[pannap]

Πάει ο επιθεωρητής σ’ ένα σχολείο, μπαίνει στην αίθουσα και ρωτάει:

– Ποιός σκότωσε την Λερναία Ύδρα; Πες μου εσύ Ελενίτσα.

– Πάντως εγώ… κύριε, όχι!

– Για πες μου εσύ, Τοτέ…

– Σας το ορκίζομαι κύριε, ούτε εγώ την σκότωσα.

Γεμάτος απορία για την άγνοια, ρίχνει μια άγρια ματιά στον δάσκαλο κι αυτός του λέει:

– Δεν πιστεύω, κύριε επιθεωρητά, να υποψιάζεστε εμένα!!!!!

[pannap]

Ο γιωρίκας πήγε να κάνει τα χαρτιά του για να πάρει την σύνταξη γήρατος από το ΙΚΑ.

Η κοπέλα στο γκρισέ τον ζήτησε την ταυτότητά του για να δει την ηλικία του, ψάχνει ο Γιωρίκας τις τσέπες του,όμως διαπίστωσε ότι είχε ξεχάσει το πορτοφόλι του σπίτι.

Λέει λοιπόν την κοπέλα να περιμένει να πάει σπίτι για να πάρει την ταυτότητά του και να ξανάρθει αργότερα.

Τότε η υπάλληλος του ΙΚΑ του λέει να βγάλει το μπλουζάκι του. Απορημένος ο Γιωρίκας βγάζει το μπλουζάκι του, και μόλις βλέπει το στήθoς τον λέει η υπάλληλος ότι εγκρίνετε η σύνταξή του, γιατί η άσπρες τρίχες του στήθouς του μαρτυρούν την ηλικία του και έτσι προώθησε τα χαρτιά του.

Μόλις πήγε σπίτι λέει την Σουμέλα αυτό ακριβώς που του συνέβη στο ΙΚΑ και εκείνη του λέει;

– Αναθεμάσε παλαλέ! Ας εβγάλνες και το πανταλόνις, θά επέρνες καί επίδομαν αναπηρίας!

[pannap]

Ένα ζευγάρι έχει μόλις κάνει έρωτα για πρώτη φορά και ξαπλώνουν και οι δύο εξαντλημένοι και αγκαλιασμένοι στο κρεβάτι της γυναίκας.

Σε κάποια στιγμή τα μάτια του νεαρού πέφτουν πάνω στην κορνίζα που βρίσκεται στο κομοδίνο.

Είναι η φωτογραφία ενός άνδρα αρρενωπού, με γένια και πονηρό χαμόγελο.

– Δεν πιστεύω να είσαι παντρεμένη και να είναι ο άνδρας σου αυτός.

– Όχι, βρε χαζούλη. Δεν είναι ο άνδρας μου αυτός, και δεν είμαι παντρεμένη.

– Τότε κάποιος ιδιαίτερος γκόμενος; ξαναρωτάει εκείνος διστακτικά.

– Όχι, όχι, που πάει ο νους σου…

– Αδερφός; Πατέρας; Θείος;

– Τς, τς , τς ….μαντεψε ξανα, τον τσιγκλάει εκείνη.

– Μμμμ…. κάποιος φίλος σου αγαπημένος τότε;

– Όχι, βρε χαζούλη. Εγώ είμαι, πριν την εγχείρηση…

[pannap]

Γυρίζει ο Μήτσος νωρίτερα στο σπίτι του και πιάνει την γυναίκα του στο κρεβάτι με τον εραστή της.

Βγαίνει με τον εραστή στο μπαλκόνι να παλέψουν. Πάει να δώσει μπούνια στον εραστή του πιάνει αυτός το χέρι.

Πάει να του δώσει μπουνιά με το άλλο χέρι του το πιάνει και αυτό ο εραστής.

Πάει να τον κλωτσήσει του πατάει το ένα πόδι.

Πάει να τον κλωτσήσει με το άλλο πόδι του το πατάει και αυτό.

Τους βλέπει ένας γνωστός του Μήτσου και του φωνάζει:

ΜΕ ΤΑ ΚΕΡΑΤΑ ΜΗΤΣΟ ΜΕ ΤΑ ΚΕΡΑΤΑ!!!!!!

[pannap]

Ένας Γάλλος, ένας Ιταλός και ένας Έλληνας είναι σε μια υπερατλαντική πτήση. Μετά απο μερικά κοκτέιλ, οι άντρες άρχισαν να συζητούν για προσωπικά θέματα.

«Χτες το βράδυ έκανα έρωτα στη γυναίκα μου τέσσερις φορές», είπε ο Γάλλος, «και το πρωί μου έκανε υπέροχες κρέπες και μου είπε πόσο πολύ με λατρεύει».

«Χα, εγώ χτες το βράδυ έκανα έρωτα στη γυναίκα μου έξι φορές», απαντά ο Ιταλός, «και το πρωί αφού μου έκανε μια υπέροχη ομελέτα, μου είπε ότι ποτέ δεν θα μπορέσει να αγαπήσει άλλον άντρα στη ζωή της».

Ο Έλληνας είχε μείνει σιωπηλός και έτσι, ο Γάλλος γύρισε με ύφος και τον ρώτησε: «Και εσύ, πόσες φορές έκανες έρωτα στη γυναίκα σου χτες το βράδυ;» «Μία», του απαντά ο Έλληνας «Χα, μόνο μία;» του λέει ειρωνικά ο Ιταλός.

«… Και τι σου είπε σήμερα το πρωί;»

«Μη σταματάς» !!!!!!!!!!

[pannap]

Ένας νεαρός από Θεσσαλονίκη τηλεφωνεί σε έναν φίλο του και του λέει:

«Φίλε μου Κώστα ξέρω ότι έχουμε χρόνια να τα πούμε αλλά έρχομαι Αθήνα για δουλειά και δεν έχω που να μείνω, μπορείς να με φιλοξενήσεις για μία νύχτα;»

«Εννοείται βρε Θωμά, αν και δεν έχω μεγάλο χώρο, θα σε βολέψω κάπου!»

Φτάνοντας ο Θωμάς το βράδυ στο σπίτι του φίλου του, του λέει ο φίλος:

«Θες να κοιμηθείς με το μωρό στο δωμάτιο πάνω ή να σου στρώσω εδώ κάτω στον καναπέ;»

«Καλύτερα εδώ κάτω, μην ενοχλήσω το μωρό!»

Το πρωί σηκώθηκε ο Θωμάς και πήγε στην κουζίνα να ετοιμάσει πρωινό και βλέπει μια δίμετρη ξανθιά με πλούσιο στήθος, φορώντας μόνο τα εσώρουχα!

Μένει για λίγο άφωνος και μετά από λίγο ρωτάει την κοπέλα:

«Συγγνώμη, εσύ ποια είσαι;»

«Εγώ είμαι το μωρό! Εσύ ποιος είσαι;» τον ρωτάει.

Και απαντάει εκείνος:

«Εγώ είμαι ο μαλ@κας που έμεινε εδώ χθες βράδυ!»

[pannap]

Άνδρας ταξιδεύει με την ξανθιά σύζυγό του όταν τους σταματάει η τροχαία.

«Άδεια και δίπλωμα παρακαλώ!» λέει ο τροχαίος.

«Μα γιατί μας σταματήσατε» λέει ο σύζυγος.

«Τρέχατε με πάνω από 100 χιλιόμετρα που είναι το όριο» του απαντάει ο τροχαίος.

«Μήπως κάνετε κάποιο λάθος;» λέει ο σύζυγός «εγώ δεν τρέχω ποτέ πάνω από 100».

«Μα Κώστα πήγαινες με 120 χιλιόμετρα τουλάχιστον» πετιέται η ξανθιά σύζυγος από δίπλα.

«Επίσης το ένα φανάρι πίσω δεν ανάβει. Το ξέρετε;»

«Όχι δεν το ήξερα, θα πρέπει να κάηκε τώρα στη διαδρομή» λέει ο σύζυγος.

«Μα Κώστα το ξέρουμε εδώ και 1 μήνα πως έχει καεί. Δεν το θυμάσαι που μου το είχες πει;» πετιέται πάλι η ξανθιά σύζυγος από δίπλα.

«Επίσης θα πρέπει να σας κόψω κλίση και για τη ζώνη ασφαλείας που δε φοράει ο οδηγός» συνεχίζει ο τροχαίος.

«Κύριε αστυνόμε, τώρα που μας σταματήσατε την έβγαλα τη ζώνη. Σε όλη τη διαδρομή τη φορούσα».

«Κώστα, αφού ποτέ δε φοράς ζώνη» πετιέται πάλι η ξανθιά σύζυγος από δίπλα.

Μπαρουτιασμένος ο σύζυγος της λέει:

«Ε σκάσε επιτέλους! Σταμάτα να πετάγεσαι!»

«Έτσι σας μιλάει πάντα κυρία μου;» λέει στη ξανθιά ο τροχαίος!

Και αυτή του απαντάει:

«Όχι, όχι κύριε αστυνόμε, μόνο όταν έχει πιει».

[Ψαροντουφεκάς]

Ο Τοτός πάει στο μπαμπά του και του ζητάει 50 € να πάει Σε μπουρδέλο του λέει ο πατέρας του θα έχουμε ένα συνθηματικό Όπως δώσμου λεφτά να παίξω χαρτιά γιατί στο σπίτι μέσα είναι ξαδέρφη σου η αδερφή σου η μάνα σου Δε χρειάζεται να μας πάρουν χαμπάρι Την άλλη μέρα Ο Τοτός Πάει στον πατέρα του Λέει Λεφτά να παίξω χαρτιά Του δίνει ο πατέρας μου γλυκάθηκε ο Τοτός Όπου αυτό συνεχίστηκε για Πολλές μέρες Η 15η μέρα Ρωτάει ο Τοτός Τον μπαμπάκα του δώσει λεφτά να παίξω χαρτιά και το απαντάει ο μπαμπάς Τότε σταμάτα τα χαρτιά μου ρίξει καμιά ζάρια

[sotos-nl]

[pannap]

Συναντιούνται 4 φίλοι από το Στράτο μετά από 30 χρόνια. Αφού είπαν για τα παλιά η συζήτηση μεταφέρεται στο πόσο πετυχημένα έγιναν τα παιδιά τους. Στον 4ο τις παρέας δεν του άρεσε αυτό και πήγε στη τουαλέτα για να αποφύγει τα δυσάρεστα.

«Ο δικός μου γιός έγινε μεγάλος αρχιτέκτονας, βγάζει εκατομμύρια. Αφού να σκεφτείτε έκανε δώρο σε ένα φίλο του μια βίλα που κόστισε 100.000.000», λέει ο 1ος κοιτάζοντας τους άλλους γεμάτος καμάρι.

«Ο δικός μου έκανε δώρο σε ένα φίλο του ένα 20μετρο σκάφος άξιας 150.000.000», λέει ο 2ος γεμίζοντας υπερηφάνεια για το παιδί του.

«Σιγά τα έξοδα», λέει ο 3ος. «Ο δικός μου που είναι μεγάλος χρηματιστής δώρισε στο φίλο του μετοχές που σήμερα αξίζουν πάνω από 500 εκ». Τότε βλέπουν όλοι τον 4ο της παρέας που έρχεται χωρίς να έχει ακούσει τίποτα και μετά από πολλή πίεση αναγκάζεται να πει και αυτός τα δικά του.

«Ο δικός μου γιός είναι ένα κοπρόσκυλο όλη την ημέρα ξάπλα, ύπνο και καλό φαΐ.», απαντά αυτός. Και πως ζει τον ρωτούν οι φίλοι του; Δεν πιστεύουμε να τον ταΐζεις ακόμη;

«Αστα να πάνε! Έχει βρει 3 παλιοαδερφές, τις πη***ει και αυτές τον συντηρούν και του κάνουν και καλά δώρα. Ο ένας του αγόρασε μια ΒΙΛΑ, ο άλλος ένα σκάφος και ο τρίτος του έδωσε 500 εκ. σε μετοχές. Κοντεύω να τρελαθώ από τη ντροπή μου.», απαντά.