[Sikelos]

Μπαίνουν δύο φίλοι σε ένα μπαρ στην Αλάσκα και ρωτάνε τον μπάρμαν:

- Ρε φίλε, άσπρες γυναίκες έχετε εδώ;

- Φυσικά και έχουμε.

- Μαύρες γυναίκες έχετε;

- Και βέβαια.

- Ασπρόμαυρες γυναίκες έχετε;

- Ασπρόμαυρες; Όχι, ασπρόμαυρες δεν έχουμε!

Γυρνάει αυτός που ρώτησε και λέει στον φίλο του:

- Στο είπα, ρε μ@λ@κ@, πιγκουίνο @@μήσαμε χτες το βράδυ...

[Sikelos]

Ο Νίκος πάει με το αυτοκίνητό του για διακοπές. Καθώς προχωρά, βλέπει μια ταμπέλα: "Στα 1000μ Πουστοχώρι". Συνεχίζει και βλέπει μία άλλη ταμπέλα:

"Στα 500μ Πουστοχώρι". Λίγο πιο κάτω βλέπει έναν άνδρα να σκάβει το χωράφι του.

Σταματάει και τον ρωτάει:

- Ρε φίλε, γιατί το λένε πουστοχώρι; Και απαντά αυτός:

- Δεν ξέρω, και εγώ νύφη από άλλο χωριό είμαι...

[Sikelos]

"Γιατρέ, πρέπει να με βοηθήσεις. Η γυναίκα μου είναι ψυχρή μαζί μου εδώ και πολύ καιρό. Δώσε μου κάτι να τη βοηθήσει..."
- "Να σου γράψω μια συνταγή, να δοκιμάσουμε..."
- "Γιατρέ, είμαστε φίλοι χρόνια. Έχω απελπιστεί. Δεν ξέρω πια τι να κάνω. Με κοιτάει σαν ξένο, δεν μ' αφήνει να την πλησιάσω... Θα τρελαθώ!!"
- "Καλά... Θα σου δώσω ένα χάπι, αλλά είναι σε πειραματικό στάδιο. Θα της δώσεις ένα. Μόνον ένα. Πρόσεξε! Είναι πολύ δυνατά!"
- "Ευχαριστώ, γιατρέ μου. Ευχαριστώ!!"
Και έρχεται η ώρα του βραδινού, και η σύζυγος κάποια στιγμή σηκώνεται από το τραπέζι να φέρει κάτι από την κουζίνα, και ο σύζυγος παίρνει το ποτήρι της, κοιτάζει το κουτί με τα χαπάκια, ρίχνει ένα μέσα στο ποτήρι, το ξανασκέφτεται λίγο και ρίχνει και δεύτερο. Κάθεται στη θέση του, κοιτάζει το ποτήρι της γυναίκας του και σκέφτεται τα λόγια του γιατρού..
- "Είναι πολύ δυνατά!!" ... και, βάζει ένα χαπάκι και στο δικό του ποτήρι...
Τελειώνει το φαγητό, η σύζυγος έχει αδειάσει όλο το κρασί από το ποτήρι της και ξαφνικά κάτι γυαλίζει στα μάτια σας... Τεντώνεται και μ' έναν τόνο φωνής που πρώτη φορά μοιάζει να βγαίνει από το στόμα της, λέει:
- "Αααα χρειάζομαι έναν άντρα...!!"
Και ο σύζυγος, με μια σπίθα στα μάτια και λάγνα φωνή, απαντάει:
- "Κι εγώ!!"

[nothorny]

Μία γυναίκα ήταν στη resepsion του ξενοδοχείου της και περίμενε να πάρει το κλειδί της.
Καθώς περίμενε έρχεται δίπλα της ένας τύπος... και καταλάθος την χτυπά με τον αγκώνα του στο στήθος.
Μες την ντροπή του προσπαθούσε να βρει μια καλή δικαιολογία.

Της λέει λοιπόν:"Αν η καρδιά σου είναι τόσο μαλακή όσο το στήθος σου...ελπίζω να με συγχωρέσεις"
Και απαντάει αυτή:"Αν ο που@@ος σου είναι τόσο σκληρός όσο ο αγκώνας σου...θα είμαι στο δωμάτιο 269"!!!

Επιθετικό μάρκετινγκ!!

[Sikelos]

Κάποιος πλασιέ μπαίνει στον κήπο ενός σπιτιού και βλέπει ένα πεντάχρονο μπόμπιρα ανάμεσα σε κάτι θάμνους...
Πλασιέ: "Αγοράκι μου φώναξε τη μαμά σου."
Μπόμπιρας: (Ψιθυριστά) "Είναι απασχολημένη κύριε..."
Πλασιέ: "Τότε φώναξε μου το μπαμπά σου."
Μπόμπιρας: (Ψιθυριστά) "Είναι και αυτός απασχολημένος κύριε..."
Πλασιέ: "Μήπως έχεις κανένα μεγαλύτερο αδελφάκι;"
Μπόμπιρας: (Ψιθυριστά) "Έχω δυο αλλά είναι και αυτά πολύ απασχολημένα κύριε..."
Πλασιέ: "Μήπως είναι μέσα ο παππούς ή η γιαγιά σου;"
Μπόμπιρας: (Ψιθυριστά) "Ναι αλλά είναι και αυτοί απασχολημένοι."
Πλασιέ: (Με φανερά σημάδια εκνευρισμού) "Μα τέλος πάντων μήπως υπάρχει κανείς άλλος μέσα στο σπίτι σας;"
Μπόμπιρας: (Ψιθυριστά) "Είναι οι αστυνομικοί κύριε, αλλά είναι και αυτοί πολύ απασχολημένοι..."
Πλασιέ: (Ξεσπώντας) "Μα τι κάνουν, τέλος πάντων, όλοι αυτοί οι άνθρωποι;;;"
Μπόμπιρας: (Ψιθυριστά) "Ψάχνουν από χτές να με βρουν.

[Sikelos]

Ο Μήτσος καθόταν στο τραίνο και απέναντι καθόταν μια ξανθιά κούκλα, που φορούσε ένα μίνι.
Όσο κι αν προσπαθούσε δεν μπορούσε να μην κοιτάει.
Με πολύ χαρά ανακάλυψε ότι δεν φορούσε εσώρουχο.
Όταν τον κατάλαβε η ξανθιά του λέει:
- Κοιτάς το μ... μου;
- Ναι, με συγχωρείς, αλλά ...
- Καλά, κοίτα, έχει πολλά ταλέντα, θα σου στείλει ένα φιλάκι. Πράγματι το μ... του στέλνει ένα φιλάκι.
Ο Μήτσος έκπληκτος θέλει να μάθει τι άλλο μπορεί να κάνει.
- Μπορεί ακόμα να ανοιγοκλείνει σαν μάτι. Ο τύπος παρακολουθεί έκθαμβος να το κάνει.
- Έλα κάτσε δίπλα μου, του λέει.
Φυσικά ο Μήτσος δέχεται. Τότε του λέει η ξανθιά:
- Μπορείς να βάλεις δύο δάκτυλα μέσα;
Και απαντά τρελαμένος:
- Μα τι λες; Μπορεί και να σφυρίξει;

[Sikelos]

Πάει ένας Κύπριος στα Everest.
-Θέλω ένα σάντουιτς
-Τι να βάλω μέσα?
-Τυρίν, ντομάταν, πιπεριάν...
-Ρε φίλε, σε παρακαλώ, μπορείς να μη βάζεις "ν" στο τέλος των λέξεων?
-Οκ!
-Συνέχισε λοιπόν, τί άλλο να βάλω στο σάντουιτς?
-Ζαμπό, μπέικο...

[Sikelos]

Τι δουλεία κάνει ο μπαμπάς σου;
Πες μας Γιαννάκη!
– Ο μπαμπάς μου είναι πυροσβέστης. Σβήνει τις φωτιές και σώζει τους ανθρώπους που παγιδεύτηκαν.
– Πολύ ωραία, η σειρά σου Κωστάκη.
– Ο δικός μου ο πατέρας είναι γιατρός. Εξετάζει τους ανθρώπους και τους δίνει φάρμακα όταν είναι άρρωστοι.
– Θαυμάσια! Εσένα Δημητράκη τι δουλειά κάνει ο πατέρας σου;
– Εμένα ο μπαμπάς μου -λέει χαμηλόφωνα- είναι χορευτής σε ένα gay club. Χορεύει στην μπάρα, οι πελάτες βάζουν χρήματα στα εσώρουχα του, και αν έχουν να πληρώσουν καλά ο μπαμπάς πάει μαζί τους στο απέναντι ξενοδοχείο.
Στα πρόθυρα εγκεφαλικού η δασκάλα στέλνει τους μαθητές στο προαύλιο του σχολείου κρατώντας μόνο το μικρό Δημητράκη.
– Δεν ήξερα ότι ο πατέρας σου κάνει αυτή την δουλειά, μικρέ μου…
– Με συγχωρείτε κυρία, λέει με δάκρυα ο Δημητράκης. Σας είπα ψέματα, ο πατέρας μου είναι οικονομικός σύμβουλος της Κυβέρνησης αλλά ντρεπόμουν να το πω..

[rocco65]

Γυναίκα στη κουζίνα ετοιμάζει κάτι να τσιμπήσει ο άντρας της μαζί με τη μπύρα του την ώρα που βλέπει τηλεόραση.
Ακούει όμως από το σαλόνι συνεχή αλλαγή ήχων και καταλαβαίνει ότι κάνει διαρκώς zapping, οπότε ακολουθεί ο παρακάτω διάλογος:
Γ: Τι κάνεις; Γιατί αλλάζεις συνέχεια κανάλια;
Α: Άσε με· το ένα κανάλι έχει EuroLeague και το άλλο τσόντα και δεν μπορώ να αποφασίσω τι να δω
Γ: Δες την τσόντα. Μπάσκετ ξέρεις!

Μπηχτή στεγνά.

[Sniper]

Μπηχτή στεγνά.

Φταίει μετά αυτός να της πει “άσε την κουζίνα και δώσε κώλο; Φαγητό τρώμε κάθε μέρα…»