[ovelix]

Για τον ADMIN......

[pannap]

Δυο φίλοι συζητούν :

– Ρε Θανάση, εσύ πιστεύεις στη μετενσάρκωση;

– Τι είναι μετενσάρκωση;

– Ε αυτό που λένε ότι άμα πεθάνεις, ξαναγυρίζεις στη γη με άλλη μορφή, σαν ζώο ας πούμε ή σαν φυτό και κάτι τέτοια …

– Δεν το ξέρω το θέμα …

– Τότε, θα κάνουμε μια συμφωνία. Όποιος πεθάνει πρώτος, θα προσπαθήσει να επικοινωνήσει με τον άλλο και να του πει τι γίνεται εκεί πάνω,αν όλα αυτά είναι αλήθεια και αν ξαναγυρίζει κανείς εδώ κάτω με άλλη μορφή.

– Εντάξει φίλε, έτσι θα γίνει!

Μετά από χρόνια, πεθαίνει ο Θανάσης πρώτος και ο φίλος του περιμένει να δει αν θα είναι συνεπής στη συμφωνία τους κι αν θα επιδιώξει να επικοινωνήσει μαζί του.

Μήνες μετά από τη κηδεία, όπως κοιμότανε στο κρεβάτι του ακούει κάποιον να τον φωνάζει με τρομερή φωνή…

– Ναι;

– Έλα φιλάρα, ο Θανάσης είμαι. Δεν επικοινώνησα μαζί σου τόσο καιρό γιατί είχα πάθει υπερκόπωση….

Ο άλλος ενθουσιάζεται που ακούει το φίλο του μετά από τόσο καιρό και αρχίζει να τον ρωτάει:

– Πώς περνάς ρε Θανασάρα, τι γίνεται εκεί πάνω;

– Ζωή και κότα φίλε μου… Ξυπνάω το πρωί, τρώω, μετά κάνω έρωτα,μετά ξανά τρώω, ξανακάνω έρωτα… Αυτό γίνεται από το πρωί μέχρι το βράδυ! Όλο φαγητό και έρωτα είναι η ζωή μου…

– Τόσο ωραία είναι, βρε Θανάση μου, στον παράδεισο;;;;;

– Ποιόν Παράδεισο ρε φίλε; Κόκορας σε ορνιθοτροφείο στα Μέγαρα είμαι!

[pannap]

Ο Ταρζάν βαρέθηκε την ζούγκλα, και πήγε σε ένα χωριό στην βόρεια Ελλάδα για να γίνει αγρότης.

Περπατούσε για ώρες και περνούσε μέσα από χωράφια.

Μια στιγμή συνάντησε έναν βοσκό, ο οποίος τον κοιτούσε περίεργα και τον ρώτησε:

«Ποιος είσαι εσύ και τι θες εδώ;»

«Είμαι ο Ταρζάν, ο άρχοντας της ζούγκλας και ήρθα εδώ για να μείνω.»

«Ωραία, μπορείς να έρθεις μαζί μου αν θες, να σου δείξω τα κατατόπια.» του είπε ο βοσκός.

Ο Ταρζάν δέχτηκε και πήγε με τον βοσκό στην φάρμα του.

Όταν έφτασαν άκουσε ο Ταρζάν έναν σκύλο να γαβγίζει και λέει στον βοσκό:

«Θα έπρεπε να ντρέπεσαι… Έχεις να δώσεις φαγητό και νερό στον σκύλο σου πάνω από βδομάδα!»

«Μα εσύ που το ξέρεις;»

«Εγώ είμαι ο Ταρζάν και μιλάω τη γλώσσα των ζώων!»

Περπατώντας λίγο παρακάτω ακούει ο Ταρζάν έναν γάιδαρο να γκαρίζει και λέει στον βοσκό:

«Μα καλά φορτώνεις τον γάιδαρο μέχρι να γονατίσει και τον χτυπάς κιόλας;»

«Καλά κι εσύ που το ξέρεις πάλι αυτό;»

«Σου είπα, είμαι ο Ταρζάν! Μιλάω τη γλώσσα των ζώων!»

Λίγα μέτρα πιο πέρα ακούει ο Ταρζάν μια κατσίκα να βελάζει και πριν προλάβει να πει κάτι, λέει ο βοσκός.

«Ότι κι αν σου πει μην την πιστέψεις, αυτή μου ρίχτηκε πρώτη!»

[pannap]

Ο γάμος μεταξύ ενός γέρου αγρότη και μιας νεαρής γυναίκας δεν πήγαινε πολύ καλά. Ως εκ τούτου, ο γέρος αποφάσισε να πάει στο γιατρό για να δει τι μπορεί να κάνει. Μετά από πολλές εξετάσεις, ο γιατρός του είπε :


– Την επόμενη φορά που θα είσαι στο χωράφια και αισθανθείς μεγάλη επιθυμία για τη γυναίκα σου να μην περιμένεις μέχρι να γυρίσεις το μεσημέρι ή το βράδυ, αλλά να τρέξεις στο σπίτι αμέσως!
– Το έκανα, είπε ο αγρότης, αλλά μέχρι να φτάσω στο σπίτι ήμουν τόσο κουρασμένος που δεν μπορούσα να κάνω τίποτα.


Ο γιατρός σκέφτηκε για λίγο και του λέει :
– Λοιπόν, άκουσε τι θα κάνεις, θα πάρεις μαζί σου το δίκαννο και αμέσως μόλις νιώσεις ότι είσαι «δυνατός», θα ρίχνεις μια ντουφεκιά, και να της πεις ότι όταν ακούει έναν πυροβολισμό να έρχεται εκείνη γρήγορα σε εσένα.


Μετά από αρκετές εβδομάδες, ο γιατρός και ο αγρότης συναντώνται τυχαία στο δρόμο και τον ρωτάει ο γιατρός :


– Λοιπόν, πώς πήγε, όλα εντάξει;


– Τις τρεις πρώτες μέρες, γιατρέ μου, όλα πήγαν πολύ καλά, στη συνέχεια ξεκίνησε η κυνηγετική περίοδος και από τότε δεν την έχω ξαναδεί…!!!

[pannap]

Ήταν ένα ωραίο Κυριακάτικο πρωινό στο γκολφ της Γλυφάδας και δυο κομψές νεαρές κυρίες παίζανε συζητώντας και χασκογελώντας. Δεν καλοξέρανε βέβαια το άθλημα και βαράγανε στο γάμο του Καραγκιόζη.

Κάποια στιγμή ρίχνει η μία μια δυνατή μπαλιά και η μπάλα προσγειώνεται με φόρα πάνω σε ένα γκρουπ ανδρών που παίζανε στην επόμενη τρύπα!

-Αααααχ, ακούγεται μια φωνή πόνου και ένας φουκαράς κουλουριάζεται πιάνοντας με τα δυο του χέρια το επίμαχο σημείο του σώματός του και σφαδάζοντας στο έδαφος!

-Χίλια συγγνώμη κύριε, λέει η κοπέλα τρομοκρατημένη πλησιάζοντας αμέσως τον άτυχο παίκτη, δεν το ήθελα. Αφήστε με να σας βοηθήσω!

-Δεν πειράζει δεσποινίς, δεν είναι τίποτα θα μου περάσει, ψέλλισε ανάμεσα σε βογκητά ο άνθρωπος που είχε γίνει κατακόκκινος από τον πόνο και εξακολουθούσε να μένει στη στάση του εμβρύου!

-Μα σας παρακαλώ, επέμενε η γκόμενα, αφήστε με να σας κάνω ένα μασάζ να σας ανακουφίσω, είμαι νοσοκόμα και ξέρω από αυτά.

Και χωρίς άλλη κουβέντα, σκύβει επάνω του, απομακρύνει απαλά τα χέρια του, χαλαρώνει το παντελόνι και βάζοντας και τα δυο της χέρια μέσα αρχίζει να του κάνει ένα απαλό μασάζ σε όλη την περιπαπάριο περιφέρεια!!!

-Πως αισθάνεστε τώρα; τον ρωτάει μετά από 2-3 λεπτά τρίψιμο.

-Υπέροχα δεσποινίς μου, απαντά ο τραυματίας, αλλά ο αντίχειράς μου ακόμα με πεθαίνει από τον πόνο!!!

[pannap]

«Γιατρέ μου, ψάχνω τρόπους για να ικανοποιηθώ…

Ο άντρας μου είναι πλέον 300% ανίκανος.»

«Τι εννοείτε κυρία μου; Το 100% το καταλαβαίνω, αλλά το 300% τι σημαίνει;»

«Μέχρι στιγμής ήταν 100% αλλά τις προάλλες έκαψε τη γλώσσα του κι έσπασε και τα δάχτυλά του…»

[pannap]

Πάει ένας μεγαλοεπιχειρηματίας 45αρης στο δικηγόρο του για να συζητήσουνε το διαζύγιο που θέλει να του δώσει η γυναίκα του.

Τον ρωτά ο δικηγόρος το λόγο και ξεκινάει λοιπόν να του εξηγεί:

Πριν από δύο εβδομάδες ήταν τα γενέθλιά μου και ήμουν αρκετά πεσμένος. Κατέβηκα να πάρω πρωινό νομίζοντας πως η γυναίκα μου θα μου έφτιαχνε το κέφι με τις ευχές της και σίγουρα με κάποιο δώρο.

Όχι όμως μόνο δεν μου ευχήθηκε, δεν… είπε ούτε «καλημέρα»!

Εκεί είπα από μέσα μου «Καλά να πάθεις, που ήθελες και παντρειές. Λες και δεν τα ήξερες όλα αυτά». Παρηγορήθηκα όμως γιατί σκέφτηκα ότι τα παιδιά μου θα το θυμόταν

Τα παιδιά όμως κατέβηκαν για πρωινό και δεν είπαν λέξη. Είπα από μέσα μου «Καλά να πάθεις, λες και δεν ήξερες πως τα παιδιά σε ξεχνούν όταν μεγαλώσουν λίγο».

Όταν έφτασα στο γραφείο, ήμουν έτοιμος να αυτοκτονήσω όμως καθώς έμπαινα, η 18χρονη γραμματέας μου μου είπε: «Καλημέρα κύριε διευθυντά! Ευτυχισμένα Γενέθλια!».

Αισθάνθηκα κάπως καλύτερα, κάποιος τουλάχιστον με θυμήθηκε.

Λίγο πριν το μεσημεριανό διάλειμμα, η γραμματέας μου χτύπησε την πόρτα και είπε: «Ξέρετε, έξω έχει υπέροχο καιρό και μια και είναι τα γενέθλιά σας, τι θα λέγατε να πηγαίναμε για γεύμα;» Απολαύσαμε το γεύμα μας σε ένα ωραίο εστιατόριο και τότε την πρόσεξα καλύτερα. Είπα από μέσα μου πως γι’ αυτή τη 18χρονη θα τα παρατούσα όλα.

Κατά την επιστροφή, μου είπε: «Μια τόσο όμορφη μέρα δεν χρειάζεται να επιστρέψουμε στο γραφείο, έτσι; Πάμε στο διαμέρισμά μου;». Εγώ τρελάθηκα από τη χαρά μου! Τελικά εξελισσόταν στα καλύτερα γενέθλια της ζωής μου. Μπαίνοντας στο διαμέρισμα της μου είπε:

«Κύριε διευθυντά, αν δεν σας πειράζει, θα πάω στο υπνοδωμάτιο να βάλω κάτι πιο άνετο;» «Βεβαίως!!!», απάντησα ενθουσιασμένος.

Πήγε στο δωμάτιο και μετά από κανένα πεντάλεπτο, βγήκε κρατώντας μια τούρτα γενεθλίων, ακολουθούμενη από τη γυναίκα μου, τα παιδιά, και ντουζίνες από οικογενειακούς φίλους.

Όλοι τραγουδούσαν το τραγουδάκι των γενεθλίων και εγώ καθόμουν εκεί, στον καναπέ… θεόγυμνος!

[pannap]

Μια πολύ άσχημη γυναίκα με ξινισμένη μούρη μπαίνει σε ένα κατάστημα παιχνιδιών φωνάζοντας και σπρώχνοντας τα παιδιά της.

Η συμπεριφορά της είναι έντονη και ενοχλητική με αποτέλεσμα να έχουν γυρίσει όλοι στο κατάστημα να την κοιτάνε.

Την πλησιάζει ο υπεύθυνος του καταστήματος με ήρεμο τρόπο και της λέει χαμογελαστά:

«Καλημέρα σας, τι όμορφα και καλά που είναι τα παιδάκια σας, δίδυμα είναι;»

Και του απαντάει η κακότροπη γυναίκα:

«Καλά γκαβός είσαι άνθρωπέ μου, σου φαίνονται αυτά για δίδυμα; Τρία ολόκληρα χρόνια έχουν διαφορά!»

«Δεν είμαι γκαβός κυρά μου, απλά δεν μπορώ να πιστέψω ότι κάποιος σε πήδ@ξε δυο φορές!»

[ovelix]

[ovelix]