[Looter]

Λέει ο παππούς στον εγγονό "Θέλω να μου βρεις Viagra. Για κάθε χάπι εγώ θα σου αφήνω ένα πεντοχίλιαρο κάτω από το μαξιλάρι σου." Πάει λοιπόν ο εγγονός, βρίσκει ένα Viagra και το δίνει στον παππού. Την επόμενη μέρα κοιτάει κάτω από το μαξιλάρι και βλέπει ότι ήταν τίγκα στο πεντοχίλιαρο. Τα μετράει, βλέπει ότι είναι 55 χιλιάδες και σκέφτεται ότι ο παππούς τα χασε από τη χαρά του και σκορπάει τη σύνταξη. Πάει λοιπόν, τον βρίσκει και του λέει:
- "Αφού ρε παππού είπαμε ένα πεντοχίλιαρο για κάθε χάπι, τι ήταν αυτό που έκανες;".

- Κοίταξε, λέει ο παππούς, εγώ ένα πεντοχίλιαρο σου άφησα, τα υπόλοιπα είναι της γιαγιάς σου...

το πεντοχιλιαρο σημαινει οτι ειναι 23 χρονων ανέκδοτο τουλάχιστον 

[rocco65]

το πεντοχιλιαρο σημαινει οτι ειναι 23 χρονων ανέκδοτο τουλάχιστον 

Σκόρπισε χαρά στα γερόντια ο εγγονός.

[drizzt]

   

[mad_max]

Μια ξανθιά τρέχει στη παραλιακή με το κάμπριο αυτοκίνητό της στις 4 τα ξημερώματα.
Ένας τροχονόμος τη σταματάει, κοιτάζει μην έρχεται κανείς και αμέσως ξεκουμπώνει το φερμουάρ του παντελονιού του μπροστά της.
Και η ξανθιά απαντά: "Ωχ πάλι αλκοτέστ!"

[mad_max]

Παραπονιέται η σύζυγος στον άνδρα της ότι δεν έχει φαντασία στο σεξ και κάνει συνέχεια τα ίδια...
- Απόψε, θα σου κάνω την στάση του μαραγκού, της λέει εκείνος.

Ενθουσιάζεται αυτή, κάνει μπάνιο, πηγαίνει κι αυτός στο δωμάτιο, κάνει ό, τι κάνει κάθε φορά και της λέει:
- Ε;Ε;;;;
Και απαντάει εκείνη:
- Τι ρε μ#λ#κα;! Τα ίδια έκανες πάλι! Πού είναι ο μαραγκός;
Και αυτός με ύφος:
- Καλά μωρή, το μολυβάκι στο αυτί δεν το είδες;

----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Ένας ηλικιωμένος παντρεύτηκε μια νεαρούλα. Μετά απο μερικά χρόνια ανθόσπαρτου
έγγαμου βίου, τραβάει ένα έμφραγμα και ο γιατρός τον συμβούλεψε, αν θέλει να
παρατείνει τη ζωή του, να κόψει το σεξ. Το συζήτησαν με τη γυναίκα του και
αποφάσισαν αυτός να κοιμάται στο ισόγειο και αυτή στον πρώτο για να
αποφεύγουν τον πειρασμό.
Ένα βράδυ, μετά από μερικές βδομάδες, ο τύπος αποφάσισε ότι ζωή χωρίς σεξ δεν αξίζει. Ξεκίνησε λοιπόν για το πάνω πάτωμα.
Στη μέση της σκάλας συνάντησε τη γυναίκα του.
ΑΥΤΟΣ -έρχομαι επάνω να πεθάνω
ΑΥΤΗ (γελώντας) - εγώ ερχόμουνα κάτω να σε σκοτώσω

[mad_max]

Ο γύφτος προσπαθούσε να διώξει από το τσαντίρι το γυφτάκι για να κάνει sex με την γύφτισσα και του λέει:
- Πάρε 1 ευρώ και πάενε στο πιρίπτερο να πάρεις μια τσικουλάτα.
- Όχι, ντεν τέλω, λέει το γυφτάκι.
- Αντε πάενε να πάρεις τσίκλες.
- Ντεν τέλω.
- Αντε πάρε 5 ευρώ και πάρε μια τσακούλα καραμέλες.
- Ντε τέλω είπα.
- Ε, τί τέλει; ρωτάει ο γύφτος
Και λέει το γυφτάκι:
- Να ντώ τέλω!!

[Mourgas]

Μια ξανθιά τρέχει στη παραλιακή με το κάμπριο αυτοκίνητό της στις 4 τα ξημερώματα.
Ένας τροχονόμος τη σταματάει, κοιτάζει μην έρχεται κανείς και αμέσως ξεκουμπώνει το φερμουάρ του παντελονιού του μπροστά της.

Και η ξανθιά απαντά: "Ωχ πάλι αλκοτέστ!"

Της έκανε τακτικά έλεγχο.

[Underworldsexmachine7]

Λέει ο παππούς στον εγγονό "Θέλω να μου βρεις Viagra. Για κάθε χάπι εγώ θα σου αφήνω ένα πεντοχίλιαρο κάτω από το μαξιλάρι σου." Πάει λοιπόν ο εγγονός, βρίσκει ένα Viagra και το δίνει στον παππού. Την επόμενη μέρα κοιτάει κάτω από το μαξιλάρι και βλέπει ότι ήταν τίγκα στο πεντοχίλιαρο. Τα μετράει, βλέπει ότι είναι 55 χιλιάδες και σκέφτεται ότι ο παππούς τα χασε από τη χαρά του και σκορπάει τη σύνταξη. Πάει λοιπόν, τον βρίσκει και του λέει:
- "Αφού ρε παππού είπαμε ένα πεντοχίλιαρο για κάθε χάπι, τι ήταν αυτό που έκανες;".

- Κοίταξε, λέει ο παππούς, εγώ ένα πεντοχίλιαρο σου άφησα, τα υπόλοιπα είναι της γιαγιάς σου...

Ωραίο το ανέκδοτο και με ποιότητα

[mad_max]

Ανοίγει η μαντάμ την πόρτα του μπουρδέλου και βλέπει έναν καλοντυμένο άνδρα:
- Τι θα θέλατε;

- Θέλω να δω την Κορίνα.
- Μα ξέρετε, η Κορίνα είναι από τα ακριβά μας κορίτσια. Ίσως είναι καλύτερα να δείτε κάποια άλλη.
- Όχι, την Κορίνα, επιμένει αυτός.
- Η Κορίνα χρεώνει 5.000 ευρώ για κάθε επίσκεψη.
Χωρίς δισταγμό ο κύριος βγάζει και δίνει τα 5.000 ευρώ στην Κορίνα και πηγαίνουν απάνω.
Την επόμενη νύχτα ξαναζητά την Κορίνα. Δίνει άλλα 5.000 ευρώ και ξαναπηγαίνουν απάνω.
Την επόμενη ξαναζητά την Κορίνα. Δίνει άλλα 5.000 ευρώ και την παίρνει να πάνε επάνω.
Μόλις τελειώνουν τον ρωτά η Κορίνα περίεργη:
- Κανένας δεν έχει ξανάρθει για μένα τρεις συνεχόμενες νύχτες. Τι δουλειά κάνεις;
- Είμαι δικηγόρος.
- Από που είσαι;
- Από την Λαμία.
- Τι σύμπτωση! Και εγώ από την Λαμία είμαι!
- Το ξέρω, λέει αυτός. Πέθανε ο πατέρας σου, και η αδερφή σου μου ζήτησε να σου φέρω τα 15.000 ευρώ απο τα 30.000 ευρώ που μείνανε μετά τους φόρους.
Το ηθικό δίδαγμα αυτής της ιστορίας είναι ότι τρία πράγματα είναι σίγουρα στην ζωή.
1. Ο θάνατος.
2. Οι φόροι.
3. Μια ζωή οι δικηγόροι σε πηδάνε!

[Sikelos]

Eνας τυπος με μηχανη παει να περασει τα Μεξικανικα συνορα με δυο σακους στους ωμους του.
Φρουρος: τι εχεις στους σακους;
Τυπος: αμμο.
Ο φρουρος τον κατεβαζει απο τη μηχανη ψαχνει τους σακους.... αμμο. Ο τυπος τα μαζευει ανεβαινει στη μηχανη κ φευγει. Μετα απο δυο βδομαδες τα ιδια.
Φρουρος: τι εχεις στο σακο;
Τυπος: αμμο.
Φρουρος: κατεβα να σε ψαξουμε. Ψαχνουν... αμμο. Καθε δυο εβδομαδες επι εξι μηνες οι ερευνες συνεχιστηκαν κ εβρισκαν μονο αμμο. Τελικα τρεις βδομαδες ο τυπος δεν φανηκε... Ωστοσο τον πετυχε ο φρουρος στο κεντρο της πολης κ του λεει:
Κολλητε μας ειχες τρελανει... ξεραμε οτι κατι λαθραιο περνουσες πες μου τι ηταν κ δεν θα το πω πουθενα.
Κ ο τυπος απαντα: Μοτοσικλετες!