[pannap]

   

[περιπτερας]

τι κινο εχουν ενας ξυφιας με ενα καναρινι? Ειναι και τ 2 κιτρινα εκτος απο το ξιφια

[pannap]

Μία νεαρή καλόγρια πηγαίνει στην ηγουμένη της μονής και της λέει:

«Γερόντισσα αμάρτησα»

«Σε ποια αμαρτία υπέπεσες παιδί μου;» τη ρωτάει η ηγουμένη.

«Είχε έρθει πριν μία εβδομάδα ο υδραυλικός στο κελί μου για να φτιάξει τη βρύση που έσταζε. Ήταν ωραίος νέος. Αρχικά με φίλησε και δεν μπόρεσα να αντισταθώ και τελικά έγινε το κακό…»

«Κατάλαβα. Αυτό είναι μεγάλη αμαρτία!» λέει η ηγουμένη.

«Μπορώ να κάνω κάτι για να συγχωρεθεί η αμαρτία μου;» ρωτά η καλόγρια.

«Για μία εβδομάδα θα τρως ένα λεμόνι πρωί-μεσημέρι-βράδυ».

«Δηλαδή με τα λεμόνια θα συγχωρεθεί η αμαρτία μου;»

«Όχι βέβαια!!! Αλλά πρέπει για αρχή να σου φύγει αυτό το ηλίθιο χαμόγελο»

[pannap]

   

[pannap]

Κορίτσι: Θα κάνω εγχείρηση για μεταμόσχευση καρδιάς.
- Αγόρι: Το ξέρω.
- Κορίτσι: Σ' αγαπάω!

Μετά την εγχείρηση το κορίτσι ξυπνάει και βρίσκει μόνο τον μπαμπά της στο πλευρό της.
...
- Κορίτσι: Πού είναι;
- Μπαμπάς: Δεν ξέρεις ποιος σου έδωσε την καρδιά, ε;
- Κορίτσι: Τιιιιι;;; (και αρχίζει να κλαίει)
- Μπαμπάς: Πλάκα κάνω, για χέσιμο πήγε...

[pannap]

Δύο μαμάδες γνωρίζονται στη στάση του λεωφορείου και συζητούν για τις κόρες τους.

Λέει η μια μαμά:
«Η κόρη μου είναι 25 χρονών. Πριν 3 χρόνια τα είχε με έναν Πλούσιο δικηγόρο με Porsche… Στα λογοστέματα (πριν τον αρραβώνα υπόσχεση γάμου) κάναμε γλέντι τρικούβερτο! Άλλο να σου λέω και άλλο να το ζεις!…. αλλά στον μήνα πάνω χώρισαν.

Μετά τα έφτιαξε με ένα γιατρό με Ferrari. Αυτός είχε πιο πολλά λεφτά… Αρραβωνιάστηκαν και κάναμε ένα γλέντι που κράτησε τρεις μέρες. Αλλά δεν κράτησε. Σε 2 μήνες χώρισε και μ΄ αυτόν.

Μετά παντρεύτηκε με έναν τραπεζίτη. Τι να σου λέω… λεφτά με ουρά… Όταν παντρεύτηκαν κάναμε ένα γλέντι που βούιξε ο κόσμος από την πολυτέλεια και τα πλούτη…. Όμως και μ’ αυτόν χώρισαν μετά από 1 μήνα…

Τώρα τελευταία τα έχει με ένα Διευθυντή πολυεθνικής… Εκεί να δεις χρήμα… Σπίτια, αυτοκίνητα… Όταν γνωριστήκαμε πήγαμε στον Ρέμο να το γλεντήσουμε και κέρασε όλο το μαγαζί…. Και μ’ αυτόν όμως δεν τα πάνε καλά και μάλλον θα χωρίσουν.

Αλλά για πες μου και εσύ… Πες μου για την δικιά σου κόρη.»

«Ε… τι να σου πω… και μας πουτ**α είναι, αλλά δεν το γλεντάμε έτσι!!!»

[mounodoulos]

Δύο φίλοι, ο Μένιος κι ο Χάρης, πήγαν εκδρομή στο βουνό αλλά τους έπιασε δυνατή κακοκαιρία και δεν μπορούσαν να γυρίσουν πίσω.

Ευτυχώς βρήκαν αμέσως ένα σπίτι για να μείνουν μέχρι το πρωί.

Το σπίτι αυτό ήταν μιας χήρας κι επειδή φοβόταν το κουτσομπολιό του χωριού, τους έβαλε να κοιμηθούν στην αποθήκη που ήταν λίγο πιο πέρα.

Την επόμενη μέρα ευχαρίστησαν την γυναίκα και γύρισαν πίσω στα σπίτια τους.

Λίγους μήνες αργότερα παίρνει τηλέφωνο τον Μένιο ένας δικηγόρος που τον είχε βάλει η χήρα!

Ο Μένιος έπαθε πλάκα με αυτά που του είπε, κάλεσε αμέσως τον φίλο του τον Χάρη και του είπε:

«Έλα ρε Χάρη, θυμάσαι την γυναίκα που μας φιλοξένησε στο βουνό;»

«Ναι εννοείται, γιατί ρωτάς;»

«Έγινε κάτι μεταξύ σας όσο κοιμόμουν στην αποθήκη;»

«Ναι, η αλήθεια είναι ότι με προκάλεσε και δεν μπόρεσα να αντισταθώ.»

«Και μήπως συστήθηκες με το δικό μου όνομα, για να μην γίνει καμιά στραβή και το μάθει η γυναίκα σου;»

«Ναι, χίλια συγγνώμη, πιστεύω να μην σε ενόχλησε….»

«Όχι, βέβαια! Η χήρα πέθανε και μου άφησε μια τεράστια κληρονομιά!»

[mounodoulos]

Σε μια γιορτή έχουν μαζευτεί σε κάποιο σπίτι μερικά παντρεμένα ζευγάρια.

Συζητούν για τους λόγους που καβγαδίζουν μεταξύ τους και τον τρόπο που διαφωνούν.

Μετά από πολλή κουβέντα κατέληξαν στο συμπέρασμα ότι μαλώνουν έντονα, αλλά πάντα γίνεται αυτό που θέλει η γυναίκα.

Κάποια στιγμή στρέφονται όλοι προς το μέρος ενός ζευγαριού και το ρωτάνε:

«Όλοι εμείς εδώ μαλώνουμε και φωνάζουμε πολύ συχνά. Εσάς όμως δεν σας έχουμε δει ποτέ να υψώνετε τις φωνές σας. Πως τα καταφέρνετε και τα βρίσκεται σε όλα;»

«Έχουμε κάνει μια συμφωνία από την αρχή της γνωριμίας μας για να μην τα χαλάσουμε ποτέ.»

«Και ποια ήταν η συμφωνία σας;» ρωτάνε οι υπόλοιποι.

«Συμφωνήσαμε ότι η γυναίκα μου θα αποφασίζει για όλα τα απλά και καθημερινά πράγματα που δεν έχουν ιδιαίτερη σημασία κι εγώ θα αποφασίζω για τα σοβαρά.»

«Ωραία, κι όταν γίνεται κάτι σοβαρό πως το αντιμετωπίζεις; Η γυναίκα σου δεν προσπαθεί να περάσει πάλι το δικό της;»

Και πετάγεται η γυναίκα του και λέει:

«Ε όχι, απλά δεν έχει συμβεί κάτι τόσο σοβαρό μέχρι τώρα!»

[mounodoulos]

Μία παντρεμένη κυρία, λίγο ζωηρούλα, βρίσκεται στο κρεβάτι με τον εραστή της.

Για κακή της τύχη όμως, γύρισε ο άντρας της νωρίτερα από την δουλειά.

Με το που ακούει τα βήματά του, κρύβει τον εραστή, γυμνό μέσα στη ντουλάπα.

Μπαίνει λοιπόν ο απατημένος σύζυγος στο δωμάτιο και βλέπει την γυναίκα του γυμνή και ξαναμμένη.



Το μυαλό του πάει αμέσως στο πονηρό οπότε ανοίγει την πόρτα της ντουλάπας και βλέπει μέσα τον γυμνό άντρα.

«Ποιος είσαι εσύ βρε άτιμε;» του φώναξε.

«Εεεε, είμαι από μια εταιρία απολύμανσης. Με κάλεσε η γυναίκα σας για να ξεφορτωθεί τους σκόρους» του απαντάει ο τύπος με τρέμουλο στη φωνή.

«Καλά δεν ντρέπεσαι να λες τέτοια ψέματα; Τα ρούχα σου που είναι;» ρωτάει ο σύζυγος.

Κοιτάζεται ο τύπος δήθεν έκπληκτος που δεν φοράει ρούχα και λέει:

«Όπα, τα βλέπεις; Μου τα ‘φαγαν οι παλιοσκόροι!»

[mounodoulos]

Μπαίνει ένας τύπος σε ένα μπαρ και κάθεται να πιει ένα ποτό.

Τον πλησιάζει μια π@ρνη πολυτελείας και του λέει:

«Απόψε σου χαμογελάει η τύχη. Μετά τις 5:00 που σχολάω μπορώ να σου κάνω ό,τι θες, μόνο με 50 ευρώ».

Ο άνδρας το βρίσκει ωραία ιδέα και συμφωνεί.

Βγάζει 50 ευρώ από το πορτοφόλι του και της λέει:

«Θα σε περιμένω στις 5:00 απ’ έξω να πάμε να μαζέψουμε τις ελιές!».