[Sikelos]

Πάει ο μπαμπάς στο κρεβάτι του παιδιού του, για να το καληνυχτίσει και το
ακούει να λέει:
- Θεούλη μου, θέλω να έχεις καλά τη μαμά μου, το μπαμπά μου, τη γιαγιά μου
και δώσε χαιρετίσματα στον παππού μου!
Το ακούει ο μπαμπάς αλλά δε δίνει σημασία!
Την επόμενη μέρα χτυπάει το τηλέφωνο και είναι η γιαγιά. Πέθανε ο
παππούς!!!
Το ίδιο βράδυ πάει πάλι ο μπαμπάς να καληνυχτίσει το παιδί και ακούει:
- Θεούλη μου, θέλω να έχεις καλά τη μαμά μου, το μπαμπά μου και δώσε
χαιρετίσματα στη γιαγιά μου!
Το ακούει ο πατέρας αλλά και πάλι δε δίνει σημασία! Την επόμενη μέρα πέθανε
η γιαγιά! Ο πατέρας τα είδε όλα! Το βράδυ πήγε επίτηδες να κρυφακούσει:
- Θεούλη μου, θέλω να έχεις καλά τη μαμά μου και δώσε χαιρετίσματα στον
μπαμπά μου!

Με το που το ακούει αυτό ο μπαμπάς τρελαίνεται! Την επόμενη μέρα φεύγει απ'
το σπίτι νωρίς για τη δουλειά και γυρίζει αργά το βράδυ ευτυχισμένος που
μέχρι στιγμής ήταν ζωντανός! Μπαίνει στο σπίτι καλησπερίζει τη γυναίκα του
και της λέει:
- Συγνώμη αγάπη μου, που άργησα αλλά είχα μια πολύ άσχημη μέρα...
Και η γυναίκα:
- Μιλάς εσύ; Εγώ τι να πω που πέθανε ο κουμπάρος μπροστά στην πόρτα μας;

[Underworldsexmachine7]

Mια γυναίκα λέει στην φίλη της στεναχωρημένη:
– Ασε, ο άντρας μου μπήκε στην φυλακή.
– Kαι για πόσο καιρό μπήκε μέσα ο άντρας σου; την ρωτάει η άλλη.
– Για τρεις μήνες, απαντάει η πρώτη.

– Mη στεναχωριέσαι, της λέει η φίλη της, τρεις μήνες περνάνε γρήγορα.
Kαι απαντάει η γυναίκα:

– Γι’ αυτό στεναχωριέμαι…

Θα περάσει καλά μετα την αποφυλάκιση

[mad_max]

Είναι 3 φίλοι και ετοιμάζουν την καθιερωμένη τους εξόρμηση για κυνήγι χωρίς τις γυναίκες τους.

Ο ένας όμως αντιμετώπισε μεγάλο πρόβλημα και λέει στους άλλους δύο μες στην στενοχώρια πως δεν θα πάει φέτος μαζί τους.
«Αν πας και φέτος για κυνήγι και με αφήσεις μόνη μου στην επέτειό μας θα σε χωρίσω..» του είπε η γυναίκα του και αυτός δεν ήθελε να τη χάσει.
Ετοιμάστηκαν οι άλλοι 2 με βαριά καρδιά και πήγαν όπου πήγαιναν κάθε χρόνο, έστησαν τις σκηνές τους, ετοίμασαν τα σκυλιά τους, άνοιξαν τα όπλα, όταν ξαφνικά βλέπουν και τον τρίτο να έρχεται μέσ’ την καλή χαρά!
«Τι έγινε;» του λένε, «πώς και ήρθες τελικά; Σε άφησε η γυναίκα σου;»
«Ναι!» τους λέει, «είχαμε επέτειο σήμερα και είχε φέρει στο σπίτι κάτι μαστίγια και σχοινιά χοντρά, κάτι αλυσίδες, κάτι λουκέτα, κάτι χειροπέδες και μου λέει[i]»:[/i]
«Γδύσε με» και εγώ την έγδυσα.
Μετά μου λέει: «Δέσε με με το σχοινί» και εγώ την έδεσα.
Μετά μου λέει: «Δέσε με και με την αλυσίδα και βάλε και το λουκέτο» την έδεσα και με την αλυσίδα και έβαλα και το λουκέτο.
Μετά μου λέει: «Φόρα μου και τις χειροπέδες» ε, τις έβαλα και αυτές.
Μετά μου λέει: «Τώρα κάνε ό,τι πραγματικά θες» και ήρθα για κυνήγι!!!.

[mad_max]

Θυμάμαι που λέτε την πρώτη μου φορά... Γύρω στα 15 μου. Πήγα στο φαρμακείο να αγοράσω ένα κουτάκι προφυλακτικά και η φαρμακοποιός, ήταν μια πανέμορφη γυναίκα.
Κατάλαβε με τη μία πως ήμουν άσχετος, οπότε δίνοντάς μου το κουτάκι, με ρωτάει. - 
Ξέρεις πως να το φορέσεις; 
- Όχι, της απαντώ διστακτικά. Είναι η πρώτη μου φορά.
Ανοίγει λοιπόν το κουτάκι, βγάζει ένα και το περνάει στον αντιχειρά της, λέγοντάς μου να προσέχω να είναι τοποθετημένο καλά. Εμφανέστατα, φαινόμουν ακόμη μπερδεμένος, οπότε κοιτάει γύρω γύρω να δει αν υπήρχε κανένας άλλος στο φαρμακείο.
Ήμασταν μόνοι. 
- Περίμενε λίγο, μου λέει. Πάει στην πόρτα και την κλειδώνει. Με παίρνει απ το χέρι, με πάει στο πίσω δωμάτιο, βγάζει τη μπλούζα της και το σουτιέν της και μου λέει: 
- Σ' αρέσουν; Έμεινα λέμε!!!
Το μόνο που κατάφερα, ήταν να γνέψω ναι.Μου λέει τότε, πως είναι ώρα να φορέσω το προφυλακτικό.
Όπως το φορούσα, κατέβασε τη φούστα της, έβγαλε το εσώρουχό της και έγειρε στο γραφείο. 
- Έλα, μου λέει. Δεν έχουμε πολύ χρόνο!
Έτσι πάω από πίσω της και ήταν τόσο υπέροχα, που δε μπόρεσα να κρατηθώ και τελείωσα μεσα σε δευτερόλεπτα. Με κοίταξε λίγο συνοφρυωμένη και με ρώτησε. 
- Το έβαλες το προφυλακτικό; 
- Και βέβαια! της λέω.
Και της έδειξα τον αντίχειρά μου με το προφυλακτικό...!!! 
Λιποθύμησε...

[Goros]

Μια καλόγρια προχωράει στο δρόμο όταν την σταματάει ένας… Είναι εποχή επιστράτευσης και μια καλόγρια προχωράει κοντά σε ένα στρατόπεδο. Στο δρόμο την σταματάει ένας λαχανιασμένος φαντάρος και της λέει:

«Συγνώμη αλλά πρέπει να κρυφτώ κάτω από το ράσο σας» κάνει μια τσουπ και χώνεται μέσα. Δευτερόλεπτα μετά περνάνε 2 στρατονόμοι τρέχοντας. Αφού απομακρύνθηκαν βγαίνει έξω ο φαντάρος και της λέει:
«Σας ευχαριστώ πολύ και συγνώμη για όλο αυτό αλλά βλέπετε δεν θέλω να πάω φαντάρος και το σκάω…»

Η καλόγρια κουνάει το κεφάλι, χαμογελάει και πάει να φύγει. Όμως ο φαντάρος της πιάνει το χέρι και της λέει:

«Όσο ήμουν κάτω από το ράσο σας παρατήρησα πως έχετε 2 υπέροχα γυμνασμένα πόδια…» και του λέει η καλόγρια:
«Αν κοιτούσες λίγο πιο πάνω θα έβλεπες και 2 υπέροχα μεγάλα αρχ**α. Ούτε εγώ θέλω να πάω φαντάρος…»

Αν είχε τα αρχιδια της δεν θα τη γλίτωνε την επιστράτευση από την τρομάρα του.

[tsepercass]

Χαχαχααχαα, γελασα

[Mourgas]

Τρεις σκληροτράχηλοι καουμπόηδες κάθονταν ένα βράδυ γύρω από τη φωτιά και λέγανε ιστορίες για το πόσο σκληρόπετσοι και πόσο άφοβοι είναι.
Λέει ο πρώτος:
-Χθες που περπάταγα στο μονοπάτι του Νεκρού, από κάτω από μια πέτρα βγαίνει ένας κροταλίας 4 μέτρα .Τον αρπάζω, του δαγκώνω και του κόβω το κεφάλι και του ρουφάω όλο το δηλητήριο.Και όπως βλέπετε είμαι εδώ και σας το λέω.
-Αυτό δεν είναι τίποτα, λέει ο δεύτερος. Εγώ την περασμένη εβδομάδα πέρναγα έξω από τη φάρμα του Μπιλ. Εκείνη την ώρα το είχε σκάσει ένας ταύρος 250 κιλά, ο οποίος είχε σκοτώσει το Μπιλ,τη γυναίκα του και 3 περαστικούς. Εγώ τον αρπάζω από τα κέρατα, τον γυρνάω ανάποδα και του δένω τα πόδια για να μην πειράξει κανέναν άλλο.
Ο τρίτος παρέμενε σιωπηλός, σκαλίζοντας που και που τα κάρβουνα με το πουλί του.

Ο τρίτος είναι μέλος μας..

[Underworldsexmachine7]

Ο τρίτος είναι μέλος μας..

Συμφωνώ φίλε

[Sikelos]

Μια ξανθιά τρέχει στη παραλιακή με το κάμπριο αυτοκίνητό της στις 4 τα ξημερώματα.
Ένας τροχονόμος τη σταματάει, κοιτάζει μην έρχεται κανείς και αμέσως ξεκουμπώνει το φερμουάρ του παντελονιού του μπροστά της.

Και η ξανθιά απαντά: "Ωχ πάλι αλκοτέστ!"

[Sikelos]

Λέει ο παππούς στον εγγονό "Θέλω να μου βρεις Viagra. Για κάθε χάπι εγώ θα σου αφήνω ένα πεντοχίλιαρο κάτω από το μαξιλάρι σου." Πάει λοιπόν ο εγγονός, βρίσκει ένα Viagra και το δίνει στον παππού. Την επόμενη μέρα κοιτάει κάτω από το μαξιλάρι και βλέπει ότι ήταν τίγκα στο πεντοχίλιαρο. Τα μετράει, βλέπει ότι είναι 55 χιλιάδες και σκέφτεται ότι ο παππούς τα χασε από τη χαρά του και σκορπάει τη σύνταξη. Πάει λοιπόν, τον βρίσκει και του λέει:
- "Αφού ρε παππού είπαμε ένα πεντοχίλιαρο για κάθε χάπι, τι ήταν αυτό που έκανες;".

- Κοίταξε, λέει ο παππούς, εγώ ένα πεντοχίλιαρο σου άφησα, τα υπόλοιπα είναι της γιαγιάς σου...