[Glory]

Ήταν δύο καουμπόηδες και μπαίνουν μέσα στο σαλούν. Λέει ο Μπιλ στον Τζο:

– Βλέπεις αυτόν με το μπλε πουκάμισο;

– Ποιον; λέει ο Τζο.

– Αυτόν, λέει ο Μπιλ.

– Μα υπάρχουν πέντε με μπλε πουκάμισο, λέει ο Τζο.

– Τέλος πάντων… Βλέπεις αυτόν με το μαύρο παντελόνι; λέει ο Μπιλ.

– Ποιον; λέει ο Τζο.

– Αυτόν! λέει ο Μπιλ.

– Μα υπάρχουν πέντε με μαύρο παντελόνι, λέει ο Τζο.

– Τέλος πάντων… Βλέπεις αυτόν με το καφέ γιλέκο; λέει ο Μπιλ.

– Ποιον; λέει ο Τζο.

– Αυτόν, λέει ο Μπιλ.

– Μα υπάρχουν πέντε με καφέ γιλέκο, λέει ο Τζο.

Τότε ο Μπιλ βγάζει το πιστόλι του και «ΡΑΝ», «ΡΑΝ», «ΡΑΝ», «ΡΑΝ», καθαρίζει τους τέσσερις και λέει:

– Να, αυτόν σου λέω.

[Pe27]

Λέει ο παππούς στον εγγονό "Θέλω να μου βρεις Viagra. Για κάθε χάπι εγώ θα σου αφήνω ένα πεντοχίλιαρο κάτω από το μαξιλάρι σου." Πάει λοιπόν ο εγγονός, βρίσκει ένα Viagra και το δίνει στον παππού. Την επόμενη μέρα κοιτάει κάτω από το μαξιλάρι και βλέπει ότι ήταν τίγκα στο πεντοχίλιαρο. Τα μετράει, βλέπει ότι είναι 55 χιλιάδες και σκέφτεται ότι ο παππούς τα χασε από τη χαρά του και σκορπάει τη σύνταξη. Πάει λοιπόν, τον βρίσκει και του λέει:
- "Αφού ρε παππού είπαμε ένα πεντοχίλιαρο για κάθε χάπι, τι ήταν αυτό που έκανες;".
- Κοίταξε, λέει ο παππούς, εγώ ένα πεντοχίλιαρο σου άφησα, τα υπόλοιπα είναι της γιαγιάς σου..

[mag2023]

Χαχααχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχα

[Glory]

Ο μικρός φώναζε στη βραδινή προσευχή του, ζητώντας από τον καλό Θεό γλυκά και παιχνίδια.

— Τι φωνάζεις τόσο; τον ρωτάει ο μεγαλύτερος αδερφός του. Νομίζεις ότι ο Θεός είναι κουφός;

— Ο Θεός δεν είναι κουφός, απαντάει ο μικρός. Η γιαγιά όμως βαριά ακούει!


___________________________________________________________________________


Πάει ένας ασθενής στον γιατρό και του λέει:

«Γιατρέ, έχω σπάσει το πόδι μου σε δύο μέρη».

Κι ο γιατρός του απαντά:

«Ε, τότε να μην ξαναπάτε σε αυτά τα μέρη».


____________________________________________________________________________
Γιατρός: «Έχετε μία σπάνια αρρώστια· σας συνιστώ να κάνετε πολλά αμμόλουτρα».

Ασθενής: «Και με τα αμμόλουτρα θα θεραπευτώ, γιατρέ μου;»

Γιατρός: «Όχι, τα αμμόλουτρα είναι για να συνηθίσετε την ιδέα του χώματος!»

Μετά την επέμβαση, ο ασθενής ξυπνάει και λέει:

«Γιατρέ, πριν την εγχείρηση δεν είχατε γενειάδα…»

«Δεν είμαι ο γιατρός· ο Άγιος Πέτρος είμαι…»

[Glory]

Ένας πελάτης μπαίνει σε ένα ιπποφορβείο και ρωτάει τον ιδιοκτήτη:

— Έχετε άλογο με ποιότητα;

Ο ιδιοκτήτης χαμογελάει και του απαντά:

— Φυσικά! Έχουμε άλογο που τρέχει σαν τον άνεμο, πηδάει φράχτες σαν πουλί και τρώει ελάχιστα!

Ο πελάτης εντυπωσιάζεται και τον ρωτάει:

— Κι όσο για την τιμή;

Και του λέει ο ιδιοκτήτης:

— Ε, κοιτάξτε… Με τέτοια ποιότητα, το άλογο νομίζει ότι είστε εσείς το κατοικίδιο!

[Glory]

Ο Σάκης πάει στο μαγαζί του οπλοπώλη Τάκη.

– Καλημέρα, μήπως έχετε καραμπίνες;

– Βεβαίως, δείτε εδώ…

– Και πόσο έχει αυτή η μαύρη;

– 200 ευρώ, 150 για σένα.

Περιεργάζεται για λίγο ο Σάκης το όπλο και μετά ρωτάει:

– Ωραία, μήπως έχετε και πιστόλια;

– Ασφαλώς, δες εδώ, και του δείχνει τα πιστόλια που έχει στο κατάστημα.

– Αυτό το ασημί, δίπλα στο θαλασσί, πόσο έχει;

– 230 ευρώ, αλλά μπορώ να σ’ το αφήσω στα 200.

Αφού ο Σάκης έχει ρωτήσει για τα περισσότερα όπλα στο κατάστημα, ρωτάει τον Τάκη:

– Μήπως έχετε και όλμους;

– Φυσικά.

– Και πόσο έχει αυτός ο λαδί;

– 500 ευρώ, αλλά να σε ρωτήσω κάτι, σκοπεύεις να αγοράσεις κάποιο από αυτά;

– Όχι, έτσι ρωτάω, για την τιμή των όπλων…

[Glory]

Ήταν ένας μαθηματικός, ένας φυσικός και ένας βαρκάρης. Μπήκαν σε μια βάρκα και έκαναν βόλτα.

«Ξέρετε μαθηματικά;» ρωτάει ο μαθηματικός.

«Όχι», απαντούν οι υπόλοιποι.

«Χάνετε το ένα τρίτο της ζωής σας», λέει ο μαθηματικός.

«Ξέρετε φυσική;» ρωτάει ο φυσικός.

«Όχι», απαντούν οι υπόλοιποι.

«Χάνετε τη μισή σας ζωή», λέει ο φυσικός.

Κάποια στιγμή η βάρκα κοντεύει να βουλιάξει.

«Ξέρετε κολύμπι;» ρωτάει ο βαρκάρης.

«Όχι», απαντούν οι υπόλοιποι.

«Χάνετε τη ζωή σας», απαντά ο βαρκάρης.

[Glory]

Η μάνα του Σταμάτη είναι βαριά άρρωστη και ο θείος του, ο μπάρμπα-Θανάσης, αποφασίζει να κατέβει, για πρώτη φορά στη ζωή του, από το χωριό στη Λάρισα για να τον βρει και να τον φέρει πίσω, να προλάβει τη μάνα του ζωντανή. Ο μπάρμπα-Θανάσης όμως δεν ξέρει πού μένει ο Σταμάτης. Το μόνο που ξέρει είναι ότι έχει ένα μεγάλο φορτηγό και κάνει μεταφορές.

«Θ’ ανέβω, θα κατέβω το δρόμο», σκέφτεται, «κάπου θα με πάει, κάπου θα ιδώ το φορτηγό… Άντε, το πολύ-πολύ να κάθεται στο καφενείο».

Κατεβαίνει πρωί-πρωί στη Λάρισα και αρχίζει να περπατάει, να περπατάει, να στρίβει δεξιά, να στρίβει αριστερά. Ζαλίστηκε από το θόρυβο, τα αυτοκίνητα, τα μαγαζιά.

Κάποια στιγμή, εκεί που πάει να περάσει απέναντι σε μια διασταύρωση, ακούει μια σφυρίχτρα και τον τροχονόμο να του φωνάζει:

— Πού πας, παππού; Το «ΣΤΑΜΑΤΗ» δε το βλέπεις;

— Πού ’ν’τος, παιδάκι μου, και τον ψάχνω απ’ τα χαράματα;

[Sniper]

Ήταν που λέτε ο ........ παιδάκι μέσα σε ένα τραίνο και ξαφνικά συναντά τον αγαπημένο του ταχυδακτυλουργό, τον Μάικ Λαμάρ. Τότε του λέει με ενθουσιασμό
- Μάγε μου, δεν το πιστεύω! Είμαι μεγάλος θαυμαστής σας. Θα μπορούσατε να μου κάνετε ένα κόλπο;
- Όχι τώρα παιδί μου, είμαι απασχολημένος.
- Μα μόνο ένα!
- Όχι βρε αγοράκι μου, άσε μας να πάμε στις δουλειές μας.
_ Σε παρακαλώ, στο ζητώ σαν χάρη.
- Καλά εντάξει, αλλά μόνο ένα. Κατέβα στην επόμενη στάση μαζί μου.
Κατεβαίνουν λοιπόν και απέναντι από τον σταθμό έχει ένα φαστ φουντ.
- Ακολούθησέ με, του λέει.
Μπαίνουν στο μαγαζί και πάνε προς την τουαλέτα. Όταν μπήκαν μέσα, του λέει ο μάγος:
- Κατέβασε τώρα το παντελόνι και το βρακάκι και σκύψε.
Το κάνει...
- Νιώθεις τον αντίχειρά μου μέσα στο κωλαράκι σου;
-Ναι, ναι!!!
-Γύρνα τώρα προς το μέρος μου και... κοίτα τα χεράκια!!!

Υ.Γ.1 Στο πεδίο "......" βάζετε όποιο όνομα θέλετε.
Υ.Γ.2 Οποιαδήποτε ομοιότητα με πρόσωπα ή καταστάσεις είναι συμπτωματική...

[nao_latex]

Χαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχα