[Sikelos]

Η σκηνή στο στρηπτιζάδικο.
Μπαίνει ένας ανύποπτος και ω! του θαύματος, στην πρώτη σειρά υπάρχει μια άδεια θέση. Πάει και κάθεται!
Με το που βγαίνει η πρώτη χορεύτρια (ε, πώς αλλιώς να την πούμε στη σκηνή, ο τύπος που καθότανε πίσω απ' τον ανύποπτο αρχίζει να φωνάζει:
- Ώπα το μωρό. Αυτό περίμενα!
Ο ανύποπτος γυρνάει προς τα πίσω και ρίχνει στον ταραξία ένα αυστηρό βλέμμα.
Καθώς προχωράει η παράσταση, η χορεύτρια βγάζει τη μπλούζα της και αποκαλύπτει δυο μικρές φούντες, που έπαιζαν το ρόλο του στηθόδεσμου. Ο ταραξίας άρχισε πάλι:
- Έλα παιδί μου! Κούνα τα αυτά τα πράματα!
Ξαναγυρνάει προς τα πίσω ο ανύποπτος και του λέει:
- Ηρέμησε, ρε φίλε! Τι πράματα είναι αυτά;
Μετά από λίγο η χορεύτρια με μια ξαφνική κίνηση, πετάει και τη φούστα της και αποκαλύπτει ένα απειροελάχιστο κάλυμμα, απ' αυτά που βρίσκονται στο μεταίχμιο του νόμου περί δημοσίας αιδούς, αν φορεθούν στην ακροθαλασσιά.
Ο τύπος από πίσω χάλασε τον κόσμο:
- Έλα, γλύκα μου. Πάμε μέχρι το τέλος!
Ο ανύποπτος γυρνάει πάλι και λέει:
- Δε βγάζεις το σκασμό, λέω εγώ;
Σε λίγο, η χορεύτρια, με μια αισθησιακή κίνηση, ξάπλωσε στο πάτωμα και έβγαλε τα φουντάκια της και το απειροελάχιστο βρακί της και ο ενθουσιασμός μέσα στο στηπτιτζάδικο έφτασε στο κατακόρυφο.
Ο τύπος όμως πίσω απ' τον ανύποπτο παρέμεινε ήσυχος. Γυρνάει για μια ακόμη φορά ο ανύποπτος και τον ρωτάει:
- Δε μου λες, ρε φίλε; Πού πήγε ο ενθουσιασμός σου τώρα;
- Στην πλάτη σου!!!!!!!!!!!!!!

[Sikelos]

Μια πλούσια κυρία ήταν πολύ θυμωμένη με την υπηρέτρια και την απέλυσε, αφού τις αράδιασε μια λίστα με παρατηρήσεις σχετικά με τις ικανότητές της σαν νοικοκυρά και μαγείρισσα.
Η υπηρέτρια θίχθηκε και της απάντησε:
- Ο σύζυγός σας με θεωρεί καλύτερη νοικοκυρά και μαγείρισσα από εσάς, μου το είπε ο ίδιος.
Η πλούσια το κατάπιε και δεν είπε τίποτα:
- Και επιπλέον, συνέχισε η υπηρέτρια, είμαι καλύτερη και στο σεξ από εσάς.
- Να υποθέσω ότι ο σύζυγός μου στο είπε κι αυτό; απόρησε η κυρία.
- Όχι κυρία μου, απάντησε η υπηρέτρια.
Όχι ο σύζυγός σας, ο ταχυδρόμος μου το είπε!

[Sikelos]

Μπαίνει ένας τύπος σε ένα μπαρ και έχει στον ώμο του έναν γύπα...
και λέει στον μπάρμαν…
-Μια βότκα δικιά μου, μια τεκίλα για το γύπα, ένα δικό σου και κέρασε όλο το μαγαζί!
Σε 10 λεπτά του την…
έχουν πέσει οι τρεις καλύτερεs γκόμενες του μαγαζιού
Αφήνει 200 ευρώ ,παίρνει τις γκόμενες και φεύγει…
Το άλλο βράδυ πάλι το ίδιο σκηνικό. Ο τύπος με το…
γύπα στον ώμο κερνάει όλο το μαγαζί, του την πέφτουν οι καλύτερες γκόμενες, τις παίρνει και φεύγοντας
Αφήνει και 100 ευρώ πουρμπουάρ…
Μετά από μια βδομάδα κι αφού γινόταν κάθε βράδυ το ίδιο σκηνικό, ο μπάρμαν τον ρωτάει
-Συγνώμη κύριε μου αλλά με έχει φάει η περιέργεια. Κάθε βράδυ έρχεστε ,σκορπάτε τόσα χρήματα, σας την πέφτουν οι καλύτερες γυναίκες και έχετε και αυτόν τον γύπα στον ώμο…
-Κοίταξε του λέει ο τύπος
-Πριν από λίγο καιρό εκεί που περπατούσα βρήκα στο δρόμο ένα λυχνάρι, μόλις το έτριψα βγήκε ένα τζίνι και μου είπε ότι θα μου πραγματοποιήσει τρεις επιθυμίες.
-Το πρώτο που του ζήτησα ήταν να μην αδειάζουν ποτέ οι τσέπες μου από λεφτά, το δεύτερο ήταν να μου την πέφτουν πάντα οι ωραιότερες γυναίκες,
-Και το τρίτο; τον ρωτάει ο μπάρμαν
-Το τρίτο που του ζήτησα ήταν να μου δώσει ένα μεγάλο πούλι…
ΚΑΙ ΜΟΥ ΔΩΣΕ ΑΥΤΟΝ ΤΟΝ Μ@@ΑΚΑ !

[Sikelos]

Ένας άντρας παίζοντας γκόλφ σε ένα καινούργιο γήπεδο, μπερδευόταν συνέχεια σε ποιά τρύπα ήταν να παίξει κάθε φορά.
Είδε λοιπόν μια κυρία να παίζει εκεί κοντά, πήγε κοντά της. Τη ρώτησε λοιπόν, να του πεί σε ποια τρύπα έπρεπε να παίξει.
Εκείνη του απάντησε:
"Είμαι στην 7η τρύπα, και είστε μία τρύπα πίσω, άρα είστε στην 6η τρύπα."
Εκείνος την ευχαρίστησε, και πήγε να συνεχίσει το παιχνίδι του.
Το ίδιο όμως συνέβη και αργότερα, και έτσι την ξαναρώτησε, και εκείνη του απάντησε:
"Είμαι στην 14η τρύπα, και εσείς είστε μία τρύπα πίσω, άρα είστε στην 13η τρύπα."
Την ευχαρίστησε ξανά και πήγε να συνεχίσει το παιχνίδι του.
Όταν τέλειωσε το παιχνίδι, πήγε στο κυλικείο να τσιμπήσει κάτι, και είδε την γυναίκα.
Πήγε, την κέρασε ένα ποτό για να την ευχαριστήσει και πιάσανε κουβέντα.
Έτσι, τη ρώτησε με τι ασχολείται, και εκείνη του είπε ότι είναι πωλήτρια, και με έκπληξη της είπε ότι και αυτός είναι πωλητής:
- Και τι εμπορεύεστε;
- Αν σας πω θα γελάσετε, του λέει εκείνη.
- Όχι μιλήστε ελεύθερα!
- Να, πουλάω ταμπόν!!
Με το που το ακούει, πέφτει από την καρέκλα του και κυλιέται στο πάτωμα γελώντας σαν υστερικός.
- Σας το είπα ότι θα γελάσετε! του λέει εκείνη ενοχλημένη.
- Δεν καταλάβατε, της λέει αυτός. Εγώ είμαι πωλητής χαρτιών υγείας, οπότε, και πάλι είμαι μία τρύπα πίσω από εσάς!!!

[Sikelos]

   

[TheOnlyOnePlayer]

Σώπα ρε μπράβο

ναι μου φανηκε αστειο

[Underworldsexmachine7]

Κι εμένα

[hijodedios]

   

[Magelanos]

Χαχαχαχαχαχα πολυ καλο!

[drizzt]

Ο μπαμπάς μου
4 ετών: Ο μπαμπάς μου μπορεί να κάνει τα πάντα!
7 ετών: Ο μπαμπάς ξέρει τόοοσα πολλά!
8 ετών: Ο μπαμπάς μου δεν ξέρει τελικά και τόσα πολλά.
12 ετών: Ο μπαμπάς μου δεν ξέρει τι του γίνεται.
14 ετών: Ο πατέρας μου; Άσε καλύτερα!
21 ετών: Ωχ, πάλι αυτός μπροστά μου!
25 ετών: Κάτι ξέρει για το θέμα ο πατέρας μου αλλά όχι και πολλά πράγματα.
30 ετών: Θα πρέπει να μάθω τι ξέρει ο πατέρας μου για το θέμα.
35 ετών: Πριν αποφασίσουμε ας ζητήσουμε και τη γνώμη του μπαμπά.
50 ετών: Τι άραγε να πίστευε ο πατέρας γι΄αυτό;
60 ετών: Τελικά ο πατέρας μου είχε τεράστια εμπειρία!
65+ετών: Α ρε πατέρα! Μακάρι να ζούσες και να μιλούσαμε σήμερα οι δυο μας!»