Sex Club
Γεια σου, Επισκέπτη! Εγγραφή


Ολα τα Posts του pannap (1965)

Θέμα: Ανέκδοτα

Δημοσίευση: Μπαίνει ένας τύπος σε ένα μπαρ και έχει στον ώμο του έναν γύπα. Λέει στον μπάρμαν: – Μια βότκα δικιά μου, μια τεκίλα για το γύπα, ένα δικό σου και κέρασε όλο το μαγαζί! Σε 10 λεπτά του την έχουν πέσει οι τρεις καλύτερες γκόμενες! Αφήνει 200 ευρώ, παίρνει τις γκόμενες και φεύγει… Το άλλο βράδυ πάλι το ίδιο σκηνικό. Ο τύπος με το γύπα στον ώμο κερνάει όλο το μαγαζί, του την πέφτουν οι καλύτερες γκόμενες, τις παίρνει και φεύγοντας αφήνει πάλι 200 ευρώ φιλοδώρημα… Μετά από μια εβδομάδα κι αφού γινόταν κάθε βράδυ το ίδιο σκηνικό, ο μπάρμαν τον ρωτάει: – Συγγνώμη κύριε μου, αλλά με έχει φάει η περιέργεια. Κάθε βράδυ έρχεστε, σκορπάτε τόσα χρήματα, σας την πέφτουν οι καλύτερες γυναίκες και έχετε και αυτόν τον γύπα στον ώμο… – Κοίταξε…, του λέει ο τύπος. Πριν από λίγο καιρό εκεί που περπατούσα βρήκα στο δρόμο ένα λυχνάρι. Μόλις το έτριψα βγήκε ένα τζίνι και μου είπε ότι θα μου πραγματοποιήσει τρεις επιθυμίες. To πρώτο που του ζήτησα ήταν να μην αδειάζουν ποτέ οι τσέπες μου από λεφτά… Το δεύτερο ήταν να μου την πέφτουν πάντα οι ωραιότερες γυναίκες… – Και το τρίτο; τον ρωτάει ο μπάρμαν. – Το τρίτο που του ζήτησα ήταν να μου δώσει ένα μεγάλο πουλί!

Δημοσιεύθηκε: 2020-02-04 13:49:36

Θέμα: Ανέκδοτα

Δημοσίευση: Ο παπάς είναι μόνος με τον καντηλανάφτη στην εκκλησία και του πετάει «για πλάκα» την ιδέα : – Δεν πάμε στο εξομολογητήριο να σε εξομολογήσω; – Και δεν πάμε; – Θα είσαι απόλυτα ειλικρινής όμως, έτσι; – Εννοείται. Αφού μπαίνουν και κάθεται ο καντηλανάφτης, ο παπάς τον ρωτάει : – Τα λεφτά από το παγκάρι ποιός τα κλέβει; Σιωπή…….. – Τα λεφτά από το παγκάρι, λέω, ποιός τα κλέβει; Τίποτα…. – Βρε θα μου πεις ποιός κλέβει τα λεφτά από το παγκάρι; Πάλι τίποτα….. Βγαίνει έξω, βγαίνει και ο καντηλανάφτης. – Καλά ,γιατί δεν απαντάς; – Μα δεν ρώτησες τίποτα. – Ε πως δεν ρώτησα. – Μέσα δεν ακούγεται τίποτα πάντως. Μπες και εσύ να δεις αν θες. Μπαίνει ο παπάς από την άλλη πλευρά και ο καντηλανάφτης από την πλευρά του παπά και τον ρωτάει : – Ποιος πηδάει την γυναίκα του Δημάρχου; Σιωπή από την άλλη πλευρά….. – Ποιος πηδάει την γυναίκα του Δημάρχου, λέω; Τίποτα…. – Βρε θα μου πεις ποιος πηδάει την γυναίκα του Δημάρχου; Σιωπή και πάλι…. Οπότε βγαίνουν και οι δυο από το εξομολογητήριο και λέει ο παπάς στον καντηλανάφτη : – Τελικά έχεις δίκιο. Τίποτα δεν ακούγεται εκεί μέσα…!!!

Δημοσιεύθηκε: 2020-02-04 14:25:31

Θέμα: Ανέκδοτα

Δημοσίευση: Κάποια στιγμή λοιπόν, εκεί που βρισκόταν με τον εραστή της στο κρεβάτι, ακούει τον ήχο από το κλειδί στην πόρτα! – Ας γινόταν ένα θαύμα, σκέφτηκε, να εξαφανιζόταν ο εραστής μου από το κρεβάτι πριν προλάβει να μπει ο άντρας μου στο δωμάτιο! Δεν πρόλαβε να τελειώσει τη σκέψη της και εμφανίζεται μπροστά της ένα τζίνι. -Θα κάνω αυτό που ζητάς. Να ξέρεις μόνο ότι το αντίτιμο είναι βαρύ… Αν εξαφανίσω αυτόν τον άνθρωπο, σε τρία χρόνια από τώρα θα πρέπει να πεθάνεις ! Σκέφτεται στα γρήγορα η γυναίκα «κι αν δεν μου τον εξαφανίσεις, θα πεθάνω σε τρία λεπτά» και «σε τρία χρόνια ποιος ζει ποιος πεθαίνει» και του λέει ΕΝΤΑΞΕΙ! Τσουπ! Εξαφανίζεται μεμιάς ο άντρας από το κρεβάτι, πριν μπει ο σύζυγος μέσα! Πέρασαν σχεδόν τρία χρόνια κι ο καλός σύζυγος της έκανε δώρο-έκπληξη, μια κρουαζιέρα, να πάει μαζί με τις φίλες της στις Μπαχάμες! – Πάρε το εισιτήριό σου και πήγαινε να διασκεδάσεις! Μόνο γυναίκες θα είναι στο καράβι και όλες σου οι φίλες. Θα διασκεδάσετε μια χαρά! Την ημέρα που επιβιβαζόταν η κυρία στο κρουαζιερόπλοιο, έκλειναν τα τρία χρόνια της συμφωνίας της με το τζίνι. Ξεκίνησαν λοιπόν, και μεσοπέλαγα, ενώ ο καιρός ήταν γαλήνιος, πιάνει μια θάλασσα τρομερή! Τα κύματα χτυπούσαν λυσσασμένα ως τη γέφυρα του καραβιού και τότε εκείνη κατάλαβε ότι έφτασε το τέλος της… – Καλό μου τζίνι, είπε. Καλά εγώ να πεθάνω, το είπαμε αυτό… Οι άλλες όμως οι κακομοίρες, τι φταίνε; Και τότε ακούστηκε βροντερή η φωνή του τζίνι: ΕΠΙΤΕΛΟΥΣ!!! ΤΡΙΑ ΧΡΟΝΙΑ ΜΟΥ ΠΗΡΕ ΝΑ ΣΑΣ ΜΑΖΕΨΩ ΟΛΕΣ ΣΕ ΕΝΑ ΚΑΡΑΒΙ!

Δημοσιεύθηκε: 2020-02-04 14:27:12

Θέμα: Λέμε το καθημερινό μας γεια

Δημοσίευση: Χαιρετώ τα πλήθη !!..

Δημοσιεύθηκε: 2021-07-01 22:45:25

Θέμα: Λέμε το καθημερινό μας γεια

Δημοσίευση: Καλησπέρα κόσμεεε.....  

Δημοσιεύθηκε: 2020-02-06 18:09:14

Θέμα: Ανέκδοτα

Δημοσίευση: Δυο φίλοι συζητούν : – Ρε Θανάση, εσύ πιστεύεις στη μετενσάρκωση; – Τι είναι μετενσάρκωση; – Ε αυτό που λένε ότι άμα πεθάνεις, ξαναγυρίζεις στη γη με άλλη μορφή, σαν ζώο ας πούμε ή σαν φυτό και κάτι τέτοια … – Δεν το ξέρω το θέμα … – Τότε, θα κάνουμε μια συμφωνία. Όποιος πεθάνει πρώτος, θα προσπαθήσει να επικοινωνήσει με τον άλλο και να του πει τι γίνεται εκεί πάνω,αν όλα αυτά είναι αλήθεια και αν ξαναγυρίζει κανείς εδώ κάτω με άλλη μορφή. – Εντάξει φίλε, έτσι θα γίνει! Μετά από χρόνια, πεθαίνει ο Θανάσης πρώτος και ο φίλος του περιμένει να δει αν θα είναι συνεπής στη συμφωνία τους κι αν θα επιδιώξει να επικοινωνήσει μαζί του. Μήνες μετά από τη κηδεία, όπως κοιμότανε στο κρεβάτι του ακούει κάποιον να τον φωνάζει με τρομερή φωνή… – Ναι; – Έλα φιλάρα, ο Θανάσης είμαι. Δεν επικοινώνησα μαζί σου τόσο καιρό γιατί είχα πάθει υπερκόπωση…. Ο άλλος ενθουσιάζεται που ακούει το φίλο του μετά από τόσο καιρό και αρχίζει να τον ρωτάει: – Πώς περνάς ρε Θανασάρα, τι γίνεται εκεί πάνω; – Ζωή και κότα φίλε μου… Ξυπνάω το πρωί, τρώω, μετά κάνω έρωτα,μετά ξανά τρώω, ξανακάνω έρωτα… Αυτό γίνεται από το πρωί μέχρι το βράδυ! Όλο φαγητό και έρωτα είναι η ζωή μου… – Τόσο ωραία είναι, βρε Θανάση μου, στον παράδεισο;;;;; – Ποιόν Παράδεισο ρε φίλε; Κόκορας σε ορνιθοτροφείο στα Μέγαρα είμαι!

Δημοσιεύθηκε: 2020-02-06 18:09:50

Θέμα: Λέμε το καθημερινό μας γεια

Δημοσίευση: Καλησπέρα κόσμεεεεε.... 

Δημοσιεύθηκε: 2020-02-05 17:45:19

Θέμα: Επικαιρότητα Ελλάδα

Δημοσίευση: Προς χάριν των ανεμογεννητριών μεθοδεύεται η δήμευση των περιουσιών στις Κυκλάδες

Δημοσιεύθηκε: 2020-02-05 17:51:42

Θέμα: Ανέκδοτα

Δημοσίευση: Ο Ταρζάν βαρέθηκε την ζούγκλα, και πήγε σε ένα χωριό στην βόρεια Ελλάδα για να γίνει αγρότης. Περπατούσε για ώρες και περνούσε μέσα από χωράφια. Μια στιγμή συνάντησε έναν βοσκό, ο οποίος τον κοιτούσε περίεργα και τον ρώτησε: «Ποιος είσαι εσύ και τι θες εδώ;» «Είμαι ο Ταρζάν, ο άρχοντας της ζούγκλας και ήρθα εδώ για να μείνω.» «Ωραία, μπορείς να έρθεις μαζί μου αν θες, να σου δείξω τα κατατόπια.» του είπε ο βοσκός. Ο Ταρζάν δέχτηκε και πήγε με τον βοσκό στην φάρμα του. Όταν έφτασαν άκουσε ο Ταρζάν έναν σκύλο να γαβγίζει και λέει στον βοσκό: «Θα έπρεπε να ντρέπεσαι… Έχεις να δώσεις φαγητό και νερό στον σκύλο σου πάνω από βδομάδα!» «Μα εσύ που το ξέρεις;» «Εγώ είμαι ο Ταρζάν και μιλάω τη γλώσσα των ζώων!» Περπατώντας λίγο παρακάτω ακούει ο Ταρζάν έναν γάιδαρο να γκαρίζει και λέει στον βοσκό: «Μα καλά φορτώνεις τον γάιδαρο μέχρι να γονατίσει και τον χτυπάς κιόλας;» «Καλά κι εσύ που το ξέρεις πάλι αυτό;» «Σου είπα, είμαι ο Ταρζάν! Μιλάω τη γλώσσα των ζώων!» Λίγα μέτρα πιο πέρα ακούει ο Ταρζάν μια κατσίκα να βελάζει και πριν προλάβει να πει κάτι, λέει ο βοσκός. «Ότι κι αν σου πει μην την πιστέψεις, αυτή μου ρίχτηκε πρώτη!»

Δημοσιεύθηκε: 2020-02-06 18:43:50

Θέμα: Ανέκδοτα

Δημοσίευση: Ο γάμος μεταξύ ενός γέρου αγρότη και μιας νεαρής γυναίκας δεν πήγαινε πολύ καλά. Ως εκ τούτου, ο γέρος αποφάσισε να πάει στο γιατρό για να δει τι μπορεί να κάνει. Μετά από πολλές εξετάσεις, ο γιατρός του είπε : – Την επόμενη φορά που θα είσαι στο χωράφια και αισθανθείς μεγάλη επιθυμία για τη γυναίκα σου να μην περιμένεις μέχρι να γυρίσεις το μεσημέρι ή το βράδυ, αλλά να τρέξεις στο σπίτι αμέσως! – Το έκανα, είπε ο αγρότης, αλλά μέχρι να φτάσω στο σπίτι ήμουν τόσο κουρασμένος που δεν μπορούσα να κάνω τίποτα. Ο γιατρός σκέφτηκε για λίγο και του λέει : – Λοιπόν, άκουσε τι θα κάνεις, θα πάρεις μαζί σου το δίκαννο και αμέσως μόλις νιώσεις ότι είσαι «δυνατός», θα ρίχνεις μια ντουφεκιά, και να της πεις ότι όταν ακούει έναν πυροβολισμό να έρχεται εκείνη γρήγορα σε εσένα. Μετά από αρκετές εβδομάδες, ο γιατρός και ο αγρότης συναντώνται τυχαία στο δρόμο και τον ρωτάει ο γιατρός : – Λοιπόν, πώς πήγε, όλα εντάξει; – Τις τρεις πρώτες μέρες, γιατρέ μου, όλα πήγαν πολύ καλά, στη συνέχεια ξεκίνησε η κυνηγετική περίοδος και από τότε δεν την έχω ξαναδεί…!!!

Δημοσιεύθηκε: 2020-02-06 18:46:58

Θέμα: Ανέκδοτα

Δημοσίευση: Ήταν ένα ωραίο Κυριακάτικο πρωινό στο γκολφ της Γλυφάδας και δυο κομψές νεαρές κυρίες παίζανε συζητώντας και χασκογελώντας. Δεν καλοξέρανε βέβαια το άθλημα και βαράγανε στο γάμο του Καραγκιόζη. Κάποια στιγμή ρίχνει η μία μια δυνατή μπαλιά και η μπάλα προσγειώνεται με φόρα πάνω σε ένα γκρουπ ανδρών που παίζανε στην επόμενη τρύπα! -Αααααχ, ακούγεται μια φωνή πόνου και ένας φουκαράς κουλουριάζεται πιάνοντας με τα δυο του χέρια το επίμαχο σημείο του σώματός του και σφαδάζοντας στο έδαφος! -Χίλια συγγνώμη κύριε, λέει η κοπέλα τρομοκρατημένη πλησιάζοντας αμέσως τον άτυχο παίκτη, δεν το ήθελα. Αφήστε με να σας βοηθήσω! -Δεν πειράζει δεσποινίς, δεν είναι τίποτα θα μου περάσει, ψέλλισε ανάμεσα σε βογκητά ο άνθρωπος που είχε γίνει κατακόκκινος από τον πόνο και εξακολουθούσε να μένει στη στάση του εμβρύου! -Μα σας παρακαλώ, επέμενε η γκόμενα, αφήστε με να σας κάνω ένα μασάζ να σας ανακουφίσω, είμαι νοσοκόμα και ξέρω από αυτά. Και χωρίς άλλη κουβέντα, σκύβει επάνω του, απομακρύνει απαλά τα χέρια του, χαλαρώνει το παντελόνι και βάζοντας και τα δυο της χέρια μέσα αρχίζει να του κάνει ένα απαλό μασάζ σε όλη την περιπαπάριο περιφέρεια!!! -Πως αισθάνεστε τώρα; τον ρωτάει μετά από 2-3 λεπτά τρίψιμο. -Υπέροχα δεσποινίς μου, απαντά ο τραυματίας, αλλά ο αντίχειράς μου ακόμα με πεθαίνει από τον πόνο!!!

Δημοσιεύθηκε: 2020-02-06 18:48:33

Θέμα: Ανέκδοτα

Δημοσίευση: «Γιατρέ μου, ψάχνω τρόπους για να ικανοποιηθώ… Ο άντρας μου είναι πλέον 300% ανίκανος.» «Τι εννοείτε κυρία μου; Το 100% το καταλαβαίνω, αλλά το 300% τι σημαίνει;» «Μέχρι στιγμής ήταν 100% αλλά τις προάλλες έκαψε τη γλώσσα του κι έσπασε και τα δάχτυλά του…»

Δημοσιεύθηκε: 2020-02-06 19:02:53

Θέμα: Ανέκδοτα

Δημοσίευση: Πάει ένας μεγαλοεπιχειρηματίας 45αρης στο δικηγόρο του για να συζητήσουνε το διαζύγιο που θέλει να του δώσει η γυναίκα του. Τον ρωτά ο δικηγόρος το λόγο και ξεκινάει λοιπόν να του εξηγεί: Πριν από δύο εβδομάδες ήταν τα γενέθλιά μου και ήμουν αρκετά πεσμένος. Κατέβηκα να πάρω πρωινό νομίζοντας πως η γυναίκα μου θα μου έφτιαχνε το κέφι με τις ευχές της και σίγουρα με κάποιο δώρο. Όχι όμως μόνο δεν μου ευχήθηκε, δεν… είπε ούτε «καλημέρα»! Εκεί είπα από μέσα μου «Καλά να πάθεις, που ήθελες και παντρειές. Λες και δεν τα ήξερες όλα αυτά». Παρηγορήθηκα όμως γιατί σκέφτηκα ότι τα παιδιά μου θα το θυμόταν Τα παιδιά όμως κατέβηκαν για πρωινό και δεν είπαν λέξη. Είπα από μέσα μου «Καλά να πάθεις, λες και δεν ήξερες πως τα παιδιά σε ξεχνούν όταν μεγαλώσουν λίγο». Όταν έφτασα στο γραφείο, ήμουν έτοιμος να αυτοκτονήσω όμως καθώς έμπαινα, η 18χρονη γραμματέας μου μου είπε: «Καλημέρα κύριε διευθυντά! Ευτυχισμένα Γενέθλια!». Αισθάνθηκα κάπως καλύτερα, κάποιος τουλάχιστον με θυμήθηκε. Λίγο πριν το μεσημεριανό διάλειμμα, η γραμματέας μου χτύπησε την πόρτα και είπε: «Ξέρετε, έξω έχει υπέροχο καιρό και μια και είναι τα γενέθλιά σας, τι θα λέγατε να πηγαίναμε για γεύμα;» Απολαύσαμε το γεύμα μας σε ένα ωραίο εστιατόριο και τότε την πρόσεξα καλύτερα. Είπα από μέσα μου πως γι’ αυτή τη 18χρονη θα τα παρατούσα όλα. Κατά την επιστροφή, μου είπε: «Μια τόσο όμορφη μέρα δεν χρειάζεται να επιστρέψουμε στο γραφείο, έτσι; Πάμε στο διαμέρισμά μου;». Εγώ τρελάθηκα από τη χαρά μου! Τελικά εξελισσόταν στα καλύτερα γενέθλια της ζωής μου. Μπαίνοντας στο διαμέρισμα της μου είπε: «Κύριε διευθυντά, αν δεν σας πειράζει, θα πάω στο υπνοδωμάτιο να βάλω κάτι πιο άνετο;» «Βεβαίως!!!», απάντησα ενθουσιασμένος. Πήγε στο δωμάτιο και μετά από κανένα πεντάλεπτο, βγήκε κρατώντας μια τούρτα γενεθλίων, ακολουθούμενη από τη γυναίκα μου, τα παιδιά, και ντουζίνες από οικογενειακούς φίλους. Όλοι τραγουδούσαν το τραγουδάκι των γενεθλίων και εγώ καθόμουν εκεί, στον καναπέ… θεόγυμνος!

Δημοσιεύθηκε: 2020-02-06 19:05:15

Θέμα: Ανέκδοτα

Δημοσίευση: Μια πολύ άσχημη γυναίκα με ξινισμένη μούρη μπαίνει σε ένα κατάστημα παιχνιδιών φωνάζοντας και σπρώχνοντας τα παιδιά της. Η συμπεριφορά της είναι έντονη και ενοχλητική με αποτέλεσμα να έχουν γυρίσει όλοι στο κατάστημα να την κοιτάνε. Την πλησιάζει ο υπεύθυνος του καταστήματος με ήρεμο τρόπο και της λέει χαμογελαστά: «Καλημέρα σας, τι όμορφα και καλά που είναι τα παιδάκια σας, δίδυμα είναι;» Και του απαντάει η κακότροπη γυναίκα: «Καλά γκαβός είσαι άνθρωπέ μου, σου φαίνονται αυτά για δίδυμα; Τρία ολόκληρα χρόνια έχουν διαφορά!» «Δεν είμαι γκαβός κυρά μου, απλά δεν μπορώ να πιστέψω ότι κάποιος σε πήδ@ξε δυο φορές!»

Δημοσιεύθηκε: 2020-02-06 19:06:02

Θέμα: Ανέκδοτα

Δημοσίευση: H Ελένη, ναι η Ελένη 18 χρονών όμορφη με πλούσιο στήθος αμάρτησε και πήγε να εξομολογηθεί – Παπά μου, είμαι αμαρτωλή! – Δεν πειράζει τέκνο μου… ο θεός συγχωρεί. – Παπά μου, απάτησα τον άντρα μου – Δεν πειράζει παιδί μου… ο θεός είναι μεγάλος – Με πολλούς άντρες παπά μου – Μάλιστα, έχει κι άλλο; – Έχει πάτερ. Το χειρότερο είναι που πήγα και με τον παπά του διπλανού χωριού. – Α! αυτό είναι μεγάλο κρίμα, ασυγχώρητο! – Τί να κάνω παπά μου να συγχωρηθώ; – Ανέβα στο καμπαναριό και πήδα κάτω. – Μα παπά μου, θα γκρεμοτσακιστώ! – Κομμάτια να γίνεις αμαρτωλή! Δεν είχε παπά το χωριό;

Δημοσιεύθηκε: 2020-02-09 15:54:10

Θέμα: Λέμε το καθημερινό μας γεια

Δημοσίευση: Καλησπέρα κόσμεεεε.....  

Δημοσιεύθηκε: 2020-02-07 18:57:31

Θέμα: Ανέκδοτα

Δημοσίευση: Σε ένα σχολείο με πλουσιόπαιδα βάζει η δασκάλα άσκηση για τη χρήση του επιρρήματος «προφανώς» στις προτάσεις. Ξεκινάει η Ζέτα, κόρη βιομήχανου: – Προχθές στη δεξίωση, δοκίμασα τα ορεκτικά και ήταν πολύ αλμυρά. Προφανώς το χαβιάρι δεν ήταν καλής ποιότητας. – Μπράβο Ζέτα, λέει η δασκάλα και δίνει το λόγο στον Αρθούρο. – Το Σάββατο κατεβήκαμε στο γκαράζ και είδα μόνο τη Bugatti και τη Bentley. Προφανώς ο μπαμπάς είχε πάει βόλτα με τη Rolls Royce. Σειρά της Έλενας: – Το καλοκαίρι πήγαμε κρουαζιέρα με τη μεγάλη μας θαλαμηγό. Προφανώς το μικρότερο σκάφος έμεινε στην ιδιωτική μαρίνα μας. -Μπράβο Ελενίτσα, λέει η δασκάλα και αναγκαστικά δίνει το λόγο και στον Τοτό: – Το καλοκαίρι που ήμουν στο χωριό, είδα τη γιαγιά να αρπάζει την Ελευθεροτυπία του μπαμπά από το τραπέζι και να τρέχει προς το βουνό. Προφανώς την είχε πιάσει κόψιμο!!!

Δημοσιεύθηκε: 2020-02-07 18:58:09

Θέμα: Ανέκδοτα

Δημοσίευση: Μια γιαγιά περπατάει στο πεζοδρόμιο σέρνοντας δυο σακούλες σκουπιδιών, μία σε κάθε χέρι… Μια από αυτές, όμως, έχει μια τρύπα χαμηλά και κάθε λίγο ένα χαρτονόμισμα των 20 ευρώ βγαίνει και παρασέρνεται σιγά-σιγά από το ελαφρό αεράκι. Ένας αστυνομικός το προσέχει και πηγαίνει προς το μέρος της γριάς λέγοντας… – Γιαγιά, σου έπεσε ένα χαρτονόμισμα απο τη σακούλα. Η γιαγιά σταματάει και λέει… – Φτου σου, ήταν τρύπια. Ας τρέξω προς τα πίσω μήπως μπορέσω να μαζέψω μερικά. Τότε ο αστυνομικός της απαντάει: – Εεεεπ, πού πας; Πού βρήκες τόσα λεφτά; Δεν πιστεύω να τα έκλεψες; – Όχι, όχι να σου εξηγήσω. Το σπίτι μου και ο κήπος μου είναι ακριβώς δίπλα από το πάρκινγκ του γηπέδου και όταν έχει αγώνα, έρχονται πολλοί και κατουράνε τα λουλούδια μου. Έτσι και εγώ πηγαίνω πίσω από τα λουλούδια με το ψαλίδι του κλαδέματος και όταν κάποιος τη βγάζει για κατούρημα του λέω: ή δίνεις 20 ευρώ ή στην έκοψα! – Χα, χα πολύ έξυπνο γιαγιά, λέει το όργανο της τάξης. Πολύ καλά τους κάνεις. Άντε να πας στο καλό… Α! και τι έχεις στην άλλη σακούλα; – Ε, δεν πληρώνουν και όλοι…

Δημοσιεύθηκε: 2020-02-07 19:00:14

Θέμα: Ανέκδοτα

Δημοσίευση: Γυρίζει ο Κώτσιος στο χωριό του μετά από επίσκεψη στην Αθήνα. Η εμφάνισή του είναι κάπως περίεργη για το μικρό χωριό. Ο φίλος του ο Γιάννης από περιέργεια πάει στο σπίτι του Κώτσιου. Πώς ήταν Κώτσιο η Αθήνα; Μια χαρά ήταν. Καλά κι εσύ πως έγινες έτσι; Που να στα λέω Γιάννη μου. Πήγα προχτές στο Κολωνάκι που τόσα ακούγονται γι αυτό και μιας και είχα λίγο χρόνο λέω δεν πάω να κουρευτώ. Ρώτησα που μπορώ να κουρευτώ και με έστειλαν σε ένα μεγάλο κομμωτήριο. Πήγα μέσα κάθησα και ήρθε ένας κουνιστός άντρας. Περμανάντ; Με ρωτάει ναι απαντώ εγώ. Τι είναι ρε Κώτσιο μου το περμανάντ; Μήπως πόνεσε; Όχι δεν πόνεσε κάτι έκανε στο κεφάλι μου. Μετά ήρθε ένας άλλος κουνιστός και με ρωτάει Μανικιούρ; Ναι απαντώ. Τι είναι Κώτσιο μου το μανικιούρ; Μήπως πόνεσε; Όχι δεν πόνεσε κάτι έκανε στα νύχια μου κι εγώ δεν κατάλαβα καλά τι ήταν. Μετά ήρθε ακόμα ένας κουνιστός και με ρωτάει πεντικιούρ; Ναι απαντώ. Τι είναι Κώτσιο μου το πεντικιούρ; Μήπως σε πόνεσε; Όχι δεν πόνεσε κάτι έκανε στα πόδια μου. Μετά έφυγα. Το βράδυ όπως τριγυρνούσα με ρωτάει ένας περαστικός τραβεστί; Ναι απαντώ εγώ. Εκεί Γιάννη μου πόνεσα...

Δημοσιεύθηκε: 2020-02-07 19:02:16

Θέμα: Πόσο εμπιστεύεστε τις κριτικές των μελών;

Δημοσίευση: Όλα είναι πιθανά αλλά ελύθεροι είμαστε να γράψουμε και εμείς αν δούμε ότι κάτι δεν παέι καλά

Δημοσιεύθηκε: 2021-06-27 23:37:17

Θέμα: Caissa - Δωρεαν ενα μπουκαλι

Δημοσίευση: Το Ν 16

Δημοσιεύθηκε: 2020-02-07 20:14:55

Θέμα: Ανέκδοτα

Δημοσίευση: Οι σπουδαστές του πρώτου έτους της Ιατρικής έκαναν την πρώτη τάξη ανατομίας τους με ένα πραγματικό νεκρό ανθρώπινο σώμα. Μαζεύτηκαν όλοι γύρω από το τραπέζι των χειρουργικών επεμβάσεων με το νεκρό σώμα καλυμμένο με ένα άσπρο σεντόνι. Ο καθηγητής άρχισε το μάθημα με τα εξής λόγια: – Στην ιατρική, είναι απαραίτητο να έχετε 2 σημαντικές ιδιότητες ως γιατροί : Η πρώτη είναι να…. μην σας αποστρέφει τίποτα που περιλαμβάνει το ανθρώπινο σώμα. Παραδείγματος χάριν, αυτό… Και εδώ ο καθηγητής τράβηξε πίσω το σεντόνι, έβαλε το δάχτυλό του στον KΩΛO του πτώματος, το τράβηξε και το μετά το έβαλε στο στόμα του. – Τώρα κάντε το ίδιο πράγμα, είπε στους σπουδαστές του. Οι σπουδαστές εδώ τα έπαιξαν, δίστασαν για αρκετά λεπτά, αλλά τελικά ξεκίνησαν ένας – ένας με τη σειρά να βάζουν το δάχτυλο στον KΩΛOο του νεκρού σώματος να το τραβούν, και μετά να το βάζουν στο στόμα τους. Όταν τελείωσαν όλοι, ο καθηγητής τους κοίταξε προσεκτικά, και είπε: Η δεύτερη πλέον σημαντική ιδιότητα είναι η παρατήρηση. Έβαλα στο νεκρό το μεσαίο μου δάχτυλο, και στο στόμα μου το δείκτη μου. Τώρα μάθετε να δίνετε προσοχή

Δημοσιεύθηκε: 2020-02-07 20:19:24

Θέμα: Ανέκδοτα

Δημοσίευση: Μια κυρία με πολύ ζηλιάρη σύζυγο επισκέπτεται τον οδοντίατρο της. Ο άντρας της, φοβούμενος μη τον απατήσει καλεί στο κινητό της ανά 5 λεπτά. Η κυρία έχοντας στο στόμα της σωληνάκια δεν μπορεί να απαντήσει ωστόσο. Ο γιατρός τσατίζεται με την επιμονή του συζύγου, οπότε απαντά εκνευρισμένος στο τηλεφώνημα: «Εδώ είναι η γυναίκα σου. Τελειώνω, φτύνει και έρχεται!»

Δημοσιεύθηκε: 2020-02-07 20:20:20

Θέμα: Ανέκδοτα

Δημοσίευση: Στη μέση της σχολικής περιόδου ο πατέρας του Τοτού αποφασίζει να πάει στο σχολείο για να ρωτήσει για την πρόοδο του γιου του. Πρώτα βρίσκει τον καθηγητή των Μαθηματικών. – Χάλια αδιόρθωτα. Ακόμη δεν ξέρει πόσο κάνουν ένα και ένα. Απελπισμένος ο πατέρας, ρωτάει τον καθηγητή της Γεωγραφίας. – Λυπάμαι κύριε, του λέει και αυτός, αλλά ο γιος σας είναι εντελώς ανεπίδεκτος μαθήσεως. Για να καταλάβετε, δεν έχει μάθει ακόμη ποιά είναι η πρωτεύουσα της Ελλάδας. Καταστενοχωρημένος ο πατέρας, επιστρέφει στο σπίτι και μόλις γυρίζει ο γιος του, του λέει: – Έλα εδώ, παιδί μου. Πόσο κάνουν ένα και ένα; – Τρία, απαντάει αυτός. – Και ποια είναι η πρωτεύουσα της Ελλάδας; – Η Λάρισα! – Και αφού τα ξέρεις ρε βλάκα, γιατί δεν τα λες και στο σχολείο;!

Δημοσιεύθηκε: 2020-02-07 20:37:02

Θέμα: Αστείες φωτογραφίες,γελοιογραφίες

Δημοσίευση:

Δημοσιεύθηκε: 2020-02-08 00:39:14

Θέμα: Αστείες φωτογραφίες,γελοιογραφίες

Δημοσίευση:

Δημοσιεύθηκε: 2020-02-08 00:40:24

Θέμα: Αστείες φωτογραφίες,γελοιογραφίες

Δημοσίευση:

Δημοσιεύθηκε: 2020-02-08 00:41:14

Θέμα: Λέμε το καθημερινό μας γεια

Δημοσίευση: Καλημέρα κόσμεεεε.....  Ετοιμαστείτε για την γιορτή του πηδήματος ...  Καλού κακού πάρτε και κανένα seractil ...   

Δημοσιεύθηκε: 2020-02-08 10:55:14

Θέμα: Νέα από τον κόσμο

Δημοσίευση: Κορωνοϊός: Στα 34.000 τα κρούσματα -  Πλησιάζουν τους 800 οι νεκροί στην Κίνα -  Ξεπέρασαν εκείνους του SARS

Δημοσιεύθηκε: 2020-02-08 11:00:29

Θέμα: Ανέκδοτα

Δημοσίευση: Σ’ ένα χωριό της Κρήτης κάνουν προξενιό μία πολύ όμορφη αλλά λίγο χαζούλα κοπέλα με έναν νέο απ’ το δίπλα χωριό. Η μάνα της την συμβούλευε πως θα μιλήσει του γαμπρού μήπως και δεν το καταλάβει πως δεν στροφάρει πολύ: «Να του μιλάς αργά και καθαρά» «Ω ρε μάνα και τι θα του λέω;» «Να, θα τον ρωτήσεις τι δουλειά κάνει, τι του αρέσει να τρώει και τέτοια γενικά πράγματα» «Εντάξει» λέει αυτή. Τη μέρα του τραπεζιού κάθεται η νεαρή μαζί με τον νεαρό και τον ρωτάει: «Τσι φακές τσι τρως;» «Τσι τρώω» λέει εκείνος. «Ααα, να σου κάνω εγώ τσι φακές με τη δάφνη να κουζουλαθείς!» τ’ ανταπαντάει αυτή. Χάρηκε αυτός που ήταν νοικοκυρά η νύφη, ήταν κι όμορφη και την καλόβλεπε… «Το γιουβέτσι το τρως;» τον ξαναρωτά αυτή. «Το τρώω» της απαντάει εκείνος.. «Ααα, να σου κάνω εγώ το γιουβέτσι στον ξυλόφουρνο να κουζουλαθείς!» του ξανά λέει αυτή. Αυτός τώρα, κάτι άρχισε να καταλαβαίνει και μαγκώθηκε. Η μάνα της που τα παρακολουθούσε όλα, την πάει πιο κει και της λέει: «Μην του λες του γαμπρού όλο για φαγητά θα τον χάσουμε. Όμορφη είσαι, κάνε του καμιά πονηρή κουβέντα να τον γλυκάνεις για να μείνει….» «Εντάξει» λέει αυτή. Κάθεται εκείνη ξανά δίπλα στον γαμπρό και μετά από λίγο τον ρωτάει: «Το γ@μήσι σ’ αρέσει;» «Μ’ αρέσει, λέει εκείνος.» και έλαμψαν τα μάτια του «Αααα, να σε γ@μήσει ο ξάδερφος μου ο Μανόλης να κουζουλαθείς…!!!»

Δημοσιεύθηκε: 2020-02-09 00:15:38

Χρήσιμοι Σύνδεσμοι

ΑρχικήΠερισσότερο αξιολογημένεςΤελευταίες προσθήκεςΣτατιστικά ΣχολιαστώνΤα περισσότερα PostsΟι περισσότερες ΑντιδράσειςΑναζήτηση κοπέλας
elite_160x160IMG_0258hotnews160topescortsclub160Athensescorts_160image1YourAngels160cga160AdultClub160velvet160sugarbabes160club-indep-160x160escorts-athens-160x160SEX_CLUB_160X160160x160[1]160x160-gifgreekss160x160