Sex Club
Γεια σου, Επισκέπτη! Εγγραφή


Ολα τα Posts του pannap (1965)

Θέμα: Ανέκδοτα

Δημοσίευση: Πέθαναν λοιπόν ο Φαν Μπάστεν, ο Πελέ και ο Μαραντόνα και πηγαίνουν στον Παράδεισο. Τους υποδέχεται ο Αγ. Πέτρος και τους πηγαίνει στον Θεό. Εκείνος τους ζητά να απολογηθούν για την ποδοσφαιρική τους ζωή. Τον λόγο παίρνει πρώτος ο Φαν Μπάστεν: – Εγώ Κύριε, δεν ήμουν και πολύ πιστός, πιστεύω όμως πως ήμουν πολύ καλός παίκτης και χωρίς να ζητώ την βοήθειά σου, έκανα πολλά. Ωστόσο, ποτέ δεν αρνήθηκα την ύπαρξή σου. – Πολύ καλά. Κάθισε αριστερά μου, του λέει ο Θεός. Δεύτερος μίλησε ο Πελέ: – Εγώ Κύριε, πάντα ήμουν πιστός. Σε κάθε αγώνα έκανα τον σταυρό μου, διάβαζα θρησκευτικά βιβλία και με το ταλέντο που μου έδωσες πέτυχα πολλά στο ποδόσφαιρο. – Ναι, ναι, το γνωρίζω, ήσουν πολύ καλός άνθρωπος. Κάθισε δεξιά μου, απάντησε ο Κύριος. – Εσύ Αρμάντο;, ρώτησε τον Μαραντόνα. – Εγώ νομίζω ότι έχεις κάτσει στην θέση μου!

Δημοσιεύθηκε: 2020-01-31 15:36:07

Θέμα: Ανέκδοτα

Δημοσίευση: Ένας πολύ ντροπαλός τυπάκος μπαίνει σ ένα μπαρ και βλέπει μια πανέμορφη γυναίκα να πίνει μόνη της… Αφού για μια ολόκληρη ώρα μαζεύει όσο κουράγιο του χρειάζεται, τελικά την πλησιάζει και της λέει πολύ προσεκτικά:… – «Μμμ…Θα σε πείραζε αν μιλούσαμε για λίγο;» Αυτή απαντάει με την πιο δυνατή φωνή που μπορεί να βγάλει: – «Όχι. Δεν θα κοιμηθούμε μαζί απόψε!» Τα μάτια όλων στρέφονται επάνω τους. Και ο φιλαράκος μας, φυσικά, έχει γίνει κατακόκκινος από ντροπή και με το ζόρι σέρνεται πίσω στο τραπέζι του. Μετά από λίγη ώρα, η γυναίκα τον πλησιάζει και λέει: – «Συγνώμη εάν σε πρόσβαλα. Ξέρεις… είμαι φοιτήτρια της ψυχολογίας, στο πτυχίο, και κάνω μια έρευνα για το πώς αντιδρούν οι άνθρωποι όταν έρχονται σε δύσκολη θέση, όταν εκτίθενται… ξέρεις, όταν βρεθούν σε καταστάσεις που τους ντροπιάζουν» Και ο τυπάκος, με όση δύναμη έχουν τα πνευμόνια του: – «Τι εννοείς όταν λες… Με 300 ευρώ ένα ολόκληρο βράδυ;»!!!

Δημοσιεύθηκε: 2020-01-31 15:42:13

Θέμα: Ανέκδοτα

Δημοσίευση: Στον έλεγχο αποσκευών από Νέα Υόρκη προς Αθήνα, μια κυρία περιμένει στην ουρά πίσω από έναν παπά. -Πάτερ, μπορώ να σας πω; -Τι είναι τέκνο μου; -Ξέρετε, έχω αγοράσει ένα επαγγελματικό σεσουάρ για τα μαλλιά μου και φοβάμαι ότι θα με αναγκάσουν να πληρώσω τέλος εισαγωγής γιατί η αξία του είναι κάπως μεγάλη. -Κι εγώ τι μπορώ να κάνω γι’ αυτό; -Μήπως μπορείτε να το κρύψετε κάπου στα ράσα σας; Εσείς είστε ιερωμένος, δεν πρόκειται να σας κάνουν έλεγχο. -Μα τι λες, τέκνον μου; Μπορώ εγώ να παρανομήσω; -Μα δε θα παρανομήσετε. Απλά εκμεταλλευόμαστε λίγο το γεγονός ότι δε θα σας ψάξουν! -Κι αν με ψάξουν; -Ε, πείτε ένα ψεματάκι! -Συγνώμη τέκνον μου, ψέματα εγώ δε λέω! -Καλά, τέλος πάντων, είμαι σίγουρη ότι κάτι θα σκεφτείτε. Κι αν δεν τα καταφέρουμε, πληρώνω το τέλος στην …τελική Ο παπάς το σκέφτεται λίγο και δέχεται. Όταν έρχεται λοιπόν η σειρά του να περάσει από τον έλεγχο, γίνεται ο εξής διάλογος: -Έχετε να δηλώσετε τίποτα, πάτερ; -Από τη μέση και πάνω όχι, τέκνο μου! -Ε; Γιατί, από τη μέση και κάτω δηλαδή; -Ομολογώ ότι κουβαλάω ένα υπέροχο εργαλείο που σχεδιάστηκε για τις γυναίκες. Δυστυχώς είναι ακόμα αχρησιμοποίητο! Ο υπάλληλος χαμογελάει και τον αφήνει να περάσει.

Δημοσιεύθηκε: 2020-01-31 15:43:43

Θέμα: Ανέκδοτα

Δημοσίευση: – «Ρε συ κοκκινοτρίχη Τζακ, να σε ρωτήσω κάτι…το δεξί σου πόδι σου πως το έχασες;» – «Άστα… καρχαρίας! Μια δόση κάνουμε ρεσάλτο σε ένα αγγλικό εμπορικό, πιάνω το σχοινί και πάω να πηδήξω, αλλά γλυστράω και πέφτω μέσα στην θάλασσα… Ε, μέχρι να με βγάλουν, μου έφαγε ο καρχαρίας το πόδι και τώρα είμαι με το ξύλινο…» – «Μάλιστα… Καλά και το αριστερό σου πόδι πως το έχασες;» – «Αστα… κροκόδειλος! Έχουμε αποβιβαστεί στην Κούβα και εκεί που κάνουμε πλιάτσικο σε κάτι χωριά, μου την πέφτει ο κροκόδειλος… Ετρεξα αλλά δεν είχα συνηθίσει το ξύλινο πόδι βλέπεις…» – «Πω πω τι έχεις τραβήξει ρε άνθρωπε… καλά και… τον γάντζο στο χέρι πως τον απέκτησες;» – Άστα… Βαρέλι…» – «Βαρέλι;» – «Ναι, βαρέλι… Να, είχε τρικυμία θυμάμαι και ήμουν στα αμπάρι, σπάνε τα σχοινιά του φορτίου και ένα βαρέλι μου πλάκωσε το χερι… Πήγα να το αποφύγω αλλά δεν είχα συνηθίσει τα δύο ξύλινα πόδια βλέπεις…» – «Έλα ρε συ! Και να σου πω ρε κοκκινοτρίχη Τζακ, το μάτι σου πως το έχασες και το έχεις καλυμμένο;» – «Άστα… τσίμπλα!» – «Τσίμπλα;» – «Ε, δεν είχα συνηθίσει τον γάντζο βλέπεις…»

Δημοσιεύθηκε: 2020-01-31 15:49:52

Θέμα: Ανέκδοτα

Δημοσίευση: Ένας άντρας πολύ κοντός μπαίνει σε ένα κατάστημα ρούχων να αγοράσει μια βερμούδα. Η πωλήτρια βρίσκει μια βερμούδα, το μικρότερο νούμερο που είχε, και του τη δίνει να το δοκιμάσει. Εκείνος το δοκιμάζει και του λέει η πωλήτρια θέλοντας να πουλήσει οπωσδήποτε: «Σας πηγαίνει τέλεια, είναι το ιδανικό νούμερο!» «Αλήθεια λέτε;» «Φυσικά! Δεν θα βρείτε καλύτερη βερμούδα να σας ταιριάζει έτσι!» «Δεν είναι άσχημη, απλά με κόβει λίγο στις μασχάλες!»

Δημοσιεύθηκε: 2020-01-31 15:52:08

Θέμα: Ανέκδοτα

Δημοσίευση: Μια μέρα καθώς η Μαρία καθάριζε στη σοφίτα του σπιτιού, βρήκε ένα μικρό κουτί… Περίεργη το άνοιξε και βρήκε 3 αυγά και 20.000 ευρώ. Λίγο καχύποπτη ρωτάει τον άνδρα της,με τον οποίο ήτανε 25 χρόνια παντρεμένοι,για το κουτί. -Ά, αυτό, λέει ο άνδρας της. Κάθε φορά που σε κεράτωνα.. έβαζα ένα αυγό μέσα στο κουτί. Η Μαρία σταναχωρήθηκε ,αλλά σκέφτηκε ότι 3 απιστίες σε 25 χρόνια γάμου δεν ήταν και τόσες πολλές. -Και τί είναι τα 20.000 ευρώ? ρωτάει ξανά. -Ά, κάθε φορά που μάζευα 12 αυγά, τα πούλαγα!!

Δημοσιεύθηκε: 2020-01-31 15:57:05

Θέμα: Ανέκδοτα

Δημοσίευση: Τρεις φίλοι, ένας ηλεκτρολόγος, ένας μηχανικός κι ένας κομπιουτεράς πάνε μια βόλτα με το αυτοκίνητο. Κάποια στιγμή το αυτοκίνητο κάνει έναν περίεργο θόρυβο και σταματάει. Αρχίζουν να αναρωτιούνται τι συμβαίνει και να προσπαθούν να βρουν μια λύση, οπότε λέει ο ηλεκτρολόγος: «Πιστεύω ότι φταίνε τα ηλεκτρικά που χάλασε το αμάξι!» Ο μηχανολόγος το σκέφτεται για λίγο και λέει: «Εγώ λέω ότι το πρόβλημα είναι μηχανολογικό!» Κι έρχεται η σειρά του κομπιουτερά και λέει: «Εγώ λέω ότι πρέπει να βγούμε και να ξαναμπούμε, μήπως τρέξει!»

Δημοσιεύθηκε: 2020-01-31 15:57:41

Θέμα: Ανέκδοτα

Δημοσίευση: Ένας άντρας ήθελε να ξεφορτωθεί την γάτα του. Μη ξέροντας τι να κάνει, μια μέρα στο καφενείο ρωτούσε τους γύρω του! Ένας του λέει: – Μην στεναχωριέσαι ρε φίλε, έχω εγώ την λύση!! Θα πας να την αφήσεις στον διπλανό χωριό. Έτσι δεν θα μπορέσει να βρει τον δρόμο πίσω!!! Πάει την άλλη μέρα στο καφενείο ο άντρας τον βλέπει ο άλλος που του έδωσε την λύση και του λέει: – Να μην σε ρωτήσω, σίγουρα θα πέτυχε ε?? – Δυστυχώς όχι! Έκανα όλα όσα μου είπες αλλά η γάτα βρήκε τον δρόμο!! απαντάει ο άντρας. – Εντάξει μωρέ, μην ανησυχείς! Θα σου πω τι να κάνεις! Τώρα θα την αφήσεις στον Παρνασσό!! Είναι σίγουρο πως δεν θα μπορέσει να γυρίσει! Την άλλη μέρα στο καφενείο… – Τι έγινε?? Φυσικά δεν γύρισε ε??? – Γύρισε δυστυχώς, γύρισε!!! – Μα καλά, πως? – Ειλικρινά δεν μπορώ να καταλάβω! – Μην στεναχωριέσαι. Με αυτό που θα σου πω τώρα αποκλείεται να βρει τον δρόμο! Λοιπόν, θα πας σε αυτό το χωριό. Σε εκείνο το σημείο θα συναντήσεις μια διασταύρωση. Θα στρίψεις δεξιά και θα συνεχίσεις ευθεία. Μετά θα στρίψεις αριστερά, θα πας όλο ευθεία και μετά πάλι αριστερά! Θα σου σχεδιάσω και ένα χάρτη! Την άλλη μέρα… – Τι έγινε ρε φίλε? Πες μου τα αποτελέσματα του περίφημου σχεδίου μου… – Ασε ρε φίλε!! Καλά που ήταν και η γάτα μαζί μου γιατί αλλιώς δεν θα έβρισκα τον δρόμο πίσω!!

Δημοσιεύθηκε: 2020-01-31 16:00:43

Θέμα: Ανέκδοτα

Δημοσίευση: O Τοτός είναι στο σαλόνι και παίζει με το τρενάκι του, η μαμά στην κουζίνα κάνει δουλειές. Τσαφ τσουφ το τρενάκι, κάνει συνεχώς φασαρία. Σε κάποια στιγμή σταματάει και ακούγεται ο μικρός: -«Όσοι παπάρες θέλουν να κατέβουν, να τσακιστούν γιατί αυτή η κωλοστάση είναι η τελευταία. Όσοι μαλ..ες θέλουν να ανέβουν να το κάνουν γρήγορα για να αναχωρήσει καμιά ώρα η γαμ..νη η αμαξοστοιχία.» Τα ακούει αυτά η μαμά του, τρέχει στο σαλόνι, πιάνει τον Τοτό από το αυτί και του λέει: -«Πήγαινε αμέσως στο δωμάτιο σου και κάτσε μέσα για δυο ώρες τιμωρία. Μετά θα βγεις και θα παίξεις μόνο αν μιλάς καλά!» Πηγαίνει ο Τοτός στο δωμάτιο και μετά από κανά δίωρο επιστρέφει. Κάθεται και πάλι, και βάζει μπρος το τρενάκι. Τσαφ τσουφ, τσαφ τσουφ για λίγη ώρα σε κάποια στιγμή σταματάει. -«Όσοι επιβάτες επιθυμούν να αποβιβαστούν παρακαλούνται να ελέγξουν ότι δεν ξέχασαν καμία από τις αποσκευές τους και ευχόμαστε να είχαν καλό και ξεκούραστο ταξίδι. Οι επιβάτες που επιθυμούν να επιβιβαστούν να τοποθετήσουν και να ασφαλίσουν τις αποσκευές τους πάνω από τη θέση τους. Υπενθυμίζουμε ότι απαγορεύεται το κάπνισμα και ευχόμαστε ένα καλό ταξίδι.» Η μαμά ακούει περήφανη για τις παιδαγωγικές τις ικανότητες από την κουζίνα και χαμογελάει. Ο Τοτός συνεχίζει: -«Α, και όσοι θέλουν να διαμαρτυρηθούν για τη δίωρη καθυστέρηση, να απευθυνθούν στην κ@ριόλα στην κουζίνα!»

Δημοσιεύθηκε: 2020-01-31 16:02:25

Θέμα: Ανέκδοτα

Δημοσίευση: Μια μέρα είναι ο Τοτός στο σχολείο και αφού τελειώνει το μάθημα λέει στη Δασκάλα: «Κυρία αν σας δώσω 50 Ευρώ θα με αφήσετε να σας πιάσω λίγο το μπουτάκι;» «Τι πράγματα είναι αυτά που λες Τοτό;» του λέει η δασκάλα. «Κύρια αν σας δώσω 100 Ευρώ θα με αφήσετε να σας πιάσω λίγο το μπουτάκι;» επιμένει ο Τοτός. Το σκέφτεται λίγο η δασκάλα που ήταν και απλήρωτη και συμφωνεί. Αφού της χουφτώνει το πόδι και της δίνει τα 100€ της λέει: «Κυρία αν σας δώσω 300 Ευρώ θα με αφήσετε να σας πιάσω λίγο το κωλ@ράκι;» Το σκέφτεται λίγο η δασκάλα που είχε να δώσει και το ενοίκιο μέχρι το βράδυ και τι να κάνει συμφωνεί. Αφού της χουφτώνει το κωλ@ράκι και της δίνει τα 300€ της λέει: «Κυρία αν σας δώσω 400 Ευρώ θα με αφήσετε να σας γλύψω λίγο τα βυζ@κια;» Το σκέφτεται λίγο η δασκάλα που θα της έκοβαν το ρεύμα αν δεν πλήρωνε και αυτόν τον μήνα και τι να κάνει συμφωνεί. Αφού τελείωσαν της δίνει ο Τοτός τα 400€ όπως είχαν συμφωνήσει και φεύγει ευτυχισμένος. Φεύγοντας η Δασκάλα συναντάει τον Διευθυντή του σχολείου και της λέει: «Τι κάνετε κύρια Παπαδοπούλου, σας έδωσε ο Τοτός τα χρήματα του μισθού σας που του έδωσα για να σας φέρει;»

Δημοσιεύθηκε: 2020-01-31 16:06:47

Θέμα: Ανέκδοτα

Δημοσίευση: Ένας γέρος 90 χρονών με Πάρκινσον που έτρεμε ολόκληρος πάει σε έναν οίκο ανοχής. Λέει λοιπόν στην «κυρία» του σπιτιού. – Θέλω πέντε γυναίκες. -Τι να τις κάνεις ρε παππού εσύ πέντε γυναίκες εσύ τρέμεις ολόκληρος! -Δουλεία σου, έχω λεφτά και πληρώνω, θέλω πέντε γυναίκες είπα! Τι να κάνει λοιπόν και αυτή του στέλνει πέντε γυναίκες μόλις μπήκαν στο δωμάτιο οι γυναίκες και τους λέει: -Η μία θέλω να μου πιάσει το χέρι, η άλλη το άλλο χέρι, η τρίτη το πόδι, η τέταρτη το άλλο πόδι, και η πέμπτη να έρθει και να καθίσει πάνω μου. Μόλις τα κάνουν αυτά που τους είπε, λέει ο παππούς. -Ωραία, τώρα αφήστε με να τρέμω!

Δημοσιεύθηκε: 2020-01-31 16:10:06

Θέμα: Λέμε το καθημερινό μας γεια

Δημοσίευση: Καλημέρα και καλό μήνα να έχουμε !!!.... 

Δημοσιεύθηκε: 2020-02-01 12:19:31

Θέμα: MALEFICENT: Η ΔΥΝΑΜΗ ΤΟΥ ΣΚΟΤΟΥΣ

Δημοσίευση: Η μάγισσα που μάγεψε την χιονάτη είναι σε διαφορετική ιστορία.

Δημοσιεύθηκε: 2020-02-01 12:28:57

Θέμα: Νέα από τον κόσμο

Δημοσίευση: Από αύριο η Βρετανία είναι «ελεύθερη» χώρα:  Αναλυτικά όλες οι αλλαγές στις σχέσεις ΕΕ-Ηνωμένου Βασιλείου. 

Δημοσιεύθηκε: 2020-02-01 17:24:37

Θέμα: Επικαιρότητα Ελλάδα

Δημοσίευση: Έκθεση των Αμερικανών μοιράζει το Αιγαίο απο το 1976, ήξεραν για τα πετρέλαια

Δημοσιεύθηκε: 2020-02-01 17:33:47

Θέμα: Glamour Escorts

Δημοσίευση: ---->JessikaΚΡΙΤΙΚΕΣ ΕΔΩ

Δημοσιεύθηκε: 2020-02-01 17:39:48

Θέμα: Λέμε το καθημερινό μας γεια

Δημοσίευση: Καλημέρα κόσμεεεεε.... 

Δημοσιεύθηκε: 2020-02-02 10:47:53

Θέμα: Ανέκδοτα

Δημοσίευση: Κατάδικος δραπετεύει από μια φυλακή στην οποία ήταν κλεισμένος για 15 ολόκληρα χρόνια. Μπαίνει σε ένα σπίτι ψάχνοντας για λεφτά και όπλα. Εκεί βρίσκει ένα νεαρό ζευγάρι στο κρεβάτι. Αμέσως διατάζει τον άντρα να βγει από το κρεβάτι και τον δένει σε μια καρέκλα. Ενώ δένει την κοπέλα στο κρεβάτι, ανεβαίνει πάνω της και της φιλά τον λαιμό και στη συνέχεια σηκώνεται και πάει στο μπάνιο. Ενώ βρίσκεται στο μπάνιο, ο άντρας ψιθυρίζει στη γυναίκα του: -«Άκου, αυτός ο τύπος είναι κατάδικος δραπέτης. Δες τα ρούχα του! Κατά πάσα πιθανότητα πέρασε πολύ καιρό στη φυλακή και δεν έχει δει γυναίκα για χρόνια. Τον είδα πως φιλούσε τον λαιμό σου. Αν θέλει σεξ, μην αντισταθείς, μην παραπονεθείς και κάνε ότι σου πει. Ικανοποίησε τον όσο και αν τον σιχαίνεσαι. Προφανώς, αυτός ο τύπος είναι πολύ επικίνδυνος. Αν τσαντιστεί θα μας σκοτώσει και τους δύο. Να είσαι δυνατή γλυκιά μου. Σ’ αγαπώ!» Η γυναίκα του απαντά: -«Δεν φιλούσε τον λαιμό μου . Ψιθύριζε στο αυτί μου. Μου είπε ότι σε βρίσκει πολύ χαριτωμένο και με ρώτησε αν έχουμε καθόλου βαζελίνη. Του είπα πως είναι στο μπάνιο. Να είσαι δυνατός γλυκέ μου. Σ’ αγαπώ και εγώ!»

Δημοσιεύθηκε: 2020-02-11 19:53:31

Θέμα: Ανέκδοτα

Δημοσίευση: Πηγαίνει μία ξανθιά σε Sεξ-shop ξαναμένη, και κοιτάζει στους δ*νητές. Λέει στο υπάλληλο να της δείξει τους καλούς και εκείνος αρχίζει… – Αυτός είναι 13 πόντοι μήκος, 9 περίμετρος και πολύ καλός με 15€. – και αυτός; του λεει η Ξανθιά που του δείχνει έναν άλλο.. – Και αυτός ο δ*νητής εξαιρετικός, 18 πόντοι μήκος, 14 περίμετρο και φλέβες με 25€. – Και αυτός; του ξανά-λέει η Ξανθιά που του δείχνει έναν πιο μεγάλο.. – Πολύ καλός, 25 πόντοι μήκος, 20 περίμετρο και μηχανισμό με 50€. – Και αυτός εκεί ο Κόκκινος; του λέει η Ξανθιά… – Αυτός κυρία μου δεν πωλείται. Λέει ο Υπάλληλος. – Μα γιατί, εγώ αυτόν εκεί θέλω. Γιατί δεν τον πουλάτε; – Γιατί αυτός είναι ο Πυροσβεστήρας….

Δημοσιεύθηκε: 2020-02-02 19:54:36

Θέμα: Επικαιρότητα Ελλάδα

Δημοσίευση: Γεμίζουν την Ελλάδα με 20 νέα κέντρα κράτησης αλλοδαπών  Δείτε σε ποιες περιοχές θα ανεγερθούν οι νέες «πόλεις»

Δημοσιεύθηκε: 2020-02-02 19:57:50

Θέμα: Ανέκδοτα

Δημοσίευση: Σε ένα απομονωμένο χωριό παντρεύτηκε με προξενιό κάποιος που δεν γνώριζε τίποτα για το σεξ. Η γυναίκα του, αφού πέρασαν 2 μήνες και ο άντρας της δεν της έκανε έρωτα, πήγε στην μάνα της και έκανε παράπονα. – Μάνα τι άντρα πήρα εγώ; 2 μήνες τώρα στο κρεβάτι έρχεται μόνο για ύπνο. Δεν ξέρω τι να κάνω. Ντρέπομαι όμως να του το πω. – Να πας στο σπίτι σου κόρη μου, να ξαπλώσεις στο κρεβάτι, να κάνεις την ετοιμοθάνατη και να κλαίς συνέχεια, της είπε η μάνα της. Και πες του να έρθει από εδώ. Πήγε λοιπόν η άμοιρη στο σπίτι της και έκανε ότι της είπε η μάνα της. Μόλις την άκουσε ο άντρας της, τρέχει στην πεθερά του και της λέει. – Πεθερά κάτι έπαθε η κόρη σου και αρρώστησε βαριά, τι να κάνω; – Για να γίνει καλά θα πρέπει να της κάνεις έρωτα, του είπε. – Και πως το κάνουν αυτό; – Α! Τράβα στο καφενείο να σου πούνε οι φίλοι σου. του λέει Πάει λοιπόν στο καφενείο, ρωτάει, μαθαίνει, και πάει στη γυναίκα του. Να μια φορά, να δυο να και δέκα. Άρχισε τότε να συνέρχεται η γυναίκα του. Από εκείνη όμως την στιγμή έπεσε ο άντρας σε βαθιά μελαγχολία. – Τι έπαθες άντρα μου; Το ρωτάει η γυναίκα του. – Ε να, λέει. Εάν ήξερα και πριν για αυτό το γιατρικό, δεν θα είχα αφήσει τόσους συγγενείς και φίλους να πεθάνουν!!!

Δημοσιεύθηκε: 2020-02-02 20:23:08

Θέμα: Ανέκδοτα

Δημοσίευση: Κάνει τη νυχτερινή βάρδια ένας ταξιτζής, είναι μόνος στην πιάτσα και περιμένει πελάτη. Ξαφνικά έρχεται μια ολόγυμνη γυναικάρα, μπαίνει μέσα στο ταξί και του λέει: «Πάμε προς Ομόνοια οδός τάδε…» Ξεκινούν, αλλά ο ταξιτζής όσο οδηγεί την κοιτάζει από τον καθρέφτη. Την κοιτάζει, την ξανακοιτάει, την ξανακοιτάει… Αφού γίνεται αυτό για κάνα 5λεπτο, του λέει η πελάτισσα: «Τι συμβαίνει δεν έχεις ξαναδεί γυμνή γυναίκα;» Και της απαντά ο ταξιτζής: «Πως, έχω δει πολλές φορές γυμνή γυναίκα… πορτοφόλι δεν βλέπω και ανησυχώ…»

Δημοσιεύθηκε: 2020-02-02 20:45:04

Θέμα: Ανέκδοτα

Δημοσίευση: Συναντιούνται 2 φίλοι από τα παλιά στον δρόμο. Αγκαλιές, φιλιά, χαρές. Λέει ο πρώτος: – Ρε Μήτσο, θες να πάμε σπίτι να γνωρίσεις και την οικογένεια; – Πάμε ρε! Όταν έφτασαν, άνοιξαν την πόρτα και είδαν την γυναίκα του να πλένει τα πιάτα. – Ήρθες, ρε ακαμάτη; Τί ώρα είναι αυτή; Έφερες ρε και το γομάρι τον φίλο σου; Εγώ μαγείρεψα μόνο για την οικογένειά μου, οπότε πάρτε τα κουβαδάκια σας και σε άλλη παραλία! Μπαίνει ο γιος στο σαλόνι. – Γεια σου, κωλόγερε! Μπαίνει η πεθερά. – Ήρθες, ρε μαλάκα; Γιατί δεν πας στο καλό, να αφήσεις το κοριτσάκι μου ήσυχο ρε; – Ρε φίλε, δεν παμε στο δικό μου σπίτι; Εδώ τα πράγματα είναι λίγο άγρια… – Να πάτε στον αγύριστο! φωνάζει η πεθερά. Μόλις έφτασαν στο σπίτι του άλλου, είδαν την γυναίκα του να μαγειρεύει. – Ήρθες, αντρούλη μου; Κολώνα του σπιτιού μου! Έφερες βλέπω και τον φίλο σου! Καλά έκανες, αγάπη μου! – Γεια σου μπαμπακούλι, του λέει η κόρη του σε στάση προσοχής. – Γαμπρούλη μου, καλώσόρισες! Το φαγητό είναι έτοιμο, ωραίο και ζεστό! – Ρε φίλε, πώς τους καταφέρνεις όλους και σου φέρονται έτσι; – Να, είναι απλό. Όλα άρχισαν από μια γατα.Μια μέρα την είδα να κοιμάται στο κρεβάτι μου. Της δείχνω κίτρινη κάρτα. Μια άλλη φορά μπλέχτηκε στα πόδια μου. Της δείχνω πάλι κίτρινη κάρτα. Ως τώρα είχε δύο κίτρινες. Μία άλλη φορά την είδα να τρώει από το πιάτο μου! Της δείχνω κίτρινη κάρτα, τραβάω το περίστροφο και την καθαρίζω. Όλοι αυτοί που βλέπεις εδώ μέσα έχουν ήδη από 2 κίτρινες κάρτες!

Δημοσιεύθηκε: 2020-02-02 20:50:46

Θέμα: Λέμε το καθημερινό μας γεια

Δημοσίευση: καλησπέρα κόσμεεεεεε....  Είναι μία λύση για τους ζηλιάρηδες συζύγους!!... 

Δημοσιεύθηκε: 2021-06-23 18:14:34

Θέμα: Λέμε το καθημερινό μας γεια

Δημοσίευση: Καλημέρα και καλή εβδομάδα ....

Δημοσιεύθηκε: 2020-02-03 11:59:24

Θέμα: Επικαιρότητα Ελλάδα

Δημοσίευση: Ξεσηκώθηκαν 2000 λαθρομετανάστες στη Μυτιλήνη –  Επεισόδια με τα ΜΑΤ και χημικά

Δημοσιεύθηκε: 2020-02-03 19:40:56

Θέμα: Τι λες τώρα;;;

Δημοσίευση: Τρίγωνο των Βερμούδων:  Βρέθηκε πλοίο που εξαφανίστηκε πριν από 94 χρόνια

Δημοσιεύθηκε: 2020-02-03 19:45:40

Θέμα: Επικαιρότητα Ελλάδα

Δημοσίευση: Κτύπησαν τις καμπάνες των εκκλησιών οι κάτοικοι της Μόριας: Αλλοδαποί εισέβαλλαν στο χωριό

Δημοσιεύθηκε: 2020-02-03 22:24:51

Θέμα: Λέμε το καθημερινό μας γεια

Δημοσίευση: Καλημέρα κόσμεεεε..... 

Δημοσιεύθηκε: 2020-02-04 10:55:48

Θέμα: Επικαιρότητα Ελλάδα

Δημοσίευση: «Ένοπλες Δυνάμεις υπό ενοικίαση»:  Ανακοινώθηκε επίσημα η αποστολή των Patriot PAC 3 στην Σ. Αραβία -  Ποιοι θα κερδίσουν;

Δημοσιεύθηκε: 2020-02-04 13:32:59

Χρήσιμοι Σύνδεσμοι

ΑρχικήΠερισσότερο αξιολογημένεςΤελευταίες προσθήκεςΣτατιστικά ΣχολιαστώνΤα περισσότερα PostsΟι περισσότερες ΑντιδράσειςΑναζήτηση κοπέλας
AdultClub160hotnews160cga160sugarbabes160160x160[1]Athensescorts_160topescortsclub160image1club-indep-160x160elite_160x160YourAngels160160x160-gifvelvet160SEX_CLUB_160X160IMG_0258escorts-athens-160x160greekss160x160

Forum Tasks