[pannap]

Στο τέλος της σχολικής χρονιάς, πήγαν όλα τα παιδιά του νηπιαγωγείου δώρα στην δασκάλα τους.

Τα πρώτα παιδιά που σηκώθηκαν κρατούσαν από ένα κουτί το καθένα και πλησίασαν ένα-ένα για να της τα προσφέρουν.

Το πρώτο δωράκι ήταν από την κόρη του φούρναρη.

Η δασκάλα το κούνησε και είπε:

«Νομίζω ότι ξέρω τι είναι μέσα! Έχει κουλουράκια!»

«Μπράβο, είστε φοβερή!» απάντησε το κοριτσάκι.

Το δεύτερο δώρο ήταν από τον γιο του ζαχαροπλάστη.

Το ανασήκωσε λίγο η δασκάλα, το κούνησε απαλά και είπε:

«Χμ νομίζω πως κατάλαβα τι έχει μέσα. Είναι γλυκά!»

«Ναι, μα όλα τα βρίσκετε;» απάντησε το αγόρι ενθουσιασμένο.

«Ε, μάλλον είμαι πολύ τυχερή! είπε η δασκάλα.

Μετά από λίγο ήρθε η σειρά του Μπόμπου.

Προσέφερε το δώρο του στη δασκάλα αλλά εκείνη ήταν κάπως διστακτική μαζί του, παρόλο που ήξερε ότι ο μπαμπάς του δουλεύει σε κάβα.

Σήκωσε πάλι το κουτί ψηλά, και κάτι άρχισε να στάζει…

Δοκίμασε η δασκάλα μία σταγόνα και του είπε:

«Μμμ μήπως είναι κρασί;» ρώτησε τον Μπόμπο.

«Όχι, δεν το βρήκατε αυτή τη φορά» είπε ο Μπόμπος.

Η δασκάλα επειδή δεν του είχε εμπιστοσύνη, δοκίμασε άλλη μια σταγόνα, πιστεύοντας ότι το δώρο του είναι κάτι από την κάβα.

«Μήπως είναι βότκα;» ρώτησε ξανά.

«Όχι, πάλι πέσατε έξω!»

Δοκίμασε μία τελευταία σταγόνα και του είπε:

«Ας το πάρει το ποτάμι, δεν το βρίσκω με τίποτα.»

Ο Μπόμπος χαμογέλασε που για ακόμα μια φορά ξεγέλασε την δασκάλα του κι εκείνη τον ξαναρώτησε:

«Μπορείς να μου πεις επιτέλους τι είναι;»

Κι εκείνος της απάντησε:

«Είναι ένα κουταβάκι!»

[pannap]

- Είσαι όμορφη. Να σε κεράσω ένα ποτάκι;;
- Αχχχ ευχαριστώ αλλά είμαι πιασμένη...
- Τότε να σε κεράσω ένα έμπλαστρο;;

[pannap]

Ένας παπάς αποφάσισε μια Κυριακή για να πάει για κυνήγι αρκούδας.

Καθώς περπατούσε, περπατούσε εις το δάσος όταν ο λύκος δεν ήταν εκεί, βλέπει από μακριά μια αρκούδα.

Πλησιάζει σιγά-σιγά εκεί που αρκούδα έπινε νερό.

Όμως, μη γνωρίζοντας περί ανέμων και πως οι αρκούδες μπορούν να σε μυρίσουν στα πενήντα μέτρα, μόλις πλησίασε πολύ, η αρκούδα γύρισε να τον αντιμετωπίσει.

Πολλοί ίσως να μην ξέρετε πως παρόλο που οι αρκούδες έχουν ένα άλφα όγκο και κάποια βήτα κιλά, είναι πολύ γρήγορα ζώα και εύκολα μπορούν να κυνηγήσουν έναν άνθρωπο στην ευθεία.

Και έτσι κι έγινε. Η αρκούδα άρχισε να τρέχει κατά πάνω του, ο παπάς άρχισε να γίνεται παπα-σούζας.

Μπροστά ο παπάς, πίσω η αρκούδα, αρχίζει ο παπάς να κατεβαίνει το βουνό με πόδια στους ώμους.

Για κακή του τύχη όμως, σκοντάφτει σε μία ρίζα δέντρου, τρώει μια σούπα, φέρνει κάτι κουτρουβάλες και πάει και πέφτει σε ένα τεράστιο βράχο, σπάζοντας τα πόδια του.

Η αρκούδα τώρα έχει τον έλεγχο του παιχνιδιού.

Πλησιάζει τον παπά, έτοιμη να τον κάνει κομματάκια και να φωνάξει και τις φίλες της για μπάρμπεκιου.

Ο παπάς, μέσα στον πόνο του και την τρομάρα του, αρχίζει να προσεύχεται:

«Θεέ μου, συγγνώμη που σήμερα βγήκα για να κυνηγήσω αρκούδες. Σε παρακαλώ, συγχώρεσέ με τον αμαρτωλό και εκπλήρωσέ μου μια ευχή. Κάνε αυτή την αρκούδα να δει τις αξίες του Χριστιανισμού και να γίνει αμέσως ένας καλός Χριστιανός.»

Με το που το λέει αυτό ο παπάς, η αρκούδα πέφτει στα γόνατά της, σκύβει το κεφάλι ευλαβικά μπροστά στον παπά και λέει:

«Σε ευχαριστώ Κύριε για το φαγητό που μου προσφέρεις σήμερα …»

[servicee]

Τρώει ένας άνδρας σε ένα μοδάτο ρεστοράν και είναι στο διπλανό τραπέζι τρώει μία εντυπωσιακή ξανθιά. Συνέχεια την κοιτάζει, αλλά δεν βρίσκει το κουράγιο να πάει να της μιλήσει. Ξαφνικά η ξανθιά φταρνίζεται και το γυάλινο μάτι της πετάγεται στον αέρα προς την μεριά του άνδρα.

Το πιάνει αυτός στον αέρα, και της το δίνει.

- Ω, θεέ μου! λέει η γυναίκα καθώς ξαναβάζει το μάτι στην θέση του. Χίλια συγγνώμη! Αφήστε με να σας κεράσω το δείπνο για να σας αποζημιώσω.

Τρώνε το υπόλοιπο δείπνο τους μαζί, και φεύγοντας η γυναίκα τον καλεί στο σπίτι της για ένα τελευταίο ποτό. Πηγαίνουν σπίτι και μετά από λίγο τον παίρνει στην κρεβάτοκάμαρα και αρχίζει να τον γδύνει. Κάνουν άγριο, παθιασμένο σεξ ξανά και ξανά όλη την νύχτα. Το επόμενο πρωί όταν ξυπνάει ο άνδρας, η γυναίκα έχει ήδη ξυπνήσει και του φέρνει πρωινό στο κρεβάτι. Ο τύπος εντυπωσιάζεται:

- Ξέρεις, είσαι η τέλεια γυναίκα. Είσαι τόσο καλή με κάθε άνδρα που συναντάς;
- Όχι, απαντά αυτή. Απλά το μάτι μου έπεσε σε σένα!

[Alex_Born]

Απαρηγόρητη έκλαιγε συνέχεια και πήγαινε κάθε απόγευμα στο νεκροταφείο, ντυμένη πήγαινε με μαύρα κολλητά ρούχα, μίνι φούστα, δικτυωτό καλσόν, γόβες στιλέτο.

Με αυτήν την αμφίεση ήταν αδύνατον να περάσει απαρατήρητη, και ειδικά από τον φύλακα, που την πρόσεξε από την πρώτη στιγμή…

Μία φορά λοιπόν την παρακολούθησε να δει τι θα κάνει μέσα στο νεκροταφείο.

Την είδε να ανάβει το καντήλι, να αλλάζει τα λουλούδια, να κλαίει πάνω από τον τάφο και στο τέλος να σηκώνει την φούστα, λέει να κατεβάζει λίγο το στρίνγκ και το καλσόν, και να κάθεται πάνω στον τάφο αμίλητη.

Μετά από λίγο, σηκώθηκε σιγά σιγά και αφού τακτοποίησε τα ρούχα της βάδισε αργά προς την έξοδο, αφήνοντας τον φύλακα άφωνο. Έκανε το ίδιο κάθε μέρα, αφήνοντας να τρελαίνεται από μην την και απορία.

Μετά από δύο βδομάδες ο φύλακας δεν άντεξε και την πλησίασε όπως έβγαινε και της μίλησε:

– Συγνώμη κυρία, αλλά δεν μπορώ να μην σας ρωτήσω.

Γιατί κάθε μέρα αφού φροντίσετε τον τάφο καθόσαστε πάνω του με γuμνά οπiσθια;

– Τι να σας πω, λέει η ξανθιά.

Δεν είναι και εύκολο να εξηγήσεις τέτοια πράγματα, αλλά να, όσο ζούσε ο άνδρας μου, κάθε φορά που το κάναμε μου έλεγε:

– Κουκλάρα μου, ο κ…ος σου και νεκρούς ανασταίνει!!!

[Alex_Born]

Στο σπίτι του Κωστίκα χτυπά το θυροτηλέφωνο.

Βγαίνει ο Κωστίκας από το μπάνιο και απαντάει.

-Ναι…; Ποιός είναι;

-Ο ταχυδρόμος είμαι. Έχετε ένα γράμμα.

-Γράμμα; Από ποιόν;

-Δε γράφει κύριε Κωστίκα.

-Καλά. Μήπως μπορείς να μου το διαβάσεις γιατί είμαι στο μπάνιο;

-Ναι αμέ… Λοιπόν… Μα… Κύριε ο φάκελος είναι άδειος.

-ΑΑΑΑ! Κατάλαβα… Είναι από το Γιωρίκα. Δε μιλάμε. Μαλώσαμε χτες.

[ovelix]

   

[ovelix]

   

[servicee]

οικογένεια τσιγκούνηδων (Σκωτσέζοι λέω εγώ, ή Εβραίοι καλύτερα):
γυρνάει ο μικρός από το σχολείο και πάει όλο χαρά στον πατέρα του:
-Πατέρα, πατέρα, σήμερα έκανα οικονομία, γλύτωσα ενάμισι ευρώ!
-μπράβο αγόρι μου, τι έκανες δηλαδή;
-να, αντί να ανεβώ στο λεωφορείο για να έρθω από το σχολείο, έτρεχα από πίσω του κι έτσι γλύτωσα το εισιτήριο, ενάμισι ευρώ.
-είσαι βλάκας.
-γιατί πατέρα;
-έπρεπε να τρέξεις πίσω από ένα ταξί, έτσι θα γλύτωνες 10 ευρώ...

[pannap]

Ένας Έλληνας μπαίνει σε µια τράπεζα της Νέας Υόρκης και ζητάει πληροφορίες για ένα δάνειο.

Λέει στον υπάλληλο των δανείων ότι θέλει να ταξιδέψει στην Ελλάδα λόγω των εορτών των Χριστουγέννων για 2 εβδομάδες και χρειάζεται να πάρει οπωσδήποτε ένα δάνειο των 5000$.

Ο υπάλληλος του εξηγεί ότι η τράπεζα θα χρειασθεί ένα είδος εξασφάλισης για να του χορηγήσει το δάνειο, έτσι ο Έλληνας βγάζει από την τσέπη του και αφήνει πάνω στο γραφείο τα κλειδιά από μια ολοκαίνουρια Ferrari, που είναι παρκαρισμένη στην είσοδο της τράπεζας.

Αφού πραγματοποιείται ο έλεγχος από την τράπεζα ότι το αυτοκίνητο είναι όντως στο όνομα του, μέσα σε 20 λεπτά εγκρίνεται το δάνειο και ο Έλληνας παίρνει τα χρήματα και φεύγει.

Μόλις φεύγει, ο διευθυντής της τράπεζας και οι υπάλληλοι του ξεκαρδίζονται στα γέλια που ο Έλληνας έβαλε υποθήκη μια Ferrari των $200.000 για να πάρει δάνειο $5.000!

Ένας υπάλληλος παίρνει το αυτοκίνητο και το αφήνει στο υπόγειο γκαράζ της τράπεζας. Δυο εβδομάδες αργότερα ο Έλληνας επιστρέφει, πληρώνει $5.000 και τον τόκο που ανέρχεται στα $15.41.

Ο υπάλληλος του λέει: Κύριε είμαστε ευτυχείς που συνεργαστήκατε με την τράπεζα µας, όλα έγιναν σωστά μόνο που έχουμε μια απορία.

Όσο εσείς λείπατε, ελέγξαμε στον υπολογιστή και βρήκαμε ότι είσαστε δισεκατομμυριούχος!

Το περίεργο είναι ποιος ήταν ο λόγος που πήρατε το δάνειο!

Και ο Έλληνας απαντά: Πες μου ένα άλλο σημείο στη Νέα Υόρκη που θα μπορούσε να αφήσει κανείς μια Ferrari με ασφάλεια για δυο εβδομάδες πληρώνοντας για παρκινγκ μόνο $15.41!!!

Δημοσιεύθηκε στην εφημερίδα ΑΙΧΜΗ ΤΗΣ ΑΡΚΑΔΙΑΣ η οποία μας γράφει ότι το γεγονός είναι πραγματικό.