[pannap]

Ο παπάς είναι μόνος με τον καντηλανάφτη στην εκκλησία και του πετάει «για πλάκα» την ιδέα :

– Δεν πάμε στο εξομολογητήριο να σε εξομολογήσω;

– Και δεν πάμε;

– Θα είσαι απόλυτα ειλικρινής όμως, έτσι;

– Εννοείται.

Αφού μπαίνουν και κάθεται ο καντηλανάφτης, ο παπάς τον ρωτάει :

– Τα λεφτά από το παγκάρι ποιός τα κλέβει;

Σιωπή……..

– Τα λεφτά από το παγκάρι, λέω, ποιός τα κλέβει;

Τίποτα….

– Βρε θα μου πεις ποιός κλέβει τα λεφτά από το παγκάρι;

Πάλι τίποτα…..

Βγαίνει έξω, βγαίνει και ο καντηλανάφτης.

– Καλά ,γιατί δεν απαντάς;

– Μα δεν ρώτησες τίποτα.

– Ε πως δεν ρώτησα.

– Μέσα δεν ακούγεται τίποτα πάντως. Μπες και εσύ να δεις αν θες. Μπαίνει ο παπάς από την άλλη πλευρά και ο καντηλανάφτης από την πλευρά

του παπά και τον ρωτάει :

– Ποιος πηδάει την γυναίκα του Δημάρχου;

Σιωπή από την άλλη πλευρά…..

– Ποιος πηδάει την γυναίκα του Δημάρχου, λέω;

Τίποτα….

– Βρε θα μου πεις ποιος πηδάει την γυναίκα του Δημάρχου;

Σιωπή και πάλι….

Οπότε βγαίνουν και οι δυο από το εξομολογητήριο και λέει ο παπάς στον καντηλανάφτη :

– Τελικά έχεις δίκιο. Τίποτα δεν ακούγεται εκεί μέσα…!!!

[pannap]

Κάποια στιγμή λοιπόν, εκεί που βρισκόταν με τον εραστή της στο κρεβάτι, ακούει τον ήχο από το κλειδί στην πόρτα!

– Ας γινόταν ένα θαύμα, σκέφτηκε, να εξαφανιζόταν ο εραστής μου από το κρεβάτι πριν προλάβει να μπει ο άντρας μου στο δωμάτιο!

Δεν πρόλαβε να τελειώσει τη σκέψη της και εμφανίζεται μπροστά της ένα τζίνι.

-Θα κάνω αυτό που ζητάς. Να ξέρεις μόνο ότι το αντίτιμο είναι βαρύ… Αν εξαφανίσω αυτόν τον άνθρωπο, σε τρία χρόνια από τώρα θα πρέπει να πεθάνεις !

Σκέφτεται στα γρήγορα η γυναίκα «κι αν δεν μου τον εξαφανίσεις, θα πεθάνω σε τρία λεπτά» και «σε τρία χρόνια ποιος ζει ποιος πεθαίνει» και του λέει ΕΝΤΑΞΕΙ!

Τσουπ! Εξαφανίζεται μεμιάς ο άντρας από το κρεβάτι, πριν μπει ο σύζυγος μέσα!

Πέρασαν σχεδόν τρία χρόνια κι ο καλός σύζυγος της έκανε δώρο-έκπληξη, μια κρουαζιέρα, να πάει μαζί με τις φίλες της στις Μπαχάμες!

– Πάρε το εισιτήριό σου και πήγαινε να διασκεδάσεις! Μόνο γυναίκες θα είναι στο καράβι και όλες σου οι φίλες. Θα διασκεδάσετε μια χαρά!

Την ημέρα που επιβιβαζόταν η κυρία στο κρουαζιερόπλοιο, έκλειναν τα τρία χρόνια της συμφωνίας της με το τζίνι. Ξεκίνησαν λοιπόν, και μεσοπέλαγα, ενώ ο καιρός ήταν γαλήνιος, πιάνει μια θάλασσα τρομερή! Τα κύματα χτυπούσαν λυσσασμένα ως τη γέφυρα του καραβιού και τότε εκείνη κατάλαβε ότι έφτασε το τέλος της…

– Καλό μου τζίνι, είπε. Καλά εγώ να πεθάνω, το είπαμε αυτό… Οι άλλες όμως οι κακομοίρες, τι φταίνε;

Και τότε ακούστηκε βροντερή η φωνή του τζίνι:

ΕΠΙΤΕΛΟΥΣ!!! ΤΡΙΑ ΧΡΟΝΙΑ ΜΟΥ ΠΗΡΕ ΝΑ ΣΑΣ ΜΑΖΕΨΩ ΟΛΕΣ ΣΕ ΕΝΑ ΚΑΡΑΒΙ!

[kazakos]

Ο μπαμπάς προσπαθεί να πείσει το γιο του να φάει το αβγό του:
«Φάε παιδάκι μου το αβγουλάκι σου να γίνεις μεγάλος σαν τον μπαμπά!»

«Ζε σέλω», λέει ο μπέμπης.

«Φάτο αγοράκι μου να γίνεις δυνατός σαν τον μπαμπά».

«Ζε σέλω», να αρνείται ο μπέμπης.

«Φάτο καλέ μου να μεγαλώσει και το πουλάκι σου.»

Και φωνάζει η μαμά από μέσα:
«Γιώργο φάε εσύ το αυγό, θα φτιάξω στον μπέμπη μπιφτέκια!!»

[kazakos]

Την ώρα των μαθηματικών, βάζει η δασκάλα στους μαθητές κάποια προβλήματα να λύσουν.



Λέει λοιπόν στον Μπόμπο ότι θέλει να της απαντήσει το εξής ερώτημα:

«Η μητέρα σου αγοράζει μια μπλούζα με 40 ευρώ, ένα παντελόνι με 45 ευρώ, ένα φουλάρι 30 ευρώ, μια τσάντα για 35 ευρώ κι ένα ζευγάρι γόβες με 80 ευρώ. Τι κάνουν όλα αυτά μαζί;»

«Όλα αυτά μαζί κυρία, κάνουν τον πατέρα μου δολοφόνο!»

[kazakos]

Ένας γεράκος πηγαίνοντας στο σπίτι του καταλαβαίνει πως τον ακολουθεί ο Χάρος και τον πλησιάζει όλο και περισσότερο. Τρομαγμένος τρέχει να του κρυφτεί. Μπαίνει σ’ ένα σούπερ μάρκετ, παίρνει ένα καρότσι και κάνει τον πελάτη.

Μετά από κανένα μισάωρο σκέφτεται πως του ξέφυγε και ανακουφισμένος αποφασίζει να πάει να πληρώσει. Πηγαίνοντας στο ταμείο βλέπει τον χάρο να κάνει βόλτες έξω από το σούπερ μάρκετ περιμένοντάς τον. Παρατάει το καρότσι και τρέχει να βγει από την πίσω πόρτα.

Αφού έτρεξε όσο τον βαστούσαν τα πόδια του σκέφτηκε να πάει σε ένα μέρος με νεολαία για να μπερδέψει τον χάρο. Μπαίνει σε μία καφετέρια, παραγγέλνει ένα φρέντο καπουτσίνο και πιάνει τη κουβέντα με κάτι φοιτητές.

Αφού πέρασε 1 ώρα, νομίζοντας πως ξέφυγε πάει να φύγει αλλά τον βλέπει πάλι έξω από την καφετέρια να κόβει βόλτες. Βγαίνει από το παραθυράκι της τουαλέτας και το βάζει πάλι στο τρέξιμο.

Αφού έτρεξε όσο βαστούσε η καρδιά του σκέφτηκε να πάει σε ένα μέρος με παιδιά. Πηγαίνει λοιπόν σε μια παιδική χαρά και προσπαθεί να μπερδευτεί με τα παιδάκια που έπαιζαν. Ανεβαίνει στις τραμπάλες, κάνει κούνιες, παίζει στις τσουλήθρες σε λίγο όμως βλέπει πάλι τον Χάρο να κατευθύνεται προς το μέρος του.

Φεύγει τρομαγμένος και μπαίνει σε ένα παιδικό σταθμό την ώρα που τα πιτσιρίκια θα έτρωγαν. Βάζουν τις σαλιάρες τους τα μικρά, παίρνει και ο γεράκος μια σαλιάρα, τη φοράει και κάθεται σε ένα καρεκλάκι.

Εκείνη την ώρα αρχίζουν όλα μαζί τα νήπια να φωνάζουν: «Μαμ μαμ μαμ μαμ….»
Αρχίζει και ο γεράκος: «Μαμ μαμ μαμ μαμ μαμ…»

Τότε νιώθει ένα χτύπημα στον ώμο και μία φωνή να του λέει:
«Κάνε γρήγορα Μαμ, γιατί θα πάμε Άτα!»

[kazakos]

Η γυναίκα κάνει έντονα παράπονα στον άντρα της ότι δεν έχει φαντασία στον έρωτα και κάνει συνεχώς τα ίδια και τα ίδια…

«Λοιπόν ως εδώ ήταν. Από τότε που παντρευτήκαμε κάνεις τα ίδια και τα ίδια…» του λέει αυτή.

«Αφού αυτά μου αρέσουν!» της λέει αυτός με φυσικότητα.

«Σε πληροφορώ λοιπόν πως αν την επόμενη φορά δεν κάνεις κάτι καινούριο θα σε χωρίσω» του λέει μες στα νεύρα.

«Εντάξει-εντάξει απόψε θα σου δείξω μία καινούρια στάση… τη στάση του μαραγκού» της λέει.

Αυτή χάρηκε και γέμισε ελπίδες. Το βράδυ λοιπόν αφού της έκανε πάλι τα ίδια και τα ίδια του λέει αυτή:

«Πάλι τα ίδια έκανες ρε αλήτη. Που ήταν η στάση του μαραγκού;»

Και της απαντάει αυτός:

«Καλά χαζή είσαι; Το μολυβάκι στο αυτί μου δεν το είδες;»

[servicee]

-Πιασε καμια δουλεια ρε κοπροσκυλο
-Ρε παππου 15 ειμαι..
-15;; Εγω στην ηλικια σου ημουν 23

[ovelix]

[ovelix]

[ovelix]