[Sikelos]

Ο Γιαννάκης επιστρέφει σπίτι του απ το σχολείο και λέει στη μητέρα του :
– Μαμά, η δασκάλα με ρώτησε σήμερα αν έχω άλλους αδελφούς ή αδελφές , που θα πάνε κι αυτοί στο ίδιο σχολείο.
– Πολύ ευγενικό το ενδιαφέρον της , λέει η μαμά.
– Και τι είπε όταν της είπες ότι είσαι μοναχοπαίδι ;
– Δόξα σοι ο θεός !

[Sikelos]

Παντρεύτηκε ένας γέρος αγρότης μια νεαρή χωριατοπούλα, όμως δεν το έκαναν πολύ συχνά επειδή του γέρου δεν του έκανε κούκου
Έτσι ο γέρος αποφάσισε να πάει στο γιατρό για να δει τι μπορεί να κάνει. Έπειτα από πολλές εξετάσεις ο γιατρός του λέει:
– Την επόμενη φορά που θα είσαι στο χωράφια και αισθανθείς μεγάλη επιθυμία για τη γυναίκα σου, μην περιμένεις μέχρι να γυρίσεις το βράδυ, αλλά να τρέξεις στο σπίτι σου αμέσως και να τη ρίξεις στο κρεβάτι!
– Το έκανα, είπε ο αγρότης, αλλά μέχρι να φτάσω στο σπίτι ήμουν τόσο κουρασμένος που δεν μπορούσα να κάνω τίποτα.
Ο γιατρός το σκέφτηκε για λίγο και του λέει:
– Λοιπόν, άκουσε τι θα κάνεις, θα πάρεις μαζί σου το δίκαννο και αμέσως μόλις νιώσεις ότι είσαι έτοιμος, θα ρίξεις μια τουφεκιά, και θα της πεις ότι όταν ακούει έναν πυροβολισμό να έρχεται εκείνη γρήγορα σε εσένα.
Έπειτα από αρκετές εβδομάδες, ο γιατρός και ο αγρότης συναντώνται τυχαία στο δρόμο και τον ρωτάει ο γιατρός:
– Λοιπόν, πώς πήγε, όλα εντάξει;
– Την πρώτη εβδομάδα γιατρέ μου, όλα πήγαν πολύ καλά, στη συνέχεια όμως ξεκίνησε η κυνηγετική περίοδος και από τότε δεν την έχω ξαναδεί!

[Sikelos]

Προσγειώνεται στην ταράτσα ενός ζευγαριού ένα UFO και κατεβαίνουν ένας κούκλος εξωγήινος και μια θεά εξωγήινη.
Τους βλέπει το ζευγάρι και λέει ο άντρας στη γυναίκα:
«Δέχεσαι να πας εσύ με τον εξωγήινο κι εγώ με την εξωγήινη να δούμε πως είναι;»
Αφού συμφώνησαν πάει η γυναίκα με τον εξωγήινο σε ένα δωμάτιο και ο άντρας με την εξωγήινη σε ένα άλλο.
Προς μεγάλη έκπληξη της γυναίκας αντιλαμβάνεται πως το «μέγεθος» του εξωγήινου ήταν πολύ μικρό. Του το εξηγεί και αυτός στρίβει το αριστερό του αυτί και το μεγαλώνει. Στρίβει και το δεξί του αυτί και το παχαίνει. Αυτή ενθουσιάζεται και συνέχισαν για ολόκληρο το βράδυ….
Τα ξημερώματα οι εξωγήινοι τα μαζεύουν και φεύγουν και ρωτάει ο άνδρας τη γυναίκα:
«Πώς πέρασες;;;»
«Χάλια, εσύ είσαι πολύ καλύτερος..» του λέει αυτή για να μη του πει το αντίθετο.
«Ναι χαλιά ήταν.. Αυτή δεν έκανε τίποτα άλλο όλο το βράδυ απ΄ το να μου στρίβει τ’ αυτιά…»

[Sikelos]

Ένας άνεργος διαβάζει στις αγγελίες: «Ζητείται βοηθός γυναικολόγου στην Αθήνα»
Παίρνει τηλέφωνο και ρωτάει:
«Γεια σας, μπορείτε να μου πείτε τι θα κάνει ο βοηθός γυναικολόγου;»
«Οι αρμοδιότητες του βοηθού…» του απαντάει ο γιατρός «…είναι να προετοιμάζει τις γυναίκες για την γυναικολογική εξέταση, δηλαδή να βγάζει τα ρούχα τους, έπειτα να πλένει την ευαίσθητη περιοχή με ζεστό νερό και ειδικό σαπούνι και να την ξυρίζει, και στο τέλος να κάνει μασάζ με λάδια και αρωματικά έλαια για την αποφυγή φλεγμονών.»
«Ενδιαφέρομαι!!! ποτέ να έρθω;» λέει ολόχαρος ο άνεργος.
«Αν θέλετε και αύριο, άλλα πρέπει να πάτε στη Θεσσαλονίκη στην οδό Τσιμισκή.» του λέει ο γιατρός.
«Μα… η αγγελία λέει για Αθήνα.»
«Ναι, Αθήνα λέει, άλλα η ουρά φτάνει στην Τσιμισκή…»

[ntekwl]

Χαχαχαχαχααχααααα

[Sikelos]

Μια μέρα λοιπόν, ο Τοτός γύρισε αργά στο σπίτι από το φροντιστήριο και ο πατέρας του τον ρωτάει :
– Παιδί μου γιατί άργησες να γυρίσεις;
Ο Τοτός του απαντάει :
– Πατέρα μας έβαλαν ένα πολύ δύσκολο διαγώνισμα και έκατσα λίγο παραπάνω στο φροντιστήριο.
Τότε το ρομπότ έρχεται και του ρίχνει ένα χαστούκι.
Ο πατέρας τότε λέει στον Τοτό :
– Τοτέ παιδί μου, αυτό το ρομπότ μπορεί να διακρίνει όποιον λέει ψέματα και τον χαστουκίζει. Πες μου λοιπόν, γιατί άργησες;
– Επειδή πήγα σε μια ταινία, απάντησε ο Τοτός.
– Σε ποιά ταινία; αποκρίνεται ο πατέρας.
– Σε μια παιδική ταινία…και τότε αμέσως ο Τοτός τρώει άλλο ένα χαστούκι.
”Συγγνώμη μπαμπά, πήγα σε μία πονηρή ταινία.”
– Ντροπή σου γιέ μου, εγώ όταν ήμουν στην ηλικία σου, ποτέ δεν έβλεπα τέτοιες ταινίες!!!
Αμέσως ο πατέρας τρώει και αυτός ένα χαστούκι από το ρομπότ.
Η μητέρα του Τοτού που τους άκουγε από την κουζίνα λέει στον πατέρα :
– Ε, αυτά θα κάνει αφού δικός σου γιός είναι!
Τότε το ρομπότ γυρίζει και ρίχνει και στη μητέρα ένα χαστούκι…

[mad_max]

Ο πρώην Πρωθυπουργός της Ελλάδος Κώστας Σημίτης κάποια στιγμή όπως όλοι οι άνθρωποι πεθαίνει, πάει και χτυπάει την πόρτα του Παραδείσου. Βγαίνει ο Αγιος Πέτρος και τον ρωτάει:
– Ποιος είσαι;
– Κώστας Σημίτης, Πρωθυπουργός της Ελλάδος.
– Και θες να μπεις στον Παράδεισο; Χμ, με όλα όσα έκανες στη γη; Λυπάμαι κύριε Πρωθυπουργέ αλλά η θέση σας είναι στην κόλαση.
Τι να κάνει και ο Σημίτης πάει στην κόλαση. Παρουσιάζεται ο Εωσφόρος και του λέει:
– Ποιος είσαι;
– Κώστας Σημίτης, Πρωθυπουργός της Ελλάδος.
– Και τι θες εδώ;
– Στον Παράδεισο δεν υπάρχει θέση για μένα.
– Εδώ που τα λέμε ούτε και στην Κόλαση υπάρχει. Μπορείς να πάρεις όμως τη θέση κάποιου και να τον στείλεις στον Παράδεισο. Είναι τρεις οι υποψήφιοι αυτή τη στιγμή οι που περιμένουν αντικαταστάτη. Εσύ θα διαλέξεις ποιανού τη θέση θες να πάρεις. Πάμε να δεις τον πρώτο.
Πηγαίνουν σε μια λίμνη και βλέπουν τον Καραμανλή να κολυμπάει και να αναζητά στο βάθος της λίμνης έναν θησαυρό τον οποίο δε βρίσκει ποτέ. Σκέφτεται λίγο και λέει:
– Δεν μπορώ εγώ, ο Κώστας Σημίτης που πέτυχα όλους τους στόχους της ελληνικής πολιτικής κι έβαλα την Ελλάδα στην ΟΝΕ, να ψάχνω αιωνίως έναν ανύπαρκτο θησαυρό. Ποτέ στη ζωή μου δεν κυνήγησα ουτοπίες για να το κάνω τώρα και μάλιστα αιωνίως! Όχι, όχι, απορρίπτεται.
– Εντάξει, πάμε να δεις τον επόμενο.
Ο επόμενος υποψήφιος για τον παράδεισο είναι ο Ανδρέας Παπανδρέου που με έναν κασμά σπάει κάτι τεράστιες κοτρώνες από το πρωί μέχρι το βράδυ κι απ το βράδυ μέχρι το πρωί.
– Εγώ που έβαλα την Ελλάδα στην ΟΝΕ να κάνω τέτοια πράγματα αιωνίως! Όχι κύριε Εωσφόρε, εγώ δεν έκανα κάτι απλά για να βρίσκομαι σε δουλειά. Εγώ άλλαξα την πολιτική του Κινήματος, έβαλα υψηλούς στόχους και δούλεψα σκληρά για να τους πετύχω. Δεν μπορώ να κάθομαι να σπάω πέτρες. Απορρίπτεται κι αυτό.
– Εντάξει, πάμε να δεις το τελευταίο αλλά τώρα υποχρεωτικά θα πρέπει να διαλέξεις κάτι.
Πηγαίνουν σε ένα δωμάτιο και βλέπουν τον Κλίντον- και τη Μόνικα να του παίρνει “π…ς” από το πρωί μέχρι το βράδυ και απ το βράδυ μέχρι το πρωί.
– Αυτό διαλέγω!!! Είναι η επιβράβευση που μου αξίζει, ύστερα από όσα έκανα για το καλό της χώρας μου.
– Εντάξει, Μόνικα, μπορείς να πας στον Παράδεισο, βρήκαμε ποιος θα σε αντικαταστήσει.

[Underworldsexmachine7]

Ένας κλέφτης αποφασίζει να κλέψει ένα σπίτι πλουσίων. Το παρακολουθεί μαθαίνει πότε θα λείπουν και το βράδυ εξοπλισμένος με όλα τα σύνεργα μπαίνει μέσα. Εξουδετερώνει το συναγερμό και εκεί που κλέβει ακούει μια φωνή.
- "Ο Ιησούς σε βλέπει και θα σε τιμωρήσει."
Ξαφνιασμένος κοιτάει να δει από που έρχεται η φωνή αλλά μη βλέποντας τίποτα συνεχίζει τη δουλειά του. Οπότε σε λίγο ξανακούει τη φωνή να του λέει:
- "Ο Ιησούς σε βλέπει και θα σε τιμωρήσει."
Αποφασισμένος να δει από που έρχεται η φωνή βλέπει ένα παπαγαλάκι.
- "Εσύ μιλάς και με τρόμαξες;"
- "Ναι, εγώ."
- "Μπα και πως σε λένε;"
- "Όμηρο."
- "Όμηρο; Μα καλά τι όνομα είναι αυτό για παπαγάλο;"
- "Γιατί είναι το Ιησούς όνομα για ντόπερμαν;"



Ο τυχεράκιας



Πάει ένας τύπος μετά από πολύ καιρό στο γιατρό του να ρωτήσει για τα αποτελέσματα από κάτι εξετάσεις που είχε κάνει.
- "Τι γίνετε γιατρέ; Όλα καλά, έτσι;"
- "Δυστυχώς έχω για `σένα δυσάρεστα νέα και πολύ δυσάρεστα νέα, λέει ο γιατρός. Ποια θες να ακούσεις πρώτα;"
- "Τι μου λες γιατρέ μου τώρα; Με κάνεις και ανησυχώ. Πες μου τα δυσάρεστα πρώτα. Τι τρέχει;"
- "Κοίτα!! Οι εξετάσεις δείχνουν ότι έχεις 24 ώρες ζωής!!!"
- "Τι λες ρε γιατρέ τώρα;; Και τα πολύ δυσάρεστα ποια είναι δηλαδή;"
- "Σε ψάχνω από χθες...!!!"



Ο Κλημεντίνης



    Ένας ληστής, αφού διέρρηξε ένα σπίτι, πιάνει όμηρους ένα ηλικιωμένο ζευγάρι. Θέλοντας να σκοτώσει ένα απο τους δύο, προσπαθεί να αποφασίσει. Ρωτάει τη γυναίκα:
- "Πως σε λένε εσένα;"
- "Κλημεντίνη."

- "Α! έτσι λένε τη μάνα μου, δεν θα σε πειράξω εσένα."
Στη συνέχεια ρωτάει τον άνδρα:
- "Πως σε λένε εσένα;"
- "Παναγιώτη, αλλά με φωνάζουν και Κλημεντ



Το πένθος



  Μπαίνει κάποιος σε ένα μπαρ και βλέπει έναν παλιό του φίλο να κάθεται ολομόναχος και να τα πίνει. Τον πλησιάζει λοιπόν:
- "Τι έχεις, βρε Μανώλη; Φαίνεσαι χάλια!"
- "Τι να `χω; Τον περασμένο Μάρτιο πέθανε η μάνα μου και μου άφησε 1.000.000 δρχ."
- "Συλλυπητήρια, βρε παιδί μου..."
- "Αργότερα, τον Απρίλιο πέθανε ο πατέρας μου και μου άφησε 20.000.000 δρχ."
- "Τρομερό! Να χάσεις και τους δυο γονείς σου σε δυο μήνες! Πως να μην είσαι χάλια..."
- "Ύστερα, τον περασμένο μήνα πέθανε και η θεία μου και μου άφησε 10.000.000 δρχ."
- "Να χάσεις τρία μέλη της οικογένειάς σου σε τόσο μικρό χρονικό διάστημα! Είναι φοβερό!"
- "Και αυτό το μήνα... τίποτα!"







          Ήταν ένας Ιταλός ένας Γερμανός ένας Τούρκος κι ένας Έλληνας σε ένα αεροπλάνο. Κάποια στιγμή λέει ο πιλότος ότι πρέπει να πέσουν τρία άτομα για να σωθεί το αεροπλάνο, οπότε σηκώνεται ο Ιταλός και λέει:
- "Ζήτω η Ιταλία!" και πέφτει.
Μετά ο Γερμανός και τέλος σηκώνεται κι ο Έλληνας και φωνάζοντας:
- "Ζήτω η Ελλάδα", αρπάζει τον Τούρκο και τον πετάει από κάτω.





Ένας κουλός, ένας κουτσός και ένας τυφλός μαθαίνουν ότι κάποιος δέρνει τη γυναίκα του.
- "Μου ‘ρχεται να του δώσω μια γροθιά στα μούτρα," λέει ο κουλός.
- "Εγώ θέλω να του δώσω μια γερή κλωτσιά...." λέει ο κουτσός.
- "Εγώ αηδιάζω να βλέπω τέτοια πράγματα," λέει ο τυφλός.







Δυο τεμπέληδες κοιμούνται όταν κάποιος κλέφτης μπαίνει στο δωμάτιο τους και τραβάει σιγά-σιγά το πάπλωμα και τους το παίρνει. Ο ένας το παίρνει είδηση και λέει στον άλλον:
- "Σήκω και πιάσε αυτόν που μας πήρε το πάπλωμα."
Κι ο άλλος:

- "Άφησε τον όταν ξαναρθεί να πάρει το μαξιλάρι θα τον πιάσουμε!"





Ένας τραυλός πιάνει δουλειά ως πλασιέ για πώληση εγκυκλοπαιδειών. Επειδή έσπασε κάθε ρεκόρ πωλήσεων το αφεντικό του τον ρωτάει πως τα κατάφερε. Κι εκείνος του λέει τραυλίζοντας:
- "Είναι πολύ απλό τους ρωτώ αν θέλουν να τις αγοράσουν ή να τους τις διαβάσω!!!"







Πρωί-πρωί ο Σήφης έκανε εξωτερικά μερεμέτια στο σπίτι του, ανεβασμένος σε μια σκάλα. Περνώντας ο Μανούσος για την στάνη, τον βλέπει και του λέει για να τον πειράξει:
- "Μωρέ Σήφη, εμένα δε με κόφτει μωρέ, που θα πέσεις απ’ τη σκάλα και θα σκοτωθείς. Μα θα σπάσει μωρέ η κεφαλή σου και θα γεμίσει ο τόπος άχερα."
Και ο ετοιμόλογος Σήφης από τη σκάλα:
- "Και `συ μωρέ Μανούσο, πρωί-πρωί το φαΐ σκέφτεσαι..."







Δυο ψεύτες κάνουν διαγωνισμό στο ποιος θα πει το μεγαλύτερο ψέμα.
Λέει ο πρώτος δείχνοντας το καμπαναριό:
- "Βλέπεις μια μύγα πάνω στην καμπάνα;"
Κι ο δεύτερος:
- "Εγώ δε βλέπω τη μύγα αλλά ακούω τα βήματα της!!"

[Scottie Pippen]

Η καλύτερη λύση.

[Underworldsexmachine7]

Η καλύτερη λύση.

Εκτός από τα γαμισια