[pannap]

Γυρίζει ο Κώτσιος στο χωριό του μετά από επίσκεψη στην Αθήνα.
Η εμφάνισή του είναι κάπως περίεργη για το μικρό χωριό.
Ο φίλος του ο Γιάννης από περιέργεια πάει στο σπίτι του Κώτσιου.
Πώς ήταν Κώτσιο η Αθήνα; Μια χαρά ήταν. Καλά κι εσύ πως έγινες έτσι;
Που να στα λέω Γιάννη μου. Πήγα προχτές στο Κολωνάκι που τόσα ακούγονται γι αυτό και μιας και είχα λίγο χρόνο λέω δεν πάω να κουρευτώ.
Ρώτησα που μπορώ να κουρευτώ και με έστειλαν σε ένα μεγάλο κομμωτήριο. Πήγα μέσα κάθησα και ήρθε ένας κουνιστός άντρας.
Περμανάντ; Με ρωτάει ναι απαντώ εγώ. Τι είναι ρε Κώτσιο μου το περμανάντ; Μήπως πόνεσε;
Όχι δεν πόνεσε κάτι έκανε στο κεφάλι μου. Μετά ήρθε ένας άλλος κουνιστός και με ρωτάει Μανικιούρ; Ναι απαντώ. Τι είναι Κώτσιο μου το μανικιούρ;
Μήπως πόνεσε; Όχι δεν πόνεσε κάτι έκανε στα νύχια μου κι εγώ δεν κατάλαβα καλά τι ήταν. Μετά ήρθε ακόμα ένας κουνιστός και με ρωτάει πεντικιούρ;
Ναι απαντώ. Τι είναι Κώτσιο μου το πεντικιούρ; Μήπως σε πόνεσε; Όχι δεν πόνεσε κάτι έκανε στα πόδια μου. Μετά έφυγα.
Το βράδυ όπως τριγυρνούσα με ρωτάει ένας περαστικός τραβεστί; Ναι απαντώ εγώ.
Εκεί Γιάννη μου πόνεσα...

[pannap]

Οι σπουδαστές του πρώτου έτους της Ιατρικής έκαναν την πρώτη τάξη ανατομίας τους με ένα πραγματικό νεκρό ανθρώπινο σώμα.
Μαζεύτηκαν όλοι γύρω από το τραπέζι των χειρουργικών επεμβάσεων με το νεκρό σώμα καλυμμένο με ένα άσπρο σεντόνι.
Ο καθηγητής άρχισε το μάθημα με τα εξής λόγια:
– Στην ιατρική, είναι απαραίτητο να έχετε 2 σημαντικές ιδιότητες ως γιατροί :
Η πρώτη είναι να….

μην σας αποστρέφει τίποτα που περιλαμβάνει το ανθρώπινο σώμα. Παραδείγματος χάριν, αυτό…
Και εδώ ο καθηγητής τράβηξε πίσω το σεντόνι, έβαλε το δάχτυλό του στον KΩΛO του πτώματος, το τράβηξε και το μετά το έβαλε στο στόμα του.

– Τώρα κάντε το ίδιο πράγμα, είπε στους σπουδαστές του.

Οι σπουδαστές εδώ τα έπαιξαν, δίστασαν για αρκετά λεπτά, αλλά τελικά ξεκίνησαν ένας – ένας με τη σειρά να βάζουν το δάχτυλο στον KΩΛOο του νεκρού σώματος να το τραβούν, και μετά να το βάζουν στο στόμα τους.

Όταν τελείωσαν όλοι, ο καθηγητής τους κοίταξε προσεκτικά, και είπε:

Η δεύτερη πλέον σημαντική ιδιότητα είναι η παρατήρηση.

Έβαλα στο νεκρό το μεσαίο μου δάχτυλο, και στο στόμα μου το δείκτη μου.

Τώρα μάθετε να δίνετε προσοχή

[pannap]

Μια κυρία με πολύ ζηλιάρη σύζυγο επισκέπτεται τον οδοντίατρο της.

Ο άντρας της, φοβούμενος μη τον απατήσει καλεί στο κινητό της ανά 5 λεπτά.

Η κυρία έχοντας στο στόμα της σωληνάκια δεν μπορεί να απαντήσει ωστόσο.

Ο γιατρός τσατίζεται με την επιμονή του συζύγου, οπότε απαντά εκνευρισμένος στο τηλεφώνημα:

«Εδώ είναι η γυναίκα σου. Τελειώνω, φτύνει και έρχεται!»

[pannap]

Στη μέση της σχολικής περιόδου ο πατέρας του Τοτού αποφασίζει να πάει στο σχολείο για να ρωτήσει για την πρόοδο του γιου του. Πρώτα βρίσκει τον καθηγητή των Μαθηματικών.

– Χάλια αδιόρθωτα. Ακόμη δεν ξέρει πόσο κάνουν ένα και ένα. Απελπισμένος ο πατέρας, ρωτάει τον καθηγητή της Γεωγραφίας.

– Λυπάμαι κύριε, του λέει και αυτός, αλλά ο γιος σας είναι εντελώς ανεπίδεκτος μαθήσεως. Για να καταλάβετε, δεν έχει μάθει ακόμη ποιά είναι η πρωτεύουσα της Ελλάδας. Καταστενοχωρημένος ο πατέρας, επιστρέφει στο
σπίτι και μόλις γυρίζει ο γιος του, του λέει:

– Έλα εδώ, παιδί μου. Πόσο κάνουν ένα και ένα;

– Τρία, απαντάει αυτός.

– Και ποια είναι η πρωτεύουσα της Ελλάδας;

– Η Λάρισα!

– Και αφού τα ξέρεις ρε βλάκα, γιατί δεν τα λες και στο σχολείο;!

[Torsk]

ΤΟΡΣΚ...

50 ΓΟΥΑΝ οι 7 ΩΡΕΣ - Τα Φτυνει!


   

[pannap]

50 ΓΟΥΑΝ οι 7 ΩΡΕΣ - Τα Φτυνει!

Ωραίο ανέκδοτο ...

[pannap]

Σ’ ένα χωριό της Κρήτης κάνουν προξενιό μία πολύ όμορφη αλλά λίγο χαζούλα κοπέλα με έναν νέο απ’ το δίπλα χωριό. Η μάνα της την συμβούλευε πως θα μιλήσει του γαμπρού μήπως και δεν το καταλάβει πως δεν στροφάρει πολύ:

«Να του μιλάς αργά και καθαρά»

«Ω ρε μάνα και τι θα του λέω;»

«Να, θα τον ρωτήσεις τι δουλειά κάνει, τι του αρέσει να τρώει και τέτοια γενικά πράγματα»

«Εντάξει» λέει αυτή.

Τη μέρα του τραπεζιού κάθεται η νεαρή μαζί με τον νεαρό και τον ρωτάει:

«Τσι φακές τσι τρως;»

«Τσι τρώω» λέει εκείνος.

«Ααα, να σου κάνω εγώ τσι φακές με τη δάφνη να κουζουλαθείς!» τ’ ανταπαντάει αυτή.

Χάρηκε αυτός που ήταν νοικοκυρά η νύφη, ήταν κι όμορφη και την καλόβλεπε…

«Το γιουβέτσι το τρως;» τον ξαναρωτά αυτή.

«Το τρώω» της απαντάει εκείνος..

«Ααα, να σου κάνω εγώ το γιουβέτσι στον ξυλόφουρνο να κουζουλαθείς!» του ξανά λέει αυτή.

Αυτός τώρα, κάτι άρχισε να καταλαβαίνει και μαγκώθηκε.

Η μάνα της που τα παρακολουθούσε όλα, την πάει πιο κει και της λέει:
«Μην του λες του γαμπρού όλο για φαγητά θα τον χάσουμε. Όμορφη είσαι, κάνε του καμιά πονηρή κουβέντα να τον γλυκάνεις για να μείνει….»

«Εντάξει» λέει αυτή.

Κάθεται εκείνη ξανά δίπλα στον γαμπρό και μετά από λίγο τον ρωτάει:

«Το γ@μήσι σ’ αρέσει;»

«Μ’ αρέσει, λέει εκείνος.» και έλαμψαν τα μάτια του

«Αααα, να σε γ@μήσει ο ξάδερφος μου ο Μανόλης να κουζουλαθείς…!!!»

[pannap]

Toτός έκανε τον καθημερινό του περίπατο στην πόλη.

Καθώς περνούσε από το πάρκο με το ρολόι της πόλης, είδε μια κυρία με το παιδάκι της. Σε μια στιγμή η κυρία δεν κρατήθηκε και της ξεφεύγει μια κλανιά.

Το παιδί τότε την ρώτησε:

– Μαμά, τι ήταν αυτό που ακούστηκε;

Η μητέρα που ήρθε σε δύσκολη θέση απάντησε:

– Να, παιδί μου, το ρολόι της πόλης κάθε φορά που η ώρα είναι 12 κτυπάει.

Τότε ο Τοτός διακόπτει και λέει:

– Κυρία μου, δεν θέλω να φανώ αγενής, αλλά καλύτερα να ρυθμίσετε τον ποπό σας, γιατί πάει 1 ώρα μπροστά!!!

[pannap]

Ένας πελάτης μπαίνει στην τράπεζα και κατευθύνεται στην ταμία

– «Μωρή», της λέει, «άνοιξέ μου έναν λογαριασμό!»

– «Σας παρακαλώ πολύ, κύριε, πώς μιλάτε έτσι;»

– «Έλα μωρή, που σου μιλάω εγώ. Άνοιξε μου έναν λογαριασμό, σου είπα, και άσε τις φλυαρίες. Όπως γουστάρω θα σου μιλάω και σκασμός εσύ.»

– «Μα κύριε, τι τρόπος είναι αυτός; Εγώ σας μιλάω ευγενικά και εσείς, χωρίς λόγο με βρίζετε!»

– «Σκάσε ρε σου είπα. Κάνε την δουλειά σου, μην σε πλακώσω εδώ μέσα, και κάνε την βγάζοντας τον σκασμό.»

Την φασαρία ακούει ο διευθυντής του καταστήματος και ενοχλημένος που κάποιος αναιδής πελάτης μιλάει τόσο άσχημα στην ευγενική υπάλληλο της τράπεζας, εξοργίζεται. Πλησιάζει στο σημείο της φασαρίας και λέει στον πελάτη:

– «Κύριε, τι συμβαίνει εδώ; Γιατί μιλάτε έτσι; Υπάρχει πρόβλημα; Είμαι ο διευθυντής του υποκαταστήματος.»

– «Ε, ναι λοιπόν. Υπάρχει πρόβλημα. Έχω κερδίσει 1.5 δις στο lotto και ήρθα να το καταθέσω.»

– «…….Και σου κάνει νούμερα η παλιοβρόμα, ε;»

[pannap]

Ένα ζευγάρι, ήταν νιόπαντρο, μόλις δύο εβδομάδων.

Ο σύζυγος, αν και πολύ ερωτευμένος, ανυπομονούσε να πάει στην πόλη και να διασκεδάσει με τους παλιούς του φίλους, και λέει στη νέα γυναίκα του:

«Γλύκα, θα γυρίσω αμέσως.»

– «Που πάς λουκουμάκι μου;», ρώτησε η γυναίκα του.

– «Πάω σε ένα μπαρ, κούκλα μου για μια μπύρα.»

Τότε η γυναίκα του, του λέει:

– «Θέλεις μπύρα αγάπη μου;»

Πάει στο ψυγείο, ανοίγει την πόρτα, και του δείχνει 25 διαφορετικά είδη μπύρας, από 12 διαφορετικές χώρες Γερμανία, Ολλανδία, Ιαπωνία, Ινδία, κ.λ.π. Ο σύζυγος δεν ξέρει τι να κάνει, και το μόνο πράγμα που μπορεί να σκεφτεί είναι:

– «Ναι, τρελιάρα μου αλλά το μπαρ, ξέρεις, έχει το παγωμένο ποτήρι.»

Δεν πρόλαβε να τελειώσει την πρόταση του, όταν η γυναίκα του τον διακόπτει, και του λέει:

– «Θέλεις παγωμένο ποτήρι, γλυκούλι μου;»

Πάει στην κατάψυξη και βγάζει ένα τεράστιο ποτήρι μπύρας, τόσο παγωμένο που κρύωνε που το κρατούσε.

Ο σύζυγος, έδειχνε λιγάκι χλωμός, και λέει:

– «Αγαπούλα μου, στο μπαρ όμως έχουν αυτά τα ορεκτικά, που είναι αληθινά νοστιμότατα. Δε θα αργήσω. Θα γυρίσω αμέσως. Στο υπόσχομαι. Εντάξει;»

– «Θέλεις ορεκτικά τσακπινογαργαλιάρη μου;» λέει η γυναίκα.

Ανοίγει τον φούρνο, και βγάζει έξω 15 πιάτα διαφορετικών ορεκτικών φτερούγες κοτόπουλου, χοιρινό κρέας, κ.λ.π.

– «Μα γλυκό μου αγριομανουλομάνουλο, στο μπαρ φωνάζουν, άσχημα λόγια και τέτοια…»

– «Θέλεις άσχημα λόγια μελομακάρονό μου; Ορίστε πιες τη γαμημένη μπύρα σου και φάε τα γαμημένα σνακς σου, γιατί δεν πρόκειται να πάς πουθενά. Το ‘πιασες μαλάκα;»