[Sikelos]

Ένας παππούς 97 ετών πάει σε έναν ασφαλιστή.
- Γεια σας, θέλω να κάνω μια ασφάλεια ζωής
- Τι λες ρε παππού, ασφάλεια ζωής, τρελάθηκες, πόσο είσαι;
- 97 ετών, λέει ο παππούς.
Τρελαίνεται ο ασφαλιστής.
- Μιλάς σοβαρά τώρα; Τι να την κάνεις;
- Να, θέλω να πάω με τον πατέρα μου ένα ταξίδι στο εξωτερικό και καλό
είναι να είμαστε ασφαλισμένοι.
Ο ασφαλιστής έχει τρελαθεί!
- Με τον πατέρα σου; Πόσο είναι εκείνος;
- Ε, 125 τον άλλο μήνα.
- Και τι θα κάνετε στο εξωτερικό;
- Να μωρέ, πηγαίνουμε να επισκεφτούμε τον παππού μου.
Ο ασφαλιστής χτυπάει το κεφάλι του στο γραφείο.
- Τι λε ρε μπάρμπα, με κοροϊδεύεις; Πόσο είναι ο παππούς σου;
- Κλείνει τα 142 σε μια βδομάδα.
- Και τι θα κάνετε εκεί;
- Παντρεύεται και πάμε στο γάμο!
Ο ασφαλιστής έχει σκαρφαλώσει στο πρεβάζι και είναι έτοιμος να
φουντάρει.
- Και...γιατί παντρεύεται;
- Μαλακίες μωρέ, τον πιέζουν οι γονείς του!

[Sikelos]

   

[zaui69]

Παραλίγο μαζί με Τσικνοπέμπτη να είχαμε κ Πάσχα μαζί

Aπόπειρα εξόντωσης Κ.Μητσοτάκη και Β.Ζελένσκι στην Οδησσό – «Μας πήρε το ωστικό κύμα» λέει μέλος της ελληνικής αποστολής

«Αμέσως επικοινωνήσαμε με τις οικογένειές μας»

χεστηκανε με εκριξη που εγινε παρα διπλα ...

[giorgos2226]

χεστηκανε με εκριξη που εγινε παρα διπλα ...

[mad_max]

Ήταν ένα αντρόγυνο και μια φορά η

γυναίκα

Γιατί το γέλιο είναι... αλητεία!

ρωτάει τον άντρα:
– Τι θα έκανες αν πέθαινα;
– Τι εννοείς τι θα έκανα; απαντά εκείνος.
– Θα ξαναπαντρευόσουν;
– Όχι, βέβαια, λέει εκείνος.
– Μα δεν σ αρέσει να είσαι παντρεμένος;
– Ε, μ αρέσει.
– Τότε γιατί δεν θα ξαναπαντρευόσουν;
– Ε, καλά θα ξαναπαντρευόμουν.
– Και θα κοιμόσουν στο

κρεβάτι

Γιατί το γέλιο είναι... αλητεία!

μας;
– Ε, ναι θα κοιμόμουν νομίζω.
– Αχα, λέει η

γυναίκα

Γιατί το γέλιο είναι... αλητεία!

του. Και θα την άφηνες να φοράει τα παλιά μου ρούχα;
– Αν εκείνη το επιθυμούσε, νομίζω πως ναι.
– Αλήθεια; Και θα έπαιρνες όλες τις φωτογραφίες μου και θα τις άλλαζες με δικές της;
– Ε, μάλλον έτσι θα έκανα. Αυτό πρέπει να είναι και το σωστό.
– Έτσι ε; Και θα την άφηνες να παίζει με τα μπαστούνια μου του

γκολφ

Γιατί το γέλιο είναι... αλητεία!

;
– Όχι, βέβαια, απαντά εκείνος. Είναι αριστερόχειρας…

[mad_max]

Ήταν μια γυναίκα η οποία είχε ένα πρόβλημα με το μ***ί της. Μύριζε κρεμμυδίλα.
Όποτε πήγαινε να κάνει κάτι πάντα έμενε στα κρύα του λουτρού γιατί οι άντρες έφευγαν.
Έτσι λοιπόν αποφασίζει να πει το μεγάλο πρόβλημά της σ έναν φίλο της.
Αφού του τα διηγείται όλα της λέει ο φίλος της:
"Μην ανησυχείς κοπέλα μου εγώ έχω την λύση". "Έχω έναν γνωστό ο οποίος έχει μεγάλο πρόβλημα με την οσμή του",
"Για λέγε, για λέγε" του κάνει η κοπέλα "να λέει δεν μπορεί να μυρίσει καθόλου κι έτσι θα το ευχαριστηθείτε και οι δυο".
Την επόμενη μέρα λοιπόν συναντιούνται πάνε για καφέ και μετά της λέει ο άντρας "πάμε σ ένα ξενοδοχείο?" "ναι" του απαντάει αυτή.
Πάνε λοιπόν στο ξενοδοχείο αρχίζουν τις διαδικασίες και την στιγμή εκείνη φτάνει ο άντρας στο μ***ί της.
"Πω πω" κάνει ο άντρας;
"Tι έγινε ;" του κάνει αυτή :
"Κρεμμυδίλα" "
Μα πως!" του λέει αυτή "εσύ δεν μπορείς να μυρίσεις, πως το κατάλαβες;"
"Δάκρυσαν τα μάτια μου"....

[mad_max]

Μια φορά ένας πλασιέ πάει στην Πάτρα. Αλλά τα ξενοδοχεία ήταν γεμάτα και δεν έβρισκε πουθενά δωμάτιο όποτε πάει σε έναν γνωστό του ξενοδόχο και του λέει:
- Ρε συ Νίκο ένα δωμάτιο θέλω για μια νύχτα κάνε κάτι πουθενά δεν υπάρχει τίποτα.
- Μα σου είπα και πριν ότι δεν έχω.
- Ρε μια νύχτα θέλω μόνο.
- Κοιτά δεν έχω εκτός.... αν σε βάλω να κοιμηθείς με ένα κοριτσάκι μικρό που λείπει για απόψε η μάνα του.
- Αντε ρε Νίκο κάνε κάτι με ξέρεις είμαι Αγιος άνθρωπος δεν θα κάνω τίποτα με ξέρεις χρόνια.
Και τον έβαλε να κοιμηθεί στο δωμάτιο του κοριτσιού σε άλλο κρεβάτι.
Πήγε ο άνθρωπος στο μπάνιο πλύθηκε και βγήκε με το μπουρνούζι να πάρει εσώρουχα από την βαλίτσα του όποτε του πέφτει το μπουρνούζι και βλέπει η πιτσιρικά τον π***ο του.
- Α τι είναι αυτό; τον Ρώτα.
- Ε τίποτα δεν είναι.... μια κούκλα άπαντα ταραγμένος.
- Θέλω να παίξω του λέει
- Αυτό αποκλείεται της λέει.
Και πέφτει να κοιμηθεί.
Το πρωί γύρω στις 2:30 βλέπει ο ξενοδόχος τον άνθρωπο να φεύγει νευριασμένος βρίζοντας και να του πετάει μερικά χρήματα χτυπώντας τις πόρτες.
Ανεβαίνει ο ξενοδόχος επάνω τρέχοντας και ρωτάει τι μικρή τι έγινε.
Και η μικρή.
- Ε, να ο κύριος είχε μια κούκλα την ζήτησα να παίξω και δεν μου την έδωσε το βράδυ όμως που κοιμήθηκε εγώ την έπαιξα αλλά εκείνη με έφτυσε και εγώ την ξεμάλλιασα.

[TOMCRUISE]

Πήγε ο Κωστίκας με τον Γιωρίκα για κυνήγι και ξαφνικά βλέπει ο Κωστίκας μια αρκούδα.
Στοχεύει και αστοχεί.
Η αρκούδα τον παίρνει στο κυνήγι και ο Κωστίκας ανεβαίνει σε ένα δέντρο και φωνάζει:
- Γιωρίκα, βοήθεια! Πυροβόλα την στο κεφάλι.
Οπλίζει ο Γιωρίκας, στοχεύει και μπάμ, βαράει την αρκούδα στο δεξί α*&^δι.
- Στο κεφάλι, Γιωρίκα! Στο κεφάλι! φωνάζει ο Κωστίκας.
Ξαναοπλίζει ο Γιωρίκας, στοχεύει και μπαμ, βαράει την αρκούδα στο αριστερό α*^&δι.
- Στο κεφάλι, ρε μακάκα! Να με φάει θέλει, όχι να με πηδήξει!

για τον Γιωρικα το κεφαλι ειναι ενα μονο...

[Sikelos]

Ήταν ένας κυνηγός και ένας ψαράς και μιλούσαν.
Σε μια στιγμή ο ψαράς λέει:
-"Εγώ μια φορά που ψάρευα, έπιασα μια τσιπούρα ίσα με 20 κιλά!
-"Σιγά ρε φίλε , κόψε κάτι!", λέει ο κυνηγός.
-"Τι δεν με πιστεύεις;", λέει ο ψαράς!
Τότε ο κυνηγός του λέει:
- "Εντάξει!! και εγώ είχα μια φορά που πήγα για κυνήγι στο δάσος, βλέπω ένα θάμνο να κουνιέται, του χτυπάω μια τουφεκιά και ήταν πίσω απο τον θάμνο ένας άλλος κυνηγός και τον σκότωσα.
Κοιτάζω πίσω μου και βλέπω τρεις δασοφύλακες να με παρακολουθούν, γυρίζω με το αυτόματο και τους σκότωσα όλους.
Τους κουβαλάω για να τους κρύψω.
...Ξαφνικά βλέπω να έρχεται ένα πούλμαν με παιδιά...
Αφωνος ο ψαράς λέει:
- "Μην μου πεις ότι τα σκότωσες και αυτά βρε αθεόφοβε!"
- "Αμα δεν κόψεις και εσύ 19 κιλά από την τσιπούρα σου, όλους θα τους σκοτώσω!!!!"

[Sikelos]

Είναι ένας τύπος που είχε τικ στο μάτι του. Πάει να πιάσει μια δουλειά σαν διευθυντής πωλήσεων σε μία πολυεθνική εταιρία και εκεί ο γενικός διευθυντής του έκανε πρώτα ένα interview για να δει αν ήταν καλός για τη δουλειά.
Μετά από ένα ικανοποιητικό interview του λέει:
- Ξέρετε κύριε Παπαδόπουλε, αν και έχετε ΟΛΑ τα προσόντα για το πόστο, δεν μπορώ να σας βάλω διευθυντή πωλήσεων γιατί αυτή η θέση έχει να κάνει με πολύ κόσμο που θα σας βλέπει και αυτό το τικ στο μάτι σας είναι πολύ ενοχλητικό και κάποιοι μπορεί να προσβληθούν κιόλας.
- Α αυτό δεν είναι πρόβλημα, με δύο ασπιρίνες σταματάει. Μισό λεπτό να σας δείξω. Αρχίζει λοιπόν να ψάχνει στις τσέπες του για το κουτάκι με τις ασπιρίνες.
Αρχίζει και αδειάζει τις τσέπες του, όλες γεμάτες με προφυλακτικά: Έγχρωμα, με ραβδώσεις, με γεύσεις, με περίεργα σχήματα κλπ.
Ο διευθυντής εξαγριώνεται:
- ΚΥΡΙΕ ΠΑΠΑΔΟΠΟΥΛΕ! Τι αίσχη είναι αυτά; Δεν μπορώ να δώσω μια τέτοια θέση σε κάποιον που είναι τόσο εξαρτημένος από τις γυναίκες.
- Εξαρτημένος από τις γυναίκες; Μα τι λέτε; Εγώ είμαι οικογενειάρχης άνθρωπος!
- Τότε τι είναι όλα αυτά τα προφυλακτικά;
- Έχετε πάει ποτέ σε φαρμακείο για να πάρετε ασπιρίνες και να κλείνετε συνεχώς το μάτι σας στο φαρμακοποιό;