[pannap]

Μπαίνει κάποιος σε ένα εργαστήρι αγιογραφίας.

Καλημέρα σας θα ήθελα να μου φτιάξετε μια αγιογραφία.

Βέβαια λέει ο αγιογράφος για αυτό είμαστε εδώ. Τι ακριβώς θέλετε;

Θέλω την αγιογραφία του Αγίου Νικολάου.

Βεβαίως λέει ο αγιογράφος αλλά θα ήθελα να σας ενημερώσω ότι από μικρός που ξεκίνησα να ζωγραφίζω όλοι οι δάσκαλοι μου λέγανε ότι ζωγραφίζω καταπληκτικά τον άγιο Χαράλαμπο.

Αγαπητέ μου λέει ο πελάτης δεν αμφιβάλλω γι αυτό που μου λέτε αλλά όπως σας είπα και πριν εγώ θέλω να μου φτιάξετε τον άγιο Νικόλαο.

Βεβαίως ότι θέλετε λέει ο αγιογράφος αλλά εγώ σαν καλός επαγγελματίας οφείλω να σας ενημερώσω ότι και αργότερα όταν πήγαινα στο εκκλησιαστικό λύκειο όλοι οι καθηγητές μου λέγανε ότι ζωγραφίζω τέλεια τόν άγιο Χαράλαμπο.

Δεν έχω λόγο να μην σας πιστέψω λέει ο πελάτης. Μπορεί να ζωγραφίσετε καταπληκτικά τον άγιο Χαράλαμπο αλλά εγώ θέλω να μου φτιάξετε τον άγιο Νικόλαο σας το ξανά είπα..

Βεβαίως λέει ο αγιογράφος εσείς είστε ο πελάτης και εσείς διαλέγεται ότι θέλετε αλλά εγώ έχω την υποχρέωση να σας ενημερώσω...

Να μην σας πω δηλαδή ότι και αργότερα όταν έκανα το μεταπτυχιακό μου πάνω στην αγιογραφία πήρα ειδικότητα και αρίστευσα πάνω στην αγιογραφία του Αγίου Χαραλάμπου; Τον ζωγραφίζω καταπληκτικά...

Κοιτάξτε αγαπητέ μου λέει ο πελάτης σαφώς εκνευρισμένος τέρμα τα αστεία. Ή μου φτιάχνετε τον άγιο Νικόλαο ή να σηκωθώ να φύγω...

Εντάξει, εντάξει λέει ο αγιογράφος, τον άγιο Νικόλαο θα σας φτιάξω... Αλλά να ξέρετε θα χαραλαμπίζει λίγο...

[AnteToPoulo]

Ήταν κάποτε ένας βασιλιάς κάπου στην ανατολή, που είχε 10 γυναίκες αλλά μόνο μία ήταν η νόμιμη βασίλισσα.

Ένα βράδυ καλεί την βασίλισσα στο δωμάτιό του, την χαϊδεύει και τη ρίχνει στο κρεβάτι.

Για ώρα παιδευόταν, έκανε κόλπα και όταν μετά από πολλά τελείωσε, ρωτάει την βασίλισσα:

– Σου άρεσε αγάπη μου;

– Αγάπη μου, δεν κατάλαβα τίποτε!

Τότε ο βασιλιάς φωνάζει έναν υπηρέτη που κατά σύμπτωση ήταν μαύρος και του λέει:

– Έλα να μας κάνεις αέρα με το φτερό.

Ξεκινάει τον δεύτερο γύρο ο βασιλιάς, τελειώνει, ρωτάει την βασίλισσα πως της φάνηκε:

– Αγάπη μου, δεν κατάλαβα τίποτε!

Ο βασιλιάς βάζει τον αράπη να ανέβει σε ένα σκαμπό ακριβώς από πάνω του και να του κάνει πάλι αέρα. Ξεκινάει τον τρίτο γύρο ο βασιλιάς, τελειώνει και ρωτάει την βασίλισσα:

– Πώς σου φάνηκε, αγάπη μου;

– Αγάπη μου, δεν κατάλαβα τίποτε!

Ο βασιλιάς πετιέται από το κρεβάτι, παίρνει το πούπουλο, στέλνει τον αράπη στην θέση του στο κρεβάτι και αρχίζει αυτός να κάνει αέρα.

Βουτάει ο αράπης την βασίλισσα, την βάζει κάτω, και όταν από τα πολλά τελείωσε, ρωτάει ο βασιλιάς την γυναίκα του:

– Πώς σου φάνηκε αγάπη μου;

– Αγάπη μου! Ήταν φοβερό! Τέλειο. Δεν έχω ξανανιώσει έτσι ποτέ!

Γύρνα ο βασιλιάς στον αράπη και του λέει:

– Είδες πώς κάνουν αέρα, ρε μαλάκα;

[ovelix]

[pannap]

Μια νεαρή κοπέλα γυρίζει σπίτι της για πρώτη φορά από το πανεπιστήμιο και συζητά με τη μητέρα της για τις εμπειρίες της.

Ξαφνικά το κορίτσι λέει στη μαμά του:

«Ξέρεις μαμά, το προηγούμενο Σαββατοκύριακο έχασα την παρθενιά μου»

«Αλήθεια γλυκιά μου;» λέει η μαμά «Ελπίζω η πρώτη σου φορά να ήταν ρομαντική,

ευχάριστη και η εμπειρία να σου μείνει αλησμόνητη».

«Ναι και όχι» απάντησε το κορίτσι.

«Βλέπεις μαμά, με τους πρώτους οκτώ άντρες ήταν υπέροχα, μετά όμως άρχισα να πονάω».

[pannap]

Πήγαν ο Γιάννης και ο Παναγιώτης στο σινεμά και έβλεπαν μια ταινία

Μπροστά τους ήταν ένας καράφλας, γεροδεμένος και ψηλός. Λέει ο Γιάννης:

– Βάζουμε στοίχημα 5 ευρώ να του δώσω φάπα χωρίς να με σπάσει στο ξύλο;

Παναγιώτης : – Εντάξει.

Του ρίχνει την φάπα ο Γιάννης. «ΠΑΦ».

Γιάννης : – Ρε, Γιώργο, εσύ είσαι;

Καράφλας : – Δεν είμαι ο Γιώργος.

Γιάννης : – Συγνώμη.

Δεν τον έσπασε στο ξύλο ο καράφλας.

Γιάννης : – Δώσε τα 5 ευρώ.

Ο Παναγιώτης τι να κάνει, του τα δίνει τα 5 ευρώ.

Μετά από 10 λεπτά.

Γιάννης : – Βάζεις στοίχημα άλλα 5 ευρώ να του δώσω πάλι μία φάπα χωρίς να με δείρει;

Παναγιώτης : – Βάζω , τώρα δεν μπορεί, θα σε δείρει.

Ρίχνει ο Γιάννης στον καραφλό την φάπα. «ΠΑΦ»

Γιάννης : – Ρε, Γιώργο εσύ είσαι σίγουρα! Δεν μπορεί!

Καράφλας : – Κύριε, σας το είπα, δεν είμαι ο Γιώργος.

Γιάννης : – Δεν γίνεται τέτοια ομοιότητα

Καράφλας : – Πολλοί άνθρωποι μοιάζουν μεταξύ τους.

Γιάννης : – Εντάξει, συγνώμη.

Ο Γιάννης πάλι κέρδισε το στοίχημα και παίρνει πάλι άλλα 5 ευρώ.

Ο Καράφλας φεύγει από εκείνη την θέση που καθόταν και πάει να κάτσει πιο πάνω.

Γιάννης : -Βάζεις στοίχημα άλλα 5 ευρώ να πάω εκεί πάνω και να του ρίξω άλλη μία φάπα;

Παναγιώτης : – Βάζω. Τώρα σίγουρα θα σε δείρει, σίγουρα.

Πάει ο Γιάννης πιο πάνω να κάτσει. Πάει στον καράφλα και του ρίχνει μία φάπα και του λέει:

– Εδώ είσαι, ρε Γιώργο, και ρίχνω φάπες στον άλλον συνέχεια;

[pannap]

Η δασκάλα στο δημοτικό λέει στους μαθητές της:

‘Παιδιά, ελάτε να κάνουμε ένα τεστ εξυπνάδας! Ριχάρδο, πες μου ποιο είναι αυτό το ζωάκι: Περπατά στα κεραμίδια, έχει μουστάκι, κάνει νιάου και αλλά έχει και μια ελιά στη μυτούλα του!’.

Απαντά ο μαθητής:

‘Δεν ξέρω κυρία!’. Και η δασκάλα του λέει:

‘Μα είναι η γάτα, την ελιά έβαλα απλά να σε μπερδέψω’.

Στην συνέχεια…

‘Πέτρο, πες μου εσύ: έχει φτερό, ράμφος και από κάτω ένα κουκούτσι;’. Απαντά ο Πέτρος:

‘Πού να ξέρω κυρία, και με κουκούτσι από κάτω; Δύσκολα τα πράγματα!’. Του απαντά η δασκάλα: ‘Είναι το πουλί βρε παιδί μου, το κουκούτσι έβαλα έτσι απλά να σε μπερδέψω!’.

Σηκώνεται ο Τοτός και λέει:

Κυρία, θέλω να ρωτήσω και εγώ κάτι.

‘Τι είναι μακρύ, είναι κόκκινο και στρογγυλό στην κορυφή, έχει δυο μπάλες από κάτω και αρέσουν στις γυναίκες να το βάλουν στο στόμα;’.

Τσαντίζεται η δασκάλα και του λέει!: ‘Τοτέ, έξω από την τάξη!!! ΤΩΡΑ!!!’. Ήρεμος της λέει της δασκάλας:

Όχι κυρία… είναι το ΚΡΑΓΙΟΝ, τις μπάλες τις έβαλα απλά για να σας μπερδέψω!»

[pannap]

Άνοίξε ένας οίκο ανοχής και στον 1ο όροφο έβαλε μοντέλα.

Στον 2ο έβαλε νοικοκυρές και στον 3ο καθηγήτριες.

Πρώτη βδομάδα λειτουργίας τα μοντέλα έβγαλαν 1000 ευρώ, οι νοικοκυρές 1000 ευρώ και οι καθηγήτριες 1000 ευρώ.

Την δεύτερη βδομάδα τα μοντέλα έβγαλαν 800 ευρώ, οι νοικοκυρές 700 ευρώ και οι καθηγήτριες 3500 ευρώ.

Το αφεντικό τρελάθηκε. Κάθε εβδομάδα τα μοντέλα και οι νοικοκυρές έβγαζαν όλο και λιγότερα ενώ οι καθηγήτριες όλο και περισσότερα.

Πιάνει και ρωτά έναν πελάτη που ήταν κάθε μέρα εκεί:

- Γιατί προτιμάς τις καθηγήτριες;

- Ε, την πρώτη μέρα πήγα στα μοντέλα. Όλο “Μη το ένα, μη το άλλο, μη θα μου σπάσει κανένα νύχι, μη θα χαλάσει το σώμα μου”.

Την άλλη μέρα πήγα στις νοικοκυρές. Αυτές ήταν συνέχεια “Όχι στο κρεβάτι, μόλις το έστρωσα. Όχι στον καναπέ, είναι καινούργιος. Μην πατάς εδώ, μη θα χαλάσεις εκείνο”.

Ενώ οι καθηγήτριες μόλις τελειώσεις σε ρωτάνε:

«Το καταλάβατε, ή να το ξανακάνουμε για να το εμπεδώσετε;»

[pannap]

Συναντάει ο Γιάννης τον Νίκο σε ένα μπαρ και πάει και του λέει.

-Επ τι έχεις ρε Γιάννη φαίνεσαι χάλια;

-Άσε ρε φίλε χάλια… τον περασμένο Μάρτη πέθανε ο πατέρας μου, μου άφησε 3.000.000€.

-Τι λες ρε φίλε έχασες τον πατέρα σου; Συλλυπητήρια.

-Και σαν να μην έφτανε αυτό, πέθανε και η μητέρα μου τον Απρίλη, μου άφησε 5.000.000€

-Αμάν ρε φίλε έχασες τους γονείς σου μέσα σε δυο μήνες;

-Και τον Μάιο έχασα και τη θεία, μου άφησε και εκείνη 1.000.000€

-Έλα χρηστέ και Παναγιά, 3 μέλη της οικογένειας σου μέσα σε 3 μήνες.

-Άσε ρε φίλε χάλια… και ενώ έχει μπει ο Ιούνιος ακόμα τίποτα….

[pannap]

Πάει ένας τύπος σε μαγαζί με εκκλησιαστικά είδη και ρωτάει τον υπάλληλο δείχνοντας τον πίνακα με το Mυστικό Δείπνο:

– Να σε ρωτήσω κάτι ρε φίλε;

– Μάλιστα κύριε…

– Αυτό εδώ το πάρτι πόσο έχει;

– Το πάρτι; Ποιο πάρτι κύριε μου;

– Να αυτό εκεί που είναι κρεμασμένο.

– Μα τι λέτε κύριε μου; Αυτός είναι ο Mυστικός Δείπνος!

– Ναι μωρέ εντάξει, πόσο έχει τέλοσπάντων;

– Για εσάς τρεις χιλιάδες ευρώ κύριε!

– Αα! μάλιστα, ακριβός είναι… Και αυτό το βιβλιαράκι πόσο έχει;

– Ποιο ΒΙΒΛΙΑΡΑΚΙ;;;!!!

– Να αυτό εδώ…

– Κύριε μου ΑΥΤΟ είναι η ΙΕΡΗ ΒΙΒΛΟΣ!!!

– Ναι μωρέ εντάξει πόσο έχει;

– Πέντε χιλιάδες ευρώ κύριε!

– Αα! ακριβό είναι… Και αυτός ο σταυρός πόσο έχει;

– Ο σταυρός; Αφού τον αναγνωρίσατε, μόνο 10 ευρώ κύριε…

– Α, μάλιστα. Μαζί με τον ακροβάτη;

[pannap]

-Μωρό μου γιατί είσαι γυμνή;;;

-Δεν είχα τι να φορέσω.

-Πώς δεν έχεις.

Εδώ στην ντουλάπα σου βλέπω...
10 τζιν,
12 μπλούζες,
ένα Κώστα,
γεια σου Κώστα,
4 φούστες,
9 φορέματα...