[Sikelos]

Είναι ένας τύπος και δεν του σηκώνεται με τίποτα. Παντρεύεται λοιπόν και πρέπει το βράδυ να κάνει έρωτα.
Αποφασίζει λοιπόν να πάει σε ένα γιατρό και να του το πει.
– Λέει ο γιατρός μην ανησυχείς θα πάρεις αυτό το σιρόπι ,θα το πιεις τώρα και θα μπορείς 3 φορές να κανείς, αλλά πρόσeξε τι θα σου πω.
Mόλις κανείς μπιπ θα σου σηκώνεται. Μόλις θα κάνεις μπιπ μπιπ θα πέφτει.
-Aλλά έχεις το δικαίωμα μόνο για 3 φορές είπαμε.
Eντάξει λέει αυτός. Το πίνει και φεύγει απο το ιατρείο.
-Κάνει τον γάμο και στον δρόμο για το σπίτι κορνάρει ένας μπιπ και σηκώνεται, κορνάρει πάλι μπιπ μπιπ και πέφτει.
Γ@μώτο λέει πάει η μια φορά.
Έξω απο το σπίτι ξανά κόρνα ένας, μπιπ ωχ λέει και ξανά μπιπ μπιπ.
-Πάει και η δεύτερη φορά, οπότε λέει στην γυναίκα τρέχα επάνω γδύσου άνοιξε τα πόδια και έρχομαι.
Aνεβαίνει αυτή και περιμένει. Πάει και αυτός γδύνεται και της λέει απο πάνω της.
ΜΠΙΠ και του σηκώνεται.
-Και λέει η γυναίκα του τι μπιμπ μπιπ και μ@λακίες ρε.!!!

[Sikelos]

Παντρεύεται η παρθένα κόρη και μετά το γλέντι του γάμου πηγαίνει μαζί με τον γαμπρό στο σπίτι τους.
Η μάνα της νύφης η οποία έμενε στον κάτω όροφο, ήταν στην κουζίνα και ανακάτευε μια σάλτσα για την μακαρονάδα που έφτιαχνε.
Ξαφνικά κατεβαίνει η παρθένα κόρη τρέχοντας και της λέει:
– Μαμά αρχίζει και βγάζει τα ρούχα του και δε ξέρω τι να κάνω.
– Πήγαινε επάνω και θα μάθεις τι πρέπει να κάνεις…
Σε λίγο κατεβαίνει ξανά και της λέει:
– Τώρα θέλει να βγάλω εγώ τα ρούχα μου και δε ξέρω τι να κάνω.
– Πήγαινε επάνω και θα μάθεις τι πρέπει να κάνεις. Και συνεχίζει να ανακατεύει τη σάλτσα.
Σε λίγο κατεβαίνει πάλι η κόρη και της λέει :
– Μαμά έβγαλε τα ρούχα του και έχει ένα πράμα ίσα με 25 πόντους και δε ξέρω τι να κάνω.
– Αμάν ρε παιδάκι μου, τίποτα δεν μπορείς να κάνεις μόνη σου. Ανακάτευε εσύ τη σάλτσα και πάω εγώ επάνω…!!!

[Sikelos]

Η τσατσά άνοιξε την πόρτα του οίκου ανοχής και αντίκρισε ένα ηλικιωμένο Εβραίο.
Τα ρούχα του
ήταν ατημέλητα και φαινόταν πεινασμένος και ταλαιπωρημένος..
-Μπορώ να σας βοηθήσω; ρώτησε η οίκου ανοχής
-Θέλω την Νατάσσα, αποκρίθηκε το χουφταλάκι.
-Καλέ μου κύριε, η Νατάσσα είναι το πιο ακριβό μας κορίτσι, να προτείνω κάποια άλλη;
-Όχι, πρέπει οπωσδήποτε να συναντηθώ με την Νατάσσα!
Τη στιγμή εκείνη εμφανίστηκε η Νατάσσα και του ανακοίνωσε ότι χρεώνει 1000$ την βίζιτα. Χωρίς δεύτερη σκέψη, ο γέρος έβγαλε από την τσέπη του δέκα κολλαριστά χαρτονομίσματα των 100$.
Πήγαν λοιπόν στο δωμάτιο για μια ώρα, και στη συνέχεια ο μπάρμπας αποχώρησε ήρεμα.
Το επόμενο βράδυ ο γεροτσιφούτης επέστρεψε για την Νατάσσα. Η Νατάσσα του είπε ότι κανείς δεν
έχει πάει μαζί της δύο βραδιές στη σειρά,και του διευκρίνισε ότι δεν δέχεται εκπτώσεις, η ταρίφα παραμένει 1000$. Ο γέρος της έδωσε τα χρήματα και αποσύρθηκαν στο ιδιαίτερο δωμάτιο…. Σε μια ώρα αποχώρησε ήρεμα κι ωραία.
Κανείς δεν πίστεψε τα μάτια του όταν ο κωλόγερος εμφανίστηκε για τρίτη συναπτή βραδιά. Της παρέδωσε πάλι 1000$ και πήγαν στο δωμάτιο για τα σχετικά.
Στο τέλος της επίσκεψης, η Νατάσσα έπιασε κουβέντα με τον γέρο:
-Κανείς δεν με έχει επισκεφθεί για τρεις συνεχόμενες βραδιές… Αλήθεια, από πού είσαι;
-Από το Κίεβο, αποκρίθηκε.
-Σοβαρά; Η αδελφή μου η Όλγα μένει στο Κίεβο.
-Το ξέρω, είπε ο Εβραίος, μου έδωσε 3000$ να σου δώσω…!

[vespakis]

Χαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχα

[Sikelos]

Ο Μήτσος και ο Κώστας, χρόνια φίλοι, αποφασίζουν να πάνε στο βουνό για ορειβασία και πέφτουν σε μια χιονοθύελλα τρομερή.
Για καλή τους τύχη πετυχαίνουν εκεί κοντά σε ένα χωριό ένα σπίτι και ζητούν καταφύγιο για να περάσουν την νύχτα.
Τούς προκύπτει εκεί πέρα μια ωραία χήρα και τους λέει ότι για λόγους κουτσομπολιού δεν μπορούν να μείνουν στο σπίτι, αλλά στον στάβλο που είναι… άδειος και καθαρός.
Φυσικά οι τύποι δέχονται, άλλωστε είχαν και τον κατάλληλο εξοπλισμό: υπνόσακο, θερμικά εσώρουχα, ρούχα κλπ.
Βολεύονται λοιπόν την νύχτα και γυρίζουν μετά στην Αθήνα.
Μετά από εννιά μήνες έρχεται ένας δικηγόρος στον Κώστα σταλμένος από την χήρα του λέει κάτι και παθαίνει ζημιά! Τηλεφωνεί λοιπόν στον Μήτσο να ρωτήσει:
– Έλα ρε Μήτσο, θυμάσαι την ωραία χήρα που μας φιλοξένησε;
– Φυσικά, γιατί ρωτάς;
– Μήπως ρε το βράδυ που κοιμόμουν πήγες στο σπίτι της και κάνατε τίποτα;
– Μμμμμμ ναι, δεν μπορούσα να συγκρατηθώ.
– Μάλιστα, μήπως της έδωσες και το δικό μου όνομα για δικό σου, μην τυχόν από σύμπτωση μάθει τίποτα η γυναίκα σου;
– Ναι, ρε συγγνώμη, ελπίζω να μην σε πειράζει.
– Όχι, καθόλου γιατί πέθανε και μου άφησε όλη την περιουσία της!

[Sikelos]

Μια σύζυγος πήγε στον ψυχολόγο για να συζητήσει το πρόβλημα που έχει με τον σύζυγό της κατά τη διάρκεια του σeξ
– Έχω ένα μεγάλο πρόβλημα γιατρέ, όταν κάνουμε σeξ με τον άντρα μου, κάθε φορά που τελειώνει βγάζει μια δυνατή κραυγή.
– Μα αυτό είναι φυσιολογικό, που είναι το πρόβλημα;
– Με ξυπνάει

[Sikelos]

Μια μέρα ο μικρός Τοτός φέρνει σπίτι του τον έλεγχο για τις επιδόσεις του στο σχολείο συνοδευόμενο από μία παρατήρηση της δασκάλας του που έγραφε
«Αγαπητέ πατέρα του Τοτού. Ο γιος σας δεν βάζει γλώσσα μέσα στη τάξη.».
Την επόμενη ημέρα, ο Τοτός επιστρέφει τον έλεγχο στο σχολείο με την υπογραφή του πατέρα του και την ακόλουθη σημείωση:
«Και που να γνωρίσεις και τη μάνα του…».

[Sikelos]

Ο Γιώργος έπαιζε πρέφα στο καφενείο. Ξαφνικά έρχεται ένα παιδί και του φωνάζει πανικόβλητο
– “Κύριε Γιώργο, πήγαινε γρήγορα στο σπίτι σου. Γεννάει η γυναίκα σου”.
Σηκώνεται αυτός να φύγει, οπότε οι άλλοι του λένε:
– “Κάτσε Γιώργη να τελειώσουμε την πρέφα και μετά θα φύγεις”.
Και αυτός απαντάει:
– “Όχι, θα φύγω. Φτάνει που δεν ήμουνα εκεί όταν γκαστρώθηκε, να μην είμαι και όταν γεννήσει;”

[Sikelos]

Σε μια ταράτσα βρίσκεται ένας τύπος ο οποίος ήταν εκατομμυριούχος και φαλίρισε. Έχασε όλες τις επιχειρήσεις του και όλα του τα λεφτά.Εκεί λοιπόν που σκέφτεται να αυτοκτονήσει, ακούει κάτι βήματα πίσω του. Γυρνάει και βλέπει έναν τύπο με κόκκινη στολή και άσπρη γενειάδα.
– Ποιος είσαι; τον ρωτάει.

– Ο Άι Βασίλης του απαντάει. Εσύ ποιος είσαι;τον ρωτάει.
Του εξηγεί αυτός τι έχει συμβεί και ότι είναι έτοιμος να αυτοκτονήσει. Τον κοιτάει ο Άι Βασίλης και του λέει:
– Μη στεναχωριέσαι θα σε βοηθήσω εγώ.
– Μπορείς; ρωτάει ο άλλος.
– Φυσικά και μπορώ αφού είμαι ο Άγιος Βασίλης… Αλλά και εσύ πρέπει να κάνεις κάτι για μένα…
– Τι πρέπει να κάνω;
– Να άλλαξαν οι καιροί, ακόμα και ο Άι Βασίλης έχει ανάγκες. Θέλω να μου κάτσεις του απαντάει.
Το σκέφτεται λίγο ο άλλος και λέει μέσα του… δε βαριέσαι, χαμένος για χαμένος, εκεί που είναι να αυτοκτονήσω ας του κάτσω μήπως αλλάξει η μοίρα μου.
– Δε μου λες; ρωτάει τον Άι Βασίλη, αν σου κάτσω θα ξεχρεωθούν τα χρέη μου και θα έχω πάλι λεφτά;
– Ναι, του απαντάει ο Άι Βασίλης. Θα εκπληρωθούν οι επιθυμίες σου.
– Εντάξει, λέει αυτός και αρχίζει το σκηνικό.
Μόλις τελειώνει σηκώνεται και λέει στον Άι Βασίλη:
– Εντάξει τώρα είμαι πάλι πλούσιος;
– Τον κοιτάει αυτός και τον ρωτάει:
– Πόσο χρονών είσαι;
– 45 του απαντάει ο άλλος.
Του λέει λοιπόν ο Άι Βασίλης:
– 45 χρονών είσαι και ακόμα πιστεύεις στον Άι Βασίλη;

[Sikelos]

Ο σύζυγος γνωρίζοντας ότι η γυναίκα του τον απατάει αποφασίζει να την πιάσει στα πράσα λέει λοιπόν στη γυναίκα του λοιπόν ότι πάει ταξίδι και θα λείψει για τρεις μέρες
Πριν προλάβει να στρίψει το στενό βάζει η κυρά του τον γκoμεvo.
Τους αφήνει κανένα μισάωρο για να έχουν μπει στο “ψητό” και μπαίνει στο σπίτι…
– Γρήγορα, γρήγορα, φύγε, ήρθε ο άντρας μου
– Και που να πάω; της λέει…
– Κοπάνα την από το παράθυρο του μπάνιου…
Όμως ο εpαστής σφηνώνει στο παράθυρο που είναι στενό. Πάει και ο άντρας στο μπάνιο και του κατεβάζει τα παντελόνια.
– Τώρα θα δεις πως γ@μ@νε!
Ηταν λίγο ψηλά το παραθυράκι όμως και δεν τον έφτανε καλά, οπότε παίρνει μια καρέκλα, δεν βολεύεται, παίρνει ένα σκαμπό, δεν βολεύεται πάλι, γυρνάει από δω, γυρνάει από κει, τίποτα δεν βολεύεται με τίποτα να τον παλουκώσει.
Τα παίρνει στο κρανίο και λέει:
– Τώρα δεις θα πάρω το χασαπομάχαιρο και “κρατς” θα σου τα κόψω!
Κι ακούγεται ο εpαστής να φωνάζει:
– Όχι φίλε, κάνε μια προσπάθεια ακόμα!