[Daskalosa]

-Τελικα γιατρε, τι εχει η γυναικα μου;
-Δεν ειμαστε σιγουροι. Ειναι ή Αλτσχαϊμερ ή AIDS.
-Ε και τι θα κανω εγω;
-Λοιπον, ακου τι θα κανεις. Θα την παρεις με το αμαξι μια βολτα και θα την πεταξεις 4-5 χλμ μακρυα απο το σπιτι σας. Αν γυρισει μη την πηδηξεις.

[Daskalosa]

 

[Sexmaniac]

Να ξυπνήσουμε λίγο τούτο το θέμα;

Συνδεθείτε ή εγγραφείτε για να δείτε το περιεχόμενο

Δείτε δημοσιεύσεις, φωτο...

   

[Sexmaniac]

Ανδρόγυνο 110 χρόνων ο άνδρας, 105 η γυναίκα βρίσκεται στο δικαστήριο για διαζύγιο.

«Γιατί θέλετε να χωρίσετε» ρωτάει ο δικαστής τη γυναίκα.
«Γιατί μου έχει φάει τη ζωή μου. Πίνει, καπνίζει, γυρίζει έξω με Ρωσίδες. Τόσα χρόνια κάνω υπομονή αλλά τώρα πάει και τελείωσε.»
«Μα πόσα χρόνια είστε παντρεμένοι;» ρωτά και πάλι ο δικαστής έκπληκτος.
«85» του λέει η γυναικα. «Τόσα χρόνια κάνετε υπομονή όπως μας είπατε. Γιατί τώρα αποφασίσατε να χωρίσετε;»
«Ε… περίμενα πρώτα να πεθάνουν τα παιδιά!»

Ωραίο ! *lol* 

Είναι από αυτά τα ανέκδοτα με τα οποία κοινοί θνητοί δεν πολυγελάνε, ενώ καθαρόαιμα βαμπίρ ξέρουν πόση στοργή και υπομονή θέλει, να μεγαλώσουν και να πεθάνουν τα παιδιά χωρίς να στενοχωρηθούν...

[Sexmaniac]

Μπαίνει ένας ελεύθερος σκοπευτής σε ένα κατάστημα που πουλάνε όπλα και
ζητάει ένα καλό όπλο μεγάλης απόστασης με διόπτρα.
Ο υπάλληλος βγάζει αμέσως το καλύτερο και του λέει δείχνοντας έξω από
το παράθυρο :
-Αυτό το όπλο είναι τόσο καλό που μπορείς να δεις από εδώ μέσα στο
σπίτι μου που είναι εκεί πάνω στο λόφο.
Ο πελάτης ρίχνει μια ματιά προς το σπίτι με την διόπτρα και αρχίζει να γελάει.
- Πού είναι το αστείο; του λέει ο υπάλληλος.
- Βλέπω ένα γυμνό άνδρα να κυνηγάει μια γυμνή γυναίκα στο σπίτι σου,
απαντά ο πελάτης.
Αμέσως ο υπάλληλος βάζει το μάτι του στη διόπτρα και βλέπει την
γυναίκα του γυμνή να κυνηγιέται με ένα γυμνό άνδρα.
Έξαλλος γυρίζει στον πελάτη και του λέει:
- Επειδή εγώ δεν ξέρω καλό σημάδι, θα σου δώσω 2 σφαίρες. Την μια θέλω
να την φυτέψεις στο κεφάλι αυτής της πουτάνας και την άλλη στο πέoς
αυτού του αλήτη.
Αν το κάνεις θα σου χαρίσω το όπλο.
- Έγινε, απαντά ο πελάτης.
Βάζει το μάτι του στη διόπτρα και στοχεύει.
Πριν πυροβολήσει σταματά, του επιστρέφει την μια σφαίρα και του λέει:
- Γίνεται και με μία......!!!!!

Κι αυτό μου αρέσει. Όλα θέμα timing είναι.

[Sexmaniac]

O κύριος ομολογεί στη γυναίκα του, με το που βρίσκει εκείνη τα αποδεικτικά βιντεάκια του κλειστού κυκλώματος τηλεόρασης, ότι την απάτησε.

Αυτή του επιτίθεται να του ξεσκίσει το πρόσωπο με τα νύχια της, ουρλιάζοντας «Πως μπόρεσες να πας με άλλη !;»

Εκείνος ατάραχος, « Δεν πήγα με άλλη, η ίδια ήταν και αυτή τη φορά, κοίταξε το βίντεο πιο προσεκτικά.»

[Sexmaniac]

Άνεργος πηγαίνει για συνέντευξη για νέα εργασία.

Ο υπεύθυνος personal manager κοιτάει το φάκελο και του λέει: 

« Έχετε τόσα πτυχία, αλλά σας έχουν διώξει από παντού μέσα σε ώρες. Πως το εξηγείτε;»

«Επειδή είμαι ειλικρινής», του απαντάει.

«Δεν μπορώ να πιστέψω, ότι η ειλικρίνεια είναι μειονέκτημα, αγαπητέ» του λέει ο υπεύθυνος.

Οπότε ο άνεργος αποκρίνεται:

«Στα αρχίδια μου τι πιστεύεις, ρε χοντροκώλη καράφλα. Εγώ λέω αυτά που βλέπω, και με διώχνουν.»

✌️

[Sexmaniac]

Παράδειγμα άσχετης συζήτησης, μπουρμπούτσαλα mathematics style. Για πιωμένους. *lol*

Στην Αυστραλία έχει 48 εκατομμύρια καγκουρό. Η Ουρουγάη έχει 3,5 εκατομμύρια κατοίκους. Εάν τα καγκουρό επιτεθούν στους Ουρουγουανούς, o κάθε Ουρουγουανός θα έχει να αντιμετωπίσει 14 καγκουρό μόνος του.

...

[Antonis78]

Πήγε ο βλάχος στην Αθήνα, άβγαλτος ως τότε από το χωριό. Επιστρέφοντας απ’ τη μεγάλη πόλη διηγείται στους φίλους του τις εμπειρίες του…

– Και πάω που λέτε σ’ ένα μεγάλο κτίριο με ωραία φώτα, καθρέφτες, πράματα….. και με βλέπει μία τσούπρα και με ρωτάει:

«Μανικιούρ;»,
«Μανικιούρ» λέω κι εγώ, μη νομίζει κιόλας ότι είμαι κανένας βλάχος… Kαι με βουτάει ρε παιδιά και μου πιάνει τα χέρια από δω, από κει, μου βάζει κρέμες, πράματα, λίμες, κοιτάτε ρε τι ωραία που μου τάκανε τα νύχια…

-Άντε ρε παιδί μου, και δε μου λες, πονάει αυτό;

-Όχι ρε τι λέτε, τρομερό είναι. Δεν κοτάω να πάω παρακεί και έρχεται μια άλλη και μου λέει «πεντικιούρ;».
Πεντικιούρ λέω κι εγώ. Και με βουτάει, και μου τρίβει τα πόδια με λίμες, με πράματα, και κοίτα πώς μου τάκανε.

-Άντε ρε παιδί μου, και δε μου λες, πονάει αυτό;

– Όχι ρε τι λέτε, τρομερό είναι. Αλλά δεν κοτάω να πάω παρακεί και έρχεται μια άλλη και μου λέει «περμανάντ;».
Περμανάντ, λέω κι εγώ. Και με βουτάνε δυό και με βάζουν κάτω και με λούζουν και με τρίβουν και κοίτα πως μου κάνανε το μαλλί; ε; ωραίο;

-Άντε ρε παιδί μου, και δε μου λες, πονάει αυτό;

– Όχι ρε τι λέτε, τρομερό είναι. και αμέσως μετά έρχεται μια άλλη και με ρωτάει «μιζανπλί;».
Μιζανπλί λέω κι εγώ. Και με βουτάει άλλη μια και μου τρίβει το μαλλί από δω, μου το τραβάει από κει, βάζει κάτι πινέλα κάτι πράματα και κοίτα χρώμα;

-Άντε ρε παιδί μου, και δε μου λες, πονάει αυτό;
– Όχι ρε τι λέτε, μια χαρά είναι!

– Και μετά τι έγινε;

– Έ,μετά βγήκα έξω και όλοι με κοιτάγανε και κοίταγα κι εγώ με καμάρι, και μου χαμογελάγανε, και χαμογέλαγα κι εγώ, και έρχονται δυό παλληκάρια και με ρωτάνε «Τραβεστί;».
Τραβεστί λέω κι εγώ !

Αλλά αυτό πόνεσε, πώ πω πω πώς πόνεσε!!!

[topscorer]

Ένας άνεργος μηχανικός σκέφτηκε να ανοίξει μία κλινική για να βγάζει λεφτά. Μία ταμπέλα απ’ έξω έγραφε:

Θεραπευτείτε για τα πάντα με 50€.

Αν δεν θεραπευτείτε σας επιστρέφουμε εμείς 100€.

Ένας γιατρός νομίζοντας ότι είναι μία καλή ευκαιρία να βγάλει ένα 100ρικο πάει επίσκεψη.

Γιατρός (ως ασθενής): “Γιατρέ έχω χάσει την αίσθηση της γεύσης”

Μηχανικός (ως γιατρός): “Αδελφή φέρτε παρακαλώ το φάρμακο Νο 22 και ρίξτε 3 σταγόνες στο στόμα του ασθενούς”

Ο γιατρός – ασθενής φτύνει το φάρμακο και λέει: “Μα αυτό δεν είναι φάρμακο! Είναι πετρέλαιο!”Ο μηχανικός – γιατρός: “Συγχαρητήρια. Η γεύση σας επέστρεψε. 50 € παρακαλώ”.

Ο δήθεν ασθενής γιατρός φεύγει τσατισμένος αλλά δε το βάζει κάτω και επιστρέφει σε μερικές μέρες αποφασισμένος να πάρει πίσω τα χρήματά του.

Ο ασθενής γιατρός: “Γιατρέ έχασα τη μνήμη μου και δεν θυμάμαι πια τίποτα”.

Μηχανικός – γιατρός: “Αδελφή φέρτε παρακαλώ το φάρμακο Νο 22 και ρίξτε 3 σταγόνες στο στόμα του ασθενούς”

Ο γιατρός – ασθενής πανικόβλητος: “Μα αυτό το φάρμακο είναι για τη θεραπεία της γεύσης”!

Μηχανικός: “Συγχαρητήρια! Η μνήμη σας επανήλθε. 50 € παρακαλώ”.

Ο γιατρός φεύγει εξαγριωμένος με τον εαυτό του. Αμετανόητος μετά από μερικές ημέρες επιστρέφει.

Ασθενής: “Γιατρέ η όρασή μου έχει αδυνατίσει πολύ. Μπορείτε να κάνετε κάτι?”

Μηχανικός: “Δυστυχώς κύριε δεν έχουμε φάρμακο για αυτό. Παρακαλώ πάρτε αυτό το 100ρικο.”

Ασθενής: “Μα αυτό είναι 20αρικο!”

Μηχανικός: “Συγχαρητήρια. Η όρασή σας επανήλθε. 50 € παρακαλώ”.