[Sikelos]

Μια νεαρή κοπέλα απ’ το Κολωνάκι ρωτάει τη μαμά της:

«Μαμά τι είναι έρωτας;»
«Έρωτας… κορίτσι μου είναι να γνωρίσεις έναν πλούσιο κύριο, με ακριβό αυτοκίνητο και τεράστιο σπίτι, να σε πηγαίνει για φαγητό σε σικ εστιατόρια, να σου αγοράζει ακριβά κοσμήματα, …να σε πηγαίνει ταξίδια στην Ιταλία και στις Μαλδίβες… Αυτό είναι έρωτας!»
Και λέει η κόρη με απορία:
«Μαμά ο ενθουσιασμός, η αγάπη, ο πόθος, το πρώτο φιλί δεν είναι έρωτας;»
«Όχι κόρη μου, μην είσαι χαζή… Αυτά τα βγάλανε οι κουμουνιστές για να πηδάνε τζάμπα!»

[Sniper]

Συνομιλούν μια μπανάνα, ένα αγγούρι και ένα πέος. Λέει η μπανάνα:
- "Εμένα μου κάνουν τα χειρότερα. Μου βγάζουν τη πέτσα και μετά με δαγκώνουν."
- "Σιγά", λέει το αγγούρι, "εμένα με γδέρνουν, με κόβουν κομματάκια και μετά με τρώνε."
-"Σιγά ρε", λέει το πέος, "εμένα με βάζουν σε μια σακούλα, με χώνουν σε μια σπηλιά και με κουνάνε μέχρι να ξεράσω."

Προβλήματα του πούτσου

[Sikelos]

Κάποτε σε ένα μπαρ στο Κολωνάκι, μπαίνει ένας πολύ καλοντυμένος άντρας έτοιμος για την βραδινή εξόρμηση προς αναζήτηση γυναίκας.
Σ’ένα από τα τραπέζια κάθεται μία πολύ όμορφη κοπέλα μόνη της και πίνει το ποτό της κοιτάζοντας νωχελικά τριγύρω. Με το που τη βλέπει ο τύπος, θολώνει από την ομορφιά της και την πλησιάζει.

– Καλησπέρα, της λέει.
– Καλησπέρα, του απαντάει και αυτή.
– Θέλω να σου πω ότι είσαι πολύ όμορφη και πολύ γλυκιά. Τα μάτια σου είναι τέλεια, τα μαλλιά σου μεταξένια, το δέρμα σου λάμπει… όσο για το κορμί σου… τι να πει κανείς… Θεέ μου είσαι τόσο, μα τόσο όμορφη… πες μου μόνο το όνομά σου.
– Αναϊς, λέει η κοπέλα.
– Το περίμενα, απαντάει εκείνος, μια κούκλα σαν και σένα μόνο ένα τόσο όμορφο όνομα θα μπορούσε να έχει. Μα αλήθεια, από πού βγαίνει αυτό το θεσπέσιο όνομα;
– Από το Παναής!

[Sikelos]

Ένας άνδρας και μία γυναίκα κάθονταν δίπλα-δίπλα στην πρώτη θέση του αεροπλάνου. Η γυναίκα φτερνίστηκε, έβγαλε ένα χαρτομάντιλο, σκούπισε προσεκτικά τη μύτη της και μετά άρχισε να τρέμει για δέκα - δεκαπέντε δευτερόλεπτα. Ο άντρας συνέχισε να διαβάζει.
Λίγα λεπτά αργότερα, η γυναίκα φτερνίστηκε πάλι, έβγαλε ένα χαρτομάντιλο, σκούπισε τη μύτη της και μετά άρχισε να τρέμει ξανά.
Πέρασαν μερικά ακόμη λεπτά όταν η γυναίκα φτερνίστηκε και πάλι. Όπως και πριν έβγαλε ένα χαρτομάντιλο, σκούπισε τη μύτη της, ενώ το σώμα της έτρεμε ακόμα περισσότερο από πριν.
Ανίκανος να συγκρατήσει την περιέργειά του, ο άντρας στράφηκε στη γυναίκα και είπε:
- Δεν μπόρεσα να μην προσέξω ότι φτερνιστήκατε τρεις φορές, σκουπίσατε τη μύτη σας και μετά αρχίσατε να τρέμετε βίαια. Είστε καλά;
- Λυπάμαι αν σας ενόχλησα, αλλά πάσχω από μία πολύ σπάνια ασθένεια. Όποτε φτερνίζομαι, έχω οργασμό!
- Παίρνετε κάτι για αυτό;
- Ναι... Πιπέρι...

[Sikelos]

Ένα ζευγάρι είχε πρόσκληση για ένα πάρτυ μεταμφιεσμένων. Την σύζυγο την τελευταία στιγμή την έπιασε ένας φοβερός πονοκέφαλος κι έτσι είπε στον σύζυγο να πάει μόνος του. Σαν αφοσιωμένος σύζυγος που ήταν, διαμαρτυρήθηκε, αλλά εκείνη επέμεινε λέγοντας ότι θα έπαιρνε μια ασπιρίνη και θα πήγαινε για ύπνο, γι' αυτό δεν υπήρχε λόγος να χαλάσει τη διασκέδασή του. Έτσι, ο σύζυγος μεταμφιέστηκε κι έφυγε.
Η σύζυγος, μετά από μιας ώρας ύπνο, ξύπνησε χωρίς πονοκέφαλο και καθώς ήταν ακόμα νωρίς, αποφάσισε να πάει στο πάρτυ. Και μια και ο σύζυγος δεν γνώριζε τι κοστούμι θα φορούσε εκείνη, σκέφτηκε ότι θα μπορούσε να διασκεδάσει παρακολουθώντας τη συμπεριφορά του όταν δεν ήταν παρούσα.
Φτάνοντας στο πάρτυ, σύντομα εντόπισε τον σύζυγο που χόρευε με όποια ωραία ύπαρξη μπορούσε, χουφτώνοντας λίγο από 'δω και κλέβοντας κάποιο φιλί από κει.
Τον πλησίασε και, καθώς η ίδια ήταν αρκετά ελκυστική, ο σύζυγος άφησε την προηγούμενη παρτεναίρ του σύξυλη και αφιέρωσε όλη του την προσοχή στη νεοφερμένη.
Εκείνη τον άφησε να προχωρήσει όσο ήθελε. Ήταν φυσικό, μια και ήταν ο σύζυγός της. Τελικά, της ψιθύρισε μια πρόταση στο αυτί κι εκείνη συμφώνησε. Έτσι βρέθηκαν μέσα σ' ένα αυτοκίνητο στη σκοτεινή πλευρά του πάρκινγκ όπου το έκαναν στα γρήγορα.
Λίγο πριν βγουν οι μάσκες τα μεσάνυχτα, η σύζυγος αποχώρησε διακριτικά, πήγε σπίτι, έκρυψε το κοστούμι της και ξάπλωσε στο κρεβάτι αναρωτώμενη τι εξήγηση θα έδινε ο σύζυγός της για τη συμπεριφορά του.
Διάβαζε καθιστή όταν εκείνος επέστρεψε. Τον ρώτησε πως πέρασε.
Εκείνος απάντησε, "Ααα, τα ίδια και τα ίδια. Αφού ξέρεις ότι δεν περνάω καλά αν δεν είσαι μαζί μου.
"Χόρεψες καθόλου;", τον ρώτησε εκείνη.
"Μπα!", της απάντησε, "ούτε μια φορά. Όταν έφτασα στο πάρτυ, βρήκα τον Δημήτρη, τον Γιώργο και μερικούς από την παρέα. Ανεβήκαμε σε κάποιο δωμάτιο και τη βγάλαμε παίζοντας χαρτιά. Αλλά δεν θα πιστέψεις τι συνέβη στον τύπο που του δάνεισα το κοστούμι μου...!"

[Sikelos]

Δύο τύποι, έχουν χάσει πολλά λεφτά στο καζίνο, οπότε πιάνουν την κουβέντα και ακολουθεί ο εξής διάλογος:
-«Πόσες φορές κάνεις έρωτα με τη γυναίκα σου την εβδομάδα;»

– «Έξι»
-«Και εγώ επτά. Έξι και επτά μας κάνει δεκατρία.
Δεν παίζουμε το δεκατρία να ρεφάρουμε;»
Παίζουν λοιπόν το 13, αλλά η μπίλια κάθεται στο …0.
«Ρε συ -λέει ο πρώτος- άμα λέγαμε την αλήθεια, θα ‘χαμε κερδίσει τώρα!».

[Sikelos]

Μια ξανθιά πηγαίνει για πρώτη φορά στη δανειστική βιβλιοθήκη.
Εντυπωσιάζεται από το μέγεθος της και τον όγκο των βιβλίων που υπήρχαν.
Γυρίζει όλους τους διαδρόμους σαν να ήταν στο σούπερ μάρκετ και μετά από 3 ώρες ανακαλύπτει το πιο χοντρό βιβλίο που υπάρχει στη βιβλιοθήκη, το παίρνει παραμάσχαλα και φεύγει.
Μετά από μία εβδομάδα η ξανθιά επιστρέφει στη βιβλιοθήκη και λέει στη βιβλιοθηκάριο…
«Πήρα ένα βιβλίο και το διαβάζω μια βδομάδα τώρα… αλλά δυστυχώς δεν βγάζει κάποιο νόημα.»
Η βιβλιοθηκάριος παραξενεύεται και τη ρωτάει:
«Θυμάστε τον τίτλο του βιβλίου;»
«Όχι…» της απαντάει η ξανθιά «… όμως έχει υπερβολικά πολλούς χαρακτήρες και καθόλου υπόθεση…»
Και απαντάει η βιβλιοθηκάριος:
«Α! εσείς είστε λοιπόν που μας πήρατε τον τηλεφωνικό κατάλογο!»

[Sniper]

Ένας άνδρας και μία γυναίκα κάθονταν δίπλα-δίπλα στην πρώτη θέση του αεροπλάνου. Η γυναίκα φτερνίστηκε, έβγαλε ένα χαρτομάντιλο, σκούπισε προσεκτικά τη μύτη της και μετά άρχισε να τρέμει για δέκα - δεκαπέντε δευτερόλεπτα. Ο άντρας συνέχισε να διαβάζει.
Λίγα λεπτά αργότερα, η γυναίκα φτερνίστηκε πάλι, έβγαλε ένα χαρτομάντιλο, σκούπισε τη μύτη της και μετά άρχισε να τρέμει ξανά.
Πέρασαν μερικά ακόμη λεπτά όταν η γυναίκα φτερνίστηκε και πάλι. Όπως και πριν έβγαλε ένα χαρτομάντιλο, σκούπισε τη μύτη της, ενώ το σώμα της έτρεμε ακόμα περισσότερο από πριν.
Ανίκανος να συγκρατήσει την περιέργειά του, ο άντρας στράφηκε στη γυναίκα και είπε:
- Δεν μπόρεσα να μην προσέξω ότι φτερνιστήκατε τρεις φορές, σκουπίσατε τη μύτη σας και μετά αρχίσατε να τρέμετε βίαια. Είστε καλά;
- Λυπάμαι αν σας ενόχλησα, αλλά πάσχω από μία πολύ σπάνια ασθένεια. Όποτε φτερνίζομαι, έχω οργασμό!
- Παίρνετε κάτι για αυτό;
- Ναι... Πιπέρι...

Η ερώτηση του ενός εκατομμυρίου είναι: το τρίβει το πιπέρι;

[Sikelos]

Η ερώτηση του ενός εκατομμυρίου είναι: το τρίβει το πιπέρι;

Άνετα, νυμφομανα πρέπει να είναι 

[TheOnlyOnePlayer]

Χτυπάει το τηλέφωνο.
- "Λέγετε;"
- "Η κυρία Σκορδοπ@#$#@#γλου;"
- "Η ίδια."
- "Σας τηλεφωνούμε από την εκπομπή 'Μήπως Γνωρίζετε'. Κάνουμε ένα τηλεφωνικό διαγωνισμό με πλούσια βραβεία. Θα θέλατε να λάβετε μέρος;"
- "Γιατί όχι;"
- "Θαυμάσια. Πέστε μας λοιπόν μέσα σε ένα λεπτό τις τρεις βασικές διαφορές του άντρα από τη γυναίκα."
- "Ο άντρας έχει ανεπτυγμένη τριχοφυία στο σώμα."
- "Πολύ ωραία! Ακόμα δύο."
- "Εεε, διαφορά στο οστό της λεκάνης..."
- "Θαυμάσια κυρία μου, ακόμα ένα!"
- "Εεε, μμμ..."
- "Προσπαθήστε κυρία μου, ο χρόνος περνάει!"
- "Αχ, δεν μου 'ρχεται. Και το είχα όλο το πρωί στο στόμα μου..."
- "Συγχαρητήρια κυρία μου, κερδίσατε!"

καλο