[pannap]

Οι καουμπόηδες

Τρεις σκληροτράχηλοι καουμπόηδες κάθονταν ένα βράδυ γύρω από τη φωτιά και λέγανε ιστορίες για το πόσο σκληρόπετσοι και πόσο άφοβοι είναι.

Λέει ο πρώτος:

-Χθες που περπάταγα στο μονοπάτι του Νεκρού, από κάτω από μια πέτρα βγαίνει ένας κροταλίας 4 μέτρα .Τον αρπάζω, του δαγκώνω και του κόβω το κεφάλι και του ρουφάω όλο το δηλητήριο.Και όπως βλέπετε είμαι εδώ και σας το λέω.

-Αυτό δεν είναι τίποτα, λέει ο δεύτερος. Εγώ την περασμένη εβδομάδα πέρναγα έξω από τη φάρμα του Μπιλ. Εκείνη την ώρα το είχε σκάσει ένας ταύρος 250 κιλά, ο οποίος είχε σκοτώσει το Μπιλ,τη γυναίκα του και 3 περαστικούς. Εγώ τον αρπάζω από τα κέρατα, τον γυρνάω ανάποδα και του δένω τα πόδια για να μην πειράξει κανέναν άλλο.

Ο τρίτος παρέμενε σιωπηλός, σκαλίζοντας που και που τα κάρβουνα με το πουλί του.

[servicee]

Τις προάλλες καθόµασταν µε µια παρέα σε ένα τραπέζι και κάποιος ισχυρίστηκε ότι η µπύρα περιέχει γυναικείες ορµόνες.
Αρχικά γελάσαµε αλλά σαν επιστήµονες που είµαστε είπαµε να το ερευνήσουµε το θέµα.
Ήπιαµε ο καθένας από 10 µπύρες (καθαρά για επιστηµονικούς λόγους).
Μετά το τέλος του πειράµατος καταλήξαµε στα παρακάτω συµπεράσµατα:
1. Είχαµε παχύνει
2. Μιλούσαµε ακατάπαυστα χωρίς να λέµε τίποτα
3. Αντιµετωπίσαµε προβλήµατα στην οδήγηση και στο παρκάρισµα
4. Ηταν αδύνατο να κάνουµε λογικές σκέψεις
5. Μας ήταν αδύνατο να παραδεχτούµε ότι είχαµε άδικο, παρότι ήταν ξεκάθαρο ότι δεν είχαµε δίκιο
6. Κάθε ένας µας θεωρούσε ότι είναι το κέντρο του σύµπαντος
7. Είχαµε πονοκέφαλο και δεν είχαµε διάθεση για σεξ
8. Και η αποκορύφωση : Έπρεπε να πάµε κάθε 10 λεπτά στην τουαλέτα και μάλιστα όλοι µαζί!

Περαιτέρω ανάλυση µάλλον είναι περιττή … ο τύπος τελικά είχε δίκιο!!!

[pannap]

Η σύζυγος μπαίνει στην κουζίνα και βρίσκει τον άνδρα της να κυνηγάει μύγες

- Τι κάνεις εκεί; ρωτάει αυτή.

- Κυνηγάω μύγες. απαντάει αυτός.

- Σκότωσες καμία;

- Αμέ, τρεις αρσενικές και μια θηλυκή.

Έκπληκτη αυτή ρωτάει:

- Καλά και πώς ξεχωρίζεις τις αρσενικές από τις θηλυκές;

- Οι τρεις ήταν στη μπύρα και η μία στο τηλέφωνο…

[Wolf]

   

[pannap]

Πάει στο καζίνο μια ξανθιά γκομενάρα, φτάνει μπροστά στους γκρουπιέριδες και λέει:
- Είμαι φοβερά τυχερή όταν παίζω χωρίς τα ρούχα μου, και τα βγάζει.
Κάθεται, ποντάρει σε έναν αριθμό, γυρίζει η ρουλέτα και ξαφνικά ακούς την ξανθιά να τσιρίζει, να φωνάζει και να χοροπηδάει:
- Κέρδισα, κέρδισα!!
Παίρνει τα λεφτά και φεύγει.
Λέει ο ένας γκρουπιέρης στον άλλο:
- Είδες ποιός αριθμός ήταν;
- Όχι, νόμιζα ότι έβλεπες εσύ!
ΗΘΙΚΟ ΔΙΔΑΓΜΑ:ΟΛΕΣ ΟΙ ΞΑΝΘΙΕΣ ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΧΑΖΕΣ, ΟΜΩΣ ΟΛΟΙ ΟΙ ΑΝΔΡΕΣ ΕΙΝΑΙ ΙΔΙΟΙ.....

[pannap]

Είναι βράδυ και το ζευγάρι μόλις έχει κάνει έρωτα και χαλαρώνει.

Η γυναίκα λέει στον άντρα της:

– Πεινάω, τι θα έλεγες για κανένα σουβλάκι?

– Και γω πεινάω, λέει ο άντρας, θα πεταχτώ να πάρω από τον κυρ
Μήτσο.

Μια και δυο, φοράει πρόχειρα κάποια ρούχα και ξεκινά για το
σουβλατζίδικο.

Την ώρα που ετοιμαζόταν να μπει στο αμάξι του, σταματάει δίπλα του ένα
αυτοκίνητο και βγαίνει από μέσα μια κουκλάρα – δίμετρη – ξανθιά – η
φαντασίωση
κάθε άντρα – κλπ και λέει:

Σας παρακαλώ, μήπως ξέρετε πως θα πάω στην οδό ΤΑΔΕ 15?
Κόκαλο ο τύπος της ψελλίζει:

– Θα πάτε ίσια, δύο στενά μετά δεξιά και στο τρίτο αριστερά.
Η κούκλα:

– Αχ, δεν μπορώ να προσανατολιστώ εύκολα τη νύχτα,
σας παρακαλώ μπορείτε να με πάτε, θα σας ήμουν υπόχρεη.

Αν και ο δρόμος δεν είχε καμιά σχέση με το σουβλατζίδικο,
δέχτηκε (χωρίς πολλά-πολλά) να την εξυπηρετήσει.

Φτάνοντας στην οδό ΤΑΔΕ 15 του λέει η κούκλα:

– Ξέρετε, είναι μερικές μέρες που έχω μετακομίσει εδώ
και δεν βρίσκω εύκολα το σπίτι τα βράδια. Σας ευχαριστώ
πάρα πολύ για την εξυπηρέτηση, θα ήθελα να έρθετε πάνω
να σας κεράσω κάτι, οπωσδήποτε.

– Όχι, ε εευχαριστώ, είναι αργά μια άλλη φορά ίσως, είπε
ο τύπος.

– Όχι, επιμένω να έρθετε, είπε αυτή.

Με τα πολλά ανεβαίνουν επάνω, το σπίτι ήταν τεράστιο
και όμορφο και η κοπέλα του προτείνει να βάλει κάτι να
πιει μέχρι «να φορέσει κάτι πιο άνετο!!»

Ο τύπος δεν κατάλαβε πότε έβαλε το ποτό να πιει, πότε
είδε την τύπισσα να εμφανίζεται σας θεά, πότε βρέθηκαν
στο κρεβάτι για τα ακατονόμαστα…

Κάποια στιγμή, μέσα από την γλυκιά χαύνωση, άνοιξε το μάτι
του και είδε από το παράθυρο να μπαίνει το πρώτο φως της ημέρας
(τον είχε πάρει ο ύπνος). «ΩΧ, Η ΓΥΝΑΙΚΑ ΜΟΥ», είπε και έφυγε
τρέχοντας ψάχνοντας για μια ΚΑΛΗ δικαιολογία.

Στον δρόμο της επιστροφής, έκανε παράκαμψη και μπήκε σε ένα
χαρτοπωλείο και αγόρασε ένα τεμπεσίρι με το οποίο και έτριψε
τα χέρια του.

Φτάνοντας στο σπίτι βρήκε την γυναίκα του να ωρύεται.

– Που ήσουνα βρε παλιοτόμαρο, που στο διάολο πήγες
παλιοαλήτη, πες μου, που κοπροσκύλιαζες όλο το βράδυ
και πήγα να τρελαθώ!

– Που να στα λέω, δεν θα το πιστέψεις αγάπη μου. Την ώρα
που έφυγα από εδώ και πριν μπω στο αμάξι, σταματά ένα
αυτοκίνητο δίπλα μου και κατεβαίνει μία θεογκόμενα που
με ρώτησε για κάποια οδό. Της είπα πως ακριβώς θα πάει
μα δεν κατάλαβε και με παρακάλεσε να την συνοδεύσω
μέχρι εκεί για να μην χαθεί.

– Και μετά, τι έγινε?

ρώτησε η γυναίκα του, διατηρώντας κάποια αμφιβολία για τα
λεγόμενα του άντρα της.

– Την συνόδευσα μέχρι το σπίτι της και μου ζήτησε να
ανέβω επάνω για ένα ποτό για να με ευχαριστήσει.

Δέχτηκα και την ώρα που έπινα το ποτό μου αυτή πήγε να
αλλάξει και γύρισε με ένα ημιδιάφανο ρούχο και μου την
έπεσε, εγώ δεν μπορούσα να αντισταθώ και βρεθήκαμε στο
κρεβάτι να κάνουμε έρωτα, μετά με πήρε ο ύπνος… Έτσι έγιναν τα
πράγματα
γλυκιά μου και γι αυτό άργησα.

– Βρε αλήτη, είπε η γυναίκα του, θες να πιστέψω αυτές
τις μαλακίες που μου λες? Για να δω τα χέρια σου!

– Ορίστε κάνει αυτός…

– Α ρε χαμένο κορμί, όλο ψέματα μου λες, πάλι για μπιλιάρδο είχες
πάει…

[servicee]

-Γιατρέ, έφαγα εκείνο το μέρος στο παριζάκι που γράφει ότι δεν κάνει να το φας, θα πεθάνω;
-Βασικά, κάποια στιγμή θα πεθάνουμε όλοι...
-ΌΛΟΙ; ΘΕΕ ΜΟΥ ΤΙ Ε-ΚΑ-ΝAAAAAAΑ...

[pannap]

Την ημέρα της Κρίσης πεθαίνουν όλοι και πάνε στον παράδεισο.

Μπαίνει μέσα ο Θεός και λέει:

– Οι γυναίκες να πάνε στην κόλαση κατευθείαν.

Όσο για τους άνδρες, θέλω να κάνετε μία σειρά όσοι είχατε το πάνω χέρι στο γάμο σας και μια άλλη όσοι κάνατε ότι σας έλεγαν οι γυναίκες σας.

Φεύγουν λοιπόν οι γυναίκες και κάνουν οι άνδρες δύο σειρές.

Η μία (αυτή με τους υποχείριους άνδρες) έχει μήκος 100 μίλια και στην άλλη είναι μόνο ένας άνδρας.

Τα παίρνει ο Θεός:

– Ρε σεις, εγώ έπλασα τη γυναίκα από εσάς, άρα έπρεπε να είσαστε από πάνω της και εσείς με εξεφτελίσατε.

Μόνο αυτός εδώ είναι αντάξιος για τον Παράδεισο.

Πες μου τέκνο μου πώς κατάφερες να μείνεις σε αυτή τη γραμμή;

– Εμένα, βασικά, η γυναίκα μου είπε να κάτσω εδώ.

[pannap]

Μιλάνε 2 φίλοι που ο ένας αποφάσισε να μορφωθεί και πήγε στο Πανεπιστήμιο:

«Που λες, φίλε στο Πανεπιστήμιο 5 μήνες τώρα έχω μάθει όσα δεν μπορείς να φανταστείς. Για παράδειγμα, ξέρεις ποιος είναι ο Johannes Gutenberg;»

«Όχι, ποιός;» λέει ο φίλος του που δεν είχε τελειώσει ούτε το δημοτικό.
«Είναι ο εφευρέτης της τυπογραφίας. Χάρις σε αυτόν έχουμε τα βιβλία σήμερα… Αν πήγαινες και εσύ στο Πανεπιστήμιο θα το ήξερες!» του λέει.

Αρχίζει να φορτώνει ο άλλος…

«Μήπως ξέρεις ποιος είναι ο Thomas Edison;»
«Όχι»
«Είναι ο εφευρέτης του ηλεκτρικού λαμπτήρα. Τα βλέπεις; Αν πήγαινες στο Πανεπιστήμιο θα το ήξερες!»

Ο φίλος του είχε αρχίσει να τα παίρνει για τα καλά στο κρανίο.. και συνεχίζει ο άλλος:

«Ξέρεις ποιος είναι ο Alexander Fleming;»
«Εγώ; Που να ξέρω…»
«Είναι αυτός που ανακάλυψε την Πενικιλίνη και έφτιαξε το πρώτο αντιβιοτικό. Αυτά είναι που σου λέω… αν είχες πάει και εσύ στο Πανεπιστήμιο θα το ήξερες!»

Ο φίλος του τώρα που του είχε ανέβει το αίμα στο κεφάλι από την υπεροψία του, τον ρωτάει με φυσικότητα:

«Εσύ μήπως ξέρεις ποιος είναι ο Μάριος Σιγανόπουλος;»

Σκέφτεται ο άλλος,…. σφίγγεται,… άλλα δεν του έλεγε τίποτα το όνομα…
«Όχι» απαντάει.

«Είναι αυτός που τα έχει με την γυναίκα σου 5 μήνες τώρα! Αλλά αν δεν πήγαινες στο Πανεπιστήμιο θα το ήξερες!»

[pannap]

Ο Κωστίκας και ο Γιωρίκας έλυναν σταυρόλεξο.

Ρωτάει ο Κωστίκας το Γιωρίκα:

– «Τρύπα γυναίκας με 5 γράμματα;»

– «Τι είναι οριζόντια ή κάθετα», ρωτάει ο Γιωρίκας.

– «Οριζόντια,» απαντάει ο Κωστίκας

– «Ε! τότε είναι το στόμα!»