[geroksouras]

Ένας γεματούλης 60άρης με κοιλίτσα πάει πρώτη ημέρα στο Γυμναστήριο. Καθώς περιμένει τον γυμναστή για να τον καθοδηγήσει, μπαίνει μέσα μια εντυπωσιακή δίμετρη νεαρή κοπέλα και ο μπάρμπας χαζεύει.

-Δεν μου λες νεαρέ, σε ποιο απ’ όλα αυτά τα μηχανήματα πρέπει να πάω για να «προσεγγίσω» αυτή την αιθέρια ύπαρξη» ρωτάει ο 60άρης τον πρώτο γυμναστή που περνάει από μπροστά του.

Ο γυμναστής τον κοιτάει καλά από πάνω μέχρι κάτω και του λέει συνωμοτικά: «Νομίζω ότι το ΑΤΜ στη γωνία είναι το ιδανικότερο για εσάς!»

[topscorer]

Σε ένα ατύχημα σκοτώθηκαν τρεις φίλες. Όταν πήγαν να μπουν στο παράδεισο τις βλέπει ο αγιος Πέτρος και λέει στη πρώτη:

– Εσένα κάπου σε ξέρω, εσύ δεν ήσουν αυτή που κεράτωσε μια φορά τον άντρα της όταν ζούσε;

– Εεε… ναι εγώ είμαι…

– Σαν τιμωρία θα πρέπει να κάνεις μια φορά τον γύρο του παραδείσου και μετά θα μπεις.

Κάνει λοιπόν τον γύρο του παραδείσου και μπαίνει μέσα.
Πλησιάζει ο αγιος την δεύτερη και της λέει:

– Και εσένα σε ξέρω. Εσύ δεν είσαι που κεράτωσες τον άντρα σου τρεις φορές;

– Εεε… ναι εγώ είμαι…

– Σαν τιμωρία θα πρέπει να κάνεις τρεις φορές τον γύρο του παραδείσου και μετά θα μπεις μέσα.

Όπως της τα είπε έγινε.

Η τρίτη σηκώνεται να φύγει. Της φωνάζει ο αγιος Πέτρος:

– Έπς!…Εσύ που πας;

– Ασε εγώ πάω να φέρω κανένα μηχανάκι…

[zaui69]

[Wolf]

Ένα ζευγάρι έχει μόλις κάνει έρωτα για πρώτη φορά στην κρεβατοκάμαρα της γυναίκας και ξαπλώνουν κι οι δυο εξαντλημένοι κι αγκαλιασμένοι.

Σε κάποια στιγμή τα μάτια του νεαρού πέφτουν πάνω στην κορνίζα που βρίσκεται στο κομοδίνο. Είναι μια φωτογραφία ενός άντρα αρρενωπού, με γένια και πονηρό χαμόγελο.

» Δεν πιστεύω να είσαι παντρεμένη….» κάνει ο νεαρός » και να είναι o άντρας σου αυτός;»
» Όχι , χαζούλη , δεν είναι ο άντρας μου , δεν είμαι παντρεμένη » του απαντά εκείνη.
» Τότε κάποιος ιδιαίτερος γκόμενος; » ξαναρωτάει εκείνος διστακτικά.
» Όχι , όχι , πού πάει ο νους σου…..»
» Αδελφός , πατέρας σου , θειος; »
» Τς , τς , τς….μάντεψε ξανά » τον τσιγκλαει εκείνη.
» Μμμμ….κάποιος φίλος σου αγαπημένος τότε; » αναρωτιέται πλέον, εύλογα, ο
νεαρός.
» Όχι βρε ανόητο παιδί , εγώ είμαι , πριν την εγχείριση!»

[Wolf]

Ένα ζευγάρι πάει βόλτα στον ζωολογικό κήπο και φτάνει έξω απ’το κλουβί ενός βαρβάτου σερνικού γορίλα.

Άντρας: Δεν σηκώνεις λίγο την φούστα σου να δούμε τι θα κάνει;

Γυναίκα: Έλα βρε Γιώργοοοοο

Άντρας: Έλα τώρα που δε μας βλέπει κανείς, άντε!

Με τα πολλά την πείθει και σηκώνει την φούστα λίγο πάνω απ’το γόνατο… Ο γορίλας αμέσως κοιτάει τα πόδια της κυρίας και αρχίζει να γρυλίζει!

Άντρας: χαχαχα! Είδες;; Έλα δείξε λίγο μπουτάκι!!

Όντως η κυρία σηκώνει περισσότερο την φούστα, με αποτέλεσμα ο γορίλας να γρυλίζει πιο έντονα και να χοροπηδάει!

Άντρας: Χαχαχα!! Έλα δείξε και λίγο στήθος!! Χαχαχα!!

Η κυρία πείθεται και κατεβάζει λίγο το ντεκολτέ της… Τότε ο γορίλας κολλάει στα κάγκελα και γρυλίζει χοροπηδώντας πιο έντονα!!!

Με μια αστραπιαία κίνηση τότε ο άντρας ανοίγει το κλουβί και πετάει την σύζυγο μέσα!!

-Άντε μωρή!!! Άντε πες και σ’αυτόν ότι έχεις πονοκέφαλο τώρα…

[Antonis78]

Το αντρόγυνο είναι κάτι ξεπεσμένοι αριστοκράτες, που λεφτά δεν έχουν αλλά επιμένουν να διατηρούν υπηρετικό προσωπικό. Έλα όμως που με την κρίση τα πράγματα «σφίξανε»…

Αναγκαστικά, ένα πρωί που έπαιρναν το μπρέκφαστ στη βεράντα, η κουβέντα κατευθύνθηκε στο φλέγον θέμα:

Άντρας: Τα οικονομικά μας δεν πάνε καλά. Γιατί δεν μαθαίνεις να μαγειρεύεις ώστε να διώξουμε τον μάγειρα;

Γυναίκα: Κι εσύ γιατί δεν μαθαίνεις να πηδάς ώστε να διώξουμε τον μπάτλερ;

[geroksouras]

Ένας ιερέας πεθαίνει και βρίσκεται στην είσοδο του Παραδείσου. Μπροστά του στην σειρά, βρίσκεται ένας τύπος με μαύρο γυαλί, τζιν παντελόνι, φανταχτερό πουκάμισο και μυστήριο ύφος…

Έρχεται ο άγιος Πέτρος και ρωτάει τον πρώτο:

– Ποιός είσαι, τέκνο μου εσύ;

– Ο Μητσάρας είμαι, να’ουμ. 40 χρόνια ταξί, πρώτος στην πιάτσα Βαρδάρη-Λαχαναγορά, βασικά.

– Έλα, τέκνο μου, λέει ο άγιος Πέτρος. Πάρε αυτή τη μεταξωτή ρόμπα με τα χρυσά σειρήτια και έλα στο βασίλειο των Ουρανών…

Ο Μήτσος περνάει λοιπόν στον Παράδεισο και έρχεται η σειρά του ιερέα.

– Ποιός είσαι, τέκνο μου εσύ;

– Είμαι ο πατήρ Ιωσήφ Αγγελίδης, 40 χρόνια στην ενορία της Ιεράς Μητροπόλεως Άνω Παναγιάς.

– Πάρε τέκνον μου, λέει ο άγιος Πέτρος, αυτή τη βαμβακερή ρόμπα και προχώρησε κι εσύ στο Βασίλειο των Ουρανών.

– Μα γιατί, απορεί ο ιερωμένος. Γιατί μετάξια και χρυσάφια στον ταξιτζή και σε μένα ένα απλό βαμβακερό;

– Κοίταξε τέκνον μου, του λέει ο άγιος Πέτρος. Σε μας εδώ, μετράει το αποτέλεσμα. Με τον Μήτσο αποκτήσαμε περισσότερους πιστούς από ό,τι με σένα πάτερ μου!

-Μα πως έγινε αυτό Αγιε Πέτρο μου;

-Είναι απλό , όταν οδηγούσε ο Μήτσος … όλοι οι επιβάτες του, πιστεύανε δεν πιστεύανε, έκαναν απαραιτήτως την προσευχή τους! Μετά, και αφού την γλιτώνανε,πώς να μην πιστέψουνε;

[Antonis78]

Ήταν μια γυναίκα που απατούσε συνέχεια τον άντρα της. Κάποια στιγμή λοιπόν, εκεί που «γαργαλιόντουσαν» με τον εραστή της στο κρεβάτι, ακούει τον ήχο από το κλειδί στην πόρτα…

-Θεέ μου! σκέφτηκε. Κάνε το θαύμα σου να εξαφανιστεί ο γκόμενος από το κρεβάτι πριν προλάβει να μπει ο άντρας μου στο δωμάτιο! Κι από μένα, ό,τι ζητήσεις, θεέ μου, θα το κάνω.

Δεν πρόλαβε να τελειώσει τη σκέψη της κι ακούει μέσα της τη φωνή του Θεού να της λέει:

-Τέκνο μου, θα κάνω αυτό που ζητάς. Να ξέρεις μόνο ότι το αντίτιμο είναι βαρύ… Αν εξαφανίσω αυτόν τον άνθρωπο, σε τρία χρόνια από τώρα θα πρέπει να πεθάνεις!

Σκέφτεται στα γρήγορα η άπιστη σύζυγος «κι αν δεν μου τον εξαφανίσεις, θα πεθάνω σε τρία λεπτά» και «σε τρία χρόνια ποιος ζει ποιος πεθαίνει» και του λέει ΕΝΤΑΞΕΙ!

Τσουπ! Εξαφανίζεται μεμιάς ο άντρας από το κρεβάτι, πριν μπει ο σύζυγος μέσα! Πέρασαν σχεδόν τρία χρόνια κι ο καλός σύζυγος της έκανε δώρο-έκπληξη, μια κρουαζιέρα, να πάει μαζί με τις φίλες της στις Μπαχάμες!

– Πάρε το εισιτήριό σου και πήγαινε να διασκεδάσεις! Μόνο γυναίκες θα είναι στο καράβι και όλες σου οι φίλες. Θα διασκεδάσετε μια χαρά!

Την ημέρα που επιβιβαζόταν η άπιστη κυρία στο κρουαζιερόπλοιο, έκλειναν τα τρία χρόνια της συμφωνίας της με τον Θεό. Ξεκίνησαν λοιπόν, και μεσοπέλαγα, ενώ ο καιρός ήταν γαλήνιος, πιάνει μια θάλασσα τρομερή!

Τα κύματα σκέπαζαν λυσσασμένα το καράβι και τότε εκείνη κατάλαβε ότι έφτασε το τέλος της…

– Θεέ μου, είπε. Καλά εγώ να πεθάνω, το είπαμε αυτό… Οι άλλες όμως οι κακομοίρες, τι φταίνε;

Και τότε ακούστηκε βροντερή η ουράνια φωνή:

– ΠΟΥΤ@ΝΕΣ!!! ΤΡΙΑ ΧΡΟΝΙΑ ΜΟΥ ΠΗΡΕ ΝΑ ΣΑΣ ΜΑΖΕΨΩ ΟΛΕΣ ΣΕ ΕΝΑ ΚΑΡΑΒΙ!!!

[sotos-nl]

Πάει ένας τύπος μετά από πολύ καιρό στο γιατρό του να ρωτήσει για τα αποτελέσματα από κάτι εξετάσεις που είχε κάνει.
- "Τι γίνετε γιατρέ; Όλα καλά, έτσι;"
- "Δυστυχώς έχω για `σένα δυσάρεστα νέα και πολύ δυσάρεστα νέα, λέει ο γιατρός. Ποια θες να ακούσεις πρώτα;"
- "Τι μου λες γιατρέ μου τώρα; Με κάνεις και ανησυχώ. Πες μου τα δυσάρεστα πρώτα. Τι τρέχει;"
- "Κοίτα!! Οι εξετάσεις δείχνουν ότι έχεις 24 ώρες ζωής!!!"
- "Τι λες ρε γιατρέ τώρα;; Και τα πολύ δυσάρεστα ποια είναι δηλαδή;"
- "Σε ψάχνω από χθες...!!!"

[Antonis78]

Μια γυναίκα αποφασίζει να κάνει λίφτινγκ στο πρόσωπο για τα γενέθλιά της. Ξοδεύει 5000 ευρώ και αισθάνεται ιδιαίτερα ικανοποιημένη με το αποτέλεσμα. Στο δρόμο για το σπίτι, σταματάει σε ένα περίπτερο για να αγοράσει μια εφημερίδα. Προτού φύγει ρωτάει τον περιπτερά:
– Πόσο χρονών με κάνετε;
– 32, της απαντάει.
– Κι όμως, είμαι 47! λέει με ικανοποίηση.

Λίγο αργότερα, πάει σ’ ένα φαστφουντάδικο και κάνει την ίδια ερώτηση στην κοπέλα στο ταμείο. Εκείνη απαντάει:
– Γύρω στα 29 σας κάνω.
Και η γυναίκα:
– Όχι, είμαι 47!

Τώρα πλέον πετάει στα σύννεφα. Σταματάει σε ένα φαρμακείο και αφού φτάνει στο ταμείο και αγοράζει μέντες, ρωτάει το φαρμακοποιό την ίδια φλέγουσα ερώτηση.
Εκείνος απαντά:
– Εχμ, 30;

Για μια ακόμα φορά, λέει περήφανα:
– Είμαι 47, αλλά σας ευχαριστώ.

Στη στάση του λεωφορείου, ρωτάει έναν ηλικιωμένο κύριο την ίδια ερώτηση.
Εκείνος της απαντά:
– Κυρία μου, είμαι 78 ετών και η όρασή μου δεν είναι όπως παλιά. Όσο ήμουν νέος ωστόσο, είχα ένα σίγουρο τρόπο για να διαπιστώνω την ηλικία μιας κυρίας. Θα ακουστεί σαν ασέβεια, αλλά απαιτεί την τοποθέτηση των χεριών μου στο εσωτερικό του στηθόδεσμού σας. Τότε θα είμαι σε θέση να πω την ακριβή ηλικία σας.

Ακολουθεί μια παρατεταμένη σιωπή στον άδειο δρόμο έως ότου η περιέργεια την κυριεύει:
– Εντάξει, θα σας αφήσω.

Βάζει και τα δύο του χέρια κάτω από την μπλούζα της και στο εσωτερικό του σουτιέν, ψηλαφίζει μεθοδικά και προσεκτικά. Μετά από δύο λεπτά, εκείνη του λέει:
– Εντάξει φτάνει…, πόσο ετών είμαι;
Κάνει ένα τελευταίο ζούπηγμα αυτός, βγάζει τα χέρια του και της λέει:
– Κυρία μου, είστε 47 ετών.
Όλο έκπληξη τον ρωτάει:
– Απίστευτο! Πώς το καταλάβατε;
– Μου υπόσχεστε πως δε θα νευριάσετε;
– Ναι.
– Ήμουν από πίσω σας στο φαστφουντάδικο