις.

Της έδωσα και την μπλούζα που σου χάρισα για την επέτειο και δεν φοράς, γιατί δεν έχω καλό γούστο και δεν ξέρω να σου διαλέγω ρούχα.

Επίσης το πουλόβερ που σου χάρισε η μάνα μου για τα Χριστούγεννα και δεν φοράς, για να της μπεις στο μάτι.

Τέλος της έδωσα και τις μπότες που αγόρασες για 1000 ευρώ και τις φόρεσες μια μόνο φορά, επειδή η φίλη σου αγόρασε τις ίδιες.

Στο τέλος και καθώς έφευγε γεμάτη ευγνωμοσύνη και χαρά η κοπέλα γύρισε με δάκρυα στα μάτια και με ρώτησε:

– Υπάρχει κάτι άλλο που η γυναίκα σου δεν χρησιμοποιεί;

[pannap]

Γιατρέ, παραπονιέται ο Γιάννης, δεν ξέρω τι να κάνω, εδώ και ένα μήνα βλέπω κάθε νύχτα το ίδιο όνειρο. Μόλις με παίρνει ο ύπνος, ονειρεύομαι ότι οδηγώ μια νταλίκα από Αθήνα μέχρι Ορεστιάδα. Ταξιδεύω όλη νύχτα! Ξυπνάω το πρωί και είμαι κατάκοπος, δεν μπορώ να λειτουργήσω λόγω της κούρασης.
Του είπε τότε ο γιατρός:
- "Κοίτα, θα πάρεις αυτά τα φάρμακα που σου γράφω, το πρόβλημα σου βέβαια δε θα λυθεί τελείως. Όμως θα οδηγείς πλέον μόνο μέχρι τη Θεσσαλονίκη. Θα εμφανίζομαι εγώ στο όνειρο σου και θα οδηγώ τη νταλίκα μέχρι την Ορεστιάδα!"
Έτσι και έγινε. Μετά από καιρό ο Γιάννης συναντά ένα φίλο του που είχε ένα παρόμοιο πρόβλημα. Εδώ και ένα μήνα, λέει, βλέπω κάθε νύχτα το ίδιο όνειρο. Μόλις με παίρνει ο ύπνος έρχονται η μις Ελλάς και η μις Κόσμος. Μέχρι να ικανοποιήσω τη μια μου την πέφτει η άλλη. Όλη τη νύχτα γίνεται αυτή η δουλειά. Ξυπνάω το πρωί και είμαι ένα ζωντανό πτώμα. Βρίσκομαι στα όρια της κατάρρευσης.
Στέλνει λοιπόν ο Γιάννης το φίλο μας στον ίδιο γιατρό και μετά από δυο εβδομάδες ξανασυναντιούνται.
- "Τι έγινε ρε, εντάξει;"
- "Εε. . Σχεδόν…"
- "Δηλαδή;"
- "Μου έδωσε κάτι φάρμακα και μόλις μου την πέφτουν οι γυναίκες, μετά τον πρώτο γύρο, έρχεται στον ύπνο μου ο γιατρός και τις αναλαμβάνει πλέον αυτός."
- "Ε εντάξει βρε τυχεράκια και μετά εσύ απολαμβάνεις τον ύπνο σου!"
- "Όχι ακριβώς γιατί μόλις πάρει τις γυναίκες, μου δίνει μια νταλίκα και την πάω κάθε βράδυ Θεσσαλονίκη - Ορεστιάδα!!!"

[pannap]

Ο σύζυγος γυρίζει σπίτι αγριεμένος.

– Τι έχεις; τον ρωτάει η σύζυγος.

– Ασε με! της λέει αυτός, τσακώθηκα με το θυρωρό!

– Για ποιο λόγο;

– Λέει πως έχει πάει με όλες τις γυναίκες της πολυκατοικίας, εκτός από μια!

– Μμμ… θα είναι εκείνη η ψηλομύτα του τρίτου!

[pannap]

H Ελένη, ναι η Ελένη 18 χρονών όμορφη με πλούσιο στήθος αμάρτησε και πήγε να εξομολογηθεί

– Παπά μου, είμαι αμαρτωλή!

– Δεν πειράζει τέκνο μου… ο θεός συγχωρεί.

– Παπά μου, απάτησα τον άντρα μου

– Δεν πειράζει παιδί μου… ο θεός είναι μεγάλος

– Με πολλούς άντρες παπά μου

– Μάλιστα, έχει κι άλλο;

– Έχει πάτερ. Το χειρότερο είναι που πήγα και με τον παπά του διπλανού χωριού.

– Α! αυτό είναι μεγάλο κρίμα, ασυγχώρητο!

– Τί να κάνω παπά μου να συγχωρηθώ;

– Ανέβα στο καμπαναριό και πήδα κάτω.

– Μα παπά μου, θα γκρεμοτσακιστώ!

– Κομμάτια να γίνεις αμαρτωλή! Δεν είχε παπά το χωριό;

[pannap]

Ένας παπάς αποφασίζει, ότι μια επίδειξη θα έδινε άλλη βαρύτητα στο κυριακάτικο κήρυγμα, γι αυτό έβαλε 4 σκουλήκια σε 4 μπουκάλια.

-Το πρώτο σκουλήκι σε μπουκάλι που περιείχε οινόπνευμα

-Το δεύτερο σκουλήκι σε μπουκάλι που περιείχε καπνό

-Το τρίτο σκουλήκι σε μπουκάλι που περιείχε σπέρμα

-και το τέταρτο σκουλήκι σε μπουκάλι που περιείχε καθαρό νερό.

Στο τέλος του κηρύγματος του ο παπάς δίνει τα αποτέλεσμα της διαδικασίας αυτής:

– το σκουλήκι που τοποθετήθηκε στο μπουκάλι του αλκοόλ, πέθανε

– το σκουλήκι που τοποθετήθηκε στο μπουκάλι του καπνού, πέθανε

– το σκουλήκι που τοποθετήθηκε στο μπουκάλι με το σπέρμα, πέθανε

– αυτό μόνο που τοποθετήθηκε μέσα στο καθαρό νερό έζησε.

Ο παπάς απευθυνόμενος στο εκκλησίασμα ρώτησε: «Ποιο είναι λοιπόν το ηθικό δίδαγμα, από αυτήν την παραβολή;»

Και μια γριούλα από το βάθος της εκκλησίας αναφωνεί:

«ΌΣΟ ΠΙΝΟΥΜΕ, ΚΑΠΝΙΖΟΥΜΕ ΚΑΙ ΠΗΔΙΟΜΑΣΤΕ ΔΕΝ ΘΑ ΠΙΑΣΟΥΜΕ ΣΚΟΥΛΗΚΙΑ!!!!»

[pannap]

Είναι ένας που έχει γουρούνια αλλά δεν γκαστρώνονται με τίποτα. Αποφασίζει λοιπόν να πάει σε έναν κτηνίατρο να δει τι να κάνει.

Μπαίνει στο ιατρείο:

– Γιατρέ έχω πρόβλημα με τα γουρούνια.

– Τι πρόβλημα;

– Δε γκαστρώνονται!

– Ε και πως κάνεις έτσι; Πήδα τα εσύ!

– Εγώ;!

– Ναι εσύ!

– Και πως θα καταλάβω αν πέτυχε;

– Αν πετύχει τα γουρούνια θα γυρίσουν ανάσκελα και θα κυλιούνται στις λάσπες..

Πάει λοιπόν ο τύπος, παίρνει τα γουρούνια, τα βάζει στο φορτηγάκι, πάει στο βουνό να μην τον δει κανείς και τα πηδάει. Το βράδυ κατάκοπος γυρνάει σπίτι και κοιμάται. Την άλλη μέρα το πρωί λέει της γυναίκας του:

– Γυναίκα για κοίτα από το παράθυρο, κάνουν τίποτα παράξενο τα γουρούνια;

Κοιτάει αυτή:

– Τίποτα άνδρα μου.

– Γαμώτο! Με δουλεύει ο γιατρός.

Ξαναπάει λοιπόν στο γιατρό, του βάζει φασαρία και του λέει ο γιατρός:

– Πήδα τα 2 φορές!

Τα παίρνει λοιπόν πάλι αυτός, τα βάζει στο φορτηγό, πάει στο βουνό να μην τον δει κανείς και τα πηδάει από 2 φορές. Το βράδυ κατάκοπος γυρνάει σπίτι και κοιμάται. Την άλλη μέρατο πρωί λέει της γυναίκας του:

– Γυναίκα για κοίτα από το παράθυρο, κάνουν τίποτα παράξενο τα γουρούνια;

Κοιτάει αυτή:

– Τίποτα άνδρα μου.

– Γαμώ το κέρατο μου! Να πάει να γαμηθεί ο κομπογιαννίτης! Ξέρω εγώ τι να κάνω.

Τα παίρνει λοιπόν, τα βάζει στο φορτηγό, τα πάει στο βουνό και τα πηδάει για μία εβδομάδα συνεχόμενα! Γυρνάει μετά από μία εβδομάδα πέφτει πτώμα, κοιμάται για 2 μέρες και την τρίτη μέρα το πρωί:

– Γυναίκα για κοίτα από το παράθυρο, κάνουν τίποτα παράξενο τα γουρούνια;

Κοιτάει αυτή:

– Ναι, άντρα μου κάνουν!

– Επιτέλους! Τι κάνουν;

– Έχουν μπει στο φορτηγό και κορνάρουν!

[pannap]

Ένας χωρικός πάει για ψώνια στο διπλανό κεφαλοχώρι, αλλά χαλάει το αυτοκίνητό του και αναγκάζεται να το πάει για επισκευή στο συνεργείο της περιοχής. Όμως, επειδή η επισκευή δεν μπορεί να γίνει την ίδια μέρα, αποφασίζει να γυρίσει σπίτι του με τα πόδια.

Το πρόβλημά του είναι πώς θα κουβαλήσει τα πράγματα που αγόρασε, δηλ. πέντε κιλά μπογιά, έναν άδειο κουβά, δυο κότες και μια χήνα.

Ενώ προβληματίζεται τον πλησιάζει μια γριούλα που όπως φαίνεται έχει χαθεί...

- "Μήπως μπορείτε να μου πείτε, πως θα πάω στο σπίτι του Γιάννη του Παπαδόπουλου," ρωτάει εκείνη.

- Βέβαια το αγρόκτημα μου είναι εκεί κοντά, ελάτε μαζί μου. Το πρόβλημα μου είναι πως θα κουβαλήσω τα ψώνια μου..."

- Απλούστατο λέει η γριούλα. Βάλτε το κουτί της μπογιάς μέσα στον άδειο κουβά και πιάστε τον με το ένα χέρι, πιάστε την χήνα με το άλλο χέρι και βάλτε από μία κότα σε κάθε μασχάλη.

Ο χωρικός εντυπωσιάστηκε με την εξυπνάδα της γριούλας, την ευχαρίστησε για την ιδέα, συνέχισαν μαζί. Σε κάποια στιγμή, ο χωρικός πρότεινε να κόψουν δρόμο. Οπότε η γιαγιά του λέει:

-"Α από εκεί είναι ερημιά. Ποιος με διαβεβαιώνει ότι καθ οδόν δεν θα με στριμώξετε, και αφού μου σηκώσετε το φουστάνι, θα μου κάνετε ένας Θεός ξέρει τι..."

Και ο χωρικός χωρίς να θέλει να την προσβάλλει της απαντάει:

- "Θεέ και Κύριε, πως θα μπορούσα να σας κάνω τέτοιο πράγμα, αφού μεταφέρω έναν άδειο κουβά, πέντε κιλά μπογιά, δυο κότες, και μια χήνα; Θα χάσω τα πτηνά μου"

- " Απλούστατο: θα ακουμπήσετε κάτω τη χήνα, θα την καλύψετε με τον άδειο κουβά, θα βάλετε από πάνω το κουτί της μπογιάς και εγώ θα κρατάω τις κότες!!!"

????????

Καλή εβδομάδα...

[pannap]

Μετά από αρκετά χρόνια γάμου και σκληρής βιοπάλης το ζευγάρι εξακολουθούσε να μην τα βγάζει πέρα και να είναι καταχρεωμένο ελέω και της οικονομικής κρίσης! Χρωστούσαν τις δόσεις για το σπίτι, τα έπιπλα, το αυτοκίνητο και ο μισθός δεν έφτανε για να ζούνε άνετα. Έτσι ο σύζυγος είπε μια μέρα στη γυναίκα του:

«Τα λίγα χρήματα που έχουμε στη τράπεζα αρκούν για να βγάλω ένα εισιτήριο για την Αυστραλία. Θα πάω πρώτος εγώ εκεί, θα δουλέψω λίγους μήνες και θα εξοικονομήσω χρήματα για το δικό σου εισιτήριο. Όταν θα έρθεις κι εσύ στην Αυστραλία, θα εργαστούμε κι οι δυο για λίγα χρόνια μέχρι να πληρώσουμε τα χρέη μας και να επιστρέψουμε πίσω στη πατρίδα.»

Πήγε λοιπόν ο σύζυγος στην Αυστραλία και σε έξι μήνες γράφει στη γυναίκα του:

«Χρυσή μου, η ζωή εδώ είναι πολύ ακριβή, η Αυστραλία δεν είναι πια η γη της επαγγελίας, τα πράγματα είναι πολύ δύσκολα! Τόσους μήνες που είμαι εδώ πουλάω σουτιέν αλλά ακόμη δε κατόρθωσα να βγάλω λεφτά για το εισιτήριο σου. Κάμε υπομονή ακόμη λίγο καιρό γλυκιά μου. Θα εργαστώ πιο σκληρά για να σε φέρω κοντά μου.»

Έκανε υπομονή η γυναίκα και σε λίγους μήνες πήρε ένα καινούριο γράμμα από την Αυστραλία:

«Εδώ και έξι μήνες εκτός από σουτιέν (ελληνιστί στηθόδεσμο) πουλάω και βρακιά(κοινώς κιλοτάκιa), αλλά και πάλι δε κατόρθωσα να βγάλω λεφτά για το εισιτήριο σου. Κάνε ακόμη λίγη υπομονή.»

Έξι μήνες αργότερα έρχεται ένα τρίτο γράμμα από το σύζυγο:

«Τους τελευταίους μήνες εκτός από σουτιέν (ελληνιστί στηθόδεσμο) και βρακιά (κοινώς κιλοτάκιa) πουλάω και κρεβάτια. μα και πάλι δε τα βγάζω πέρα. Σε παρακαλώ περίμενε ακόμη λίγο.»

Σε τρεις μήνες ο σύζυγος παίρνει στην Αυστραλία ένα γράμμα από τη γυναίκα του:

«Αγάπη μου, τους τελευταίους μήνες εγώ με ένα κρεβάτι, χωρίς βρακί και χωρίς σουτιέν, ξεχρέωσα το σπίτι, τα έπιπλα και το αυτοκίνητο. Έβγαλα και εισιτήριο κι έρχομαι κοντά σου σε μια βδομάδα.»

[pannap]

Ένας φούστης και δυο γκόμενοι του αποφασίζουν να πάνε ταξίδι στην Αμερική.

Όταν έπιασε η νύχτα στο αεροπλάνο επειδή ο φούστης είχε κάψες λέει στους δικούς του να το κάνουν.

– Τρελή του λένε είσαι; θα μας ακούσουν!

Ο φούστης τους λέει ότι δεν ακούει κανένας άνθρωπος και για επιβεβαίωση φωνάζει δυνατά:

– Μπορώ να έχω μια πορτοκαλάδα;

Καμιά απάντηση!

Τελικά συμφωνούν οι άλλοι και αρχίζουν το έργο τους.

Μετά από 10 λεπτά καμιά εικοσαριά καθίσματα μπροστά ξυπνάει μια γυναίκα κοιτάζοντας το σύζυγο της και του λέει:

– Σε παρακαλώ Βαγγέλη πες να μου φέρουν ένα νερό γιατί διψάω.

– Τρελή είσαι ρε γυναίκα; της λέει. Εδώ άλλος παράγγειλε μια πορτοκαλάδα πριν μια ώρα και ακόμα δεν έχουν σταματήσει να τον πηδάνε.