[pannap]

Mιά νεόπλουτη Ελληνο-Αμερικάνα έρχεται για διακοπές σε κάποιο
ελληνικό νησί και κάποιο πρωινό αποφασίζει να βγει για να ψωνίσει μερικά
φρούτα. Μπαίνει στο μαγαζί του μανάβη και με προφορά του λέει:

-Hi! Παρακαλόου ένα κιλό μήλα.

Ο μανάβης βάζει τα μήλα σε μια σακούλα και της τα δίνει. Μόλις
εκείνη τα βλέπει λέει:

-Oh my God! τι μικρά μήλα που είναι.. Στο Αμέρικα εμείς έχουμε κάτι μήλα,
τόοοοοοσο μεγάλα. Δεν τα θέλω. I don’t want them! Βάλε μπανάνες σε
παρακαλόου.

Χωρίς να μιλήσει ο μανάβης, αφήνει τα μήλα και βάζει μερικές μπανάνες. Οταν
τις βλέπει, το σκηνικό επαναλαμβάνεται:

-Τς, τς, τς… Τι μπανάνες είναι αυτές, τόσο μικρές. Εμείς στο Αμέρικα,
έχουμε κάτι μπανάνες so big. Ι don’t want. Βάλε σε παρακαλόου, μερικές
φράουλες.

Ο μανάβης έχει αρχίσει και ανεβάζει πίεση αλλά ο πελάτης έχει πάντα δίκιο
και αποφασίζει να της βάλει φράουλες.

-Α πα, πα… Τι μικρές φράουλες. Στο Αμέρικα υπάρχουν κάτι strawberries
τεράστιες. Δεν θέλω, βάλε κεράσια.

Ο μανάβης μετά βίας κρατιέται να μην της τα βάλει έμπλαστρο.

-Jesus! Τι κερασάκια είναι αυτά!!! Τόσο μικρά.. Μα πώς τα τρώτε εσείς εδώ
τόσο μικρά που είναι; Δεν τα θέλω.

Την ώρα που τα λέει αυτά, ταυτόχρονα, κοιτάει ένα γύρο στο μαγαζί για να δει
τι θα είναι αυτό που θα ζητήσει μετά. Βλέπει τα καρπούζια.

-Ασε σε παρακαλόου, τα κερασάκια. Βάλε μου ένα καρπούζι.

-Δεν έχουμε καρπούζι, μαντάμ, λέει ο μανάβης εκνευρισμένος.

-Are you joking? Mε δουλεύεις; Πώς δεν έχετε;

-Δεν έχουμε καρπούζια σας λέω μαντάμ. Πώς να γίνει δηλαδή;

-Οf course και έχετε. Μην με κοροϊδεύεις εμένα.

-Σε παρακαλώ κυρά μου. Σου είπα δεν υπάρχουν καρπούζια στο μαγαζί.

-Ετσι ε; Λες ψέμματα γιατί εγώ τα βλέπω.

-Μπα σοβαρά; Και πού είναι;

-Over there! Eκεί πίσω.

-Μα αυτό δεν είναι καρπούζι κυρία μου. Αυτό είναι ΑΡΑΚΑΣ!

[pannap]

Λίγο πριν τον κατακλυσμό του Νώε ανεβαίνουν όλα τα ζώα στην κιβωτό και περιμένουν την βροχή.

Ξεκινάει η βροχή, βρέχει ασταμάτητα επι μέρες ενώ τα ζώα μέσα φοβισμένα δεν κουνιούνται.

Όταν σταμάτησε η βροχή τα ζώα άρχισαν να βαριούνται.

Τι κάνουν για να περάσει η ώρα? Άρχισαν το σεξ. Έκαναν σεξ όλα μαζί και έτσι το καράβι άρχισε να παλατζάρει δεξιά κι αριστερά πολύ επικίνδυνα.

Ο Νώε διατάσσει σύναξη των ζώων και τους λέει: «Για να μην έχουμε πρόβλημα όταν συνουσιάζεστε και να μην βουλιάξει η κιβωτός, θα πάρετε όλοι από ένα καρτελάκι με μια ήμερα επάνω στην οποία θα λέει την ημέρα της συνέυρεσής σας με την σύντροφό σας.»

Αφού μοιράστηκαν τα καρτελάκια και πέρασαν 2-3 μέρες πηγαίνει ο κούνελος στην κουνέλα και της λέει με έντονο ύφος:

«Την ερχόμενη Τρίτη θα υποφέρεις!!!»
Ντράπηκε η καημένη η κουνέλα επειδή ήταν κι άλλοι παρόντες στο σκηνικό. Την επόμενη μέρα πάλι τα ίδια «Την ερχόμενη Τρίτη θα υποφέρεις!!!» Μια και δυο πήγε η κουνέλα στον Νώε και του τα είπε όλα χαρτί και καλαμάρι.
Πιάνει ο Νώε τον κούνελο και του λέει «ρε μαλακα μην την απειλείς έτσι την γυναίκα σου» και απαντάει κι ο κούνελος: «Δεν την απειλώ, την προειδοποιώ.

Έχασα το καρτελάκι στο πόκερ και τώρα το έχει ο γάιδαρος».

[pannap]

Λέει ένας οικοδόμος σε ένα συναδελφό του.

– Ξέρεις τι θέλω πολύ αυτή τη στιγμή ρε φίλε;

– Τι θες;

– Να πάω σπίτι και να βγάλω το στρινγκ της γυναίκας μου.

– Τόσο φουντωμένος είσαι ρε φίλε;

– Όχι αλλά με κόβει ρε γαμώτο.

[pannap]

Πώς να γίνω σωστός, ρε μάνα, όταν από μικρή ηλικία έβλεπα:
-Τον Ταρζάν να τριγυρνάει γυμνός.
-Τη Σταχτοπούτα να γυρνάει μεσάνυχτα.
-Τον Πινόκιο να λέει ψέματα.
-Την Κάντι-Κάντι να μην προσαρμόζεται σε σχέσεις.
-Τον Αλαντίν να είναι κλέφτης.
-Τον Μπάτμαν να οδηγεί με 320km/h.
-Τη Χιονάτη να μένει σε ένα σπίτι με 7 άντρες.
-Τον Πόλντο να τρώει συνεχώς χάμπουργκερ.
-Τον Ποπάυ να καπνίζει και να έχει τατουάζ…
…και τον Πάκμαν να τρέχει σε ένα σκοτεινό δωμάτιο με ηλεκτρονική μουσική, τρώγοντας χαπάκια που τον έκαναν να «σπιντάρει»…
Πες μου ΠΩΣ;

[Antonis78]

Λέει η γυναίκα στον άντρα της.

-Αχ αντρούλη μου, χθες είδα ένα πολύ ωραίο όνειρο! Σαν σήμερα ήταν του Αγίου Βαλεντίνου και μου χάρισες ένα χρυσό δαχτυλίδι!

Τι να σημαίνει αυτό άραγε;
-Υπομονή μέχρι το βράδυ και θα δεις… της λέει με νόημα ο άντρας της.
Το βράδυ ο άντρας γυρίζει από τη δουλειά και μαζί του έχει ένα τυλιγμένο δώρο.

Το δίνει στη γυναίκα του η οποία όλο χαρά σκίζει το περιτύλιγμα και αποσβολωμένη βλέπει ένα βιβλίο με τίτλο «Ονειροκρίτης».

[katafygios]

Έπειτα από δέκα χρόνια γάμου είμαι ακόμα ερωτευμένος με την ίδια γυναίκα!
-Μπράβο σου ρε!
-Ελπίζω μόνο να μην το μάθει ποτέ η γυναίκα μου…

[sotos-nl]

Του Αγίου Βαλεντίνου θα κάνω δώρο στη γκόμενα μου ένα iphone!
-Γιατί ρε, έχεις τόσα λεφτά;
-Γιατί ρε, έχω γκόμενα;

[ydroxoos7]

Δύο πράγματα μην πιστέψεις ποτέ.
Το πάντα των ερωτευμένων και το ποτέ των μεθυσμένων.

[Alex.Xen]

Ανοίγει ένα μαγαζί που βρίσκει άντρες σε γυναίκες και πηγαίνει μια γυναίκα να βρει σύζυγο. Στην είσοδο του μαγαζιού υπάρχει μια επιγραφή με τους κανόνες που πρέπει να ακολουθούν οι πελάτισσες.
Ο πρώτος κανόνας λέει ότι επιτρέπεται να μπεις στο μαγαζί μόνο μια φορά. Υπάρχουν 6 όροφοι και σε κάθε όροφο μπορείς να επιλέξεις το σύζυγο που σου αρέσει, αλλιώς πρέπει να ανέβεις στον επόμενο. Σε καμία περίπτωση όμως δεν μπορείς να κατέβεις όροφο παρά μόνο όταν είναι να βγεις από το κτίριο.
Μπαίνει λοιπόν η κυρία και ανεβαίνει στον πρώτο όροφο.
Η επιγραφή λέει:
”Εδώ θα βρείτε άντρες που έχουν δουλειά. ”
Η κυρία συνεχίζει στον δεύτερο όροφο:
”Εδώ θα βρείτε άντρες που έχουν δουλειά και αγαπάνε τα παιδιά.”
Στον τρίτο όροφο η επιγραφή λέει :
”Εδώ θα βρείτε άντρες που έχουν δουλειά, έχουν πολλά λεφτά, αγαπάνε τα παιδιά και είναι πολύ όμορφοι.”
Καλοί φαίνονται σκέφτεται η κυρία, αλλά ανεβαίνει στον τέταρτο όροφο :
”Εδώ θα βρείτε άντρες που έχουν δουλειά, έχουν πολλά λεφτά, αγαπάνε τα παιδιά, είναι όμορφοι και βοηθούν στις δουλειές του σπιτιού. ”
Ας ανέβω έναν ακόμα όροφο, σκέφτεται η κυρία και στον πέμπτο διαβάζει :
”Εδώ θα βρείτε άντρες που έχουν δουλειά, έχουν πολλά λεφτά, αγαπάνε τα παιδιά, είναι όμορφοι, βοηθούν στις δουλειές του σπιτιού και είναι ρομαντικοί.”

Η κυρία το έχει πάρει απόφαση να πάρει άντρα από τον πέμπτο όροφο αλλά δεν αντέχει να μην ανέβει στον έκτο.
Εκεί η επιγραφή λέει:
-‘Είστε η επισκέπτης 42.812.134 σε αυτόν τον όροφο. Δεν θα βρείτε άντρες εδώ. Ο όροφος αυτός υπάρχει μόνο ως απόδειξη ότι οι γυναίκες δεν είναι ευχαριστημένες με τίποτα.”

[pannap]

Ήταν τρεις φίλες, η Αννα, η Βαρβάρα και η Γωγώ. Αυτές λοιπόν οι τρεις φίλες, πήγαιναν κάθε απόγευμα για καφέ. Ένα απόγευμα λοιπόν λέει η Αννα:

– «Κορίτσια, δεν θα πιστέψετε τι μου συνέβη χθες. Ήρθε ο Ανδρέας αργά από την δουλειά του, κατασκοτωμένος από την κούραση και του λέω:

– «Πήγαινε μωρό μου να κάνεις ένα κρύο μπάνιο κι έλα εδώ, να σε ξεκουράσω εγώ.»

Kι έτσι έγινε. Mέχρι να βγει από το μπάνιο, εγώ είχα φορέσει ότι πιο πρόστυχο εσώρουχο είχα και τον περίμενα. Μόλις βγήκε, του τραβάω την πετσέτα του, τα πιάνω και του λέω:

– «Mωρό μου, τι κρύα αρχ@δι@ είναι αυτά που έχεις; Έλα εδώ να σου τα ζεστάνω εγώ.»

Kι έγινε κορίτσια της τρελής μέχρι το πρωί!

– «Θα το δοκιμάσω κι εγώ», λέει η Βαρβάρα.

Την επόμενη μέρα λοιπόν, βρίσκονται πάλι οι τρεις φίλες και κατενθουσιασμένη η Βαρβάρα τους λέει:

– «Αννα είχες απόλυτο δίκιο. Έκανα ακριβώς το ίδιο και είχε… φοβερά αποτελέσματα. Ήρθε χθες ο Βασίλης από τη δουλειά, ψόφιος από την κούραση. Και του είπα:

– «Πήγαινε μωρό μου να κάνεις ένα κρύο μπάνιο κι έλα εδώ σε εμένα να σε ξεκουράσω.»

Mέχρι να βγει από το μπάνιο, φόρεσα ότι πιο πρόστυχο βρήκα μπροστά μου και μόλις βγαίνει από το μπάνιο, του τραβάω την πετσέτα, του τα πιάνω και του λέω:

– «Mωρό μου, τι κρύα αρχ@δι@ είναι αυτά που έχεις; Έλα εδώ να σου τα ζεστάνω.»

Kι έγινε της κόλασης μέχρι το πρωί.

Tότε, σκέφτηκε και η Γωγώ:

– «Γιατί μόνο αυτές; Θα δοκιμάσω κι εγώ!»

Την επόμενη μέρα λοιπόν, θα ξαναβρίσκονταν οι τρεις φίλες. Η Βαρβάρα όμως είχε περιέργως αργήσει. Κάποια στιγμή, μετά από πάρα πολύ ώρα, έρχεται η Γωγώ, μαύρη από το ξύλο, γεμάτη μελανιές και γδαρσίματα.

– «Τι έπαθες καλέ;», τη ρωτάνε οι φίλες της.

– «Να, εχθές όταν ήρθε ο Γιάννης από την δουλειά, πεθαμένος από την κούραση, του λέω:

– «Πήγαινε μωρό μου να κάνεις ένα κρύο μπάνιο και έλα μετά εδώ σε εμένα να σε ξεκουράσω»

Eν τω μεταξύ, φόρεσα ότι πιο πρόστυχο είχα στο σπίτι (Σνιφ-σνιφ)

– «Ε, ωραία και μετά τι έγινε;»

– «Μόλις βγήκε από το μπάνιο, πάω κοντά του, του τραβάω την πετσέτα και του λέω:

– «Mωρό μου, γιατί έχεις ζεστά αρχ@δι@; O Ανδρέας και ο Βασίλης τα είχαν κρύα!»